苦労が伴う結婚

今ある「彼を幸せにしてあげたい」「復縁したい」という感情は、失ったものへの喪失感と執着でしかないので、本当の感情ではありません。

別れを選ぶくらい、お互いに譲れないものがあったということ。
それはどちらが悪いとかワガママとか我慢が足りないとかではなく、ただただ、縁がなかったんです。
彼が幸せになれるのは別の人。
主さんが幸せになれるのも別の人。
今はいい思い出しか出てこないかもしれませんが、考えても仕方のないことですから、美味しいものでも食べて前を向きましょう。

あと、同じスレ立てすぎです。

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諦めるべきかどうかは、あなた自身が決める事です。

ですが、客観的な意見としては、その元彼さんと結婚すれば2人だけの話ではなくなる、あなたにとって他人という他人があれやこれやと関わってきて、個人の意思の尊重なんて皆無な生活になるだろう多大な苦労が目に見えて分かります。

そこが元彼さんと話し合っても噛み合わないのに、感情だけで結婚してしまったり同居でもしようものなら、あなたが心身共に壊れてしまいますよ。

どこかで諦めたくないという気持ちがあるのなら、それ相応の覚悟と自分で決めた責任を持って挑まなければなりません。

おそらく元彼さんは結婚してもあなたの味方にはなりませんよ。閉鎖的な田舎の兼業農家(しかも長男)なんて、色々な取引の付き合いやしがらみがありますから、人間関係を全体でバランス取らなければならないのであなた個人の感情になどかまっていられなくなります。

あなたが一方的な気配りや愛情をかけて相手から相応の愛情が返ってくる事がなくてもかまわない、と思えるくらいでないと田舎の農家でやって行くには難しいと思います。

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しなくていい苦労であっても、私はこの環境を乗り越えたいと前向きに思えるかがポイントだと思います。

元彼を幸せにしたいではなくて。

幸せは主観です。
主さんが思う幸せと元彼が思う幸せは一致するとは限らないです。
幸せは本人が胸の内から湧き上がるものだと思うので、与えたら得るものとは違うと思います。
ですから、私が乗り越えたいです。
私は乗り越えたいは、能動的思考になりますから、自分がやりたい事、望んだことになります。相手への期待は希薄です。
ですから大変でも、忍耐できるのでは？

そういう覚悟が持てないのなら、思った通り以上のことが起きると、後悔するし、不満出ると思います。
別かれて正解です。
今おきている感情は、ただの名残惜しさです。後悔ではありません。


それとは別に、思ったことは……、
家族で営む自営業って経営管理や税関係でいい加減になっているところってありますよね？
性格的に問題ありそうな感じだし。
帳簿があるのか知りませんが、主さんが経営に携わったときに頭抱えることにならなければいいけど……って思いました。


相手ではなくて、自分が幸せになりそうな道を選んでいいと思います。

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私の長女は
彼親と同居で結婚しましたよ

農家でもないし、マンションですけど

メゾネットマンションで
上が娘達夫婦で住んで
下がご両親の住まいです

私は反対も賛成もしてません
娘に任せてました
こればっかりは、相性とか性格だと
思うので、娘が義実家と一緒に住む事を
窮屈に思わなければ、快適なんじゃ
ないですか？

とても優しく細やかな配慮を
してくれる義両親で
今の所はなんの弊害も不満もないみたい
結婚して3年ですけど。

世間一般的にじゃなくて
主さんがそこに住めるかどうか？です

例えば、籍を入れないで
一年そこに暮らしてみるとか
乱暴ですけど、実際に住んでみないと
分からない事だらけですよ

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　生涯独身者で甥、姪孫を道楽で育てました。
一番大変な苦労は夫婦関係です。
２２歳のとき父が膨大な借金を残し亡くなり相続しました。
他の兄弟の結婚を考えると借金で全員が結婚ができなくなります。
小生一人で返すことにしました。
それによって小生は結婚について彼女に判断を仰ぎました。
否。
借金がある限り不可能。
よって結婚を選べませんでした。
３６歳までに返済、家、土地、賃貸物件を借金せずに手に入れました。
子供が好きだから子育てをしました。
離婚した姉に家をプレゼント。
もし結婚していたらこんなことはできません。
結婚への夫婦間にどれぐらいにエネルギーを費やしているのか？
相思相愛ならベクトルは一致して素晴らしいが少しずれると無駄なエネルギーに翻弄される。
元彼女の未来を訪ねて見たものは今日本の抱えている後期高齢者が働いて姿でした。
老後資金と住宅ローン。

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まるで昔の私。旦那が、不幸に見えて同情で結婚したら旦那に掌返しされました。

うちも田舎で周りは農家。うちは農家じゃなくても考え方は変らない。不幸の始まり。すぐ妊娠させられ、出産して、同居は地獄。

自由もないし奴隷ですよ。

同居解消するのもすごく苦労しました。今も旦那は義母の言いなり。結婚は間違いでしたよ。

主さんは別れて正解。男は、結婚に自信ないというのは、家庭を主導できない人間の言葉。そんな人に未来はない。

私なんて結婚して、仕事辞めたからパートじゃ離婚もできない。幸せと思ったことがない。子どもにも不幸話ばかり聞かせてるから可哀想だけど言ってしまう。

田舎の男はバカが多いから、良い人に騙されてはいけない。中身空っぽな人もいる。
結婚してわかったことは、結婚より仕事。

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どうなのかは人によるし、そんなにモヤモヤするなら今からでも結婚しては？どうなのか体験すれば分かるでしょう。

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農家は肉体労働できるか、事務を全部引き受けられるかじゃない会議り、婚家としてお勧めできません。
結婚前は何もしなくていいと言っておきながら、結婚したら「これはみんなが手伝ってやっていることだから」と色々させられるのはよくある話です。
スープの冷める距離から敷地内同居に結婚直前に変えるなんて、やばいと思います。

>周りからは苦労が目に見えてるし、田舎で閉鎖的な場所での生活は地獄だよと言われます。

都会育ちならお勧めで居ません。噂話の回り方は半端ないし、近所同士の暗黙の了解が多すぎて気持ち悪くなりますよ、たぶん。
そういう環境で生まれ育ったわけじゃないなら、辞めておきましょう。

>今と昔じゃ、考え方は多少なりとも変わってきているが核家族で育った私と彼氏とではえらい違いがあると元彼自身も結婚において自信がないと言ってきました。

その通りです。
好きでもあきらめた方がいい結婚です。
彼のことはあきらめて次を探しましょう。

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私は結婚二十年ですが、、、
困難なこと（子供のことにしてもお金のことにしても病気になった時とか）があれば力を合わせて共に乗り越えられる人でなければ結婚生活なんて続けられないという気持ちが強いです。
なので、同居をするという第一段階の困難がクリアできなかった時点でその男性とはアウトです。
あなたが親が反対しても何が何でも結婚したい！と心底思える男性なら結婚生活も上手くいくと思うのでそんな男性を探して下さい。

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米農家、兼業農家とはいえ大変と思います、気候変動がはげしい昨今では。あと、敷地内同居してる農家は、農村地帯に行くとよく見られます。まるで、監視下に置かれたような生活が待ち構えているのは、分かりますよね？

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>> 10 農家に敷地内別居してる知り合いがいて、家から出かける時、どこ行くのか？どこに行ってたのか、いちいち聞かれると言ってました。同居と敷地内別居は大して変わらない。

農家は、人でが欲しいだけで手伝ってもお金くれないので無職と同じですよね。
別の場所にパートに出ても文句言われると言ってました。

子供が産まれたら、手伝える事は子供ですらしなくちゃいけなくなるし、だから勉強したり遊んだりできなくなる。

一緒に英語を習わせていた同級生は、農家だったから、繁忙期は送迎する時間がないといって辞めました。農家の現実は仕事中心で、家庭を犠牲にしてると思います。

雨が降る時しか休めないから旅行も梅雨しか行けないと言ってました。

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敷地内に別宅を建てて後継息子夫婦が住み、元々、同じ敷地にある母屋が基本的に親が住んでますね。しかも、全体のさほど広くない敷地で敷地は繋がってますから、どう考えても八階建マンションとかの階違いなら分かるけどね。他国のような監視下生活は間違いないです、田舎は都会や郊外と違い、集落的な感じだから、明らかに道歩いてる人は近隣に住んでる人です。沢山の人が行き交う都会とは違いますよ　

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