友人とのトラブルについて

続きです。

そしたらAさんは
「他の人との予定を入れるなら、
その時にちゃんと私達に言うべきじゃないの?
」
と私を悪者にしてきたので、
さすがに腹が立ち、
「私は何ヶ月も前から◯日って言ってたよね。
そしてAさんとはランチのつもりで、
その後に他の友達とお茶する予定を入れたけど、
ドタキャンされたから、
その予定をランチに繰り上げただけなんだが。」
「今までお世話になりました」
と言ってグループラインを抜けました。

その後、Aから個別にラインが来ましたが、
更に腹立たしい内容だったので、ブロックしました。

Aは「そもそもランチかお茶か確定してなかったんだから、
他の人との予定を入れる時に、
ちゃんとその事を伝えてランチだと決めるべきだし、
そもそもまだBさんが調整中なんだから、
私のキャンセルだけで予定を繰り上げるのはおかしい。
それに、場所や時間も何も決まってないのは仮約束でドタキャンじゃない」と言ってますが、私は悪くないですよね？

そういうケースってお互いに相手が悪い！ってなるんじゃないですか？

• << 4 そうでしょうね。苦笑 AはAで他の3人に私の悪口を言ってると思います。

ABCDの結束が強かったらあなたがはじかれると思うし、どのみちネットの友達ってそんな感じだ思う。っていうか長い。こだわる性格なのかな。

• << 5 私だけ県外だし世代も違うし、 弾かれるのは確実でしょうけど、 合わない人と付き合う気もないし、 別にいいですよ 地元のママ友にこの件を話したら、 みんなAがおかしいって言ってくれました

>> 2 そういうケースってお互いに相手が悪い！ってなるんじゃないですか？ そうでしょうね。苦笑
AはAで他の3人に私の悪口を言ってると思います。

>> 3 ABCDの結束が強かったらあなたがはじかれると思うし、どのみちネットの友達ってそんな感じだ思う。っていうか長い。こだわる性格なのかな。 私だけ県外だし世代も違うし、
弾かれるのは確実でしょうけど、
合わない人と付き合う気もないし、
別にいいですよ
地元のママ友にこの件を話したら、
みんなAがおかしいって言ってくれました

ごめん、情報足りないかもだけど補足読んだら私はあなたが悪いと思いました。悪いというか不親切

>> 6 私は何ヶ月も前から◯日に会おうと言っていましたよ。
それなのに何も決まってないという身勝手な理由でドタキャンするのは悪くないんですか？

なんでBさんに連絡•確認しないで、別の人との予定を繰り上げたんですか？

Aさんの言い分が正しいと思う。
そもそも会う約束をしていて、前日まで時間も場所も未定って、私も無理って言って断りますね。

• << 10 確認も何も「行けたら行く」という曖昧な返事だったし、 Aからラインがあるまで体調の経過報告も無いし、 来れないと判断しました。 前日まで時間も場所も未定で、 気になるなら自分から連絡してくれば良くないですか？ 何も決まってないからという、 身勝手な理由でドタキャンするのは悪くないんですか？ 私は何ヶ月も前から、◯日に会おうと言ってますよね。

ネットで知り合ったママ友なんてこんなもんでしょ。もう終わったんで誰が悪いとか追求しても仕方がないよ。

私なら Aさんに1週間ぐらい前に連絡しといたと思う。前日まで詳細未定というのはちょっと無理かも。

• << 11 ≫前日まで詳細未定というのはちょっと無理 なら自分から聞いてくればいいですよね。

>> 8 なんでBさんに連絡•確認しないで、別の人との予定を繰り上げたんですか？ Aさんの言い分が正しいと思う。 そもそも会う約束をしていて、… 確認も何も「行けたら行く」という曖昧な返事だったし、
Aからラインがあるまで体調の経過報告も無いし、
来れないと判断しました。

前日まで時間も場所も未定で、
気になるなら自分から連絡してくれば良くないですか？

何も決まってないからという、
身勝手な理由でドタキャンするのは悪くないんですか？
私は何ヶ月も前から、◯日に会おうと言ってますよね。

>> 9 ネットで知り合ったママ友なんてこんなもんでしょ。もう終わったんで誰が悪いとか追求しても仕方がないよ。 私なら Aさんに1週間ぐらい前に… ≫前日まで詳細未定というのはちょっと無理

なら自分から聞いてくればいいですよね。

• << 16 うーん 関係性がよくわからないから決めつけるつもりはないけど、主さんが誘ったんだから主さんが連絡してくるのが筋だよ？ Aさんが怒るのは無理はない、ていう話。おしまい

聞けばよかったAさんと配慮不足の主さんだと思いました。
日にちだけじゃなくて、どこで何時にするのか、前日じゃ遅いですよ。
そのお店が双子の子連れには不向きだったら？
時間も早い遅いがありますよね？

>>明日は別の友達との予定を入れたから大丈夫だよ
↑
これ、めちゃくちゃ勘違いされますよ。
自分との約束を無視して別の人と約束をしたって思いますよ。だから連絡しない、忘れてるって思われても仕方がないです。

>> 12 前日じゃ遅いと思うならば、
何故自分から聞いてこないのでしょうね。笑

あなただって
≫聞けばよかったAさん
こう言ってるじゃないですか。


そしてあなたもAと同じ思考回路なんですね。
日本語が理解できないのですか？

私は何ヶ月も前から◯日に会おう、
って言ってるのに、
それを前日にドタキャンされたから、
別の友達との予定をランチに繰り上げただけですけど。

別の友達との予定を入れた、
と言われたら普通はドタキャン後に穴埋めしたんだと思いますよ。

あなたがおかしい
友達いないでしょ

>> 14 いますよ
地元にママ友もたくさんいますし、
Bさん、Cさん、Dさんも友達ですから。

>> 11 ≫前日まで詳細未定というのはちょっと無理 なら自分から聞いてくればいいですよね。 うーん 関係性がよくわからないから決めつけるつもりはないけど、主さんが誘ったんだから主さんが連絡してくるのが筋だよ？

Aさんが怒るのは無理はない、ていう話。おしまい

Aも聞くべきでしたが、誘ったのは主だからもっと早くに詳しい時間や場所は決めるべきだったのでは。
前日に決めるのは家庭や仕事持ってる人には厳しいと思います。

自分の悪かった点を認めずに反論ばかりだと友達失いますよ。

>> 17 ≫Aも聞くべき
そうですよね？
悪いのは私じゃないです。
私に悪かった点なんてありません。

>> 18 誘った主からも連絡するべきだった、放置してたのは主も悪い、自分の間違いをみとめないと友達失うと言ってますが？

自分に都合のいい部分だけ切り取らないでね。
失礼だけど発○障○なのかなと思いました。

• << 21 ≫放置してたのは主『も』悪い だから悪いのは私だけじゃありません

Dさんから、グループラインを抜けたことについて、
心配と気遣いのラインが来たので、
私が抜けた後に私の悪口を言ってなかったか聞いてみたら、
Cさんが、私も文面から見てランチだと言う認識はなかったし、
（ランチかお茶だと思っていた）
キャンセルしたのはAさんだけで、
Bさんはまだ調整中だと感じた、
そもそも場所や時間も連絡がなかったし、
あの感じだと流れたと思われて当然、
いくら腹が立ったとしても、
あんな感じでグループラインをサヨナラするのはおかしい、
と言っていたらしいです。

Bさんは、私が曖昧なリアクションだったのが悪い、
もっと早目に出欠を伝えていたらこんなことにならなかったのに、と言っていたそうです。

感情任せにグループを抜けましたが、
A以外とは仲良くしたいので、
Aを除けた4人（B、C、D、私）で新規にグループラインを作ったら、CさんとDさんは参加してくれたので、今後は、この２人とだけ仲良くします。

>> 19 誘った主からも連絡するべきだった、放置してたのは主も悪い、自分の間違いをみとめないと友達失うと言ってますが？ 自分に都合のいい部分だけ… ≫放置してたのは主『も』悪い

だから悪いのは私だけじゃありません

• << 30 一番悪いのは主だと言うべきでしたかね。 何言っても屁理屈こねて自分の非を認めないようですね。 精神科行きましょう。

すごい
もう自分絶対悪くないで完結しちゃってるじゃん…


地元にママ友たくさんいます！（キリッ
ママ友はみんなAのほうが悪いって言ってた！

これまさに「ママ友界隈」って感じだわ
地域でのコミュニティで子ども人質に取られてる状態なんだから、自分の本音は差し置いて相手に同調するに決まってるじゃんw
しかもあなたのスレや返答見る限り相当気が強そうだし、自分が正しい！な唯我独尊タイプだから、「あなたが悪いよ」なんて言えないでしょ。敵に回したら絶対めんどくさそうだもん
ママ友って腹割って話せる友人とも違うし、SNSでの繋がりでもなく、リアルでその地域や学校で付き合わなきゃならない間柄なんだからねえ…ホンネとタテマエ使い分けなきゃならんでしょ。
あんま地元のママ友の意見は鵜呑みにしないほうがいいよ

• << 24 それならば、そんなママ友は不要ですね。 みんな本音で話し合える友達だと思っていました。

>> 22 ママ友レベルで、面と向かってアタナも悪いなんてなかなか言えないですよね。
適当に話を合わせて影でどう思う？って会話は出やすいけど。

• << 25 もしそんな事をするようなら、 縁を切ります

>> 22 すごい もう自分絶対悪くないで完結しちゃってるじゃん… 地元にママ友たくさんいます！（キリッ ママ友はみんなAのほうが悪いって… それならば、そんなママ友は不要ですね。
みんな本音で話し合える友達だと思っていました。

• << 26 いやそれこそ、自分の思ってることをはっきり言ってくれたのはAさんだと思うけどね。　でもそういうAさんにたいしてあなたは一方的にブロックしちゃったのよね 要は本音でもあなたにとって気に入らないことを言うような相手はブロックして縁切りってことでしょう？ そしたら本音で話し合うなんてできないよ？ この人悪い人ではないのだけど怒らせるとめんどくさいよなあ…適当に合わせとこってなるよ
• << 27 理想は本音だと私も思いますけど。 でも、本音を言ってのトラブルですよね。 本音を許してないじゃない。 本音って、自分が聞いて気持ちがいいことだけじゃないですよ。 こう考える（思う）人もいるから気遣いは大事よねって、勉強させていただいたって気持ちは必要だと思いますけどね。

>> 23 ママ友レベルで、面と向かってアタナも悪いなんてなかなか言えないですよね。 適当に話を合わせて影でどう思う？って会話は出やすいけど。 もしそんな事をするようなら、
縁を切ります

>> 24 それならば、そんなママ友は不要ですね。 みんな本音で話し合える友達だと思っていました。 いやそれこそ、自分の思ってることをはっきり言ってくれたのはAさんだと思うけどね。　でもそういうAさんにたいしてあなたは一方的にブロックしちゃったのよね
要は本音でもあなたにとって気に入らないことを言うような相手はブロックして縁切りってことでしょう？

そしたら本音で話し合うなんてできないよ？
この人悪い人ではないのだけど怒らせるとめんどくさいよなあ…適当に合わせとこってなるよ

• << 28 ≫本音でもあなたにとって気に入らないことを言うような相手はブロックして縁切りってことでしょう？ そうです。悪いですか?

>> 24 それならば、そんなママ友は不要ですね。 みんな本音で話し合える友達だと思っていました。 理想は本音だと私も思いますけど。
でも、本音を言ってのトラブルですよね。
本音を許してないじゃない。
本音って、自分が聞いて気持ちがいいことだけじゃないですよ。
こう考える（思う）人もいるから気遣いは大事よねって、勉強させていただいたって気持ちは必要だと思いますけどね。

>> 26 いやそれこそ、自分の思ってることをはっきり言ってくれたのはAさんだと思うけどね。　でもそういうAさんにたいしてあなたは一方的にブロックしちゃ… ≫本音でもあなたにとって気に入らないことを言うような相手はブロックして縁切りってことでしょう？

そうです。悪いですか?

ちなみに、夫にも今回のことを聞いてみましたが、
前日まで何も連絡しないくせに、
連絡がないからという理由でドタキャンするAはおかしい、
自分だったらモヤモヤするなら自分から予定がどうなったのか聞く、と言ってました。
普通はそうですよね。


けど、私の「他の人との予定を入れた」というのは余計な一言だと言われました。
それを言わずに「了解」だけなら、
今回みたいに拗れてないと。

これには納得いきません。

私は一応Aへの気遣いのつもりで、
大人の対応をしただけなんですが。
まぁ、半分はAへの嫌味も込めてますけどw
（あなたにドタキャンされても他の予定があるからね、という意味）

• << 31 >けど、私の「他の人との予定を入れた」というのは余計な一言だと言われました。 >それを言わずに「了解」だけなら、 >今回みたいに拗れてないと。 旦那さんの言う通り余計な一言じゃないですか。

>> 21 ≫放置してたのは主『も』悪い だから悪いのは私だけじゃありません 一番悪いのは主だと言うべきでしたかね。

何言っても屁理屈こねて自分の非を認めないようですね。
精神科行きましょう。

>> 29 ちなみに、夫にも今回のことを聞いてみましたが、 前日まで何も連絡しないくせに、 連絡がないからという理由でドタキャンするAはおかしい、 … >けど、私の「他の人との予定を入れた」というのは余計な一言だと言われました。
>それを言わずに「了解」だけなら、
>今回みたいに拗れてないと。
旦那さんの言う通り余計な一言じゃないですか。

>> 31 何故ですか？
普通の人は、キャンセル後に
「他の人との予定を入れた」
と言われたら、
穴埋めしたんだと理解すると思います。
時系列とかも含めて、
理解力が無いのはAですよ。

まとめると９：１であなたのほうが悪そうですね

Aさんの言い分は間違ってないですよ。
会う予定だけ入れて、前日までに場所やランチなのかお茶なのかも伝えていないあなたが怠慢です。

通常、誰かと会う約束をするなら
・内容・時間・場所・金額
を段取りするのが提案者の責務。

それによって人は行くか行かないかを決めるものです。会うことが先に決まっていても、それらを伝える所までが｢約束」ですよ。それぞれのスケジュールや懐の事情もありますから。

それを前日まで怠ったのに、私は悪くないですよね？という姿勢がおかしい。常識外れです。

主さん、悪くないと本気で思っているならヤバいです。常識の認識が間違ってますよ。