苦労したことない元カレから（長いのでお時間ある方）

Question

2年前に彼氏と同棲をしていて別れました。
別れた理由は彼が苦労をしたことがないことです。
私と暮らすまでは実家暮らしだったこともあって家事全般が出来ませんでした。
一生懸命やっているのは理解できますが、1ヶ月経過しても中々上達しません。
だからこう言いました。
「あなたは苦労したことない。私の友達も苦労したことがなさそうって言ってたよ」
「家事が出来ないのはみっともない。そのくらいできないなら結婚しない」
「車も都心なら必要ないから売って二人の家の頭金に変えてほしい」

彼は稼ぎ自体は平均よりもある上、車好きのせいもあって【ポルシェ911】【メルセデスベンツ Gクラス】という日常生活では不要な車を大事に持っていました。

私は過労な仕事で正社員が難しく飲食店のアルバイトや派遣社員として働いているため、車の維持費があるなら家賃負担や家計の負担をもう少し増やして欲しいと思っていました。

その点の価値観が合わずお別れし友達に戻る事にしました。（私から）


その彼ですが今年入籍をします。
新しい彼女はモデルさんで車の所有も許しています。
ハリーウィンストンの指輪を渡したようです。
別れて2か月くらいでその子と付き合っていました。
家事も完ぺきにこなせるようになったそうです。
彼女側も付き合う前からの関係のためインスタでわかります。

ここでLINEが来ました。

彼「結婚するから流石に○○(私)とはもう連絡とれないようにするわ」
私「一向に構わないけど、少しは苦労を覚えた？」
彼「苦労、覚えてないのは○○(私)だよ」
私「どういうこと」
彼「そのままの意味、最後だから言うけどアルバイトや派遣で俺に苦労したことないって言われてもピンとこないって。」

と言われました。
派遣やアルバイトでも普通に苦労するし何言ってんだと。
私間違ってます？？家事出来ないより良くないですか。

匿名さん4 · Answer

車の維持費があるなら…って思考がちょっと変に感じました。
同棲ってまだ結婚してない段階だし、いくら彼氏さんの稼ぎが良いからと言っても、趣味を捨てて自分を楽させてくれって言うのは違うと思う。

当時どのくらいの割合で生活費を出していたのか分からないけど、彼の方が多く出してるなら主さんがその分家事をやるのは当たり前だと思うし、同額出してるならお互い同じくらい家事をやるのは当たり前だと思う。
車を手放して生活費にと言うのなら主さんは最低でも家事をほぼ担うくらい言わないと…。

過酷な仕事で正社員で働けないって何故？とも思うし、正社員で働けないのは主さん自身の問題なのに、何故その問題を彼に押し付ける？
実際アルバイトの苦労と正社員の苦労って質が違う。責任の度合いも違う。

苦労したことないと友達も言ってるとか、そんなんじゃ結婚出来ないとか、何故そんなに上から目線？

匿名さん1 · Answer

もちろんパートや派遣もしっかりとしたお仕事ですよ。
でもいざというときの責任とかプレッシャーは正社員に比べれば劣ります

>車の維持費があるなら家賃負担や家計の負担をもう少し増やして欲しいと思っていました。

その分あなたは彼に何してあげられるの？
家に帰ったら家事上達しろってストレス上乗せさせられるだけだよね。

共働きである以上、片方だけに家事させるのはおかしいとは思うけど。


あなたは彼を下に見すぎ

匿名さん3 · Answer

ご本人達にそのつもりはなくても、客観的に見ると、どちらもお互いを下に見ていたように思います。

彼は主さんの働き方を。稼ぎというより正社員にならないことを。
主さんは彼が家事ができないことを。

もし、彼と好きで結婚する場合は、家事をしろと言うのではなく、稼ぎは彼に任せる、主さんはアルバイトまではせず派遣の仕事をして家事のほとんどを請け負う。ただ子供を持つ予定なら派遣の仕事もしているわけだから、洗い物や掃除など簡単にできるものを担当してもらう。そして車については、独身時代は好きにすれば良いけれど、結婚を決めたら、一台にしてほしい…など歩み寄りの提案はしても良かったでしょうが、家事をできるようになれ、車を売れでは…何様？となるのではないでしょうか。
そしてそれに対しての彼の答えは言わなかったでしょうが、それなら君も正社員になれ…になるのではないでしょうか。そう言われたらなりましたか？

派遣もアルバイトも立派なお仕事ですが、そういうことを言っているのではなく、
家事をしろ、車を売れにというなら
正社員になれ…
こういう意味だと思います。

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