男嫌いの私は、母の朝帰りが許せません

主さん友達いませんか？

もしいるなら
母親が朝帰りする日だけでも
友達とLINEでも会うでもなんでもいいけど
気を紛らわす相手がいると落ち着きます

多分、幼少の頃に男性を毛嫌いする
出来事があったんでしょうけど
だからと言って、すぐ治るもんでもないし
カウンセリングとかでも時間がかかる
でしょう

それなら、手の震えだけでも治るような
気を紛らわす事から始めないと
不安ですよね

それか、荒治療で一人暮らしするとか

• << 4 主です。すぐにお返事下さってありがとうございます。 友達います。そうですね。相談しようと思って、来週約束していたんですよ。 あと、町内におばあちゃんがいます。何度おばあちゃんに話し相手になってもらっていました。 本当に、二人で「お母さんってどうしようもないよね」と話してると、情けないですが確かに気が紛れました。部屋に帰ると一人ですが…。 一人暮らししたいです。責めないでいてくださり、ありがとうございます。

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スレを読んだ感想を率直に言います
辛口ですがお許しを。

主さんは
親離れ（母離れ）するべきです

お母様は母親として
主さんに感謝されるほど
頑張ってきました

主さんが成人して
もうそろそろ第二の人生をと
女の幸せを望んでいるのでしょう

これを主さんが寂しいからと
止める権利はありません

それに　恋愛をするからと
主さんへの愛情は変わりません

一緒に暮らしていると
家計でのメリットもあるでしょうが
そのように
プライベートまで口挟んで
しまって主さんも辛いのであれば

別々に暮らすなどして
主さんがお母様に執着
出来ない環境作りをするのも
選択肢の一つだと思います

逆に主さん　お母様に
恋愛観を押し付けられたら
嫌だと思いませんか？

親孝行したいのであれば
お母様の気持ちを
考えてあげてみましょう

• << 6 主です。さっそくご返事ありがとうございます。辛口感謝です。 やはりそうですよね。私だけが精神的に依存しているように思えます。 自分が男性が嫌いで恋愛ができないからといって、母は恋愛をする、男性を好きになる、と理解しなくちゃいけないんですよね。 私への愛情が変わるわけじゃない、と母からも言われました。 娘は嫌いと言ってるのだから、男の愛情なんか受け取らないでよと、威張って、押し付けているんです。どうしようもないです。おっしゃる通りです。私だったら困ります。 誰より母に幸せになってもらいたいのに、真逆のことばかりしてしまって、とても辛いです。 すぐに別居は難しいので、精神的にだけならば、適切な距離を取れるよう、生活時間をずらしたり、食事を分けたり、努力しています。 責めずにアドバイスくださり、ありがとうございます。

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もしカウンセリングを受けるんでしたら
出来たら母親も一緒が望ましい

主さんは男性恐怖症と
インナーチャイルドでしょうから
時間がかかるとは思います

• << 7 主です。そうなんですね。カウンセリングも受けた方が楽になれるのだろうかと、調べていたので、ありがたいです。 早く楽になりたいです。ありがとうございます。

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>> 1 主さん友達いませんか？ もしいるなら 母親が朝帰りする日だけでも 友達とLINEでも会うでもなんでもいいけど 気を紛らわす相手が… 主です。すぐにお返事下さってありがとうございます。
友達います。そうですね。相談しようと思って、来週約束していたんですよ。
あと、町内におばあちゃんがいます。何度おばあちゃんに話し相手になってもらっていました。
本当に、二人で「お母さんってどうしようもないよね」と話してると、情けないですが確かに気が紛れました。部屋に帰ると一人ですが…。

一人暮らししたいです。責めないでいてくださり、ありがとうございます。

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私の友人で、母子家庭で育った子がいるのですが子供の頃から母が男を取っ替え引っ替えで家に連れて来ており、それがすごく悲しかったと言ってる人がいます。
私はそれは身体虐待と同じくらいの親のしてはならない事だと思っています。
子供って親は無二の者ですよね。それを他人に取られるような経験を子供にさせては常に情緒が安定しない人間に育ちかねません
ですが主さんはもう30才。
本来ならもう彼氏を作るなり、ご自分の趣味を持ったり友人との時間を楽しんだり、結婚してるような年代だと思います。
お母様ももう60才です。いつか自分の元を離れるべき娘に依存してしまえばあなたの為にならないと思っているのかも知れません。
あなたが一生お母さんの元にいるよ！介護もするよ！と言ってくれたとしてもです。それが娘の幸せだとは思わないから軸を彼氏に向けているのかもしれないです。

私も母子家庭で必死で子育てしてきました。
今までもこの先も男なんて必要ないんだけど、もう子離れしないと子供にとって親が負担になりかねないと思って彼氏作りに頑張っています。
私の息子はお母さんも彼氏くらい見つけて幸せになってねと言ってくれてますよ。
死ぬまで我が子と仲良く暮らすなんて私は良いけど子供が可哀想過ぎるじゃないですか。
結婚しなくてもいいんです。親から離れて沢山の幸せを味わって欲しいから私も彼氏を見つけるんです。

• << 8 当事者さんなのですね。心強いです。ありがとうございます。 素敵な息子さんです。尊敬いたします。 そうなんですよね。私が交際や結婚経験があれば、女としての母の気持ちも少しは素直に分かってあげられたんだと悔やみました。 周りの既婚者は、この話を、そんなに騒ぐことじゃないみたいな、当たり前の反応でしたから。大抵が、結婚して、母子の区別がきちんと出来てるのだと思います。当たり前ですよね。こんな年齢にもなって… 無理やり彼氏を作ろうとした事もあるのですが、吐き気が出てしまってダメでした。 それもあって、自分は母が居なくなったら、永遠に一人なんだという疎外感が拭えないのだと思います。友達だっているし、そんな事ないのですが、みんな既婚で家族がいますからね… 匿名さんに良い彼氏さんが出来ます事を祈っています。アドバイスありがとうございます。

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>> 2 スレを読んだ感想を率直に言います 辛口ですがお許しを。 主さんは 親離れ（母離れ）するべきです お母様は母親として 主さん… 主です。さっそくご返事ありがとうございます。辛口感謝です。

やはりそうですよね。私だけが精神的に依存しているように思えます。
自分が男性が嫌いで恋愛ができないからといって、母は恋愛をする、男性を好きになる、と理解しなくちゃいけないんですよね。

私への愛情が変わるわけじゃない、と母からも言われました。
娘は嫌いと言ってるのだから、男の愛情なんか受け取らないでよと、威張って、押し付けているんです。どうしようもないです。おっしゃる通りです。私だったら困ります。

誰より母に幸せになってもらいたいのに、真逆のことばかりしてしまって、とても辛いです。
すぐに別居は難しいので、精神的にだけならば、適切な距離を取れるよう、生活時間をずらしたり、食事を分けたり、努力しています。

責めずにアドバイスくださり、ありがとうございます。

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>> 3 もしカウンセリングを受けるんでしたら 出来たら母親も一緒が望ましい 主さんは男性恐怖症と インナーチャイルドでしょうから 時間が… 主です。そうなんですね。カウンセリングも受けた方が楽になれるのだろうかと、調べていたので、ありがたいです。
早く楽になりたいです。ありがとうございます。

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>> 5 私の友人で、母子家庭で育った子がいるのですが子供の頃から母が男を取っ替え引っ替えで家に連れて来ており、それがすごく悲しかったと言ってる人がい… 当事者さんなのですね。心強いです。ありがとうございます。

素敵な息子さんです。尊敬いたします。
そうなんですよね。私が交際や結婚経験があれば、女としての母の気持ちも少しは素直に分かってあげられたんだと悔やみました。
周りの既婚者は、この話を、そんなに騒ぐことじゃないみたいな、当たり前の反応でしたから。大抵が、結婚して、母子の区別がきちんと出来てるのだと思います。当たり前ですよね。こんな年齢にもなって…

無理やり彼氏を作ろうとした事もあるのですが、吐き気が出てしまってダメでした。

それもあって、自分は母が居なくなったら、永遠に一人なんだという疎外感が拭えないのだと思います。友達だっているし、そんな事ないのですが、みんな既婚で家族がいますからね…

匿名さんに良い彼氏さんが出来ます事を祈っています。アドバイスありがとうございます。

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お母さんにはお母さんの人生があるので、たとえ子供であっても成人してるなら、お母さんの人生にとやかく言うのはどうかと思う。

悪い事をしてるわけじゃないからね。

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>> 9 主です。そうですよね。私の方が悪い事をしていますよね。反省しています。
ありがとうございます。

• << 22 悪いというか、主さんの気持ちは分からないでもないけどね。 でも家に連れてくるわけじゃないのだから、お母さんの自由だよね。子供であっても主さんの物ではないのだから。

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>> 10 悪い事なんてしてないですよ。娘として当然の感情ですよ。何才になってもお母さんは私だけのお母さんでいて欲しいもんです。
ただ、これからは主さんが大人になってお母様の幸せを喜べるようになれると良いですよね。

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お母さんに主さんの価値観を押し付けてるって自覚あります？

それとどうして主さんは生まれたの？お母さんとお父さん(男)が愛し合ってその結果としてSEXして妊娠して生まれたんですよ。

男の人を好きになる、女性としても人として普通の感情。それを主さんの身勝手な価値観押し付けるのは間違ってると思います。

そんなことするぐらいなら家を出て1人で暮らせば良いんですよ。

少なくとも人生の先輩に向かって後輩である主さんが約束なんてさせる権利すら無いと思います。

主さんの価値観が普通の人と違うって事認められてないからそんな無理強いしてるだけなんだと思います。

• << 23 主です。返信遅くなり申し訳ありません。 価値観の押し付けと読んだ時、ハッとしました。その通りだと思います。 私が歪で、それを母に同じようにいて欲しいと求めることが間違いでした。 気付かせて下さり、ありがとうございます。

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60才と30才！！？？？
15才と45才の間違いでは？

お母さんは、その男性と暮らしてもらい、
主さんが家を出るべきだと思います。

• << 24 主です。返信遅くなりすみません。 本当、そうですよね。私も自分で話していて、恥ずかしくなります。でも、どうすることもできずこちらに吐き出させて貰いました。 聞いて下さり、ありがとうございます。

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これが母と娘が逆なら厄介な毒親。
毒親からは離れるのが1番。捨てで逃げる。
でも逆だと親としての情があり娘を突き放せないんだろうなぁ。

• << 25 主です。返信遅くなりすみません。 そうですよね。私がやったことは、毒親や彼氏のような束縛だと思いました。 私が出て行くのが自然なことですよね。ありがとうございます。

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離れたら気にならないと思います。
一人暮らししましょう。

• << 26 主です。返信遅くなりすみません。 そうですね。物理的な距離が、必要ですよね。ありがとうございます。

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これは別に主の家庭だけの問題ではなくて
日本固有の感覚の気がします
両親が健在でいても親の恋愛事情や性的関係を気持ち悪いと感じる子供が大勢いるのですね
特にまだ10代の子供に多いです
親のセックスを見てしまって気持ちが悪いなんて話は普通にあります
どこからこの感覚が来ているのか
親が性的なことをしてはならないと子供に教えているのに親はしているという矛盾からなのか
多くの子供が親のそういうのは知りたくないという感覚を所持しているようなので
日本特有の性的関係は大ぴらにしないが関係しているのかわかりませんが‥
親そう取られるなどの感情ではなく、気持ちが悪いと思うようなので

• << 28 主です。確かにそうですね。増えることは人類の目的なのに、気持ち悪いと思ってしまうのはなぜなのでしょうか。 近縁交配を遠ざける為なのか、兄弟などの競争相手が増えることを拒否する、生き残る為の感覚なのか… 親の性を知っても、なんとも思わないように学習できていれば、悩まなくて済んだのですが… ありがとうございます。

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60になる母親が男性と朝帰りして
どうして『お母さんどうしょうもないね』そんな会話になるのですか？

未成年の子供を夜置いて外泊する母親ならそれを言われても仕方ないと思います。

そんな言葉がどうしてでてしまうのか考えてからお母さんには幸せになって欲しいと心から言えるようになるといいですね。


という私も同じく。15歳の時男性にヘラヘラす？母親に嫌悪感ありましたよ。
許せなかったので主さんの感情も少しは理解できるつもりですが。。

お母さんを解放してあげましょうよ。
主さんの親として一生懸命働いてきたお母さんですから残りの人生は好きに生きてもらってはどうですか？お互い同居しているとメリットもあると思いますがどうしても近くにいると頼ったりお母さんのデートの様子等見えますので主さんの方から離れてみてはどうですか？

離れて暮らしても親子。母親が愛娘を忘れるはずありませんよ。一人ぼっちになる事もありません。

親離れしましょうよ。
直ぐに別居は無理だと言わず今日にでも不動産屋行ってみてください。新しい発見があるかもしれませんよ。

そしてそんな主さんを見てお母様の方がなんだか心寂しくなるかもしれませんよ。

主さん、1歩だけ動いてみましょうよ！

• << 29 主です。返信ありがとうございます。 私がエピソードを端折ってしまった為、正しく伝えず申し訳ありませんでした。 毎日仕事があるのに体調を顧みず連日飲み歩く母の生活態度を、祖母と話していて出た言葉でした。 はい。できることなら、今日にでも離れたいです。離れられたら、こんなに悩まずにいられると思います。 祖母の介護と、仕事が年中無休なので大変ですが、頑張ってみます。アドバイスありがとうございます。

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お母さんは今は男と遊べる若さがあるけどすぐに年を取ってヨボヨボになりますよ。そうなった時に主さんはお母さんを支えられますか？
主さんの将来を考えたらお母さんの事はお母さんの彼氏に任せて主さんはお母さん抜きな生活をしたほうが良いです。

友達がいないならシェアハウスにでも生活を移してお母さん抜きで若い仲間とやって行く事をお勧めします

お母さんが彼氏とデートしなくなったら老けるし毒親になります。お母さんが彼氏とデートできるのも今のうちだけですぐにお婆さんになって男性とデート出来なくなります。そうなった時に主さんを干渉する毒親になりますよ。

今のうちにお母さんから離れたほうが主さんの将来の為には幸せです。

• << 39 主です。ありがとうございます。そうですよね。私は母に感謝してるので、面倒は一生見るつもりでいましたが、そこにもう1人支えとなる人ができるのも、悪くないなと、頭では納得しています。 いざ介護の時になったら、私1人で付きっきりなんてできるはずがないですからね。 おっしゃる通り、その方が良いんだと思います。アドバイスありがとうございます。

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え。
お母さんと、あなたは別人格。
しかも成人。

そこまで娘に支持されるくらいなら、
別々に暮らしたい。

意味わかんない。

お母さんも幸せになりたい。

お母さんの幸せ応援してあげればいいのに。

あなたも、友達作れば？

男嫌いを改善すれば？

あなたが、変わればいいのに。

お母さん、かわいそう

• << 40 主です。ありがとうございます。やはり、私が変わればいいんですよね。 母になら、私の気持ちを分かってもらえるはずだと強く思ってしまったところが、精神的に未熟で、私に問題があるのだと思いました。 アドバイスありがとうございます。

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>> 19 支持→指示

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どうなんだろね。
年齢は、ほんとのところわからないけどもし、60才のお母さまなら元気なんだなと思ってしまうしなぜに遊びにいかれたりするのだろう。と 思ってしまう。

反対にお母さんも自立しないといけないのではないのかな。
と思ってしまいます。まだ、40代後半から50代ならしかたないと思うけど。

男性のほうもキチンと答えを出せる誠実な人だと安心だけどちょっと違うかな。
と思ってます。

主さんは、なるべくなら1人暮らしをするとか反対にお母さんに出ていってもらうとかも考えて自立した方がよいかもしれませんね。

病気である私からするとお母さんがなぜにそんなことがきるのかな。と 思ってます。

相手の男性がお母さんを大切にしていたら朝帰りとかはないかもしれませんね。

主さんがいくつかは、わかりませんが
1人で住んでいくのもいろいろと費用や
心構えがいると思います。
人のアドバイスに流されずに自分の想いや覚悟を決め手 前に進んでくださいね。

人は、自分が歩んでいない道を平気で批判をされますが責任は、とってくれない
ですから。

お説教になってすいません。

• << 41 主です。お説教なんて思いません。こうして皆さんにご意見教えてもらえるのは有難いです。ありがとうございます。 一人暮らしする方向で、具体的に計画を立てます。ありがとうございます。

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>> 10 主です。そうですよね。私の方が悪い事をしていますよね。反省しています。 ありがとうございます。 悪いというか、主さんの気持ちは分からないでもないけどね。

でも家に連れてくるわけじゃないのだから、お母さんの自由だよね。子供であっても主さんの物ではないのだから。

• << 42 主です。ありがとうございます。そうです、母の自由ですよね。それを私が、もう大人なのに、ちゃんと分かっていなかったのだと思います。アドバイスありがとうございます。

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>> 12 お母さんに主さんの価値観を押し付けてるって自覚あります？ それとどうして主さんは生まれたの？お母さんとお父さん(男)が愛し合ってその結… 主です。返信遅くなり申し訳ありません。

価値観の押し付けと読んだ時、ハッとしました。その通りだと思います。
私が歪で、それを母に同じようにいて欲しいと求めることが間違いでした。

気付かせて下さり、ありがとうございます。

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>> 13 60才と30才！！？？？ 15才と45才の間違いでは？ お母さんは、その男性と暮らしてもらい、 主さんが家を出るべきだと思います。 主です。返信遅くなりすみません。
本当、そうですよね。私も自分で話していて、恥ずかしくなります。でも、どうすることもできずこちらに吐き出させて貰いました。
聞いて下さり、ありがとうございます。

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>> 14 これが母と娘が逆なら厄介な毒親。 毒親からは離れるのが1番。捨てで逃げる。 でも逆だと親としての情があり娘を突き放せないんだろうなぁ。 … 主です。返信遅くなりすみません。

そうですよね。私がやったことは、毒親や彼氏のような束縛だと思いました。
私が出て行くのが自然なことですよね。ありがとうございます。

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>> 15 離れたら気にならないと思います。 一人暮らししましょう。 主です。返信遅くなりすみません。
そうですね。物理的な距離が、必要ですよね。ありがとうございます。

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自立の良い機会では

• << 43 主です。みなさんのご意見を読ませて頂き、私もそう思いました。ありがとうございます。

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>> 16 これは別に主の家庭だけの問題ではなくて 日本固有の感覚の気がします 両親が健在でいても親の恋愛事情や性的関係を気持ち悪いと感じる子供が大… 主です。確かにそうですね。増えることは人類の目的なのに、気持ち悪いと思ってしまうのはなぜなのでしょうか。
近縁交配を遠ざける為なのか、兄弟などの競争相手が増えることを拒否する、生き残る為の感覚なのか…

親の性を知っても、なんとも思わないように学習できていれば、悩まなくて済んだのですが…
ありがとうございます。

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>> 17 60になる母親が男性と朝帰りして どうして『お母さんどうしょうもないね』そんな会話になるのですか？ 未成年の子供を夜置いて外泊する母… 主です。返信ありがとうございます。
私がエピソードを端折ってしまった為、正しく伝えず申し訳ありませんでした。
毎日仕事があるのに体調を顧みず連日飲み歩く母の生活態度を、祖母と話していて出た言葉でした。

はい。できることなら、今日にでも離れたいです。離れられたら、こんなに悩まずにいられると思います。
祖母の介護と、仕事が年中無休なので大変ですが、頑張ってみます。アドバイスありがとうございます。

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女性は男嫌いの人、私の周りにも結構いるから、そんなに気にしなくても大丈夫だと思いますよ。
おばあちゃんと話すのが楽なら、辛い時は話を聞いてもらいましょう。
今の気持ちも話すと良いかもしれませんよ。
主さんも予定を色々入れて忙しくすると良いかも。

• << 44 主です。ありがとうございます。そうなんですか？少しホッとしました。私の周りにはいないので… 他のことに気持ちが移るように、そうしたいと思います。あたたかいお言葉、ありがとうございます。

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皆さんのご意見読んで自分とは違う感覚なのですごく驚いてる。
30才だとか関係ないと思うんです。
母子家庭でやってきた母娘ですよね？主さんから父親を無くしたのはお母さん。
私なら子供が嫌がる事は生涯かけてしないです。
母親の幸せを考えろと言うご意見多いですが、お母さん側からの相談だった場合も皆さんそう答えるのかな？
私なら、死ぬまで母性を貫き通すべきだと言うと思います。

主さんがなぜ未だにお母さんと住んでいるのかは分からないけど、本当に離れた方が良いんじゃないかしら。
主さんの男嫌い関係なく、子供に女である部分を見せる母親は気持ち悪い。それを分かってたらせめて隠すと思うんです。

• << 33 30代という年齢は関係ありますよ。 まだ養育されてる10代みたいなこと言ってるんですか。 どこまで母親に精神依存しているのか。 精神的に自立していないからいつまでも母親に母性を求める。 もう自身も女である年齢なのに親を同じ女という人間だとは見ない。 女であるから自分がこの世に誕生したのにね。それを否定する。その年齢になっても。

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親離れの時期かな?と思います。
母親に対して女を感じて嫌悪感を持つのはお子さんとしては自然な感覚なのでソコは普通です。
でもお母さんは60台で独身女性なのでお母さんの自由ですね。
主さんも成人されているのでお母さんが外泊しても育児放棄にも当たりません。
お互いに自由で自己責任の取れる年齢ですので、主さんは家を出て1人暮らししましょう。
今後お母さんが故障したり痴呆になってしまっても別世帯でしたら生活保護を受けられますが、今のまま同居していると介護する事になり親子で共倒れになってしまいます。
別々に住んで適度な距離を置いてお互いに自由に暮らしましょう。
主さんは主さんの人生を生きましょう。

• << 45 主です。ありがとうございます。読んでいて、私は親離れする時期を逃してきてしまったのだと納得しました。 母子家庭でなくて、さらに私も普通に恋愛ができていたら、今頃皆さんのように自立ができていたということですよね。 アドバイス、ありがとうございます。

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>> 31 皆さんのご意見読んで自分とは違う感覚なのですごく驚いてる。 30才だとか関係ないと思うんです。 母子家庭でやってきた母娘ですよね？主さん… 30代という年齢は関係ありますよ。
まだ養育されてる10代みたいなこと言ってるんですか。
どこまで母親に精神依存しているのか。
精神的に自立していないからいつまでも母親に母性を求める。
もう自身も女である年齢なのに親を同じ女という人間だとは見ない。
女であるから自分がこの世に誕生したのにね。それを否定する。その年齢になっても。

• << 38 精神的に自立してないから母性を求めるんですか？ 母娘間で女である事を意識した関係こそ不自然で気持ち悪いと思います。 女であるからこの世に誕生したなんて生々しい表現も普通の母娘間では無いですよね。 私は主さんより年上ですしもう自立してますが自分の母親の女である部分は感じたくは無いです。 私にとって母は死ぬまで母ですよ？ 父も亡くなってますし母にも恋人はいるかも知れない。 幸せになると言う部分では応援したいけれど主さんの母みたいに朝帰りしてるところは見たくないです。 なかなかそれで冷静にいれる子なんていないと思いますよ。

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まだ主さんの方がこうやって悩む分だけ精神的に自立しようと頑張ってる。

• << 46 主です。皆さんのおかげで踏ん切りがつきました。ありがとうございます。

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辛口ごめん。

子育てって、子供が寝てる時以外は自分の時間作れないんだわ。
母子家庭なら働かなきゃ生活できないし、子育て以外にも仕事で余計に時間を作れない。
子供が自立して、ようやく自分の時間ができるのにいまだにお母さんを縛りつけるって何様？

子育て中は子供に縛られて普通の恋愛はできません。
人によっては、子供が自立したら恋愛したいとそれまで我慢してる人だっています。
次はお母さんが自分の幸せを見つける番なのでは？
いつまでもお母さんを縛りつけるのやめなよ。

主さんのスペックはわかりませんが、主さんは働いて家にお金入れてるんですよね？
今お母さんは昼働いてるんですか？

生計立てるためにはお金が必要なので、もしかしたら水商売してる可能性もありますね。
60代でも綺麗な人ならスナックとか熟パブで働けますから。
だから夜遊んでると主さんも勘違いしてるのかも。

同伴、アフターすればお迎えや朝帰りなんて普通ですし。
可能性の話なのでわかりませんが、とにかく主さんはお母さんも解放して上げてください。

主さんが養ってあげて、そのお金で遊んでいるなら話は変わるけど。

• << 48 主です。詳細を省いて相談してしまい、すみません。私も母も普通のパートです。お金は2人で出し合って生活しています。 その通りですね。今までずっと働いて育ててくれたので、苦労もよく分かります。私が変わらないといけないんだと思います。 アドバイスありがとうございます。

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親も60代なら、楽しい人生歩ませてあげたらどうでしょう？

親も人の子です。
人生や恋を楽しむ権利はあるのでは？

第一、ともに歩む、恋人や伴侶または茶飲み友達を得る権利は
親にだってあります。

もう主さんも、その年です。
大きな気持ちを持てませんか？

主さんが独身で恋人がいなくても
親を縛る権利はありません。

むしろ、親の幸せを願ってやれば？

老い先短い人生だもの、独身なら、もう一花咲かせて欲しいものです。
主さんも咲かせては？

年をとっても、良くない意味での親子の共依存、気持ち悪いし(ごめんなさい)精神衛生上も良くないですよ。
「親離れ、子離れ」ですよ。

• << 50 主です。そうですよね。親の幸せを何より願っていながら、私の価値観を押し付けているだけでした。私も、気持ち悪いと思います。 謝らないでください。仰りたい意味わかりますので大丈夫です。 私も皆さんのように、いい意味での依存、親離れをしたいです。 アドバイスありがとうございます。

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13です。

主さんが幼い頃に淋しい思いをして、満たされなかったことは分かります。
そして、それを、どうしようもなくお母さんにぶつけているということも。

ただね、大人になったら、それはお母さんに求める物ではなく。

自分で解消していくために色々したり、自分のパートナーとの関係の中で解消していったり、するものなんですよ。

パートナーはお嫌みたいですから、ご自分でやるなら…。

簡単な手段としては、カウンセリングに行ってプロの手を借りたら良いです。

セルフなら、心の中で、小さい頃に淋しかった自分を思い描いて、めちゃくちゃ同情して労ってあげてください。

心の中で、当時の気持ちを思い出したり
紙に書いたりしながら

口でなり頭の中でなり、

「そうだよね、そういう気持ちになるよね、辛かったよね、分かるよ、そりゃそうだよ」

と、ひたすら自分に言ってあげる、という感じです。

• << 51 主です。ありがとうございます。 そうなんですよね、それを母に求めてしまっていました。 はい。カウンセリングに行ってみようかと調べています。自分ではどうにもできそうもないので… 教えて下さり、ありがとうございます。

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>> 33 30代という年齢は関係ありますよ。 まだ養育されてる10代みたいなこと言ってるんですか。 どこまで母親に精神依存しているのか。 精神的… 精神的に自立してないから母性を求めるんですか？
母娘間で女である事を意識した関係こそ不自然で気持ち悪いと思います。
女であるからこの世に誕生したなんて生々しい表現も普通の母娘間では無いですよね。
私は主さんより年上ですしもう自立してますが自分の母親の女である部分は感じたくは無いです。
私にとって母は死ぬまで母ですよ？
父も亡くなってますし母にも恋人はいるかも知れない。
幸せになると言う部分では応援したいけれど主さんの母みたいに朝帰りしてるところは見たくないです。
なかなかそれで冷静にいれる子なんていないと思いますよ。

• << 47 母親は死ぬまで母親ですよ。それは変わらないです。 それと同じく１人の女性です。もう子供は成人して養育義務もなくなった。 主さんに良いアドバイスされているじゃないですか。 見たくない冷静にいれないなら離れて見ないようにしたら良いと。 あなたのように恋人がいるかもしれないと言える距離間。
• << 52 主です。>>匿名5 さん、色々と共感して下さり、ありがとうございます。嬉しかったです。返信が遅くなりすみません。 私も同じ気持ちで生きてきました。自立されてる方にも気持ちをわかって頂けて、安心しました。 女はもう母になる前にやってきたのだから、母になったら死ぬまで母のままで居るものだと思って、安心していました。 母は、ずっと私と楽しそうに暮らしていたけれど、実はずっと女に戻りたかったのかな？とか。 私は母の役に立っていた自負があったので、誰かがいるなら、私はもう要らないのかな？とショックも受けました。 普通の母子家庭より少し苦労が多く、複雑だったので、余計に依存があると思います。 私にも誰かがいれば良かったのですが、ずっと協力してきた母と生活を変えることを考えた事がなく、拠り所がなく、いきなり取り残されるんだという孤独を感じ、焦ってしまいました。 でも私が母に強要したことは、母や女の前に、人間の自由を奪おうとしたことなんだなと、皆さんの意見を聞いて思いました。 >>匿名5さん、共感していただけて、ありがとうございました。

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>> 18 お母さんは今は男と遊べる若さがあるけどすぐに年を取ってヨボヨボになりますよ。そうなった時に主さんはお母さんを支えられますか？ 主さんの将来… 主です。ありがとうございます。そうですよね。私は母に感謝してるので、面倒は一生見るつもりでいましたが、そこにもう1人支えとなる人ができるのも、悪くないなと、頭では納得しています。
いざ介護の時になったら、私1人で付きっきりなんてできるはずがないですからね。
おっしゃる通り、その方が良いんだと思います。アドバイスありがとうございます。

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>> 19 え。 お母さんと、あなたは別人格。 しかも成人。 そこまで娘に支持されるくらいなら、 別々に暮らしたい。 意味わかんない。… 主です。ありがとうございます。やはり、私が変わればいいんですよね。
母になら、私の気持ちを分かってもらえるはずだと強く思ってしまったところが、精神的に未熟で、私に問題があるのだと思いました。
アドバイスありがとうございます。

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>> 21 どうなんだろね。 年齢は、ほんとのところわからないけどもし、60才のお母さまなら元気なんだなと思ってしまうしなぜに遊びにいかれたりするのだ… 主です。お説教なんて思いません。こうして皆さんにご意見教えてもらえるのは有難いです。ありがとうございます。
一人暮らしする方向で、具体的に計画を立てます。ありがとうございます。

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>> 22 悪いというか、主さんの気持ちは分からないでもないけどね。 でも家に連れてくるわけじゃないのだから、お母さんの自由だよね。子供であっても… 主です。ありがとうございます。そうです、母の自由ですよね。それを私が、もう大人なのに、ちゃんと分かっていなかったのだと思います。アドバイスありがとうございます。

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>> 27 自立の良い機会では 主です。みなさんのご意見を読ませて頂き、私もそう思いました。ありがとうございます。

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>> 30 女性は男嫌いの人、私の周りにも結構いるから、そんなに気にしなくても大丈夫だと思いますよ。 おばあちゃんと話すのが楽なら、辛い時は話を聞いて… 主です。ありがとうございます。そうなんですか？少しホッとしました。私の周りにはいないので…
他のことに気持ちが移るように、そうしたいと思います。あたたかいお言葉、ありがとうございます。

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>> 32 親離れの時期かな?と思います。 母親に対して女を感じて嫌悪感を持つのはお子さんとしては自然な感覚なのでソコは普通です。 でもお母さんは6… 主です。ありがとうございます。読んでいて、私は親離れする時期を逃してきてしまったのだと納得しました。
母子家庭でなくて、さらに私も普通に恋愛ができていたら、今頃皆さんのように自立ができていたということですよね。
アドバイス、ありがとうございます。

• << 68 母子家庭で2人きりなので、主さんも働ける様になって2人で支え合ってこられたのだと思うので、タイミングを逃したと云うよりは、仲良くやって来たってダケだと思いますよ。 ヒドい親だとずっと次々と家に男の人引っ張りこんでっていう生活で会う人会う人にお父さんってにこにこ愛想良くしなかったら怒られる、更に悪戯されて母親に助けを求めたら嫉妬で叱られるなんて事もあるので…。男のご機嫌とりにずっと生贄にされて妊娠したら母親に婦人科に中絶に連れていかれたとかね。(下の下でゴメンね) 再婚とかステップファミリーの可能性もあったので、主さんが30代の最近になって、時々の夜遊び朝帰りくらいでしたら、お母さんは相当にしっかり線引きして今もお母さんだと思いますよ。 私の姉が子供が6才で離婚してシングルマザーですが、子供が高校卒業して寮に入ったら、直ぐに男が転がりこんで、結局そのまま同棲して、なんだかんだで入籍したみたいですが、甥っ子の実家はもうないです。 主さんのお母さんがきちんと特定の男性とお付き合いしているのでしたら、むしろ安心だと思いますし。 色々な方と仲良くしてるにしても、主さんももう成人してますからね。 親離れのタイミングなんですよ。 このまま一緒に暮らしていて介護になると主さんが外に働きに出られなくなって共倒れになってしまいますから。 家を出て一人暮らししましょう。

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>> 34 まだ主さんの方がこうやって悩む分だけ精神的に自立しようと頑張ってる。 主です。皆さんのおかげで踏ん切りがつきました。ありがとうございます。

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>> 38 精神的に自立してないから母性を求めるんですか？ 母娘間で女である事を意識した関係こそ不自然で気持ち悪いと思います。 女であるからこの世に… 母親は死ぬまで母親ですよ。それは変わらないです。
それと同じく１人の女性です。もう子供は成人して養育義務もなくなった。

主さんに良いアドバイスされているじゃないですか。
見たくない冷静にいれないなら離れて見ないようにしたら良いと。
あなたのように恋人がいるかもしれないと言える距離間。

• << 53 ？なぜ上から目線？私はあなたの事を母性を持ち合わさない、性としてだけの女思考で気持ち悪い人だと感じているのですが 言葉のチョイスが気持ち悪いんです

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>> 35 辛口ごめん。 子育てって、子供が寝てる時以外は自分の時間作れないんだわ。 母子家庭なら働かなきゃ生活できないし、子育て以外にも仕事で… 主です。詳細を省いて相談してしまい、すみません。私も母も普通のパートです。お金は2人で出し合って生活しています。

その通りですね。今までずっと働いて育ててくれたので、苦労もよく分かります。私が変わらないといけないんだと思います。
アドバイスありがとうございます。

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主さん、横ソレすみませんでした。
主さんとお母様がストレス溜めない距離間を見付けて下さい。

• << 56 主です。とんでもないです。ご意見ありがとうございました。

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>> 36 親も60代なら、楽しい人生歩ませてあげたらどうでしょう？ 親も人の子です。 人生や恋を楽しむ権利はあるのでは？ 第一、ともに歩… 主です。そうですよね。親の幸せを何より願っていながら、私の価値観を押し付けているだけでした。私も、気持ち悪いと思います。
謝らないでください。仰りたい意味わかりますので大丈夫です。
私も皆さんのように、いい意味での依存、親離れをしたいです。
アドバイスありがとうございます。

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