義両親と喧嘩するかもです。

ケンカをする必要はない

私の息子も相手親にびっくりする事を言わかれました

私にも、本人は全く気付いてない

息子には
◯は付き合わない訳にはいかない
相手親も悪い所それだけではないから、良い所を見つけなさいと伝えてました

私自身は必要以上には付き合わない
子供の為に我慢してますが…

この逆パターンの際に
旦那さんが守らないと等言われてます
それと同じ
奥さんが主さんと義理両親の間にたち
上手くやるしかない

私自身不快な気持ちは今もありますが

嫁さんにとっては親
主さんは義理両親と付き合っていくしかない

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>> 1 必要以上には付き合っていません。
子供が里帰りした時に挨拶をする程度、盆と年末に挨拶をする程度です。
妻は毎日親や兄弟にライン、電話をしています。
その時や里帰りした時に相談や愚痴もあるのでしょう。話してるみたいで、間に入ってどうこうは無理だと思います。

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>> 2 嫁さんが愚痴を言うのは悪い事ではないよ

その愚痴を主さんに言う事が悪いし
諭さない事がいけない

嫁さんが言った事を夫婦が上手くいくように諭すのが親かなと

嫁さんが揉める原因のきっかけなら
嫁さんから義母に
主さんに言わないように言うしかないのでは?

ただそういう親なら言うメリットがないと思う
子供夫婦に親が口を出す事が嫌



もしも主さんが私の子なら

義母に関しては我慢しなさい

相手親と口論するのではなく
お嫁さんと言葉を選び話をしなさいと伝える

主さん対義母ではないのよ
義母は関係ないからね


その原因を、作ってるのが嫁さんだと
難しいね
主さんに直接不満あるなら、その都度話し合おうと言ってみては?

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可能性として

スレ主が絶縁を突きつけると離婚問題に発展しそうです。子供の養育権については妻側に明らかな落ち度がない限り、今まで子供と接する時間が多かった方が(妻？)に渡ることになりそうですが大丈夫ですか？

不服を伝えるにしても後先考えて頭使った方がいいと思います。

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奥さんのご実家にお話しようと呼ばれたのでしたら、いつもありがとうございます。と誠心誠意頭を下げましょう。

ご実家の家族が奥さんの愚痴を聞いてくれているならとても良いことです。

自分がまだまだ力不足で心配おかけして申し訳ありません。と、妻も不安があるかもしれませんが、夫婦で頑張っています。
もっと自分も頑張ります。仕事の件も自分1人で暫くは踏ん張ります。と言いましょう。

保育園決まっていて惜しい気持ちは分かるのですが、離職された方が小さいお子さん抱えての再就職は難しいんですよ。

お子さんが4才になれば、受け入れ枠も増えるので、今すぐに入れたままで再就職を無理にするよりも、お子さんが3才、4才くらいを目標に、再就職迄はパートで良いと思いますよ。

絶縁は絶対に言わない事。
ありがとうございます。
ご心配おかけしています。
ととにかく自分の妻が申し訳ありません。
心配をおかけしています。

と、腹の中で「うるせーな」と思ってもハイハイ流してください。

ここで縁切る絶縁だうるせー黙れ。
と言うのは簡単です。

奥さんに免許を取らせてカーシェアリングや中古の軽でも買うとか、子供乗せのアシスタント自転車買いましょう。

家族を持ったのです自分で選んだ伴侶です。
親になったんです。
男をみせて家族を守ってください。

妻が愚痴をこぼすの聞いてくれてありがとうございます。
ですよ。

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幼稚園でもいいじゃない。夫婦仲壊してまで共働きしろって、そこ緩めてもいいと思った。諸パートでもいいし、小1の壁超えたら正社員でもいいし。

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実家依存、親離れできていない奥さんですね。
夫婦の会話や夫婦で決めたことを逐一実家に報告•相談ですか……。
話し合いって、そもそも実家親が口を出す事じゃないのにね。
面倒な義親ですね。
「話し合い」とやらの途中途中で、奥さんの意見をその場で聞くしかないですね。
義親がタラタラ言ってくることも、奥さんに
「それは君の意見？」みたいに確認するとか。
そして「夫婦で見解の食い違いがあるようなので、まず2人で相談させてください」と、話を切り上げる。

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それぞれに気持ちがありますので、おかしいおかしくないでは解決しないでしょう。

例えば奥様の就職に関してですが…
やれるだけやって、受からなければ良いからね…という、主さんが許可を出すような構図に個人的には違和感を覚えます。
主さんとしては、就職先が決まるよう奥様と話し合いをしているとお考えでしょうが…
受かろうが受からなかろうが主さんに許してもらう必要はないのです。
家事育児の分担があるので、奥様の勤務時間などは主さんとご相談されたら良いですが…

まるで、子供を養っている親が、就職が決まらなくても実家に住みながら探せば良いからと慰めているみたいにも感じてしまうのです。
妻子を経済的に養っているのは主さんですが、奥様は家事育児をされていて対等の関係ですし、現実的に幼児をかかえてブランクのある人材を採用したい会社は少ないです。

主さんは正論モンスターのように思ってしまいます。
言っていることが正しい正しくないばかり主張されて、奥様のお気持ちに寄り添えていません。
そう言うと、受からなかったら仕方ないと言っていると仰るでしょうが…
家計を考えて就職はしたいけれど、受からなくて仕方ないのは、主さんに言われなくても当然のことです。
追い詰めていると言われるのも仕方ないかもしれません。

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主さんが言っていることはおかしいと思いません。
保育園に預ける条件というものがあります。期限過ぎても満たしていなければ退園になります。それが嫌ならどうにかしないといけない。

その事が分かっていないか、失礼ですけど奥様の言い方が悪いのか。

喧嘩する必要はなく、冷静に必要性を述べたらいいと思います。

それにしても奥様は自転車、主さんは車なのが気に食わないって、おかしな義父母ですね。
私なら伴侶が影で悪い印象を与える言い方をしているのではと疑いたくなるくらい理解不能です。

話しても話が通じない相手っていますから、そんな人とは距離を置くのが一番かなと思います。

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人それぞれとか多様性とか個性とか普通はないとか苦手得意があるとかいう時代に、結局ご都合主義だなーと感じる意見があります。
就職だって人それぞれだし、落ちるために受けているわけじゃないし、主さんの考えが正しくても奥様を追い詰めることになってしまうことは、残念ながらあります。

義両親の自転車送迎発言は意味不明ですが。

違う視点で伝えるなら、職場で鬱になってしまう人がいます。
パワハラがあったわけでもなく、労働時間が長かったわけでもなくです。
恐らく重責に耐えられなかった…抱え込んでしまった…などで、周りから見たら、相談したら良かったのに、割り切れば良かったのにと思うことでも、その人はそういう性格で、抱え込んでしまい発症してしまうケースが実際にあると思いますし、周りは気付けないのです。人それぞれですから。

主さんの言うことがおかしくなくても、大切なパートナーがどういったお気持ちか、追い詰められていないか…が気になります。
正論を押し付けたり、義両親にも僕（主さん）は正しいから…と攻撃するより、こんな時、徳のある人ならどう行動するだろうか、どう説明するのだろうか…など考えると良いのかもしれません。
話し合うのなら、意味のある話し合いにした方が良いと思いました。

個人的には、義両親と縁を切って、さらに奥様を追い詰めてしまわないか（主さんにその気はなくても）が心配になります。

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義両親と話すのは良いけれど、絶縁など感情的に関係を壊す必要はないかなと思う。喧嘩するのは良くない事なんじゃなくて、そんな事をする必要が無い。

義両親は娘可愛さで阿呆になっているので、1つずつ淡々と冷静に正論を言えば良い。アホが理解できなくても理論的にはこちらが正しいので言ったら放置で良い。感情を荒ぶらせる必要はない。
実際、期限が決まっているのに1社ずつ受けているのは効率が悪いだろう。

あと奥さんも親離れしてないし、義両親も子離れしてない。結婚して新しい家族を作っているのに毎日実家や兄妹に連絡するのは奥さんが実家依存がひどいね。甘やかされて育ってるから２社同時に受けるなんて就活では誰でもやることが追い詰められてるになるんじゃないのかね。

でも主さんも、妻の正社員が無理そうなら一度パートでも受かってしまって、それから正社員探してもいいのでは？それができない理由があるのですか？

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喧嘩の必要はない。
実際に主さんは奥さんの事は追い詰めてる。

主さんも奥さんも考えが甘いんですよ。
産後で赤ちゃんのいる女性なんて他に人がいたら取りません。

正規雇用で産休、育休の権利のある女性の産休、育休すら嫌がられるし、育休明けに時短勤務嫌がる職場の同僚も多いし、なんならお子さんの体調不良でガンガン休むし早退も多いから周囲もフォローが大変ですからね…

最低限でも小1くらいにならない限りは、出産で離職された方が再就職は簡単には行きません。

ハロワ？
あんなところ、無料とお義理で求人出すのだから、ブラックだらけか、求人なんてない企業ばかりですよ。

ハロワに行くのは、あくまでも求職してますってポーズを示す為のもので、本気で就職したいならエージェントの付くところとかに登録した方がいい。
そして求職の肝は主さんなのよ。
子供の緊急時、休日とか残業とか、協力してくれる家族がいるから仕事に穴をあける事はありません。
って売り込んで、実際に仕事に穴をあけないか。なんですよ…

求職活動で受かったところで、今どき再就職でいきなり正式採用するところなんてないから、もし受かっても6ヶ月間、出来うるなら1日も遅刻、早退、病欠、私用での欠勤はしないで済む様に奥さんの事をフォローするとか

主さんの地元で主さんの家族がいるなら全面的にフォロー出来る環境作らないと再就職なんて無理

甘過ぎ

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内容的には何も問題は無いと思いますが、気になるのはその時の話し方と伝え方、そして言葉のチョイスと語彙力に問題は無かったか？とい部分ですね。

しかも義両親から話しがあると言われ、内容を勝手に決め付け、それに対して「喧嘩するかもです」ってどれだけ夫として器小さいのだろ？って思います。説明や説得では無く対立を考えるってなんか子供じみてるなぁとしか思いません。

自分の言動に自信があるなら堂々とすべきだし、堂々とする為に無責任なことは言わないことが大切だと思います。

妻を追い込んでしまったという部分からも自覚あるんですよね？なんでそんなことするの？って普通ならなりますよ。

俺は男の側ですけど、妻を追い込むなんて出来ないですよ。

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子育て中の母親なんてどんなに周囲に恵まれていても、追い込まれるのに、地元離れて、側に頼れる実親も、親しい友達もいなくて、離職していて収入も無いのに、一緒に住んでいて助けてくれるハズのご主人に、就職、就職ってプレッシャーかけられて

まだ、実家の家族と連絡取れていて、会話があるだけマシですし、ありがたい状況なんですよ…。


むしろ、保育園に上げていなければ、無理して1人でワンオペ育児しつつ、就活する必要もなくて、実家に帰って骨休めと、孫の顔見せる親孝行も出来るのに…

車あるのに、足繁く奥さんとお子さん連れて奥さんの実家に連れていってあげたらいいのに、
最低限の付き合いしかしません
うるさいから、喧嘩上等じゃね…

夫としても、親としてもダメダメですよ…。

もうちょっと、産後の奥さんの事、勉強しましょうね...。

しかも、産後の奥さんの再就職が簡単に出来ると考えてる辺りも、甘過ぎます…。

正社員で産休、育休に理解のある職場の女性でも、大変なのに、離職していて出産した、近所に実家の親や友人のサポートもない環境で、働け働けって…

もっとちゃんと世の中の事、奥さんの事、お子さんの事も勉強した方が良いですよ。

お父さんなんですよ…
夫なんですよ…

妻も子供も守れないなら
セックスすんじゃないのよ
子供が子供作ってないでください。

お金ないなら主さんがwワークしましょうね。

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すでに親になってる夫婦の家庭の問題に更にその親が首を突っ込むな、ということですのでなんか言ってきたらシャットアウトでよろしいかと思います。
奥さんなかなか仕事決まらないなら奥さんが働けない場合、という想定で計画を練り直し、保育園ではなく、家庭で育児に専念してもらうのは？
小さいお子さんいる女性はなかなか採用されにくいのもあるでしょうし厳しいかと思います。
高い保育園料金払ってでも、どうしても奥さんの稼ぎが必要だというのなら仕方ありませんけどね。

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主さんの言い分も分かるし、義両親の言い分も分かるけど、一番問題あるのは奥さんでしょ。

経緯をご両親に話しただけかもしれないけど、逐一話す必要がないじゃんね？

主さんの考えを奥さんはホントに賛同してくれていたのかな？実は追い込まれていて親御さんに愚痴をこぼしたから親御さんが心配して口出ししてきたんじゃないのかな？とそういう事も勝手に想像してしまうけどね。

繰り返すけど、賛同しているなら逐一話さなければ親御さんに心配させなくて済むのだからさ。

奥さんに悪気がなかったにせよ結果的には奥さんが心配させるような事をペラペラ話すからそういう事態になっているのであって、義両親が悪いのではなく奥さんに問題あるのだから、義両親と喧嘩するのは辞めた方がいいと思うよ。

ちゃんと奥さんとコミュニケーションを再度取ってみる事だよね。本心はどうなんだと。奥さんが何も問題ないと言うなら奥さんに説得させれば良い話だよね。大事にするなよと。実は奥さんは疲弊していて主さんに言い辛かったとかなら、主さんにも問題ある事になるよ？

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主さんの親が奥さんに言ったら大問題なんだろうな〜

夫婦の事は夫婦で解決すればいい。

義親さんは娘さんの愚痴だけを聞いてあげれぱいいのに、イチイチ旦那さんに苦言を言うか？


堪忍袋の尾も切れるわ〜

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幾ら何でも親兄弟と毎日の様に
電話やLINEしてる奥さんて
どれだけ親に依存しているの？って
感が否めない。

結婚して人の親になったのだから
家庭や旦那の愚痴を逐一
親兄弟に伝えたり
夫婦の間の問題に親が首を突っ込んで
くるなんて、互いに親離れ子離れして
いない証拠。
双方の親は、滅多な事で娘夫婦
又は息子夫婦の問題に口を出すもんじゃ
ない。

これが旦那さん側なら
例え同じ条件下でも、回答者は
マザコンだの親子で共依存だのと
叩く人が大多数なのだろう。

家庭問題、夫婦問題の悩み相談の場合
ミクルは本当に女尊男卑の意見が多いと
痛感する。

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主旨から外れるんだけど、車が使える人って何でとにかくすぐ車で移動したがるんですか？

結局はしんどいから車使う訳ですよね。
『奥さんのしんどさを〜』とわざわざ言いたくは無いんだけど、車使える人は自転車使う選択肢が最初から無くて、状況に合わせて車と自転車を使い分ける気無しな人が多いと感じてます。

ただでさえこのくそ暑い中自転車しか使えないってかなり体力なくなるよ？
毎日自転車送迎からの自転車で買い出し、自転車で面接・・・

でも普段から車使ってりゃどのくらい体力無くすか分からないじゃん？

だから『やってみそ？』ってなるんでは？
せめて一週間くらい主さんが自転車で送迎して仕事行ってみるといい。
何でそんな無駄な事って思いますか？
仕事見つけさせたいなら専念出来る環境作ってあげなよ。
主さんも今奥さんに言ってる要求をこなすとどのくらいの気力があるか理解する事が出来ますから。

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読んで思った事、第三者から。本当に焦っていますね。就職先が決まらない、奥さん追い込んで、両親と仲違いは奥さんのせいだって聞こえますよ。決まらないと退園なんですね、就職は難しいですよ、何でもいい訳じゃないでしょう。関係壊さず崩さずとしか言えませんか、私が奥さんなら今は仕事選んでる暇ないと危機感持ち何でもやります。その間にやりたい仕事面接します。

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妻が良いように言ってあなたを悪者にしてるんでしょ
義親とではなく、妻とまずは話し合うべき
納得してるように振る舞ってるが根本的に不満があるから親に愚痴ることになる
妻が親に言わなきゃ事は大きくなってない。

妻に　親離れする気ないのか
流石にうんざりする、親をとるか家族をとるか決めてくれ
これ以上は君の親とは関わりたくない
と言うべき。

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