前スレ関連のこと

Question

前スレ関連の質問をしてきた者です。
前スレのことと、もうひとつモヤモヤすることがあって質問させてください。

私は、生まれつき足に障害があって、膝が少し曲がったりはしてますが歩いたり走ったりできる状況で、学校や仕事は普通の所です。

親の育ってきた環境として、両親とも長子で私が前スレとかで書いてきたような長子で我慢が多いとかは経験してるとは思います。でも、両親とも親もその兄弟も大学も県外でも名前を聞くような良いところに行ってるし、母の方は高校はみんな同じ所だし、職業も祖父も母も前スレで書いたいとこの父も一緒で、弟が優秀も何も言われることもないですよね。
私は、長子だからと言って我慢したり、兄弟と比べられることに苦しいと感じる度合いも人それぞれとは思ってます。

テレ東の「家ついて行ってイイですか?」を
番組が好きで毎週見るのですが、こどものときに兄弟が病気でなくなったとか親が離婚した、大人になって今まで受験とかも順調に生きてきたのに死産して大人になってこんなに苦しいことが起こるなんてと言ってたり、試練というか苦しんでるタイミングも人それぞれだなと思って見てます。
そういうのを見てて、さっき書いたようなことから親は私ほど兄弟と学歴で比べられることもないし、私がスレで言ってる親のこととかテレビの人みたいにすごく苦しいのが、思い通りにいかないのが大人になって障害がある子を産んだことだと思ってます。
前スレの本人要因で年下を可愛がれないとかは両親とも思ってますが、②のようなご飯を食べさせてもらってるとか言われてきたのはほぼ母です。母は私を産んで一年で復職するつもりでしたが、足のリハビリや入院が必要で私が低学年くらいまでは働いてませんでした。それが思い通りにならなかった八つ当たりというか、そういう所での妹へのひいきみたいなのも感じてます。

回答お願いします。

匿名さん9 · Answer

回答者に過ぎたことをグチグチ言うなと言われるのが嫌だって事？

匿名掲示板なんだから、自分と意見が異なる人だって大勢いるし、意にそぐわない回答が書き込まれることだってあるさ。
それが嫌なら、掲示板を利用しないことをお勧めします。

通りすがり · Answer

お母さんにはお母さんの事情があるわけで、贔屓と感じるかもしれませんが、お母さんなりに、帳尻をあわせてるんだと思いますよ。

脚に障害をある主さんを産んだ事、ご主人や親戚、義理親への引け目、仕事を諦めた事。
下の子に障害がなくて、きっと嬉しかったんだと思いますよ。
主さんにはすごくお母さんは手をかけたと思いますよ。

私は、出産の時に帝王切開になったダケでもかなり自分を責めました。
産後2日目に子供がダメかもと言われて、元気に産んであげられなくてごめんなさい。と泣いてました。
今は成人して毎日元気に仕事に行っています。

主さんも今はほとんど不自由もなくてよかったですね。

幸せになった者勝ちです。

小さな事でも、幸せと感じられる人が、幸福度は高いです。

逆に、どんなに恵まれた環境にいる人でも、幸せを感じられない人は、餓鬼の様に、飢えて、喉が渇いて、際限なく不満を抱えて、不幸であり続けます。

人により、それで心を痛め、病んでしまう人すらいます。拘っても良いことはないですよ・・・。

せっかく、脚の障害もほとんど不自由もなく生活出来るのに、そんな事に拘るよりも、
自分で自分を幸せにしてください。

どうしても納得がいかないのでしたら、1回だけお母さんに気持ちをぶつけて、正直に聞いてみましょう。

主さんが、子供であり続ける限りはわかるつもりはないのでしょうけど

匿名さん4 · Answer

ご飯を食べさせてもらっている…という母親の発言が、母親の職場復帰が遅れたことによる、母親自身の引け目からきていると、分析されていますかね。
母親も人間ですので、そのようなお気持ちは無意識にあったかもしれません。
ただ、もっと深いところで、そのような引け目を母親に与えてきたのは…主さんの父親だったり、祖父母（父親側）だったのかもしれません。
主さんの足のことも、誰のせいでもないのに、母親は責任を感じていた、もしくは義両親、夫から母親のせい…のような空気を感じていたのかもしれません。
父親だって親なのに、子供のことになると母親ばかり負担があることは事実です。そのくせ専業主婦は肩身もせまく…という風潮はとてもあります。

とは言っても、子供である主さんには関係のないことです。
主さんが親御さんに文句を言わず、人それぞれ苦悩はある、足のことも生活に支障がないならと、言い聞かせながら生きてこられたことは偉いです。

妹さんばかりひいきていると感じ、お辛かった気持ちを、主さん自身が認めてあげたら良いと思います。辛かったですよね。
母親に素直に伝えて、ごめんね…と言われたら良いですが、もっと辛いお気持ちになることもありますので…

ここはまず、ご自身でご自身をほめまくってください。人それぞれの辛さがあると思える人間性に誇りを持ってください。

通りすがり · Answer

>19で詳しく分かってますよね
何度も繰り返し読み返していますが、正直なところ、主さんの文章は全く解らないです。

頑張って要約して、確認を取っても、「あーだこーだ」なので、残念ですが「まったく解りません」

「口語」と「文語」の使い分けが出来ていないわけではないので、句読点の問題か?と、色々と読み返してはみていますが、従兄弟の下りは、繰り返す度に難解さを増しています。

・祖父母宅に従兄弟家族は同居していた。
・母親が怪我をした。
・主さんが子守りを任された。
のは解りますが、主さんの事を否定したり、「こうしろ」といった、要望や、注意に関しては、主語がないので、主さんの母親なのか、祖父なのか、祖父母2人ともなのか、それとも、叔母なのか、関係者全員なのか。

全く解らないです。
従兄弟の年齢が学童を利用する年齢である。のは解りました。
祖父母宅に主さんが子守りをする為に訪ねていた間、在宅している祖父母や、叔母が自室に各々いて、子供だけで放置されていたのかな?と推測はします。
怪我をしたのは、従兄弟の母親の叔母である。と解釈し、主さんが子守りを任された。のかな?と判断はしましたが、

過去の話なのか、最近の話なのかすら解りません。

通りすがり · Answer

主さんに障害があって、母親が介護とリハビリで上の子の主さんのお世話にかかりきりになって、復職出来ずで、収入に関しての遠慮もあって。
って事ですよね？

下のお子さんに関しては、障害なくて遠慮もなく、普段我慢を強いてる分お金かけて習い事とかさせるのはあるあるですよ。
むしろ、下のお子さんには、手をかけてあげられていない。とか、上のお子さんへの配慮から、連れて行ってあげられないから。的な思考が働きます。

そこ迄事情があるのに、おやが贔屓をしている。って思考するのは、主さんも問題ありますよ。

分かっているのでしたら、親も、主さんの事を、障害ある事に、自責の念を持っていたり、復職出来ずにご主人や周囲に遠慮があったり。下のお子さんへも、上のお子さんに手をかけている罪滅ぼしや、下のお子さんへの期待値が大きいので、下のお子さんへは色々習わせたり、私立への進学をさせている。って事ですよね？

贔屓?

障害あるお子さんの兄弟の事を「きょうだい児」っていうんですよ。一緒にケアを手伝ったり、色々な我慢を強いられたり、甘えたい状況で甘えられず。っていう。

主さんの場合生活に問題ないのでしたら、さっさとお金貯めて1人暮らししましょう。

親とか兄弟の苦労よりも、自分自分とか…幼いですよ。

何時もありがとうだと思いますけど？

習い事だってやらせて貰っても続かないなら差別なんてないじゃないですか

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