妻の祖父母が亡くなった場合。

Question

妻の祖父や祖母が亡くなった場合、夫は葬儀に参列するべきなのでしょうか？
祖父が亡くなったときは夫婦と子供で参列しました。
今回は祖母が亡くなったので、また葬儀の参列の話になったのですが、今は祖父が亡くなった時と比べてすごく仕事が忙しく、夫も毎日フラフラで帰ってきてる状態です。

責任ある仕事を任されてるので、今回は、葬儀が終わるギリギリの時間帯でのお焼香だけという形ではダメかと私の家族に相談したのですが・・・

「ちゃんと仕事休んで朝から参列するでしょ普通。奥さんの祖母が亡くなったのだから。来なかったらあんたの夫に、それはないでしょって連絡するよ」と母が言っていました。

妻の両親なら葬儀にもちろん参列するのは分かるのですが、妻の祖父母となれば、お焼香だけでもいいですよね？
普通の感覚が分からないので教えてください。

ちなみに、夫は私の祖父母と、2回ほどは会っています。
祖母とは4回くらいは会いました。

なので母からも、「何回かは会ってるのに来ないなんてありえない」と言われました。
いやいや、来ないとは言ってないし、お焼香だけではダメかという相談なんだけど・・・ってイライラしてしまいました。

悲しみを乗り越えるより先に怒りが込み上げてしまって、祖母に申し訳ないです。

それに、母の言い方も悪くないですかね？
「参列してくれたらばーちゃんも嬉しいと思うよ。どうしても来れないのかな？」って言われたら、気持ちよく参列できるのですが。

「は？」みたいに言われたので、腹たってしまいました。
私の感覚は間違えているのでしょうか。

母に、「来なかったらあなた達夫婦が助けてほしい時も助けてあげない」みたいなことも言われました。
子供を連れて帰るのもやめようかと思うほどイライラします。

匿名さん2 · Answer

以前妻の祖母が他界した際に参列しましたが、それは単に自分が行きたかったからであって義務ではないように思います。
現に妻の親戚達は仕事や子供がまだ葬儀と言う長時間に耐えられないからとの事で、数人来ていなかったようです。
御焼香にのみいらした方もいました。
参列されていない方達は、香典や弔電、御花代を出されたようです。自分の両親も香典を包みました。

そんな感じで良いと思いますけれどね。
自身の葬儀で言い争いになっていると故人が知ったら、安らかに眠れないかと。
ちなみに昨年自分の曽祖父が他界しましたが、仕事の都合で自分も妻も参列しませんでしたよ。
父曰く、「忙しいのに無理して来られても、大じじは喜ばない」との事でした。

匿名さん4 · Answer

地域によって、関係性によって　なのかなぁ？

俺なら100%出ます。

それに貴女のお母様が　そこまで言ってるんですから。

ココで例え　行かなくても良いって意見が多数だとしても、お母様との今後の関係性が壊れても押し通した方が得でしょうか？

仕事が忙しいのは理解できますが貴女のおばあさまの葬儀に出られない程じゃないでしょ？

焼香だけ案は　お母様の機嫌を見ながら話してみては？

通りすがりさん6 · Answer

主様のお母様には、お葬式は必ず親族が揃うものだという固定観念があるのかもしれないですね。
義理の祖父母であれば、後日落ち着いた頃に顔を出せば十分だと思います。

私だったら今回の場合、じゃあなんとか行くと伝えておいて、当日、夫が熱を出して、咳も出ていてみんなにうつしてはいけないから自分だけ行くと連絡すると思います。
ドタキャンはあまり良いものではありませんが、こちらの気持ちを少しも汲んでくれない相手になら致し方ないと思いますね。

匿名 · Answer

責任ある仕事を任されているなら、仕事優先でもいいと思いますけどね。　
忙しい中でお焼香に来るというだけでも、いいご主人だと思います。
場合によっては、こういう事で夫婦間に亀裂が入る事もあると思うのに。主さんのお母さんは、娘さんのご主人に大して、思いやりがないと思います。

お祖父さんに対して、何かお世話してもらったとか、便宜を図ってもらったとか、特別な義理がなければ、無理に出席しなくてもいいのでは。

私は田舎住まいですが、「遠いから」「子供が小さいから」という理由で、ご主人の親の葬儀に来ない奥さんが何人かいました。
正直、奥さんが来ないと、その分身内の女性たちの賄いの負担が増えて困ります。
それでも、あまりみんな来ない事を気にしてない感じでしたけど。

ご主人は、予定通りお焼香に来てから、お母さんに謝ればいいと思います。
別に謝る事はないと思いますが、お母さんの機嫌を損ねないように、主さん側が大人の対応をしたらいいのでは。

主婦さん1 · Answer

出席が当たり前ではないと思います。
関係性にもよりますし、出席された方が喜ばれるとも思います。毎日ヘトヘトだと思いますが、今後一度も無いことなので、調整できそうならしてあげて欲しいなと思います。

私は会社で慶弔対応を担当したことがありますが、男性で奥様のおじいさまおばあさまの葬儀で休みますという人はあまり聞いたことがありません。未だに男は仕事優先が当たり前！みたいな会社なので。。
旦那様は休みにくいという環境なのでしょうか。

お母様はお婿さん来ていないのね、と言われ兼ねないとか、世間体を気にされているのでしょうか。
もしくは心情的に、自分の親だし娘の夫が来ないのは無礼者！という考えなのでしょうかね。
それにしても、そんな言い方をされたらイライラしますよね。

どうしても難しい場合、お焼香だけで十分と思いますが、親を亡くされたお母様の意見を全て否定するのは難しいですね。。

妻の祖父母が亡くなった場合。

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