彼女に手をあげてしまう。どうすれば?
小さい頃に女(実母)と男に毎日ひどい虐待されそのあと施設で育ちました。その影響なのかいつも「捨てられたくない」「誰かに必要とされたい」「誰かのオンリーワンでいたい」と思ってます。
今付き合ってる人がいるのですが自分だけを見ていて欲しいと思ってます。束縛になるかもしれませんが男の連絡先は全て消させましたが昨日こちらの許可なく男性と会ってました。彼女は職場の上司と言ってましたがカッとなって顔を叩いてしまいました。
僕はこんな調子で手をあげてしまうことがよくあります。
その度にやってしまったと罪悪感に悩まされるのと、小さい頃に同居してた男はもっと非道なことをやってたからこのくらいなら問題ないと思いモヤモヤが止まりません。
直したいし彼女が自分だけを見ててほしい。
どうしたらいいですか?
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まず、彼女とはもう別れましょう。手を上げてしまったならもう無理ですよ。
あなたはそのような虐待を受けて育ったからこそ、自分は絶対誰にも手を上げないと誓って生きなければなりません。それが出来ないなら、まさに同じ穴のムジナです。
自分よりも力が弱い者に手を上げるのは本当に人としての最低。それはあなたが一番よくわかっているはずですよね。
そして。彼女に、男の連絡先を消させて、なんになるのでしょう?
連絡先なんか消しても、本当に連絡取りたければ何とでもなります。恋人以外の異性の連絡先なんかわかっていても、浮気をしない人はしませんよ、そんなの男女どちらでも同じです。
仕事関係の男性と連絡とっているだけ、ってのと、スマホには男の連絡先がなくてもその辺でナンパでもされたらついてっちゃう、という彼女、どちらがいいですか?
あなただって、仕事関係の女性と連絡取るなったって困るでしょ。
お互いが浮気しない人ならそれでいいんです。
まず、根本から考えてみましょうね。
自分がツラい育ち方をしたからこそ、人に優しくなれますように。
男性との連絡先を削除させる時点であなたは誰かと付き合うのに向いてませんよ。恋人も配偶者もあなたが支配できる、言うことをきかせる相手ではないのです。
あなたの生い立ちが歪んでいたなら、あなたは一人でその過去に向き合い、過去のトラウマを回復させるような心理療法などを受けたり、自らそれを学んで、対人に対する暴力的な思考を根本から変えない限り、自分のことも他人のことも幸せにはできません。
その彼女とは別れて、あなた自身がしていることが不正解であることを認めて、自分の心を根本から治すことに専念してください。
今はあなたが思っていること、していることはほぼ不正解です。大きく影響を受けたのは理解できますが、生い立ちのせいにしても誰もそれを正しいとは言わないでしょう。
負の連鎖ですよね。
感情のコントロールが出来ない、したくても出来なくなってます。
それによって、貴方は生き辛さを感じて居ますね。
本来なら、それなりに発達して行く筈が、虐待によって脳にダメージを与え、それに由り、感情等を司る脳の一部分が異様に発達していないそうです。
今では、そこまで解って来てます。
残念ながら、その部分は思春期以降迄、大人に成長してしまった時点では、又これから発達したりする事は有りません。
そこを発達させるには思春期前、精々出来たとしても12歳前後位迄と言われてます。
ケガや病気で損傷が出来た脳は完全には元には戻らないのと同じです。
風邪等の病気の様に完治するなんて事は有りませんので、治療は有りませんので、精神科に行っても、今よりも酷くならない様に抑える術、対処する様なカウンセリングや場合に由っては感情やパニックになった時の興奮を抑える為の投薬になると思います。
自己流には知識が無いので限界が有ると思います。
専門家の意見なりのカウンセリングを受けないで放置すると、余計に悪い方向だけは行くと思いますよ。
手を挙げるとはどういうことなのかもっと深く真剣に考えるべきですね。
俺から思うにそれだけ自分が弱く、自信が無いから手を挙げるのだと思います。
本当に強い男は弱いものに対して絶対に手を挙げたりしません。それだけ主は弱いのですよ。それを認められないから自分は強いんだと自己主張してるんですよ。
俺もクソつまらない毒親の元に生まれた身だけど、女子供に手を挙げたら自分に対して負けだという意識ありますよ。なので手を挙げたことはありません。未成年の頃までは喧嘩三昧の生き方してましたけどね。
男としての覚悟も勇気も無いんだろうなぁ。女々しいと思うよ。
>小さい頃に同居してた男はもっと非道なことをやってたからこのくらいなら問題ないと思い
そんな男と同等な男に成り下がっても良いって考えてるからそんな発想が起きるんだよ。やっていい事かやっちゃダメな事かなんて考えなくてもわかってる事、自分に甘いからやってもいいって思うんだよ。
>直したいし彼女が自分だけを見ててほしい。
治らないよ。自覚持たない限りはね。見て欲しい?そう願うのは自分が下だからだよ。目が離せない程好きな存在になれば良いだけ。漢らしく生きてりゃ女は離れていかないよ。その為には自分と戦うしかないよ。自分に対する甘さを捨てることだろうね。
私も実母から十数年に渡り
生涯身体に残るような傷を負うほど
激しい虐待を受けて育ちましたが
虐待を受けた子供だから虐待(暴力)を
繰り返してしまうというのは
単なる逃げに過ぎないと思うのです。
何故なら
激しい動揺や憤りとは感情からくるもの
であり、感情は強固な意志や
相手に対する気持ちから
幾らでもコントロールできるからです。
暴力を受けた事のある人は
その痛みや恐怖を嫌と言うほど
体感しているので、トラウマが強ければ
強いほど他人を傷付ける事への恐怖や
虚しさを知っている。
なので自分自身で感情を
コントロールする術を身に着けるしか
自分と愛する人を守る術はないと
思った方が良いと思います。
強くなりましょう。
暴力を振るう人間への畏怖や、憤りを
知っているスレ主さんなら
必ず乗り越えられると思います。
因みに私は、他者に手を上げた事は
一度もありません。
私に毎日の様に劇しい暴言と
理不尽な暴力を振るっていた母に
限界を感じ、感情が爆発した時が
一度だけありましたが
そんな母でさえ傷付けたくないという
思いから、縁を切り実家を出る道を
選んだ時から怒りをコントロール
する様になりました。
スレ主さんの感情や女性よりも
一回り大きいその手は、愛する人を
傷付けるためにあるのではなく
愛する人を抱きしめたり慈しんだり
するためにあるのですよ。
その事を決して忘れないで。
うん分かる。
主さんほどじゃないけど、私も虐待親で。
今は自分の子供がいますが
>このくらいなら問題ない
と思う感覚が自分の中にあります。
けどね、「このくらい」の時点でも、子供だった主さんは嫌だったはずなんですよ。
そして、他の人にやっちゃいけない事なんです。
主さんだって、本当はもっと、大事に優しくされて良いはずだった。
大人のラッキーなところは、それを自分で自分に与えてあげられる、ってこと。
子供だった自分を思い返して、痛かったよな、怖かったよな、と、口に出してあげてみてください。
あの頃、そう言われたかった言葉を、自分で自分に言ってみて。
これやると一時期メンタルがぐっちゃぐちゃになりますが、少しづつ癒されて前向きな方向になって行きます。
そうやって自分で自分を癒していくことが、できますよ。
ちなみに私は、子供にも言うことあります。
子供の髪を結びながら「あーあ、お母さんこんな風にされたことないわ。ちっちゃい頃のお母さん可哀想じゃない?なのにこうやってアナタに優しくしてて。お母さん偉くない?」と言って、子供に褒めてもらったりもします。
そんな環境で、なんとか生き延びてきた主さん、すごく偉いです。
生き延びたご自分を、誇りに思ってください。
辛かったよな、よくやった、と、たくさん褒めてあげてくださいね。
- << 22 私も横からですが、18さんと同じこと思いました。 子供にそんなふうに恩着せる親なんて信じられません。 それで褒めてくれる子供、かわいそうに、母親からそんなこと言われるなんて…。
幼少期の虐待など何の言い訳にもなりませんね。
私も殴られて育ちましたし、火傷や骨折られる事もありました。カッとなりやすく情緒不安定な面も私の中には確かにあります。けど、どんな理由があったとしても相手に手をあげていい理由にはならない。彼女にとって貴方の過去は関係ないのだから。
貴方のそれを受け入れてくれる世界など、どこにもない。自分がやられた事を繰り返してはいけない。
自覚してるなら、自分でコントロールするしかないのですよ。こういう性質は治すか抑えるかしなければ社会からは見捨てられ犯罪者、不要な人間として孤独なまま処分されるだけですから。弱い人間はいらないのです。
楽では無いですよ心を変えるのは。けど、それが出来ないなら彼女など作る資格はない。1人で生きて下さい。
カウンセリングや病院へ行くこと。無理なら感情を抑える薬処方して貰って下さい。
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