子供を見るのが辛くて離婚したい

>> 夫は子どもはどちらでも良いと考えており、結婚前に子どもを望んでないことはきちんと話して理解してくれています。

結婚前に話し合って理解し合ってるのでしょう？
なら今後もあなたの意見を尊重して子供は作らないでいい。

ご主人には、今後子供が欲しくなったら言ってね
その時は何も望まず、離婚してあげる。
とだけ伝えたらスレ主の気も晴れるのでは。

生まれたら可愛がれるかも
なんて博打みたいな気持ちで産まないだけマシです。

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>> 51 話し合って理解はしてくれています。
ただ、本心は違うところにあるんじゃないかと思ってしまうんです。

• << 58 不妊と親の介護ストレスが原因で離婚した夫婦を知ってます。 旦那さんは欲しいけどなかなか出来ず、そうこうしてる内に奥さんの親が1人になって引き取ったけど毎日掃除が大変でストレスが溜まり、更に更年期障害になり、結局離婚になったみたい。 子供が望めない事はわかってたと言うか、仕方ないと考えてたみたいだけど、その後の更年期障害によって怒ったり泣いたりで旦那さんも疲れ始めて、最終的に奥さんが怒った時に何か言ったらしく糸が切れたのだそう・・・。（らしいと表現してるのは私は奥さん側の知り合いだから、旦那さんの本心がわからないんです） 主さんはまだ話し合う時間がある。 結局は話してみなきゃお互いわからないし、思ってるだけで何年も無駄に婚姻生活続けるより話し合った上で続ける続けないを決めた方が旦那さんにとってもいいと思うんだ。 言わないで時間が過ぎるだけより言った方がいい。 悩むのは何故？ それより本当に離婚になった時の身の振り方や置き方考えてますか？ 1人で生計立てられますか？ それが大丈夫なら言ってみた方がいいです。

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>> 52 本心なんて見えないもの勘ぐり出したってキリないよ。
ご主人の事、信じてないの？
スレ主も30代でお互い大人なんだから言われたことに真摯に向き合えばいい
あなたの気持ちを尊重すると言われてるならそれを信じるだけですよ。

あまり度がすぎると

単に悩んでる私可哀想でしょ

にしか見えなくなりますよ。

• << 56 見えないもの勘ぐってもキリないことは分かってます。それでも考えちゃうんです。 信じてないわけではないと自分では思っていますが、もしかしたら心の底から信じきれてはいないのかもしれません。

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別に離婚申し出ても全然いいと思いますよ。
旦那は再婚して子持ちになれるし、主さんも解放されますし。
でも
>>私が気にしなくなれば、離婚なんてしたくありません
って書いてるからー。要は主さんの気持ち1つってことですよね。
君さえいればいいよって結婚してくれた旦那のために、自分の気持ちをなんとかしてみる事は、やってみたら？
それでもダメだったら、努力したけど無理だったごめん離婚してと言うのもわかるけど。

てか読んでて感じたのは主さんの底に、私はダメ人間って強烈な傷がある気がするなー。
子供を見るたび、普通の夫婦は当たり前に子供を持つのに自分には出来ない、あぁやっぱりダメ人間だ…って心の底の傷をザックザク刺されるから耐えられなくて逃げたいって感じ。
自己肯定感の低さ、自己受容のなさが離婚したい原因で子供はきっかけにすぎないと思うから、カウンセリング行って子供持てない自分でも良いじゃんってなるようにやってみたら？

• << 57 ＞子供を見るたび、普通の夫婦は当たり前に子供を持つのに自分には出来ない、あぁやっぱりダメ人間だ…って心の底の傷をザックザク刺されるから耐えられなくて逃げたいって感じ。 すごくしっくり来ました。 まさにこれです。 夫への申し訳なさももちろんありますが、私なんて…っていう思いがすごくあります。

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旦那さんの本心を膝を突き合わせて聞かないで、こう思ってるはずだとか、父親にさせてあげれなくて申し訳ないと思うのって、考え方によっては旦那さんを侮辱してる事になるような…。

子供が欲しい気持ちはどのくらいあるのか、それは地の繋がった子でないといけないのか、子供を持つ以外で子育てに関わる事は有りなのか無しなのか、子供がいなくても主さんと共に生きていきたい気持ちがどのくらいあるのか。
様々な事を話し合って、それから離婚を考えるのが筋と言うか…。

ご自身でも本音は子供が欲しいと言う気持ちがあるなら、↑の事を主さんはどう考えているのかを整理して、その上で可能な選択肢は何があるのかを見つけて、それを踏まえた上で旦那さんと一緒に悩むのが夫婦ってものな気がします。

せめて喧嘩になってもいいから、旦那さんの本心を聞いてあげてほしい。主さんが一人で結末を決めたらいけないと思う。

• << 59 きちんと話し合いたいと思ったこともあります。 でも、自分の考えがまとまっていない状態で話し合っても「で、結局？」となりますよね。 (実際過去にそうなったことあり) 自分でも自分がどうしたいのか分からない… 子ども欲しいけど望むべきじゃない。怖い。 離婚した方が楽になれるけど、好きだから一緒にいたい。 真逆の気持ちが自分の中にたくさんあって、でもそのどれもが本心で。何一つ嘘じゃなくて。 こんな状態で話し合ったって、別の意味で喧嘩になるだけな気がして…

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>> 53 本心なんて見えないもの勘ぐり出したってキリないよ。 ご主人の事、信じてないの？ スレ主も30代でお互い大人なんだから言われたことに真摯に… 見えないもの勘ぐってもキリないことは分かってます。それでも考えちゃうんです。
信じてないわけではないと自分では思っていますが、もしかしたら心の底から信じきれてはいないのかもしれません。

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>> 54 別に離婚申し出ても全然いいと思いますよ。 旦那は再婚して子持ちになれるし、主さんも解放されますし。 でも >>私が気にしな… ＞子供を見るたび、普通の夫婦は当たり前に子供を持つのに自分には出来ない、あぁやっぱりダメ人間だ…って心の底の傷をザックザク刺されるから耐えられなくて逃げたいって感じ。
すごくしっくり来ました。
まさにこれです。
夫への申し訳なさももちろんありますが、私なんて…っていう思いがすごくあります。

• << 61 うん。 子供関係ないんだよ。旦那の本心も関係ない。 どうしてそんなに、私なんて…と思うのか、そこに向き合おうよ。 なにか原因があるはずで、そこから認知の歪みが来ちゃってるからさ。 今は、子供を持てないって形で罪悪感が襲ってきてるけど、傷に向き合わない限り形を変えて何回でも襲ってくるよ〜。 嫌でしょ？ ここで踏ん張って傷治してみなよ。治ったら、何なら子供産んでもいいかなくらいにはなるから。 どっちを選んでも良いマインドになるよ。 一人パニックになってないで、早くカウンセリング行っておいで。

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>> 52 話し合って理解はしてくれています。 ただ、本心は違うところにあるんじゃないかと思ってしまうんです。 不妊と親の介護ストレスが原因で離婚した夫婦を知ってます。

旦那さんは欲しいけどなかなか出来ず、そうこうしてる内に奥さんの親が1人になって引き取ったけど毎日掃除が大変でストレスが溜まり、更に更年期障害になり、結局離婚になったみたい。

子供が望めない事はわかってたと言うか、仕方ないと考えてたみたいだけど、その後の更年期障害によって怒ったり泣いたりで旦那さんも疲れ始めて、最終的に奥さんが怒った時に何か言ったらしく糸が切れたのだそう・・・。（らしいと表現してるのは私は奥さん側の知り合いだから、旦那さんの本心がわからないんです）

主さんはまだ話し合う時間がある。
結局は話してみなきゃお互いわからないし、思ってるだけで何年も無駄に婚姻生活続けるより話し合った上で続ける続けないを決めた方が旦那さんにとってもいいと思うんだ。

言わないで時間が過ぎるだけより言った方がいい。
悩むのは何故？
それより本当に離婚になった時の身の振り方や置き方考えてますか？
1人で生計立てられますか？

それが大丈夫なら言ってみた方がいいです。

• << 60 自分の考えがまとまっていない状態で話し合うことは出来ないから迷っています。 一人で生計は立てられると思います。 ただ、離婚になった時に慰謝料請求をされるとそれは厳しいかもしれません… 現時点で金銭的に余裕はないので。

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>> 55 旦那さんの本心を膝を突き合わせて聞かないで、こう思ってるはずだとか、父親にさせてあげれなくて申し訳ないと思うのって、考え方によっては旦那さん… きちんと話し合いたいと思ったこともあります。
でも、自分の考えがまとまっていない状態で話し合っても「で、結局？」となりますよね。
(実際過去にそうなったことあり)

自分でも自分がどうしたいのか分からない…
子ども欲しいけど望むべきじゃない。怖い。
離婚した方が楽になれるけど、好きだから一緒にいたい。
真逆の気持ちが自分の中にたくさんあって、でもそのどれもが本心で。何一つ嘘じゃなくて。

こんな状態で話し合ったって、別の意味で喧嘩になるだけな気がして…

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>> 58 不妊と親の介護ストレスが原因で離婚した夫婦を知ってます。 旦那さんは欲しいけどなかなか出来ず、そうこうしてる内に奥さんの親が1人になっ… 自分の考えがまとまっていない状態で話し合うことは出来ないから迷っています。

一人で生計は立てられると思います。
ただ、離婚になった時に慰謝料請求をされるとそれは厳しいかもしれません…
現時点で金銭的に余裕はないので。

• << 64 自分の事を低く思うのは主さんの好きにしたらいいけど、あまり言ってたらイライラしますからやめた方がいいです。 頭に浮かぶのは仕方ないけど、仕方ないからってそれ前提で考え方進めるのをやめてって事なのに変える気ないとしか思えないですから。 私なんかとって思う割に病気あるから子供は持たない事を話して意思表示はするの？ 自分を低く思うなら彼氏の望むように子供作るべきだし、病気で子供持てない事わかってるならいつまでも自分の事を悪く捉えない事です。 旦那さんに「主と結婚してあげてるんだから俺の望みを叶えて。俺は子供ほしい」って言われたらそうするというか、子供作って育てられるんですか？ 病気あるから出来ないんでしょう？誰々が悪いとかじゃないですし、旦那さんの言う事が信用出来てないなら離婚するしかないじゃないですか？ どれだけ旦那さんが話したって「本心は欲しいのかも」って思い続けてるんですから・・・。 そこまで思うなら旦那さんの為に籍を外してしばらく姿を見せないようにしてあげたらいいじゃないですか？ 5年経っても旦那さんが再婚しそうな女性がいなかったらまた一緒になればいい訳で・・・。 旦那さんがいくら言っても主さんはずっとモヤモヤし続けるんですから・・・。 そうやって離婚勧められると今度は考えがまとまってないって、そりゃあ結局何なの？どうしたいの？って言われて当然ですよ？

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>> 57 ＞子供を見るたび、普通の夫婦は当たり前に子供を持つのに自分には出来ない、あぁやっぱりダメ人間だ…って心の底の傷をザックザク刺されるから耐えら… うん。
子供関係ないんだよ。旦那の本心も関係ない。

どうしてそんなに、私なんて…と思うのか、そこに向き合おうよ。
なにか原因があるはずで、そこから認知の歪みが来ちゃってるからさ。
今は、子供を持てないって形で罪悪感が襲ってきてるけど、傷に向き合わない限り形を変えて何回でも襲ってくるよ〜。

嫌でしょ？
ここで踏ん張って傷治してみなよ。治ったら、何なら子供産んでもいいかなくらいにはなるから。
どっちを選んでも良いマインドになるよ。

一人パニックになってないで、早くカウンセリング行っておいで。

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>> 61 子ども関係ないことはないですが…

昔から自己肯定感は低かったので、特に気にしたこともありませんでした。
分かりませんが、小学生と高校生の時にいじめに遭ったのが原因かもしれません。
あの時の記憶が「私なんて…」と思わせているのかもしれません。

夫と結婚してからも子ども以外のことでも「私なんかとどうして結婚してくれたんだろう」と何度も思っています。
『私なんか』が口癖になっちゃってますね。
夫には「その私なんかっていうのやめて」って言われたことがあり、それ以降はなるべく口にはしないよう意識していますが、思ってしまうのはやめられません。

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>> 45 確かにそうですよね…おっしゃるとおりだと思います。 子どもがいたらというもしも話をされないとしても、別れたいという気持ちは変わりません… なるほどです。

主さんはご自身の今のお気持ちを自覚されていて、ご主人のせいにされておらず、しっかりされていると思いますが…

気になる点があります。ご結婚される際は、ここまで辛くなると思わなかったとあり、それは経験してみないと分からないので、致し方ないと思いますが…
では、今心が壊れてしまうほど辛いから離婚されたとして、離婚された後、苦しみが増してしまう未来があった場合、受け入れられるのでしょうか…ということです。
離婚しなければ良かった…となった際、また苦しみます。

主さんも今、年齢的に悩んでしまっている…と書いておられました。
産むべきではないと決めた信念が揺らいでしまいそうでお辛いのではないでしょうか。
パートナーがいなければ、子供は考えなくて良いため離婚したいに繋がるのかもしれません。ある意味ここもしっかりされていますが、ご主人には伝わりづらいと思います。
そして、ご主人がどう感じていようが、自責の念に苦しんでしまうのですね。

結婚＝子供を持つでもありません。
また歳も必ず二人で取っていくものです。
主さんの申し訳ないというお気持ちは、ご主人の思いには関係なく発生します。
ですので、ご主人の為に離婚しないであげる選択もあるとはお伝えしたいです。
すみません、責めているわけではありません。
何事も向き合うことには勇気が入りますよね。ご自愛ください。

• << 65 ＞離婚された後、苦しみが増してしまう未来があった場合、受け入れられるのでしょうか そうですよね… 一度、今の幸せを知ってしまった以上、後悔してしまうような気もします。 今の時代、子無し夫婦も普通ですし、お互いが良ければそれで良い。 周りと比べて悩んだりする必要もないのだと、頭では分かっています。 でも色々考えてしまうのをやめられないのです…

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>> 60 自分の考えがまとまっていない状態で話し合うことは出来ないから迷っています。 一人で生計は立てられると思います。 ただ、離婚になった時… 自分の事を低く思うのは主さんの好きにしたらいいけど、あまり言ってたらイライラしますからやめた方がいいです。
頭に浮かぶのは仕方ないけど、仕方ないからってそれ前提で考え方進めるのをやめてって事なのに変える気ないとしか思えないですから。

私なんかとって思う割に病気あるから子供は持たない事を話して意思表示はするの？
自分を低く思うなら彼氏の望むように子供作るべきだし、病気で子供持てない事わかってるならいつまでも自分の事を悪く捉えない事です。

旦那さんに「主と結婚してあげてるんだから俺の望みを叶えて。俺は子供ほしい」って言われたらそうするというか、子供作って育てられるんですか？
病気あるから出来ないんでしょう？誰々が悪いとかじゃないですし、旦那さんの言う事が信用出来てないなら離婚するしかないじゃないですか？
どれだけ旦那さんが話したって「本心は欲しいのかも」って思い続けてるんですから・・・。
そこまで思うなら旦那さんの為に籍を外してしばらく姿を見せないようにしてあげたらいいじゃないですか？
5年経っても旦那さんが再婚しそうな女性がいなかったらまた一緒になればいい訳で・・・。
旦那さんがいくら言っても主さんはずっとモヤモヤし続けるんですから・・・。

そうやって離婚勧められると今度は考えがまとまってないって、そりゃあ結局何なの？どうしたいの？って言われて当然ですよ？

• << 66 おっしゃるとおりです。 すみませんでした。 結局のところ、離婚する覚悟なんて多分ないんです。 子どもを持つこともできない。 子どもを見て辛くなる生活も、姪っ子と遊んでいる夫を見て泣きなくなる日々も、今のまま続けていくしかないんです。 夫にぶつけられないこの辛い気持ちを、しんどい感情を、誰かに聞いてほしかった。 ただそれだけだったのかもしれません。 本当にすみませんでした。

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>> 63 なるほどです。 主さんはご自身の今のお気持ちを自覚されていて、ご主人のせいにされておらず、しっかりされていると思いますが… 気に… ＞離婚された後、苦しみが増してしまう未来があった場合、受け入れられるのでしょうか
そうですよね…
一度、今の幸せを知ってしまった以上、後悔してしまうような気もします。

今の時代、子無し夫婦も普通ですし、お互いが良ければそれで良い。
周りと比べて悩んだりする必要もないのだと、頭では分かっています。
でも色々考えてしまうのをやめられないのです…

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>> 64 自分の事を低く思うのは主さんの好きにしたらいいけど、あまり言ってたらイライラしますからやめた方がいいです。 頭に浮かぶのは仕方ないけど、仕… おっしゃるとおりです。
すみませんでした。

結局のところ、離婚する覚悟なんて多分ないんです。
子どもを持つこともできない。
子どもを見て辛くなる生活も、姪っ子と遊んでいる夫を見て泣きなくなる日々も、今のまま続けていくしかないんです。

夫にぶつけられないこの辛い気持ちを、しんどい感情を、誰かに聞いてほしかった。
ただそれだけだったのかもしれません。

本当にすみませんでした。

• << 79 私の方こそきつい言い方してすみません。 あまりに主さんがウジウジしててもどかしさと苛立ちからついキツい言い方をしました。 その調子ですよ、結局は泣こうと笑おうとなるようにしかならないのですから自分の想いをきちんと話して、それでダメなら仕方ないじゃないですか？ あくまでも想像ですが、多分旦那さんは欲しい気持ちはあるけど産むのが主さんだから主さんが苦しまない方を選んでくれたんじゃないでしょうか？ そりゃあ本心はあるでしょう。それは皆同じです。誰しも「こうすれば良いのに」と思ってても言わないのと同じです。 全てを叶える事は無理だし夫婦によって環境も状況も違うから、旦那さんは総合的に考えて主さんの苦しくない状況が前提でなきゃ意味がないと考えてるのかもよ。 子供なんてどれだけ欲しくても、どれだけ営んでも出来ない夫婦もいますからそれこそ神からの授かりものだから、出来なくてもこれも運だから仕方ない程度に考えているんじゃないですかね。 だから最優先は主さんで、いつか主さんの病気が軽くなり主さん自身が「なんか子供持てそう？」と思う日が来れば程度に考えてるんだよ。 愛される事は1番の薬だよ。

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いやいや
ちょっと落ち着いてかんがえてみよーよ。

大なり小なりこんな問題ってあると思うんだよね。

他人同士が家族になって
色んな問題を一緒に生きていくんだからね

主さんは何が1番辛いんだろ

もうそれすら分からなくなってる気がするよ

問題は違えど主さんの気持ちが分かる気がします。

主さんが今欲しいのは共感じゃないのかな。

何も変わらない、まして他人、いくら夫婦でも相手は変えられない。じゃ自分が変わらなきゃね。

それも急には無理。だってその体、その思考で30年生きてきたんだもんの。

ゆっくり、ゆっくり自分を見つめ直すしかないよ。世の中自分の思い通りにならないことばかりだよ。

でもさ、自分のことだけは自分で変えられるんだよ。たとえば体型も心もね。

嘘でも毎日「私は幸せ、毎日楽しい！」こう口にだしてみて！
脳が騙されて良い方向へ向かい出すから。

私も騙されてやってみたけどこれは良い方法だと思ったよ。

旦那さんとか子供のこととか少し横に置いてみたらどうかな。

• << 69 結婚して夫婦で何も問題が起きないわけがないですよね。 今欲しいのは共感…そうかもしれません。 とにかく誰かに聞いてほしかっただけなのかも。 夫には言えないし、でもどこかに吐き出さないと辛くて堪らなくて…

• 共感3

旦那さんが納得してることに対して、何故申し訳ないと思うのですか？

本当は貴女自身が子供が欲しいと思っているのではないですか？

• << 70 夫の本心が別のところにある気がするからです。 子ども、欲しいと思っていますよ。 病気がなければほしかったです。

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>> 67 いやいや ちょっと落ち着いてかんがえてみよーよ。 大なり小なりこんな問題ってあると思うんだよね。 他人同士が家族になって 色… 結婚して夫婦で何も問題が起きないわけがないですよね。

今欲しいのは共感…そうかもしれません。
とにかく誰かに聞いてほしかっただけなのかも。
夫には言えないし、でもどこかに吐き出さないと辛くて堪らなくて…

• 共感3

>> 68 旦那さんが納得してることに対して、何故申し訳ないと思うのですか？ 本当は貴女自身が子供が欲しいと思っているのではないですか？ 夫の本心が別のところにある気がするからです。

子ども、欲しいと思っていますよ。
病気がなければほしかったです。

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>> 70 最初から読みました。

まず旦那さんを信用しましょ、旦那さんは貴女と結婚して絶対幸せです。

それでも悩むのであれば、子供のことや離婚のことで、貴女にとって有意義な方を選択しましょう。

離婚することが貴女にとって有意義な選択ですか？
自分にはただ逃げてるだけに思います。

• << 73 読んでくださりありがとうございます。 そうでしょうか。 そんな風には何故か思えないんです。 ただ逃げてるだけ、そうかもしれません。 逃げたくなるほど辛いんです。

• 共感2

>> 44 ＞旦那さんは、子供をあきらめてないのかもしれません。 そうですよね。私もそう思っています。 ＞「思いやりの気持ちが主さんに対してまだ… 主さんに足りないのは、感謝の心…なのかもと思います。
でも、だってと否定しないで、素直に受け入れて、感謝してみて下さい。

旦那さんが、あなたが子供産めないと話して理解してくれた事に対しても、だって、でも…と否定しないで、受け入れて感謝する。

今、ここで皆さんにアドバイスされてる事も、否定しないで、受け入れて感謝する。

小さい子を見ても、旦那さんが小さい子を可愛がってるのを見たとしても、あなたが‘旦那さんが、あなたが子供産めないと話して理解してくれた事に対して、真っ直ぐに受け入れて、本気で感謝’していたら、うがった見方にはならないと思いますよ。

それを、ご自身が幸せになるために頑張るのと同時に、
>>「思いやりの気持ちが主さんに対してまだあるなら、もう二度と言わないで」と旦那さんには、傷つく度に伝える…>>わかってくれる旦那さんなら、それだけでも、感謝するに匹敵しますよ。
分かってくれない、分かっても知らんぷりする旦那さんのほうが多いですから。

感謝って、しているうちに、心が柔らかくなってきて幸せになるので、試してみてくださいね。

• << 74 そんな仏の心のような、何事にも感謝なんて無理です。 もちろん子ども望めないのに結婚してくれた夫には感謝しています。 感謝はしていますが、それと私が子どもを見て悲しくなるのは別問題かと。

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>> 71 最初から読みました。 まず旦那さんを信用しましょ、旦那さんは貴女と結婚して絶対幸せです。 それでも悩むのであれば、子供のことや離… 読んでくださりありがとうございます。

そうでしょうか。
そんな風には何故か思えないんです。

ただ逃げてるだけ、そうかもしれません。
逃げたくなるほど辛いんです。

• << 75 夫婦の問題は夫婦で乗り越えるものです。 貴女一人で解決出来るものではありません。 夫婦で乗り越えて今より絆を深めるか、離婚して一時の楽を選ぶか貴女次第です。 有意義な選択をして下さい。

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>> 72 主さんに足りないのは、感謝の心…なのかもと思います。 でも、だってと否定しないで、素直に受け入れて、感謝してみて下さい。 旦那さんが… そんな仏の心のような、何事にも感謝なんて無理です。
もちろん子ども望めないのに結婚してくれた夫には感謝しています。
感謝はしていますが、それと私が子どもを見て悲しくなるのは別問題かと。

• << 78 すぐには無理ですが、心がけで幸せには近づけるんですよ。 そして、主さんが子供を見て悲しくなるのは、旦那さん関係ないのではないですかね。 離婚したら、子供見て悲しくならないのですかね？ 子供がいなくても、旦那さんがいるから幸せで、旦那さんや今の環境に感謝するというのは無いですか？ 結婚したのは、結婚したいから結婚したんですよね？ 子供が欲しかったから結婚した訳じゃないですよね。 そして、結婚前、主さんは、今より幸せでしたか？ 旦那さんも、子供がいなくても、あなたがいるから幸せなのではないですか？ 旦那さんはあなたに感謝してると思いますよ。 離婚したら、あなたも旦那さんも幸せから遠ざかるのか、幸せになれるのか…旦那さんにも聞いてみてはいかがですか？

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>> 73 読んでくださりありがとうございます。 そうでしょうか。 そんな風には何故か思えないんです。 ただ逃げてるだけ、そうかもしれませ… 夫婦の問題は夫婦で乗り越えるものです。

貴女一人で解決出来るものではありません。

夫婦で乗り越えて今より絆を深めるか、離婚して一時の楽を選ぶか貴女次第です。

有意義な選択をして下さい。

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>> 75 ありがとうございます。

• 共感0

旦那さんは 主さんの子供を育てられない理由というものは
色んな支援を受けながらで有れば
大丈夫だ！と 思ってるんじゃないんですかね？

その辺含めて
「子どもが出来たら…発言をひてるの？」って 聞いてみたら？

そうでなければ その発言は禁句にして貰おうよ

それでも 本音なんだから！と言うなら 旦那さんは 離婚するかも……

主さんだって 男性不妊の人と 再婚だって 出来るかもしれないしね

• << 91 ＞色んな支援を受けながらで有れば大丈夫だ！と 思ってるんじゃないんですかね？ 支援を受けながらなら大丈夫…というものではないんです。

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>> 74 そんな仏の心のような、何事にも感謝なんて無理です。 もちろん子ども望めないのに結婚してくれた夫には感謝しています。 感謝はしていますが、… すぐには無理ですが、心がけで幸せには近づけるんですよ。

そして、主さんが子供を見て悲しくなるのは、旦那さん関係ないのではないですかね。
離婚したら、子供見て悲しくならないのですかね？
子供がいなくても、旦那さんがいるから幸せで、旦那さんや今の環境に感謝するというのは無いですか？
結婚したのは、結婚したいから結婚したんですよね？
子供が欲しかったから結婚した訳じゃないですよね。

そして、結婚前、主さんは、今より幸せでしたか？

旦那さんも、子供がいなくても、あなたがいるから幸せなのではないですか？
旦那さんはあなたに感謝してると思いますよ。

離婚したら、あなたも旦那さんも幸せから遠ざかるのか、幸せになれるのか…旦那さんにも聞いてみてはいかがですか？

• << 92 ＞離婚したら、子供見て悲しくならないのですかね？ 結婚するまでは子どもを見てどうこう思ったことはないので、離婚すれば悲しくなることはないと思います。 結婚前、それなりに幸せでした。 自分で稼いだお金で好きなものを食べて、好きなことして遊んで。毎日楽しかったです。 結婚してからは別の幸せを手に入れたように思いますが、時々、独身時代に戻りたいと思うこともあります。

• 共感4

>> 66 おっしゃるとおりです。 すみませんでした。 結局のところ、離婚する覚悟なんて多分ないんです。 子どもを持つこともできない。 子ど… 私の方こそきつい言い方してすみません。

あまりに主さんがウジウジしててもどかしさと苛立ちからついキツい言い方をしました。

その調子ですよ、結局は泣こうと笑おうとなるようにしかならないのですから自分の想いをきちんと話して、それでダメなら仕方ないじゃないですか？

あくまでも想像ですが、多分旦那さんは欲しい気持ちはあるけど産むのが主さんだから主さんが苦しまない方を選んでくれたんじゃないでしょうか？
そりゃあ本心はあるでしょう。それは皆同じです。誰しも「こうすれば良いのに」と思ってても言わないのと同じです。

全てを叶える事は無理だし夫婦によって環境も状況も違うから、旦那さんは総合的に考えて主さんの苦しくない状況が前提でなきゃ意味がないと考えてるのかもよ。

子供なんてどれだけ欲しくても、どれだけ営んでも出来ない夫婦もいますからそれこそ神からの授かりものだから、出来なくてもこれも運だから仕方ない程度に考えているんじゃないですかね。

だから最優先は主さんで、いつか主さんの病気が軽くなり主さん自身が「なんか子供持てそう？」と思う日が来れば程度に考えてるんだよ。

愛される事は1番の薬だよ。

• << 93 ＞自分の想いをきちんと話して 夫に今私が思ってること（子ども見るのが辛いとか、姪っ子と遊んでる姿を見るのが悲しいとか）は、伝えるつもりはないんです。 言ったところで解決するわけではないので… ＞愛される事は1番の薬 愛される、ってそもそも何なんでしょうね。 分からなくなってきました。

• 共感0

子供がいる人生が必ずしも幸せとは言えないんですけどね。。。
子供がいない苦しみもあれば
いる苦しみもあります。

• << 94 確かにそうですよね…

• 共感8

今ならまだ間に合う、と思ってしまうから彼に選択肢を与えたいんですよね。
お互い６０代だったらなんとも思わなかったでしょう。

• << 95 年齢的にも今ならまだ…とは思います。

• 共感1

こんな、匿名のサイトで全国であるのに主さんが誰かなんて誰もわかりませんよ。

誰かとか、住んでいるところを知りたいなんて誰もおもいませんよ。

ただ、主さんのお辛い今の状況をなんとかしてあげる知恵をミクル住人は、模索中です。しかしながら、あまりにも、主さん自身の精神的な病気がわからず

そこで、アドバイスや知恵や心のもちようなど、主さんに伝えること出来ません。

主さんは、身体は、妊娠出産ができるのですね？

精神科とか、メンタルクリニックに通っていらしゃいますか？

主さんは、親御さんに虐待されてお育ちになりましたか？

ずいぶん質問が過激でごめんなさい。

やはり、病気根本を教えてくださらないと、主さんの悲しみを癒してあげれない。悔しいです。

• << 96 ＞主さんは、身体は、妊娠出産ができるのですね？ 身体自体は妊娠出産可能です。 ＞精神科とか、メンタルクリニックに通っていらしゃいますか？ 通っていないです。 ＞主さんは、親御さんに虐待されてお育ちになりましたか？ 全くないです。

• 共感3

子どもに対するコンプレックスが強いんですよね。
独身女性は、わりとそういう人は多いと思うし、出産経験があってもなくても、普通に子どもを育てる自信がない人たちもいます。
ニュースでは、年齢にかかわらず、あらゆる所で一人で産んで、そのまま新生児を置き去りにする人たちもいるし、、

シングルになった人たちや、シングル家庭を支えるコミュニティーを時々見かけますが、それぞれの幼い子どもたちを、親が用事がある時にお世話するという事が自然にできています。
昔の、ご近所づきあいのように。
共同体として、しっかりした人が調理とか、病気の時のサポートをしてくれたら、あとの親御さんたちやサポートする人はみんなで子どもを見守るという感じです。
子どもたちが皆さんのアイドル的存在で、心の癒しになってました。

なかなかそういう所も少ないと思いますけど、とりあえずご主人とモールのキッズコーナーとか、動物ふれあい広場とかで、近くに来た子どもに笑いかけるとか、そういう事から始めてみては。

• << 97 ただ漠然と子どもを育てる自信がない、というわけではなくて、はっきりと明確な理由があって私には子育ては無理だと思っているんです。

• 共感0

無いものねだりになってないですかね？
何もかも手に入れる事は出来ないし、完璧な人はいないんですよ
主さんは悪い人じゃないし、旦那さんも悪い人じゃない
許せる範囲で、妥協して結婚して、結婚してからも、妥協の連続で…うちは結婚して長く経ってますが妥協ばかりです笑
旦那さんが小さい子を可愛がるのは、悪い事じゃないですし、小さい子やペットを可愛いと思うのは当たり前の事ですよね
だけど、主さんが、育てられない(病気で)と思い、結婚前に約束したのに、嫌味みたいなのを言われるなら、そこは、言われる度に伝えていき、言わなくなるかどうかなんじゃないかな、と思います
もしかしたら言い続けても、産める年齢の間は言う人なのかもしれない…でも、言わないで別れても、他に良い人が見付かるかは分からないですよね
結婚して2年で、結婚前の約束の、けっこう大きい物が破られてるのは、読んでてもヒドイなとは感じます
…でも、旦那さん、あなたが傷付いてる事に気付いてないのではないかとも思うので　　　　「約束したよね？子供は無理なの。言われて傷付いてるの。もう二度と言わないで下さい」
ぐらいは言ってみても良くないですかね？
ギャンブルしたり、浮気したり、お金よこさない旦那さんとかもいるので、今の旦那さんは男性の中ではいい方じゃないかな、と感じますよ

好きな人と一緒に、主さんも幸せになって欲しいです

• << 98 ないものねだり…そうなのかもしれませんね。 今、それなりに幸せだと思っています。 でもそれと同時に辛さを感じることもあるんですよね…

• 共感3

旦那様に子供を見せてあげられないことが辛いのですか?

• << 99 それもあります。

• 共感1

よくわかんないんですけど、それは主さんが子供が欲しくなった、という話じゃなくて？

まぁもし旦那さんのためだとしても、ならもうければ良いって話で。

一人で意地張って勝手に空回ってるだけじゃないですか。

旦那さんはどちらでも良いと言ってるんだから。

それで離婚とかは、あまりに身勝手だと思いますよ。

自分の中で折り合いをつける案件だと思います。

• << 100 私自身はもともと子ども欲しいと思っていました。 ただ、いろいろな事情から望むべきではないんです。

• 共感4

>夫に何か言われたわけではなく、自分で勝手に辛くなっているだけなのですが

その通りだと思います。

>これがまだ何十年も続くと考えるだけで絶望的で、離婚を考えてしまいます。

離婚してもしなくてもいいからまずは病気治しましょう。

• << 101 子どものことがなければ、病気は、生きていくのに支障はないので、治療は考えていません。

• 共感1

>> 47 子どもは欲しいと思っていますよ。 でも無理なんですよ… 離婚しても子どもが気になるのは変えられないと思うんですが。

欲しく手にはいらないのは主さんだから。

• << 102 離婚すれば、物理的に子どもを作るのは無理になるので、気にならなくなると思います。 実際、結婚するまで気にならなかったので…

• 共感0

主さんは 子供が欲しいんですよね？
そして 旦那さんも…

主さんと旦那さんなら 根を上げて虐待とかしないような気がしてきました

子供は １人だけなら 大丈夫なんじゃないのかな？

今は ワンオペなんてしなくても お金を少し出せば 手伝ってくれる人に預けることもできるし 保育園も 乳児から預けれるし…
みんな そうやって しんどさを回避しまくってるよ

なんか 主さんの空想の中の子育ては ホントに 弧育て…しかないんじゃないの？
旦那さんは そんなに 協力のひとつもしてくれないような人？
泣き言も聞いてくれないような人？

主さんの不安は 大なり小なり 誰にでもある不安だと思うよ
誰だって 子育てなんてしたことないし 例えば ろくに育てて貰えなかった生い立ちがあったとかでも 案外 子供を可愛がってる親は多いよ

なんか 本当に
「案ずるよりも産むが易し」ですよ

もっと 明るく気楽に考えられません？

• << 103 元々は子ども欲しいと思っていました。 ワンオペ云々ではなく、私には子どもを育てることが出来ないんです。 夫に協力してもらえるかどうかという問題ではないんです… 産んでみて、やっぱり無理でしたは通用しませんよね。 そんな無責任なことは出来ません。

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別に子供いなくてもいいんじゃないかな？いつまでもカップルみたいな関係でいられるメリットもあると思う。前向きになれるといいよね、

• << 104 もう既にカップルみたいな初初しさ？はないので…苦笑

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>> 77 旦那さんは 主さんの子供を育てられない理由というものは 色んな支援を受けながらで有れば 大丈夫だ！と 思ってるんじゃないんですかね？… ＞色んな支援を受けながらで有れば大丈夫だ！と 思ってるんじゃないんですかね？
支援を受けながらなら大丈夫…というものではないんです。

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>> 78 すぐには無理ですが、心がけで幸せには近づけるんですよ。 そして、主さんが子供を見て悲しくなるのは、旦那さん関係ないのではないですかね。… ＞離婚したら、子供見て悲しくならないのですかね？
結婚するまでは子どもを見てどうこう思ったことはないので、離婚すれば悲しくなることはないと思います。

結婚前、それなりに幸せでした。
自分で稼いだお金で好きなものを食べて、好きなことして遊んで。毎日楽しかったです。
結婚してからは別の幸せを手に入れたように思いますが、時々、独身時代に戻りたいと思うこともあります。

• << 105 なるほど…なら、離婚したら主さんは、もしかしたら今より幸せになるのかもしれませんね。 独身時代に、>>自分で稼いだお金で好きなものを食べて、好きなことして遊んで。毎日楽しかった ↓ それなのに、そんな楽しい生活を捨ててまで、なぜ結婚したんですか？ 旦那さんが好きだからですか？ そして2年たった今、離婚したいのは、好きだった旦那さんが嫌み言ったりされ、だんだん嫌いになってきたからですかね？ それとも、旦那さんを不幸にしてると自己嫌悪みたいな気持ちを感じるのから逃げて自由になりたいからですか？ それか、どっちもとか？

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>> 79 私の方こそきつい言い方してすみません。 あまりに主さんがウジウジしててもどかしさと苛立ちからついキツい言い方をしました。 その調… ＞自分の想いをきちんと話して
夫に今私が思ってること（子ども見るのが辛いとか、姪っ子と遊んでる姿を見るのが悲しいとか）は、伝えるつもりはないんです。
言ったところで解決するわけではないので…

＞愛される事は1番の薬
愛される、ってそもそも何なんでしょうね。
分からなくなってきました。

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>> 80 子供がいる人生が必ずしも幸せとは言えないんですけどね。。。 子供がいない苦しみもあれば いる苦しみもあります。 確かにそうですよね…

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>> 81 今ならまだ間に合う、と思ってしまうから彼に選択肢を与えたいんですよね。 お互い６０代だったらなんとも思わなかったでしょう。 年齢的にも今ならまだ…とは思います。

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>> 82 こんな、匿名のサイトで全国であるのに主さんが誰かなんて誰もわかりませんよ。 誰かとか、住んでいるところを知りたいなんて誰もおもいません… ＞主さんは、身体は、妊娠出産ができるのですね？
身体自体は妊娠出産可能です。

＞精神科とか、メンタルクリニックに通っていらしゃいますか？
通っていないです。

＞主さんは、親御さんに虐待されてお育ちになりましたか？
全くないです。

• << 106 ならば、主さんにある子育てできない明確な理由を教えてくださいませんか？ それが、わかれば、なんらか主さんの癒しをかけてあげれる気がします。

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>> 83 子どもに対するコンプレックスが強いんですよね。 独身女性は、わりとそういう人は多いと思うし、出産経験があってもなくても、普通に子どもを育て… ただ漠然と子どもを育てる自信がない、というわけではなくて、はっきりと明確な理由があって私には子育ては無理だと思っているんです。

• << 132 子育てが無理だという思い込みがあるならば、子どもに執着する必要はないのでは。 ご主人と意見が会わなければ、友達夫婦として気が合う事だけ共有すればいいと思います。 日本の婚姻制度は、何年後かに崩壊するという説もあります。 実際に、夫婦共に帰幽した後、その子供が相続放棄した場合、最初から夫婦に子供はいなかったという扱いになります。 法律的には。 反対に、億万長者のような人が、可愛がっていたペットに遺産を相続してほしいという事が認められたら、ペットとその後見人が財産を受け継いで管理するという事になります。 要は、家族関係をどう次世代につなげていくかですよ。 飼えなくなったペットを引き取ってくれた人達と、家族以上の関係になる場合もあるでしょうし。 主さんが、離婚して新たに、自分の身内の次世代の人達の為にできる事があるならば、離婚もありとなるんでしょうけど、自分の考え方の中から出られないなら、淋しい人生になるのでは。

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>> 84 無いものねだりになってないですかね？ 何もかも手に入れる事は出来ないし、完璧な人はいないんですよ 主さんは悪い人じゃないし、旦那さんも悪… ないものねだり…そうなのかもしれませんね。

今、それなりに幸せだと思っています。
でもそれと同時に辛さを感じることもあるんですよね…

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>> 85 旦那様に子供を見せてあげられないことが辛いのですか? それもあります。

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>> 86 よくわかんないんですけど、それは主さんが子供が欲しくなった、という話じゃなくて？ まぁもし旦那さんのためだとしても、ならもうければ良い… 私自身はもともと子ども欲しいと思っていました。
ただ、いろいろな事情から望むべきではないんです。

• << 117 ＞望むべきでない 頭では望むべきでないと分かっていたとしても、 心が欲しかったら、 欲しいと感じること自体は止められない、ていうのは ごく当たり前の話ですよ。 やっぱり単純に、主さんが子供が欲しくなった、けど自制してるから苦しい、て話なんだと思いました。

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