娘が家出して帰ってこなくなりました。
娘と大喧嘩し、娘が出ていってしまいました。
娘はその後、付き合っていた彼氏と結婚し、孫が産まれました。
ですが、同県内にも関わらずあまり会わせてもらえません。
これは私が悪いですか?
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>> 2
喧嘩した理由にもよる。
娘の結婚を反対しました。
背が低くて、年収1000万円も稼げないような男と結婚するのは、娘は絶対幸せになれないと思ったからです。
今では間違っていると分かりますが、昔の夫がそれ以上稼いでいたので、当時は本当にそう思っていました。
>> 8
>>8年前。
なるほど。
>>あまり会わせてもらえません…という事は、たまには会わせてもらってるのですよね?…
数ヶ月に1回で、数時間です。
泊まることはありませんし、娘の家にも招待されません。
孫は5歳と2歳です。
- << 13 >>数ヶ月に1回で数時間→ これ少ないですかね?うちも、1年に2〜3回でしたよ。 >>泊まることは無い、娘の家に呼ばれない→ 娘さんは、主さんに旦那と会わせて、また昔みたいに、主さんから旦那に、悪口を言われるのを避ける為に、呼ばないんじゃないですか。 ちなみにうちも来たのは1〜2回です。 帰省はしますが。 >>5歳と2歳→ 5年間ずっと、>>数ヶ月に1回で、数時間だけ会ってるんですか?
>> 9
親の言うこともろくにきかないって、、娘と彼氏をバカにしてるのは主さんでしょう。
そんな母親嫌でしょう。主さんがどんな育児をしてきたのか想像…
子は親の言うことを聞くものでしょう。
何故親である私が謝らなければならないのか理解できません。
- << 17 >子は親の言うことを聞くものでしょう。 それは扶養内で社会を知らない子供に対してのみの言い分です。 社会人となり社会に出れば親の言うことを聞く聞かないは本人の判断ですよ。 我が子が成人した事を認めてない信用してないからそんな陳腐な考え方になるのです。 老いては子に従えという言葉もあります。 自身にも成人した子供がいますけどそんな考え持ったことはありません。 思春期の反抗期でさえ我が子の考えや気持ちを汲み取って来ましたね。なので子供から良き理解者だと言われます。 子にも子なりの考えがあり、それを聞いて判断しその子に寄り添ったアドバイスをするのが親の勤めですよ。親だからってこの意見を無視して親の意見を強要するのは優しさでもなんでもありません。 そのあたりが子離れ出来てないから子を信用できないんでしょうね。 娘さんの心を傷付けておいて、まだたまにでも合わせてもらえるだけありがたい思うべきだと思います。人として主さんよりも娘さんの方が思考的なキャパシティは大きそうですね。
- << 25 此方のお礼レスを拝見していて、つい 溜息が出てしまいました。 間違っている事に対して 親も子もないですよね。 間違いは正すべきであり、自分の行いが 間違っていると気付いたのならば 謝罪をするのが人としての道理ではない でしょうか。 親だからといって、何時も正しいとは 限りません。 人間ですから過ちを犯す時もあります。 親だから謝らなくても良いなんて屁理屈 こそ、間違いだとは思いませんか? そこを正し貴女が変わろうとしない限り 娘さん夫婦との関係が改善される事は 無いと思います。
>> 10
数ヶ月に1回で、数時間です。
泊まることはありませんし、娘の家にも招待されません。
孫は5歳と2歳です。
>>数ヶ月に1回で数時間→ これ少ないですかね?うちも、1年に2〜3回でしたよ。
>>泊まることは無い、娘の家に呼ばれない→ 娘さんは、主さんに旦那と会わせて、また昔みたいに、主さんから旦那に、悪口を言われるのを避ける為に、呼ばないんじゃないですか。
ちなみにうちも来たのは1〜2回です。
帰省はしますが。
>>5歳と2歳→ 5年間ずっと、>>数ヶ月に1回で、数時間だけ会ってるんですか?
- << 19 娘に孫を預けてもいいよと言っているんですが、預からせてくれません。 孫がいる時は必ず娘がついています。 婿はろくに顔を出しません 数時間だけ会って、そのあとはそそくさと帰っていってしまいます。
娘さんの求める幸せって何なのか主さんは理解出来てないのだと思います。
確かにお金は必要ですけど、それ以上の理由もありますよ。
主さん達が結婚した頃に年収1000万だったのですか?旦那さんの今を持ち出しても意味はありません。
世帯年収400万でも仲睦まじく幸せな夫婦生活や家族生活を楽しんでいる人だってそこそこいると思いますよ。
そんな金が金がって口に出すのはそれだけ主さん自身がお金に対しての執着なのだと感じますね。なんかそれしかない考え方の貧しさの現れなのだと思います。
娘さんには娘さんの選ぶ人生がありますしそれが娘さんの判断なら親はそれを認め応援すれば良いと思います。我が娘を本当に信じてるなら出来ることですよ。
主さんはそれだけ娘さんの判断を信用していないってことだと気付いてるなら、過去に傷つけたことを先に謝るべきではありませんか?
>> 11
子は親の言うことを聞くものでしょう。
何故親である私が謝らなければならないのか理解できません。
>子は親の言うことを聞くものでしょう。
それは扶養内で社会を知らない子供に対してのみの言い分です。
社会人となり社会に出れば親の言うことを聞く聞かないは本人の判断ですよ。
我が子が成人した事を認めてない信用してないからそんな陳腐な考え方になるのです。
老いては子に従えという言葉もあります。
自身にも成人した子供がいますけどそんな考え持ったことはありません。
思春期の反抗期でさえ我が子の考えや気持ちを汲み取って来ましたね。なので子供から良き理解者だと言われます。
子にも子なりの考えがあり、それを聞いて判断しその子に寄り添ったアドバイスをするのが親の勤めですよ。親だからってこの意見を無視して親の意見を強要するのは優しさでもなんでもありません。
そのあたりが子離れ出来てないから子を信用できないんでしょうね。
娘さんの心を傷付けておいて、まだたまにでも合わせてもらえるだけありがたい思うべきだと思います。人として主さんよりも娘さんの方が思考的なキャパシティは大きそうですね。
>> 12
娘の話も聞かずに、自分の価値観で結婚を反対する親って馬鹿にしてると思わない?
と、恐らく娘は思ってるよ。
そして、現実的に否定し…
なぜ私が謝らなければならないんですか
勝手に出ていったのは娘の方です
あんなに大切に育ててやったのに娘は私を捨てました
- << 26 そんな考え方だから捨てられたんやろ? なんで学習出来ないのんや?? ≫育ててやった そんなこと誰も頼んで無い笑 あなたが義務で育てたんやろー。 愛情はそんなんちゃうで。 幸せ願うならそんな発想にならへんよ。 主さんの場合、反省もなんもしないタイプやから 言うだけ無駄やとは思うけどな、、 寂しい老後になるなあ 多分もう手遅れやし
あなた何がしたいんですか?
『私が悪い?』
と聞かれたから皆さん第三者的な意見で
『あなたが悪い』
と答えてます。
それによって娘さんとの関係改善に必要な案として
『謝るべき』
だとアドバイスしてます。
意見に耳を傾ける気もなく
『私は間違ってないし悪くない』
を貫くなら最初からこういったところを利用するべきじゃないしそう思い続けて好きなように生きてけばいいでしょ。
ひとつ言えるのはこの時代の言葉ですがあなたは《毒親》ってヤツですよ。
- << 23 横から失礼します。 まさにその通りだと思います。 そして最後に1番出しにくい単語をズバッと潔く書く勇気には感服しました。カッコイイですね。 それを遠回しに言い過ぎちゃった自分にはこれほど端的に的を得た言い方ってなかなか難しいんですよね。 そして本当に人に対して優しい人なんだと思っています。
そんな事がありながらもたまに来てくれるんだからまだマシですよ。
今の時代なら縁切られちゃいますよ?
まだそのときの旦那さんと続いてるなら結婚は反対されるものではなかった訳だし、主さんが悪いよ。
娘さん家族がそれなりに生活してるならええやん。
うるさいですよ。
収入が1000万ないから結婚反対して傷つけてみたり、今度はこっちに遊びにこいとか。
エグい娘なら縁切るか謝ったら孫に会わせてやるよって言われるよ?
そう言う自分勝手な親って疲れるよ。
娘さんも結婚して自分の家庭で忙しいのよ、親の寂しさに付き合っているほど暇じゃない。
子供だっていつまでも子供じゃないの。
大人になった子供は、一人の人間として自分の意見や意思をもって生きてるわけ。
黙って自分の言うことを聞かせる時期は終わったの。
>> 11
子は親の言うことを聞くものでしょう。
何故親である私が謝らなければならないのか理解できません。
此方のお礼レスを拝見していて、つい
溜息が出てしまいました。
間違っている事に対して
親も子もないですよね。
間違いは正すべきであり、自分の行いが
間違っていると気付いたのならば
謝罪をするのが人としての道理ではない
でしょうか。
親だからといって、何時も正しいとは
限りません。
人間ですから過ちを犯す時もあります。
親だから謝らなくても良いなんて屁理屈
こそ、間違いだとは思いませんか?
そこを正し貴女が変わろうとしない限り
娘さん夫婦との関係が改善される事は
無いと思います。
捻くれた性格ですね。
そんな性格だからお孫さんを預けて貰えないんだよ。
今では娘さんは子供を育てる立派な親。
そして娘さんは前に進んで幸せな人生を歩んでる。
それなのに主さんはネチネチした性格で8年前のことをここに書き込んで、娘さんにも歪んだ考えのせいで謝れず、それを自分のせいだとも思えない可哀想な人で。
謝れないからこれからもずっと後悔し続ける人生を送るのね。
大切なのは相手に変わって貰うんじゃなくて自分が変わる事だと思うけど。
それに気付けないなら後悔を墓場まで持っていけばいいよ。主さん次第だしご自由に。
ひとつ言えるのは、自分の可愛い子供を信用できない人には預けたくないということだね。
孫を預かりたいならまずは自分の信用を取り戻す事でしょう。
ネタかなぁ~?と思いたいけど
優しい娘さんでよかったですね。
家出ではないですね
成人した娘さんの結婚は別に親の許可は要りません。法によって、成人した娘さんの結婚は娘さんと相手の方の同意によって成立します。
親への報告は、あくまでも、今後も仲良くやって行きたいと思う家族としての、義理を通しているに過ぎません。
そんな理不尽な理由で結婚を反対されたところで、何の問題もなく入籍出来ますし
娘さんも社会人で働いていたのでしたら、収入もあるので、十二分にやっていけているのでは?
そんなひどい母親にでも時々は会いに来てくれて
お子さんにも会わせてくれて
そんなひどい事を言われたのに、ご主人もいらっしゃるんですね。
なんて良くできた人達でしょう。
通常でしたら絶縁して
会わないし、交流もしないところですから、よかったですね。
人それぞれですので。
貴女には貴女の価値観
娘さん、お孫さんも含む【他人】には
他人の価値観があります。
僕は個人的に、貴女の意見、価値観を
間違っていると決める立場にありません。
貴女は貴女なりに、腹を痛めて産まれた娘さんを愛し、一生懸命、努力され育てられたのは間違いないのでしょうと思います
ただ、世の中には
伝わらない一生懸命、気持ちがあります。
何も知らない他人に安易に謝罪を強要され、
腹が立つ気持ちも分かりますが、
それでも、感情に任せず言葉を選ぶ
そんな大人の対応を出来ねば
おそらくお孫さんにも伝わらない、
そして相手にされない日が訪れます。
貴女が娘さんご家族と
笑って食卓等を囲める日が来るといい、
そう願っておきます。
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