嫁の重い過去をベラベラ話す旦那

その事をご主人にしっかり伝える事です。

人は誰でも自分とは違う人間です。
分かるだろう。常識だろう。は違うと思うんです。

話し合い理解し合う事が大切で起こってしまった事は仕方ないと思います。


結婚したらゴールじゃないと言われる通りこれから長い間をお互いの努力で本当の夫婦になるんだと思います。

• << 8 しっかり伝えたら、やはり他人の過去を重く受け止めてなかったみたいでした。

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想像ですが、親のことを信用してて話せる関係なのかもしれません。それに本当のことだからと……思っているかも。
悪気がなく話した可能性がありますよね。

ちゃんと伝えたほうがいいです。
でないと分からないと思います。



私も話してほしくないことは、これは話さないでね。話すならこう言ってねと旦那に伝えています。

以前、旦那から言ってもらわないと分からないよと言われたからです。

「言うなといわれたら言わないけど、何も言われなかったからつい話した。そういうことはちゃんと前もって言ってほしい」

主さんの旦那さんも同じかもしれません。

• << 9 それしかやはり今後の対処法ないですよねー。 ただだいぶ重い過去の話をしたので良識のある人なら話さないという買い被りもありました。

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>> 2 デリカシーなさすぎるなって思いました。
本当に重い話だからあんまり人に話したくないんだよねって伝えたことも軽々しく話す神経が理解できません。

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言われて彼になんと話したんですか？

• << 10 無神経だといいました

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＞でも、ひと言あって然るべきだったのではないでしょうか？

この部分だけ切り取って言えば、確かに正論なんですよ。〝他言無用〟を例え親でも、と念を押していれば尚更ですが。

だけど、全体の話の流れ(親にお金の工面をしてもらう)を考えたとき、話す必要があると判断したご主人を一概には責められない部分がありますね。

お金を貸すときって、借りる側の人と為りを知っておかないと、返してもらう前提で貸す訳だから、貸す側も慎重ですよ。真面な親御さんほど慎重です。親にきちんと返せない子(の夫婦)が他での融資の返済を真面にできる訳がない、と思うからです。まさか工面って、もらう前提ではないですよね？

出してもらうときは調子の良いことを言って、いざ返す段になったら『親なんだから、多少は滞っても、返さないって言ってる訳じゃないんだがら』と、本気で返す気ないよね！ってのウンザリするほど見て来ましたよ。

今回は納得いかない部分があるとは思いますが、明確な目的があったことを踏まえて、一度だけ目を瞑ってあげてはいかがでしょうか？

もちろん、二度目はないことを釘を挿すべきですし、あとはNo.1さんと被るので、そういうことかと思います。

• << 11 もちろん親御さんには深く感謝はしています。 ただ、彼の無神経な必要範囲を越えた伝え方に引きました。 私の口から伝えるべきことだったのにとも思っています。

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パートナー‥旦那ですか？彼ですか？
主さんの了解取らず喋ってしまったことは、彼の落ち度だとは思いますが、親にお金の工面をを頼む、しかも同情して工面してくれた。うーん、そのお金は主さん絡みの話？？
お金に苦労してきた経緯はわかりましたが、今も苦労してるということ？？　親にお金を工面してもらう理由がわからないです。

• << 13 旦那です。 同居するにあたっての引っ越し費用や妊娠中なので生まれてくる子供にかかる費用についての工面の相談をしたんだと思います。 私は親御さんのご厚意には深く感謝していますし、きちんと誠実に返すつもりでもいます。 ただ、説明をするにあたって私の本当に話す必要のない部分の彼にしか話していない過去を親にも話されたんですよね。 私も彼も正社員ですが、彼の方が収入が少ないんです。なので私が今後産休育休に入るとなるとお金が激減するので、ということもあります。

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>> 1 その事をご主人にしっかり伝える事です。 人は誰でも自分とは違う人間です。 分かるだろう。常識だろう。は違うと思うんです。 話し… しっかり伝えたら、やはり他人の過去を重く受け止めてなかったみたいでした。

• << 22 ご夫婦の関係、これで冷めて終わりですか？

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>> 2 想像ですが、親のことを信用してて話せる関係なのかもしれません。それに本当のことだからと……思っているかも。 悪気がなく話した可能性がありま… それしかやはり今後の対処法ないですよねー。
ただだいぶ重い過去の話をしたので良識のある人なら話さないという買い被りもありました。

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>> 4 言われて彼になんと話したんですか？ 無神経だといいました

• 共感1

>> 5 ＞でも、ひと言あって然るべきだったのではないでしょうか？ この部分だけ切り取って言えば、確かに正論なんですよ。〝他言無用〟を例え親でも… もちろん親御さんには深く感謝はしています。
ただ、彼の無神経な必要範囲を越えた伝え方に引きました。
私の口から伝えるべきことだったのにとも思っています。

• 共感1

>> 6 パートナー‥旦那ですか？彼ですか？ 主さんの了解取らず喋ってしまったことは、彼の落ち度だとは思いますが、親にお金の工面をを頼む、しかも同情… 旦那です。
同居するにあたっての引っ越し費用や妊娠中なので生まれてくる子供にかかる費用についての工面の相談をしたんだと思います。
私は親御さんのご厚意には深く感謝していますし、きちんと誠実に返すつもりでもいます。

ただ、説明をするにあたって私の本当に話す必要のない部分の彼にしか話していない過去を親にも話されたんですよね。
私も彼も正社員ですが、彼の方が収入が少ないんです。なので私が今後産休育休に入るとなるとお金が激減するので、ということもあります。

• << 16 そうやってスレ文に書いてればあなたの言うクソコメは書かれずにすんだと思いますよ。 それなのに人を馬鹿よばわりしたり、クソコメした相手が悪いと責任転嫁して謝罪もしないのは性格が悪くて品がない人なんだなと思います。
• << 17 主さんの方が稼いでるならそれまでに貯金してなかったんですか？ 仮に事情で貯められなかったらまずはその問題が解決し、結婚や出産のための費用をためてから結婚するものだと思いますが。 旦那さんの親との同居なら向こうがお金を出すのも当然と言ったら当然かも知れませんが、それでも出産や結婚などでお金が足りないから親にお金を借りるって無計画だし、親からすればこの嫁で大丈夫かなとも不安になります。
• << 27 デキ婚ってことでしょうか 大の大人が引っ越し費用もないのに子供産んで大丈夫かと思うけど なぜ自分達の子供の費用の相談まで行くのが それ以前に夫婦なら親に工面してもらうんじゃなく あなたが出せばよかったんじゃないの？

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>> 14 勘違いしないでもらっていいですか？
親金だけを全部頼りにはしてないですよ。
私達自身で子育てはしていくから自分たちで働いてお金を稼ぐのは普通に当たり前の自覚としてありますദ്ദി ˃ ᵕ ˂ )
どうあがいてもあれはクソコメなので反省はしませんദ്ദി ˃ ᵕ ˂ )

• << 18 一部だけでも親の金をあてにしてることには変わりないですよ

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>> 13 旦那です。 同居するにあたっての引っ越し費用や妊娠中なので生まれてくる子供にかかる費用についての工面の相談をしたんだと思います。 私は親… そうやってスレ文に書いてればあなたの言うクソコメは書かれずにすんだと思いますよ。

それなのに人を馬鹿よばわりしたり、クソコメした相手が悪いと責任転嫁して謝罪もしないのは性格が悪くて品がない人なんだなと思います。

• 共感18

>> 13 旦那です。 同居するにあたっての引っ越し費用や妊娠中なので生まれてくる子供にかかる費用についての工面の相談をしたんだと思います。 私は親… 主さんの方が稼いでるならそれまでに貯金してなかったんですか？
仮に事情で貯められなかったらまずはその問題が解決し、結婚や出産のための費用をためてから結婚するものだと思いますが。

旦那さんの親との同居なら向こうがお金を出すのも当然と言ったら当然かも知れませんが、それでも出産や結婚などでお金が足りないから親にお金を借りるって無計画だし、親からすればこの嫁で大丈夫かなとも不安になります。

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>> 15 勘違いしないでもらっていいですか？ 親金だけを全部頼りにはしてないですよ。 私達自身で子育てはしていくから自分たちで働いてお金を稼ぐのは… 一部だけでも親の金をあてにしてることには変わりないですよ

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お金の工面ってすでに他にも借金があるのか！返済は多分無理なのか！聞かないといけない。

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>親にお金の工面をしてほしい
>彼に出会う前に付き合っていた当時の恋人とのことで重い過去があり
前の男の借金の肩代わりでもしてるの？

前の方も言うように嫁都合の理由でお金を工面したいと言われたなら相手だってどんな理由なのかきくのは当然でしょう。息子と嫁が本当に返してくれるのか不安になりますし。

出産費用などでお金を貸して欲しいと言われても嫁も息子も前もってその費用を貯めてないのかとききます。
ためてない、貯金がないと言われたらその理由もききますよ。
お金貸す側だって簡単には貸せないですから。

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支援は有り難いけど、はなから親をあてに巻き込むのは好きではないとか、そういう言い方にするとか。

もう喋られてしまったんだから、遅いですし。

知られたくないことを、又聞きで知らされているっていうのは、気持ち悪いですよね、わかります。

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>> 8 しっかり伝えたら、やはり他人の過去を重く受け止めてなかったみたいでした。 ご夫婦の関係、これで冷めて終わりですか？

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だれにもいわないでと口止めはしていましたか？

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良く読んだら、お金をかしてほしい、なんでないの？　の理由を話したからでは？

納得いかないなら、お金は借りなくていいです。

引越代もなくて親に借りるとか、見通しが甘いですよ。引越さなくてよいでしょう

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元カレとの重たい過去と幼少期ネグレクト受けてお金がなくて金銭に苦労したこととなにが関係があるの？そこ繋げると元カレ由来で借金背負わされたの？って解釈になるよ
正直オトコ絡みで貧困に陥った女なんて、息子の親からしたら
一生懸命育てた息子をそんなだらしない女と結婚させたくないな〜ってのが本音よ？
でも過去にネグレクトのような辛い幼少期を過ごして云々カンヌンとあなたの壮絶な生い立ちを聞かされてそれは仕方ないと同情して理解してくれて金銭を工面してくれたわけなんだよね
なんていうかめっちゃいい親御さんじゃないの？あなたの彼だってあなたの過去を受け入れてくれたんでしょ
彼も親御さんも情の厚いいい人やん。で、主も金銭援助してくれたことやな感謝してる

敢えて言うと彼氏さんってたぶんいい育ちをしたんだと思うよ？
こういう人ってとても善人で良心的なんだけど、辛い過去を経験したことがない故に大変な過去を背負って生きてきたサバイバーについての感受性はものすごく低い。
単に「とても気の毒な人」という憐憫の情は向けるけど、でもそこで終わる。その境遇に共感したり理解したりはできないんだよね。

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パートナーさん私から見ると「ないわー」ですけどね。
親からお金引っ張れるなら主さんの過去も使うぞー、みたいな。

お金>主さんの過去
って主さんの過去を「使った」風に感じる。

大した事じゃない扱いもお金の事も浅ましく見えて嫌だよ、話して良い事良くない事の区別付けられない人には引くし冷める。

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>> 13 旦那です。 同居するにあたっての引っ越し費用や妊娠中なので生まれてくる子供にかかる費用についての工面の相談をしたんだと思います。 私は親… デキ婚ってことでしょうか
大の大人が引っ越し費用もないのに子供産んで大丈夫かと思うけど
なぜ自分達の子供の費用の相談まで行くのが
それ以前に夫婦なら親に工面してもらうんじゃなく
あなたが出せばよかったんじゃないの？

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旦那側ですが、お金の工面なら話さるを得ないと思います。同情してくれる親ですし、息子の辞め🟰義理の女。優しくないですか？

息子さんの行為も仕方なくという安心です。

お金が絡まなければ話さなかったのか、
それは分かりませんが、生活する上で
綺麗事だけでは無理です。

貴女のお気持ちもわかりますが、
旦那さんのお気持ちも理解できます。

義両親からしても孫なので
無関心な義両親よりはいいのでは？

暖かい家族じゃないですか。

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同居の為の費用は、親と相談すればいいですけど、生まれてくる子供にかかる費用って、夫婦が出すものであって親に頼るもんじゃないと思うんですよね。一時的に主さんの収入が減るなら、その分賄えるように貯金してから子供をもつとか、養うお金ないのに先に妊娠したんかーい！て、なんじゃそりゃ？って相談されたら、そうなりますよね‥どういうこと？？って。旦那が少ない、嫁のが多いとか関係なく、家庭としてどう工面するか？妊娠前に考えることだし。主さんが自分が産休の間の不足分、ちゃんと用意してあったのに勝手に親に相談されて、昔のことをダシにされたのなら、気の毒だなと思うのですが。
旦那さん、親に頼らず自分が稼ぎ増やすって考えもなさそうだし(復帰する主さん頼みで)、親にお金出してもらう為に、わざわざ主さんの過去掘り出して、お金ないアピールしたようにも感じるんですけどね。

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なんだかレスしてる方の何名か、勘違いされてませんか？

主さんが産む前にお金を貯めておかなかったのは過失、とかそういう相談内容ではないのでは？

人の過去を「勝手に話すのはどうなのか」「一言あって然るべきでは？」
が相談内容でしょう？

なんでお金貯めておかなかったの、とかは相談内容とはまた別ではありませんか。

• << 32 勘違いしてないですよ。なんでお金貯めてなかったんだ！と主さんを責めてる訳じゃないです。でもお金の工面が‥子供にかかるお金が‥って言われたら、共働きなのに何でお金ないの？って話になりませんか？　親とはいえ、理由もわからないのに簡単に支援できないです。親を頼らなくても育休の間くらい何とかなるのに、勝手に旦那に相談に行かれて暴露されたのなら怒りますし、今お金が足りないのが主さんの過去が原因じゃないのに、借りる為にをダシにされたのなら、それも憤慨します。でも、お金が足りなくなる原因が主さんにあるなら、相談した時点でそういう話をせざるを得ない状況にもなるかな‥とは思います。嫁の過去は、自分が悪者になってでも自分の胸に秘めておくっていう男性であれば、嘘の理由が言えたかもしれませんが、そういう事できない人なら、理由聞かれたら正直に話していく流れになるんだろうなと思います。お金足りない→なんで？→(例えば)借金返済してたから→なんの借金よ？ ってな感じで‥　全部言う必要があったのか？って、そこは内容次第なので何とも言えませんが、お金を援助を頼む、そうしなきゃいけない状況が、今回のことに繋がったんだと言いたかったんです。だから喋ってしまった旦那を庇いもしないけど、責めもできないのかなぁと思うのが私の感想です。 主さんが親を頼るつもりじゃないのに、勝手にされたんならぶちギレですけどね。

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一言言って欲しかった
という主の気持ちは分かる
でも一言いう「べき」っていうのは主の考え方であってパートナーの方は違うから今回のことが生じたんでしょうね
話したのは親であってお金を工面するためには必要だったのかも
これが友達にバラすなら話は別だけど
許せないなら腹落ちするまで気持ちを伝えてみてください

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>> 30 なんだかレスしてる方の何名か、勘違いされてませんか？ 主さんが産む前にお金を貯めておかなかったのは過失、とかそういう相談内容ではないの… 勘違いしてないですよ。なんでお金貯めてなかったんだ！と主さんを責めてる訳じゃないです。でもお金の工面が‥子供にかかるお金が‥って言われたら、共働きなのに何でお金ないの？って話になりませんか？　親とはいえ、理由もわからないのに簡単に支援できないです。親を頼らなくても育休の間くらい何とかなるのに、勝手に旦那に相談に行かれて暴露されたのなら怒りますし、今お金が足りないのが主さんの過去が原因じゃないのに、借りる為にをダシにされたのなら、それも憤慨します。でも、お金が足りなくなる原因が主さんにあるなら、相談した時点でそういう話をせざるを得ない状況にもなるかな‥とは思います。嫁の過去は、自分が悪者になってでも自分の胸に秘めておくっていう男性であれば、嘘の理由が言えたかもしれませんが、そういう事できない人なら、理由聞かれたら正直に話していく流れになるんだろうなと思います。お金足りない→なんで？→(例えば)借金返済してたから→なんの借金よ？
ってな感じで‥　全部言う必要があったのか？って、そこは内容次第なので何とも言えませんが、お金を援助を頼む、そうしなきゃいけない状況が、今回のことに繋がったんだと言いたかったんです。だから喋ってしまった旦那を庇いもしないけど、責めもできないのかなぁと思うのが私の感想です。
主さんが親を頼るつもりじゃないのに、勝手にされたんならぶちギレですけどね。

• 共感11

過去をバラされたくないなら義親に頼らなくても良いようにちゃんと貯金してから子供を作るべきでしたね。

他の方も言うように、例えば旦那都合の借金とかで主の貯金も使われてたのに金を借りるのを主のせいにされて過去までバラされたとかならブチギレですけどね。

• 共感8

「言わないで欲しかった」「言って欲しかった」は、内容に関わらず、相手と自分の信頼関係が変わって来ると思います。
主さんはスレ本文から、相当ショックを受けているのが解ります。

そんな事まで親に言う人だったんだ、あなたの心にとめておいてくれると思ったのに。

義父母さんは良い方たちだけど、自分の人生の過去を、自分に相談もなくベラベラ言う人だったんだ、って、これかなり引きます。

主さんの方から義父母さんに借金のお願いをした訳じゃないなら尚更です。

子までなした仲の男性に、「言わなきゃ解らないでしょう」は、相当、価値観にズレがあると主さんは思われたのでしょう。

私の過去について、なら、ご両親に話す話さないは、一言聞いてからにして欲しかった、のだと思いました。

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親にお金を借りるってことに皆んな引っかかって突っかかって主さんが可哀想。
それは誰のせいでも無い親の責任でもあるのだし、他人がとやかく言うことでは無い。
やっかみに聞こえます。

主さんの質問に答えるなら
私も夫に結婚前に私の家庭のことを打ち明けました。
すると後日、義父が親戚にその内容を話してるのが聞こえてきて驚きました。

それからも夫も義両親も黙っておくことができない人達とわかったのですが
友人知人全て、黙ってれる人はいないと思っています。
人に話をする時は誰かに言われる覚悟で話をします。

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お金を借りるってことに引っかかってるんじゃなく、義親も息子夫婦に金を貸してくれと言われればしつこく理由をきくのは当然なんじゃないかってことを言ってるんだと思いますけどね。
何の理由わからず、息子夫婦がただ金を貸してくれと言われても貸せないもの。
他の方も言ってるように話の流れで貯金は？ってなるでしょうし、ご主人も渋々話さざるを得ないでしょう。

だから義親もやむを得ない事情だとわかったから貸してくれたんだと思いますが。

お金のことは貸す義親の責任で、やっかみって言い方で片付けられたくないな。
嫁の立場だと嫁の立場ばかり庇って義親には批判的な人もいますね。

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スレ本文もう１回読んでみて〜。(^^ゞ

お金貸してなんて主さん言ってないよ〜。

旦那さんに自分の過去を勝手に言われてショックだったと言ってます。

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>> 38 このスレの中で1番の正解コメントありがとうございます（；＿；）
本文を理解しないまま異常に噛みついてくる人ばかりで呆れてました。
ありがとうございます。

• << 43 人のことで呆れる前に自分の重い過去とやらを話されなくても良いようにしとくべきだったと思いますけどね。

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主さんにお聞きします。
もし今回、旦那さんが借りないなら出産や夫婦として新しい住まいへの引っ越し、これらの資金ってどうするつもりでいましたか？

ってか出産時にいくらかかる、出産後に子供用品だけでどれくらいかかる、主さん大まかな金額を知ってましたか？

二人だけで出し合ってやってく必要があるけど、旦那さんとはどんな話をしてたんでしょうか？
旦那さんの収入が低いなら主さんがどうにかするつもりだったんですか？

確かに旦那さんはデリカシーないです。
けど主さんがどうにかするつもりでいたならその話を事前にしてくれてたら旦那さんが金借りる為に親に話さなくてもよかったよね。

多分だけど、主さん自分が当面の生活費は私の稼ぎから出す、そんな話もせず流れのままに妊娠したから結婚しましょう、結婚するからどこか賃貸借りましょうって当たり前のように男がどうにかするだろうって展開でやって来たんじゃないですか？

勝手に借りようとしたり話したのは旦那さんが悪いよ、なら主さんなら何とか出来てたんですか？
もし仮に自分の親に借りなきゃならないって展開になったなら、主さんなら何と言って借りる？

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>> 41 あと、思ったのはいくら借りなければならないか。

いまどき親子でもひょいと貸してくれるのは一カ月しのげる程度の金額までです。
例えば子供の学校入学に伴いこの辺りまでに5万必要で、給料日手前だし自分達の給料合わせてもどうしてもあと5万足りなくて・・・って話ならまぁいいよってなるけど、10万超す場合は何で必要か聞かれますよね。
それが30〜60万なら尚更です。

主さん達いくら借りましたか？

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>> 39 このスレの中で1番の正解コメントありがとうございます（；＿；） 本文を理解しないまま異常に噛みついてくる人ばかりで呆れてました。 ありが… 人のことで呆れる前に自分の重い過去とやらを話されなくても良いようにしとくべきだったと思いますけどね。

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再三再四、失礼します。

ここミクルさんに相談なさる方の中にはやはり、重い過去を背負っている方が大勢、スレ立ててますよね。

またスレ主さんのスレ本文の最後にある質問は、「一言あって然るべきではないでしょうか」ですので、

「一言あってよかったと思います」「特に一言なくてもよかったと思います」と答えるのが本来の返レスですよね。

まぁ、私もレス３５では、かなり遠回りした返レスをしてますが、主さんの質問の答えから大きくかけ離れた返レスになってるとは思えず。

誰にでも、旦那さんのご両親にまで伝わって欲しくない事ってあると思うんですね。

お金がなければ無いなりに、主さんと旦那さんで、どうにかなさって生きて行かれる訳で、

今回の主さんのショックは、過去にあまり幸せな家庭で育つ事が出来なかった事を、断りも無しに旦那さん両親にベラベラ言われてしまった事、とあります。

私も、両親が他界してから結婚しましたが、父親に殴られて育った事など、夫にすらしばらくは言いたくありませんでした。

相談にのってあげる時って、「今このスレ主さんは、何に悩み、何を聞きたくてスレを立てられたんだろう」と、スレ本文をよく読む事が大事で、

自分の言いたい事だけ的外れにレスする事じゃないと思うんですね。

言い過ぎたらごめんなさい。

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>> 44 主さんが自分の居ない所で、勝手に過去の事を話されてショックだった気持ちはわかりますよ。当然言われたくなかったと思います。
でも、一言あるべき、なくてもいい、そんなどっちが正解！みたいな回答にならないんですよね。勝手に言うべきではない事だけど、お金を貸して欲しい話の流れでは、言わざるを得ない状況もにもなるんじゃないか？って。皆さんそれを言ってるだけなんですよ。これがね、旦那が勝手に親に援助頼んだ。誰もそんな事頼んで欲しいなんて言ってないのに、夫婦だけでどうにか出来るのに、何余計なことしてくれてるんだよ！って、そこに怒ってます！は、そりゃそうだよねぇってなるし、その上過去をバラされたとしたら、お前何やってんだよ！ってなるんだけど、スレや返レス見てると、親を頼って乗り切るつもりは主さんにもあったんだなって感じるんだけど、お金借りようとしたら、お金ない原因聞かれるよねって。それを支援して欲しいけど、理由は言いたくないので聞かないで下さい、今日は一旦持ち帰ります！って言うのか？そういう事を聞かれる想定もせずに、軽々しく親に相談をした旦那は浅はかだとは思います。でもショックな気持ちは理解するんですけど、一言なかった旦那が全て悪い！とも言えないかなって思って。うまく立ち回れない不器用な男だなとは思いますし、必要以上に話していたのなら、言わなくてもいい事まで言うな！とは思うんですがね。

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