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ダブル不倫。別れを選ぶかどうか。

レス27 HIT数 4227 あ+ あ-

匿名さん( 30代 ♀ )
23/09/20 21:58(更新日時)

ダブル不倫1年経ちました。
お互い30代、子供あり。

彼は時間の自由がきく仕事の為、週2回は朝からデート、メールも毎日おはようから始まり、途中も電話したり、おやすみまで常に繋がってる感じです。

私が彼と食事中、奥さんに嫉妬してしまうし、不倫関係だと先がないし、別れた方がいいか悩んでる。と彼に言ったら、ちょうどラインで喧嘩中の奥さんに私の目の前で、もう好きじゃなくなった。離婚したいとメールを打って送り、私しか好きじゃない。信じてほしいし別れたくないと言われました。

ちょうど喧嘩中で、もう離婚しようか?と奥さんから来てたので、それに答えた形になったのですが、奥さんの返事は本気で言ってるの?考え直して欲しいでした。

その後奥さんの実家から電話がきて、説得されとりあえず離婚はなくなったのですが、何も知らない奥さんは彼の愛情を取り戻そうと今までの態度を改め努力しているようです。

もう今更好きな気持ちは戻らないし、私だけが好きと言われるのですが、子供もいるし、私が彼を手放せば、彼は奥さんとやり直すことができるのではないか?と彼に言うと、もう無理だし気持ちは変わらないと。

彼はバレてもいいというような大胆な行動を取るようになりました。

私も大好きだし、本当は別れたくないです。でも本当にこれでいいのか。

彼は最近バレても構わないと言うようになりました。
高収入でお金はあります。

子供は私の方は大きく、成人に近いです。
主人とは不仲です。
彼はまだ小さい子供がいます。

今自分がどうすべきかわかりません。

彼の子供たちから父親を奪ってもいいのか。

彼も今はのぼせ上がってますが、いつか奥さんと子供を捨てたことを後悔するのではないか。

大好きだけど自分から別れを選んだ方、その後どうですか?

考えるだけで彼がいないのは辛いです。

No.3879935 23/09/17 20:37(スレ作成日時)

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No.1 23/09/17 20:57
恋愛好きさん1 ( ♀ )

本当に主さんの事を大切に思ってるなら、バレるような事はせずに、自分の家庭の問題として、夫婦で話し合って離婚すると思います。

お金があるからバレてもいいって考えは違うように思いますけど。

主さんを巻き込まず、離婚話が上手くいくといいですね。
主さんも、相手を巻き込まずに離婚すればいいだけです。

  • << 6 そうですね。 お金の問題じゃないですよね。 不倫をしておいて言うのも変ですが、不倫を隠して離婚するなんて卑怯な気がします。 私はもし彼と一緒になる道があるなら、双方のパートナーに説明して自分からバラしたいです。 おかしいでしょうか。

No.2 23/09/17 20:59
恋愛好きさん2 

何で旦那さんと離婚しないんですか?
旦那さんと離婚する覚悟はあるんですか?

その覚悟がないから、なんだかんだ言い訳して、彼に奥さんの元に戻ってほしいって思っているんじゃないですか?

違うのなら、彼がそこまで覚悟を決めたのなら、あなたも覚悟を決めたら?と思います。
ただしお互い不倫経験者ということで、将来又不倫に走る可能性はあります。
それは覚悟したうえで彼と一緒になったらと思います。

  • << 7 ありがとうございます。 離婚する覚悟はありますが、もし離婚するならしっかり理由を話して離婚をお願いするべきなのかなと思ってます。 そうなると彼も巻き込んでしまうので、覚悟が決まった時に実行しようと思ってます。 今は本当に幼い子どもとの生活を彼に捨てさせていいのか迷ってます。 子育ての楽しさを私は一通り経験しましたが、彼はこれからなので。 不倫から一緒になってもまた不倫してしまう。よくある話ですよね。 同じ間違えは繰り返したくないです。

No.3 23/09/17 21:07
恋愛好きさん3 ( ♂ )

おつらい状況ですね。終着点の見えない恋はどうしたらいいか?ご自身では判断が難しいと感じるところです。
もう脳内のドーパミンが激しく躍動していますので、麻薬中毒と同じ状況かと思います。

私は主さんの後悔のない人生が見えます。それは不倫相手と別れて、彼を忘れるためにつらい長い時間を過ごすことです。
そうすれば2年後位に「道を踏み外さないで良かった」と思えるはずです。

でもこれは主さんだけの話し。相手はあなたを逃さないためにどんな行動を取るかわかりません。恋が絶頂期の時は、理性のある判断が難しくなります。先ずは不倫相手が暴走しないように冷静にお互いの今後を話し合うことからでしょうか。

  • << 8 ありがとうございます。 終着点が見えない恋。まさしくそんな感じです。 彼と別れて、辛く苦しい期間を乗り越えれば後悔せず生きていけるでしょうか。 彼は私が別れたいと言っても絶対に離さないし、別れないと言ってるのできれいに別れることは無理かもしれません。 冷静に今後のこと話し合ってみます。

No.4 23/09/17 21:36
ポッポ ( ♀ Tw9Lv )

バレても構わないなら
バラせばいいんじゃないの?

色んな人達を傷付けてる行為を
思い知るんじゃないですか?

No.5 23/09/17 21:56
匿名さん0 ( 30代 ♀ )

>> 4 ありがとうございます。
バレるまで待つのではなく、バラすことも考えました。

双方の家族にとって思いがけずバレるのと、こちらからバラされるのとどちらがいいのか。

彼はいつも奥さんに言ってしまいたい衝動に駆られるそうです。

自分達のことしか考えてないですよね。
話し合います。

No.6 23/09/17 22:02
匿名さん0 ( 30代 ♀ )

>> 1 本当に主さんの事を大切に思ってるなら、バレるような事はせずに、自分の家庭の問題として、夫婦で話し合って離婚すると思います。 お金がある… そうですね。
お金の問題じゃないですよね。
不倫をしておいて言うのも変ですが、不倫を隠して離婚するなんて卑怯な気がします。

私はもし彼と一緒になる道があるなら、双方のパートナーに説明して自分からバラしたいです。

おかしいでしょうか。

  • << 13 不倫を隠して離婚するなんて卑怯? 向こうの奥さんや、主さんの旦那さんを巻き込む事が本当に良いと思ってるんですか? わざわざ苦しめるような事、言う必要ないと思いますが、そこは好きにしたらいいと思います。 もしかしたら、自由にさせたくないが為に「絶対離婚しない」と言われるかもしれないですしね。 私は主さんと同じ立場でした。 向こうの奥さんも、うちの旦那も 絶対離婚しない!でした。 ただ、家族を巻き込んだだけになり 家族を悲しませただけです。 結局、私は家庭を捨てる事はできず 彼は1年後に離婚しました。 あれから2年半、私は家族と向き合い 幸せに暮らせています。 不倫していた時は、その人しか見えてなかったけど、今になって思えば、やっぱり家族が大切って事です。 私は4年間家族を裏切ってました。 こんな自分と今も一緒にいてくれてる旦那には感謝しかないです。 ちなみに、私も子供2人成人してて 彼氏の子供は2人ともまだ中学生と高校生でした。 奥さんと子供さんは結局、彼を受け入れる事ができなかったようです。

No.7 23/09/17 22:07
匿名さん0 ( 30代 ♀ )

>> 2 何で旦那さんと離婚しないんですか? 旦那さんと離婚する覚悟はあるんですか? その覚悟がないから、なんだかんだ言い訳して、彼に奥さんの… ありがとうございます。
離婚する覚悟はありますが、もし離婚するならしっかり理由を話して離婚をお願いするべきなのかなと思ってます。

そうなると彼も巻き込んでしまうので、覚悟が決まった時に実行しようと思ってます。
今は本当に幼い子どもとの生活を彼に捨てさせていいのか迷ってます。
子育ての楽しさを私は一通り経験しましたが、彼はこれからなので。

不倫から一緒になってもまた不倫してしまう。よくある話ですよね。

同じ間違えは繰り返したくないです。

  • << 9 好きな人ができたので私と別れてください と土下座したら? と思うのは、私の友人は本当に一緒に居たい人が見つかってしまったので、旦那さんに土下座して別れてもらったと言っていたので。 それと慰謝料かな。 不仲だとは言え、先に別れてから恋愛に挑めばよかったのに、その順番をたがえたために少なからず旦那様には嫌な思いをさせるので。 それに対する謝罪量として用意しておけば、旦那さんも何も言えなくなるんじゃないかなと思いました。

No.8 23/09/17 22:11
匿名さん0 ( 30代 ♀ )

>> 3 おつらい状況ですね。終着点の見えない恋はどうしたらいいか?ご自身では判断が難しいと感じるところです。 もう脳内のドーパミンが激しく躍動して… ありがとうございます。
終着点が見えない恋。まさしくそんな感じです。
彼と別れて、辛く苦しい期間を乗り越えれば後悔せず生きていけるでしょうか。

彼は私が別れたいと言っても絶対に離さないし、別れないと言ってるのできれいに別れることは無理かもしれません。

冷静に今後のこと話し合ってみます。

No.9 23/09/17 23:13
恋愛好きさん2 

>> 7 ありがとうございます。 離婚する覚悟はありますが、もし離婚するならしっかり理由を話して離婚をお願いするべきなのかなと思ってます。 そ… 好きな人ができたので私と別れてください と土下座したら?

と思うのは、私の友人は本当に一緒に居たい人が見つかってしまったので、旦那さんに土下座して別れてもらったと言っていたので。

それと慰謝料かな。
不仲だとは言え、先に別れてから恋愛に挑めばよかったのに、その順番をたがえたために少なからず旦那様には嫌な思いをさせるので。
それに対する謝罪量として用意しておけば、旦那さんも何も言えなくなるんじゃないかなと思いました。

  • << 11 ありがとうございます。 ご友人の方、旦那様に土下座して頼んだのですね。 私ももし離婚するなら正直にすべて話してそうしたいです。 彼にも奥さんに対してそうして欲しいんだと思います。 そうすることでもしかしたら双方のパートナーから離婚を拒否される可能性もありますが、、、 騙して別れるのは良くないと思ってしまいます。

No.10 23/09/17 23:34
匿名さん10 

>その後奥さんの実家から電話がきて、説得されとりあえず離婚はなくなったのですが

意気込んでたわりには、説得されて簡単に意志を曲げてしまう。
なんか情けないですね(ごめんなさい)

正直、主さんがどういう結果を望んでいるのか、スレを読んだだけではわかりませんでした。

正直な気持ちとしては彼が欲しいのか、その場合、主さんも離婚する覚悟があるのか。

彼が言う「奥さんへの気持ちは戻らない、もう無理だし気持ちは変わらない」
それをどう受けとめているのか。
その言葉を信じてるのか。

>彼はバレてもいいというような大胆な行動を取るようになりました。

浅はかですよね。
バレたら離婚できないじゃないですか。
彼は有責配偶者なんだから。

自分から離婚の話を切り出せない人って、やけになるとそういう行動をとるのかもしれないですね。

喧嘩中には、売り言葉に買い言葉みたいに離婚するとは言えたけど、誠意を持って離婚話をするとか、できない人なんだと思いますよ。

ひとつ、頭の中に入れておいてください。
主さんのために離婚できる人は、誰に説得されてもブレたりなんかしません。
これ、絶対です。

>もう今更好きな気持ちは戻らないし、私だけが好きと言われるのですが

一歩踏み込めば離婚話を進められたのに、それもしないで説得されて終わり。
そんな人にその言葉を言われても、嬉しいですか?

  • << 12 ありがとうございます。 私もそう思いました。そのまま別れ話進めないんだと。 まだ小さい子供もいるし、奥さんも働いてないので、そんな理由で簡単に離婚はできないし考え直しなさいと言われてとりあえず諦めたそうです。 好きな人ができたと言おうかと思ったけど、私に迷惑かけてしまうからと。 もう好きじゃないというのは貫いていて、離婚したい気持ちは変わらないと奥さんには伝えてあります。 バレたら離婚できない。 本当にそうですね。いっそのこと何もかも話して双方のパートナーに離婚をお願いすることも考えてしまいます。 それだと余計に離婚してもらえないかもしれませんが。 バカなのかもしれないですが、彼の気持ちは信じています。 彼のずるい部分や弱い部分も含め嫌いになれないのです。

No.11 23/09/17 23:35
匿名さん0 ( 30代 ♀ )

>> 9 好きな人ができたので私と別れてください と土下座したら? と思うのは、私の友人は本当に一緒に居たい人が見つかってしまったので、旦那さん… ありがとうございます。
ご友人の方、旦那様に土下座して頼んだのですね。
私ももし離婚するなら正直にすべて話してそうしたいです。

彼にも奥さんに対してそうして欲しいんだと思います。

そうすることでもしかしたら双方のパートナーから離婚を拒否される可能性もありますが、、、

騙して別れるのは良くないと思ってしまいます。

No.12 23/09/17 23:53
匿名さん0 ( 30代 ♀ )

>> 10 >その後奥さんの実家から電話がきて、説得されとりあえず離婚はなくなったのですが 意気込んでたわりには、説得されて簡単に意志を曲げてしま… ありがとうございます。

私もそう思いました。そのまま別れ話進めないんだと。
まだ小さい子供もいるし、奥さんも働いてないので、そんな理由で簡単に離婚はできないし考え直しなさいと言われてとりあえず諦めたそうです。
好きな人ができたと言おうかと思ったけど、私に迷惑かけてしまうからと。

もう好きじゃないというのは貫いていて、離婚したい気持ちは変わらないと奥さんには伝えてあります。

バレたら離婚できない。
本当にそうですね。いっそのこと何もかも話して双方のパートナーに離婚をお願いすることも考えてしまいます。
それだと余計に離婚してもらえないかもしれませんが。

バカなのかもしれないですが、彼の気持ちは信じています。

彼のずるい部分や弱い部分も含め嫌いになれないのです。

No.13 23/09/18 00:06
恋愛好きさん1 ( ♀ )

>> 6 そうですね。 お金の問題じゃないですよね。 不倫をしておいて言うのも変ですが、不倫を隠して離婚するなんて卑怯な気がします。 私はも… 不倫を隠して離婚するなんて卑怯?

向こうの奥さんや、主さんの旦那さんを巻き込む事が本当に良いと思ってるんですか?

わざわざ苦しめるような事、言う必要ないと思いますが、そこは好きにしたらいいと思います。

もしかしたら、自由にさせたくないが為に「絶対離婚しない」と言われるかもしれないですしね。


私は主さんと同じ立場でした。
向こうの奥さんも、うちの旦那も
絶対離婚しない!でした。

ただ、家族を巻き込んだだけになり
家族を悲しませただけです。

結局、私は家庭を捨てる事はできず
彼は1年後に離婚しました。

あれから2年半、私は家族と向き合い
幸せに暮らせています。

不倫していた時は、その人しか見えてなかったけど、今になって思えば、やっぱり家族が大切って事です。

私は4年間家族を裏切ってました。
こんな自分と今も一緒にいてくれてる旦那には感謝しかないです。

ちなみに、私も子供2人成人してて
彼氏の子供は2人ともまだ中学生と高校生でした。
奥さんと子供さんは結局、彼を受け入れる事ができなかったようです。

No.14 23/09/18 00:15
匿名さん0 ( 30代 ♀ )

>> 13 ありがとうこざいます。
言わないことが卑怯かと思ってましたが、言ってスッキリするのは自分達だけということに気付かされました。

開き直っても不倫の事実は傷つけてしまいますね。

彼とお別れした時しばらく辛かったですか?

今が幸せとのことですが、彼に未練はもうないのでしょうか?

四年間の不倫とのことですが、別れて目が覚めた感じでしょうか。

そのほうがいいのは私もわかってはいます。自分のためにも彼のためにも。

彼を失うのが考えるだけで辛いのですが、どう乗り越えたのでしょうか。

質問ばかりすみません。

  • << 27 みなさんの意見を聞いて、主さんの気持ちも少しは変わってきたとこなのかな?と思います。 別れは、もちろん辛かったですよ。 ある日突然に別れさせられたのもありますが、心の準備が出来てなかったんですよね。 彼を失うのが辛いのは、分かります。 けど、主さんのや相手の家族は、主さん以上の苦しみを味わう事になりますよね。 彼を失った悲しみや辛さは、半端無かったです。「時間が経てば」なんて信じられなかったけど、今では、彼との思い出も懐かしく思える程度です。 友達の存在は大きいですよ。 苦しい気持ちを全て吐き出させてくれて、毎回同じような話でも、聞いてくれる友達って大切だと思いました。 毎日LINEで話を聞いてくれる友達とか。 あと、旦那との関係ですね。 バレる前と同じような生活を送ってくれた事が大きいですね。笑って過ごせる日常をくれた家族。 主さんがこの先どうすか分かりませんが、もし別れるなら、絶対、バレる前に自分からサヨナラした方が、辛さは少なくすみます。 余談ですが「嫉妬」って苦しいですよね。 不倫でも普通の恋愛でも「嫉妬心」の無い人って、楽しくラクに恋愛できて幸せだと思います。嫉妬は自分も醜くさせますしね。

No.15 23/09/18 08:38
通りすがりさん15 

置かれた環境や設定が同じような状況で、同じようなことを彼が言い彼がしてましたが…離婚しませんでしたよ。

まず離婚本当にするか疑わしい。
最初は皆そうですから。
たぶん離婚まではしないんじゃないかな?

不倫して別居して、でも家へ妻のもとへ帰った男の人も知ってます。
彼女泣いたと思いますよ。

実際具体化するまでは、聞き流していては? 主さんも彼の離婚が決定的になるまでは家庭大事にしたほうがいいですよ。

  • << 20 ありがとうございます。 彼は私と別れたくないから離婚を言い出した気がします。 でも実際に現実はそう簡単じゃないししないですよね、、、 今のまま現状維持でお互い家庭は壊さずが一番平和な気がしました。 本当は彼と別れるのが一番でしょうがまだ決断できないので。

No.16 23/09/19 00:09
主婦さん16 ( 30代 ♀ )

あくまでも第三者の意見として読んでください。
別れるならきちんと説明してからって言ってますが、簡単な説明だろうがしっかりした説明だろうが主さん達が隠れて付き合ってきた事は変わらず、むしろどれだけ説明しても質問に答えてもまだ嘘を言ってるんじゃないか?と信用してもらえないでしょう。

不倫してる人達は伴侶との不仲を1つの理由にしますが、お互い関心がなくなった事で只の同居人扱いなら、1人で暮らしたいから離婚してでもいいじゃないですか。

結局は確実に次が見つからなきゃ1人は嫌なんでしょう?
けど、不仲なんでしょう?なら1人で生きていく事があってもおかしくないし、離婚してもいいんじゃないですか?

仮に相手が別れなかったとしても、主さんは独身に戻り好きに誰かと一緒になれるんですよ?
世の独身男性だってわざわざリスクのある既婚女性とくっつくより身軽な女性の方が再婚や紹介しやすいですからね。

別にその不倫相手だけが人生の賭けではないんですよ。
相手とも別れたら別れたで主さんは独身になり好きに男性と恋愛出来るって事なんですから、その不倫相手が再婚してくれなかったら・・・とは考えない方がいいですよ。

多分お子さんも、不倫による離婚の末の再婚より「別にもう離婚したんだしお母さんの好きにしていいじゃん?」って思うんじゃないでしょうか?

  • << 21 ありがとうございます。 彼と一緒にならないのに離婚するという選択肢は考えてなかったですが、ご指摘の通りだと思います。 ホントに旦那が嫌なら、彼は関係なく離婚もできますね。 彼と一緒になれないなら離婚する意味はないと思ってました。 色々それも含めて考えたいです。

No.17 23/09/19 07:26
通りすがりさん17 ( 40代 ♀ )

お互いに子供さんがいるんですよね?
お二人とも周りが見えてなさすぎです。
バレてもいい、じゃなくてそれで子供さんが傷つくことを考えられないでしょうか?
離婚の話をメールで食事しながら送るとか、奥さんのことも考えてない気がします。
奥さんを悪者にしてますが、夫婦のことは夫婦でしかわからないので彼の話をすべて鵜呑みにするのはどうかなと思います。

  • << 22 ありがとうございます。 二人共子供がいます。 ご指摘の通り、周りが見えてないんだと思います。 みなさんの意見を聞いて、だんだん冷静になってきました。 彼が言う夫婦仲についての話はあんまり鵜呑みにしないようにします。

No.18 23/09/20 07:53
社会人さん18 ( ♂ )

主さんの嫉妬が少なからず彼を突き動かしてる部分もあると思うんですよね。
それはあまりにも奥さんが可哀想。

彼が主さんを好き過ぎて離婚するならまだ良いですが、主さんの嫉妬が彼を突き動かすのは彼ら夫婦の問題に介入し過ぎです。

主さんはそこまで介入してるつもりはないかもしれませんが、出来るだけ嫉妬は見せない方が良いと思います。

彼の離婚は彼の意思でするからこそ奥さんも次に進めるだと思って堪えて下さい。

不倫自体やっちゃいけない事なんですが、その中でも嫉妬は一番の罪です。
主さんの嫉妬が彼の意思をコントロールしてしまっている事を自覚した方がいいですよ。

  • << 24 ありがとうございます。 嫉妬、よくしてしまっていました。 嫉妬しすぎてもう別れたいと言ったこともあります。 嫉妬は一番の罪ですか。目が覚めました。 これからの付き合いで、彼が彼の意志で何事も選択できるように嫉妬しないように気をつけます。 しても口に出さないように。

No.19 23/09/20 19:07
通りすがりさん19 

主さんは家庭を壊したくないですよね?
子供を傷つけることが出来ますか?
出来ないならそれが答えだと思います。

  • << 25 ありがとうございます。 子供は傷つけたくないです。 家庭は主人がモラハラ、暴力があるので子どもたちも気を使ったり色々大変でした。 娘には、お母さん、お父さんと死ぬまで一緒にはいれないかもしれない。とお風呂に入りながら話したことはあります。 娘は主人に理不尽に手を出された(目の上が腫れました)ことが未だに忘れられないらしく、その時にお母さんがあなたを傷つけるお父さんとはいつ別れてもいいと思ってると言ってたし、私はいつそうなっても構わないと言われました。 主人、短気でキレやすいのですが良いところもあり、なんとか今までやってきました。 不倫してるのでうまくやってるとは言わないかもしれないですが、、、 家庭を維持していくことが子たちにも私にも本当に幸せなのか色々考えてしまいます。

No.20 23/09/20 19:18
匿名さん0 ( 30代 ♀ )

>> 15 置かれた環境や設定が同じような状況で、同じようなことを彼が言い彼がしてましたが…離婚しませんでしたよ。 まず離婚本当にするか疑わしい。… ありがとうございます。

彼は私と別れたくないから離婚を言い出した気がします。

でも実際に現実はそう簡単じゃないししないですよね、、、

今のまま現状維持でお互い家庭は壊さずが一番平和な気がしました。

本当は彼と別れるのが一番でしょうがまだ決断できないので。

  • << 23 彼は離婚すると言い続けてもう何年もたちますよ。 住宅ローンに子供達みんなしばりがあるし情もあるでしょう。 最初は不倫脳で夢を語ると思います。問題はその先ですよね。 ゆっくり考えてみて下さい。
  • << 26 ありがとうございます。 そうですね。彼も住宅ローンあります。 なかなか難しいですよね。 そう簡単に奥さん子供を捨てれる人ではあってほしくないです。 ありがとうございます。よく考えます。

No.21 23/09/20 19:22
匿名さん0 ( 30代 ♀ )

>> 16 あくまでも第三者の意見として読んでください。 別れるならきちんと説明してからって言ってますが、簡単な説明だろうがしっかりした説明だろうが主… ありがとうございます。
彼と一緒にならないのに離婚するという選択肢は考えてなかったですが、ご指摘の通りだと思います。

ホントに旦那が嫌なら、彼は関係なく離婚もできますね。

彼と一緒になれないなら離婚する意味はないと思ってました。

色々それも含めて考えたいです。

No.22 23/09/20 19:24
匿名さん0 ( 30代 ♀ )

>> 17 お互いに子供さんがいるんですよね? お二人とも周りが見えてなさすぎです。 バレてもいい、じゃなくてそれで子供さんが傷つくことを考えられな… ありがとうございます。

二人共子供がいます。

ご指摘の通り、周りが見えてないんだと思います。

みなさんの意見を聞いて、だんだん冷静になってきました。

彼が言う夫婦仲についての話はあんまり鵜呑みにしないようにします。

No.23 23/09/20 19:38
通りすがりさん15 

>> 20 ありがとうございます。 彼は私と別れたくないから離婚を言い出した気がします。 でも実際に現実はそう簡単じゃないししないですよね、… 彼は離婚すると言い続けてもう何年もたちますよ。
住宅ローンに子供達みんなしばりがあるし情もあるでしょう。

最初は不倫脳で夢を語ると思います。問題はその先ですよね。

ゆっくり考えてみて下さい。

No.24 23/09/20 19:45
匿名さん0 ( 30代 ♀ )

>> 18 主さんの嫉妬が少なからず彼を突き動かしてる部分もあると思うんですよね。 それはあまりにも奥さんが可哀想。 彼が主さんを好き過ぎて離婚… ありがとうございます。
嫉妬、よくしてしまっていました。
嫉妬しすぎてもう別れたいと言ったこともあります。

嫉妬は一番の罪ですか。目が覚めました。

これからの付き合いで、彼が彼の意志で何事も選択できるように嫉妬しないように気をつけます。

しても口に出さないように。

No.25 23/09/20 19:54
匿名さん0 ( 30代 ♀ )

>> 19 主さんは家庭を壊したくないですよね? 子供を傷つけることが出来ますか? 出来ないならそれが答えだと思います。 ありがとうございます。

子供は傷つけたくないです。

家庭は主人がモラハラ、暴力があるので子どもたちも気を使ったり色々大変でした。

娘には、お母さん、お父さんと死ぬまで一緒にはいれないかもしれない。とお風呂に入りながら話したことはあります。

娘は主人に理不尽に手を出された(目の上が腫れました)ことが未だに忘れられないらしく、その時にお母さんがあなたを傷つけるお父さんとはいつ別れてもいいと思ってると言ってたし、私はいつそうなっても構わないと言われました。

主人、短気でキレやすいのですが良いところもあり、なんとか今までやってきました。

不倫してるのでうまくやってるとは言わないかもしれないですが、、、

家庭を維持していくことが子たちにも私にも本当に幸せなのか色々考えてしまいます。

No.26 23/09/20 20:36
匿名さん0 ( 30代 ♀ )

>> 20 ありがとうございます。 彼は私と別れたくないから離婚を言い出した気がします。 でも実際に現実はそう簡単じゃないししないですよね、… ありがとうございます。
そうですね。彼も住宅ローンあります。
なかなか難しいですよね。

そう簡単に奥さん子供を捨てれる人ではあってほしくないです。
ありがとうございます。よく考えます。

No.27 23/09/20 21:58
恋愛好きさん1 ( ♀ )

>> 14 ありがとうこざいます。 言わないことが卑怯かと思ってましたが、言ってスッキリするのは自分達だけということに気付かされました。 開き直… みなさんの意見を聞いて、主さんの気持ちも少しは変わってきたとこなのかな?と思います。

別れは、もちろん辛かったですよ。
ある日突然に別れさせられたのもありますが、心の準備が出来てなかったんですよね。

彼を失うのが辛いのは、分かります。
けど、主さんのや相手の家族は、主さん以上の苦しみを味わう事になりますよね。

彼を失った悲しみや辛さは、半端無かったです。「時間が経てば」なんて信じられなかったけど、今では、彼との思い出も懐かしく思える程度です。

友達の存在は大きいですよ。
苦しい気持ちを全て吐き出させてくれて、毎回同じような話でも、聞いてくれる友達って大切だと思いました。
毎日LINEで話を聞いてくれる友達とか。
あと、旦那との関係ですね。
バレる前と同じような生活を送ってくれた事が大きいですね。笑って過ごせる日常をくれた家族。

主さんがこの先どうすか分かりませんが、もし別れるなら、絶対、バレる前に自分からサヨナラした方が、辛さは少なくすみます。

余談ですが「嫉妬」って苦しいですよね。
不倫でも普通の恋愛でも「嫉妬心」の無い人って、楽しくラクに恋愛できて幸せだと思います。嫉妬は自分も醜くさせますしね。

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