初めてキレた旦那

今までが普通とは違ってたんですよ。

普通なら結婚前に一つや二つの喧嘩はして当たり前なんですよ。そこで喧嘩することで相手の本心や考え方その人なりを知りその上でこの先一緒に頑張れるかどうかを判断し結婚するのです。そこで許しあったり認めあったりして信頼感性が作られるのですよ。

そういう夫婦が本当に仲の良い夫婦って言うんです。

主さんたちはお互い相手を気遣い過ぎて上辺で取り繕って来た夫婦だと言うことです。本当に仲が良いというものではないんですよ。だって今まで自分の本性を隠して結婚してきたのだから。

続きます。

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>> 1 レスいただきありがとうございます。
※続きます。と記載いただいていますが、あいにく当方での確認ができないため、上記記載いただいた内容に対してご返信させていただきます。現在記載いただいている途中であれば申し訳ありません。

本当に仲のいい夫婦、について記載いただきありがとうございます。おっしゃる通りだと思います。
スレには書いておりませんでしたが、私は旦那と学生時代の頃から11年付き合って結婚しました。また現在結婚4年目のため、あわせると人生の半分ほどは一緒にいます。
もちろん喧嘩や言い合いのようなことは過去に数え切れないほどありますが、いわゆる「ブチギレ」のような状態になったのは今回が初めてでした。

お互い腹を割って話せる間柄で、一緒にいて落ち着くところが決め手となり結婚を決めましたが、もし匿名さんのおっしゃるように15年もの間上辺だけの付き合いだったのだとすれば、悲しくなってきました。

さはさりながら、許しあったり認め合ったりしながら、、ということであれば、旦那から反省しているとの言葉もあったことと、今回が初めてだったということもあり、今回は旦那の言ってくれたことを信じてみようとも思っています。（生理前で、、ということを、私は私であらかじめいう必要があったものとも思っています。

いただいた内容を拝見し、ハッといたしました。
ありがとうございました。

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> 私が生理前で情緒が不安定だったり体調が悪くなると、いつも通りに会話が楽しく続かないことがあります。

とあるので、主さんのそういう態度って今までも生理の度にあったんじゃない？

会話が楽しく続かない程度で済んでたのは、15年間ひたすら旦那さんが耐えてただけで、積もり積もって爆発した瞬間だったとか。

主さんは旦那さんに謝ったの？

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>> 3 レスありがとうございます。

はい、概ね生理の度にありました。。
ご指摘のとおり、旦那は長らくずっと我慢し続けていたものだと思います。

ブチギレ状態の時には謝っても聞き入れてもらえず、言い訳は聞きたくない！！と言われたので、あとは何も言わずに家を飛び出しました。
その後お互い冷静になり、旦那から反省の言葉をもらった際、私からも正式に旦那に謝りました。
生理前には情緒不安定になることについて、もっと言葉であらかじめ伝えておけばよかったと、自身のコミュニケーション不足を反省しています。（「察してよ」という態度になってしまっていたので、、）

• << 7 ちゃんと謝れたのなら良かったですね😊 女性側は生理前の情緒不安定を理由に「仕方ない」ことだと理解を求めがちですが、いきなり不機嫌な態度を取られる側からしたら相当なストレスになりますからね。 体調は仕方ないことではありますが、相手に対する態度は仕方ないことじゃないんです。 会社の同僚や上司、お客様とかそういう関係の人にはやらないと思うんです。 親しき仲にも礼儀ありの気持ちがなくなり、体調不良なんだから許してくれるだろうという慢心と驕りです。 不安定になる前に、生理前で不安定になるかもしれないから嫌な態度を取っちゃったらごめんね。私も出来るだけ意識して気をつけるね。って、事前に告知しておくだけで違いますよ。 旦那さん、それ本性とかじゃないですよ。 気持ちが追い詰められて情緒不安定になっちゃっただけ。 主さんの生理前と同じ状態ってだけです。 それ毎月だったら主さんもキレると思いますから、15年間耐えてきた旦那さんの気持ちも分かるでしょ。 これからまた仲良く出来ますよ。 良いご夫婦ですね。

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まだ暴力奮われてないのと謝罪もして来たから様子見てみたら？
酷い男だとその先は暴力に出る
一度、声を荒げると2度目も簡単に出る場合がある

• << 12 レスいただきありがとうございます。 そうですね。実際、初めてキレられた瞬間、もしかして殴られる！？という恐怖がよぎり家を飛び出してしまったというのはありました。 今後、DVやモラハラのようなものに進行しそうであれば将来のことを考えよあと思いますが、一旦は様子を見てみようと思います。 ありがとうございました。

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読んでて、どっちもどっちだな、と思いました。
ブチ切れて、手を挙げる寸前だから、主さんには、もう何も言わせなかったんだと思います。
言い訳を続けてたら、殴られたり、もっと上から怒鳴られて脅されて黙らせられて、もっと怖い思いをしたのだと感じます。
本性がとうとう顔を出したのでしょう。
ただ、普段は、何年も抑えてられたのなら、今回みたいに、あなたが機嫌わるい、ノリが悪い態度を取らなければ、そんなには出てこないのかと思いますので、もう機嫌わるくしないで、ノリも良くするしかないんじゃないですかね。
無理なら、お別れしかないですかね…
もともとテンション高めで生活したい人っていますから…
ノリが悪い時は、「またかよ」みたいにイライラずっとしてたんじゃないですかね。
まあ、女性は体調悪くなる時もあるから、ずっとハイテンションは無理だと、私も女性だから思いますが…それだけで、離婚はちょっと早いですしね。
とりあえずノートに、今回言われたこととか、された事も書いておいて、次に殴られたり怒鳴られたりが続いたら、離婚も視野に入れたら良いのではないですかね。
怖いですね。

• << 13 レスいただきありがとうございます。 そうですね。言い訳を続けても余計にことが悪化しそうだなというのは、感じました。 私が生理前でイライラしていたのと同じように、あちらもまたイライラしていたのだと思います。 今まで長いこと一緒にはおり、喧嘩なども経た上で結婚しているので、おっしゃる通りこの一件だけでいきなりお別れというのは早すぎると思っています。 言われたことは先ほど思い出せる範囲で書き留めましたので、もう二度と同じことが起こらないよう、私は私で反省すべき点を反省•実行しながら過ごしていきたいと思います。

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>> 4 レスありがとうございます。 はい、概ね生理の度にありました。。 ご指摘のとおり、旦那は長らくずっと我慢し続けていたものだと思います。… ちゃんと謝れたのなら良かったですね😊

女性側は生理前の情緒不安定を理由に「仕方ない」ことだと理解を求めがちですが、いきなり不機嫌な態度を取られる側からしたら相当なストレスになりますからね。

体調は仕方ないことではありますが、相手に対する態度は仕方ないことじゃないんです。

会社の同僚や上司、お客様とかそういう関係の人にはやらないと思うんです。
親しき仲にも礼儀ありの気持ちがなくなり、体調不良なんだから許してくれるだろうという慢心と驕りです。

不安定になる前に、生理前で不安定になるかもしれないから嫌な態度を取っちゃったらごめんね。私も出来るだけ意識して気をつけるね。って、事前に告知しておくだけで違いますよ。

旦那さん、それ本性とかじゃないですよ。
気持ちが追い詰められて情緒不安定になっちゃっただけ。
主さんの生理前と同じ状態ってだけです。
それ毎月だったら主さんもキレると思いますから、15年間耐えてきた旦那さんの気持ちも分かるでしょ。

これからまた仲良く出来ますよ。
良いご夫婦ですね。

• << 15 本当にありがとうございます。いただいた内容を拝見し、おっしゃるとおりだなと痛感いたしました。 まさに会社やお客さまの前では、失礼にならないよう態度には細心の注意を払っていました。一方で、旦那の前では「失礼にならないように」という気持ちは持てていなかったと改めて反省しました。 〉〉旦那さん、それ本性とかじゃないですよ。
気持ちが追い詰められて情緒不安定になっちゃっただけ。
主さんの生理前と同じ状態ってだけです。
それ毎月だったら主さんもキレると思いますから、15年間耐えてきた旦那さんの気持ちも分かるでしょ。 ご指摘の点がすっと腑に落ちたと同時に、本当に旦那に申し訳ないことをしてきたと改めて感じました。私の元気がないからと、飲み物やケーキを買ってきてくれた時に、ありがとうと伝えるどころか冷たい態度をとってしまったこともあり、、怒ってくることはなかったけど、きっと心の中では、好意を踏み躙られて悲しいとか「じゃあ俺はどうすればいいの」という戸惑いがあったと思います。 今回の件については一旦は双方謝ってことがおさまっていますが、今後は生理前の不安定な時期の過ごし方や共有についてもうまくしていきながら（調べたら、そのようなアプリもあるようです）、夫婦として歩んでいければと思います。 いただいたメッセージに救われました。ありがとうございました。

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二重人格ってぐらい口調かわって怖すぎ。
女性って妊娠出産子育て更年期とホルモンに影響され続けるから、生理程度の気分の変化で喧嘩になってしまうなら、今後かなり色々起こりそうで怖すぎる。
よく事前に話し合った方がいいと思うよ。

• << 16 レスいただきありがとうございます。 そうですね。私も二重人格！？と思っていましたが、皆さまからいただいているレスを拝見しているうちに、私から旦那へのコミュニケーションも不足していたなと感じてきました。（私も通常期と生理前で気持ちの浮き沈みが激しいので、ある種二重人格と思われていたかもしれません） おっしゃる通り、よくよく話し合いたいと思います。 ありがとうございました。

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生理とかのホルモンバランスの乱れの辛さは分かります。私自身元々PMSが酷くて、今は薬があるから安定していますが、試しに薬を辞めた時期は酷かったので。
でも、それを理由にするのも良くないと言うか、男性はそれを言われたら受け入れるしかないと言うか、女性特有のものだからこそ我慢しないといけないみたいな面があると言うか。

我が家もそれが原因の喧嘩した事もあります。

旦那さんの態度に戸惑って恐怖を覚えるのも当然ですが、何故旦那さんがそうなったのか、今までどれだけ溜め込んでいたのかを考えて、主さんは主さんで旦那さんに謝るのも大切なような気がします。

また、そこまで症状が酷いのなら、漢方とか病院の薬とか、ピルでもかなり緩和されるので、何かしらの対策した方が主さんが楽になるような気がします。

• << 17 レスいただきありがとうございます。 同じことを経験された方から、ご自身の経験もふまえてアドバイスをいただき、大変ありがたく思います。 〉〉でも、それを理由にするのも良くないと言うか、男性はそれを言われたら受け入れるしかないと言うか、女性特有のものだからこそ我慢しないといけないみたいな面があると言うか。 ご指摘のとおりですね。 私自身も婦人科への通院や低用量ピルの服用などはしているもののそれでも抑えきれない部分もあり、「女は辛いんだからわかってよ！」と一方的な態度になってしまっていたことを反省しています。 今まで我慢させてごめんね、と旦那にどこかのタイミングで伝えたいですし、私自身も今の治療法や緩和方法があっていない可能性もあるので、別で努力や対策をしたいと思います。

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たまに適当な反応されるとイライラする。
ただ、言い過ぎで凄い彼氏さんですね。
初々しくいっぽいっぽちんぽ頑張ってください。

• << 18 レスいただきありがとうございます。 そうですよね。 旦那からも言いすぎた、との話がありましたが、私が旦那にいままで我慢させてしまっていた部分もあったと思いますので、私も気をつけていきたいと思います。

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1回ならたまたまだと思う。
原因があっての結果なので。
あなたも治療とか自助努力を見せてたら旦那もだいぶ変わるかも。

• << 19 レスいただきありがとうございます。 記載いただいたとおりだと思います。 今まで長年私自身も旦那を我慢させてきていたのと（逆に15年もよく我慢してくれたなと、、）、治療などは行なっているものの、私からの伝え方が不足していたり「わかってくれるでしょ」と一方的な態度になってしまっていたので、反省しています。 私自身も変わっていきたいと思います。

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>> 5 まだ暴力奮われてないのと謝罪もして来たから様子見てみたら？ 酷い男だとその先は暴力に出る 一度、声を荒げると2度目も簡単に出る場合がある… レスいただきありがとうございます。

そうですね。実際、初めてキレられた瞬間、もしかして殴られる！？という恐怖がよぎり家を飛び出してしまったというのはありました。

今後、DVやモラハラのようなものに進行しそうであれば将来のことを考えよあと思いますが、一旦は様子を見てみようと思います。

ありがとうございました。

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>> 6 読んでて、どっちもどっちだな、と思いました。 ブチ切れて、手を挙げる寸前だから、主さんには、もう何も言わせなかったんだと思います。 言い… レスいただきありがとうございます。

そうですね。言い訳を続けても余計にことが悪化しそうだなというのは、感じました。
私が生理前でイライラしていたのと同じように、あちらもまたイライラしていたのだと思います。

今まで長いこと一緒にはおり、喧嘩なども経た上で結婚しているので、おっしゃる通りこの一件だけでいきなりお別れというのは早すぎると思っています。

言われたことは先ほど思い出せる範囲で書き留めましたので、もう二度と同じことが起こらないよう、私は私で反省すべき点を反省•実行しながら過ごしていきたいと思います。

• << 22 家から一旦離れたのは、正解だと思います。 旦那さんの頭冷やす意味でも、万が一、もの投げられたり怪我したり、怖い思いしたかもしれませんから…怒らせると、そういう態度を取られたのは、事実ですしね。 今回みたいに、主さんが体調悪い時は、先にどう話しておくのが、旦那さんの機嫌を損ねないのかも、主さんの体調いい時に、旦那さんに伝え方も、聞いておくのが良いかもしれませんね。 具合悪いと、言えなくなる事もありますし… まあ、旦那さん、普段は良い人だからこそ、主さんも豹変されて、ビックリしたのだろうし。 ただ、そういう風に豹変されたのも、主さん自身が明らかに危険を感じたのも事実なので、自分だけではなく、親御さんやご兄弟に、お話はしておいた方が良いですよ。 同僚女性が、同じような事を言ってて、ご自身のご家族に話してた為、それが証拠になり訴訟で有利になったそうです。 万が一、本当に何か起きた時に証人になってもらえますので。 もちろん、今までは仲良くやってたから大丈夫かとも思いますが、不安に感じたなら、信頼できる身近な人にだけでも話しておくと、違うと思いますよ。

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DVやモラハラ心配するのはおかしくない？
自分が生理だから、相手に我慢させといていざキツく反論されたら殴られるぅぅ〜は、ちょっとなあ。
毎月毎月キツくあたっても、生理だからわたしは悪くないもんだけど、男は違うって、それは理不尽だわ、
そんなに生理が重いなら婦人科行って、他の人が言うように調子悪いからごめんねって前もって言えばいいだけ。
今回だって話しをされた時に、ごめんだけど調子悪いからって言えば、今は話が聞けないんだってなると思います。
生理ですとは言わなくても、頭痛だったりなんだったりあるわけですから。

• << 20 レスいただきありがとうございます。 ご指摘のとおりです。 当初は旦那の発言が怖すぎて、本当はどんな人なんだ！？という恐怖が先行していましたが、匿名14さんや皆さまからのレスを拝見しながら、私から旦那への伝え方の不足、「旦那なんだからわかってくれるでしょ」という慢心があったことを反省しています。 今後はあらかじめ、しっかりと伝えていこうと思います。

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>> 7 ちゃんと謝れたのなら良かったですね😊 女性側は生理前の情緒不安定を理由に「仕方ない」ことだと理解を求めがちですが、いきなり不機嫌な態度… 本当にありがとうございます。いただいた内容を拝見し、おっしゃるとおりだなと痛感いたしました。

まさに会社やお客さまの前では、失礼にならないよう態度には細心の注意を払っていました。一方で、旦那の前では「失礼にならないように」という気持ちは持てていなかったと改めて反省しました。

〉〉旦那さん、それ本性とかじゃないですよ。
気持ちが追い詰められて情緒不安定になっちゃっただけ。
主さんの生理前と同じ状態ってだけです。
それ毎月だったら主さんもキレると思いますから、15年間耐えてきた旦那さんの気持ちも分かるでしょ。

ご指摘の点がすっと腑に落ちたと同時に、本当に旦那に申し訳ないことをしてきたと改めて感じました。私の元気がないからと、飲み物やケーキを買ってきてくれた時に、ありがとうと伝えるどころか冷たい態度をとってしまったこともあり、、怒ってくることはなかったけど、きっと心の中では、好意を踏み躙られて悲しいとか「じゃあ俺はどうすればいいの」という戸惑いがあったと思います。

今回の件については一旦は双方謝ってことがおさまっていますが、今後は生理前の不安定な時期の過ごし方や共有についてもうまくしていきながら（調べたら、そのようなアプリもあるようです）、夫婦として歩んでいければと思います。

いただいたメッセージに救われました。ありがとうございました。

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>> 8 二重人格ってぐらい口調かわって怖すぎ。 女性って妊娠出産子育て更年期とホルモンに影響され続けるから、生理程度の気分の変化で喧嘩になってしま… レスいただきありがとうございます。

そうですね。私も二重人格！？と思っていましたが、皆さまからいただいているレスを拝見しているうちに、私から旦那へのコミュニケーションも不足していたなと感じてきました。（私も通常期と生理前で気持ちの浮き沈みが激しいので、ある種二重人格と思われていたかもしれません）

おっしゃる通り、よくよく話し合いたいと思います。
ありがとうございました。

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>> 9 生理とかのホルモンバランスの乱れの辛さは分かります。私自身元々PMSが酷くて、今は薬があるから安定していますが、試しに薬を辞めた時期は酷かっ… レスいただきありがとうございます。
同じことを経験された方から、ご自身の経験もふまえてアドバイスをいただき、大変ありがたく思います。

〉〉でも、それを理由にするのも良くないと言うか、男性はそれを言われたら受け入れるしかないと言うか、女性特有のものだからこそ我慢しないといけないみたいな面があると言うか。

ご指摘のとおりですね。
私自身も婦人科への通院や低用量ピルの服用などはしているもののそれでも抑えきれない部分もあり、「女は辛いんだからわかってよ！」と一方的な態度になってしまっていたことを反省しています。

今まで我慢させてごめんね、と旦那にどこかのタイミングで伝えたいですし、私自身も今の治療法や緩和方法があっていない可能性もあるので、別で努力や対策をしたいと思います。

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>> 10 たまに適当な反応されるとイライラする。 ただ、言い過ぎで凄い彼氏さんですね。 初々しくいっぽいっぽちんぽ頑張ってください。 レスいただきありがとうございます。

そうですよね。
旦那からも言いすぎた、との話がありましたが、私が旦那にいままで我慢させてしまっていた部分もあったと思いますので、私も気をつけていきたいと思います。

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>> 11 1回ならたまたまだと思う。 原因があっての結果なので。 あなたも治療とか自助努力を見せてたら旦那もだいぶ変わるかも。 レスいただきありがとうございます。

記載いただいたとおりだと思います。
今まで長年私自身も旦那を我慢させてきていたのと（逆に15年もよく我慢してくれたなと、、）、治療などは行なっているものの、私からの伝え方が不足していたり「わかってくれるでしょ」と一方的な態度になってしまっていたので、反省しています。
私自身も変わっていきたいと思います。

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>> 14 DVやモラハラ心配するのはおかしくない？ 自分が生理だから、相手に我慢させといていざキツく反論されたら殴られるぅぅ〜は、ちょっとなあ。 … レスいただきありがとうございます。

ご指摘のとおりです。
当初は旦那の発言が怖すぎて、本当はどんな人なんだ！？という恐怖が先行していましたが、匿名14さんや皆さまからのレスを拝見しながら、私から旦那への伝え方の不足、「旦那なんだからわかってくれるでしょ」という慢心があったことを反省しています。

今後はあらかじめ、しっかりと伝えていこうと思います。

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生理前の１０日前後から、妻のヤクザ週間がやって来ると思うと憂鬱になります。
ホルモンバランスの乱れでどうしようもないのは理解してるつもりだけど…
妻の事は大好き…でもヤクザ週間に入った時の妻は嫌いだ…。
たいていは流せるし我慢もできる…でもこちらだっていつも精神が安定しているとは限らない、仕事で嫌な事があったりしてストレス溜まってる時には…言い返して喧嘩になることもある…
お互い様と思ってやっていかないと…後悔することになりかねないから気をつけないとね。

• << 23 レスいただきありがとうございます。 奥さまのヤクザ週間、、、言われてみれば、私もそれに近かったと思います。 生理日10日前からピッタリ機嫌が悪くなるとわかりきっていたらまだしも、そのあたりはグラデーションなので、旦那も私の機嫌を伺うのに疲れていたかもしれません。 〉〉たいていは流せるし我慢もできる…でもこちらだっていつも精神が安定しているとは限らない、仕事で嫌な事があったりしてストレス溜まってる時には…言い返して喧嘩になることもある… そうですよね。旦那もとても精神的に張り詰めた激務環境の中で日々仕事をしており、せめて家では癒されたいなと思ってる中で嫁から不機嫌にあしらわれたら、、、 逆の立場だったらかなりしんどいです。例えば「こっちも仕事で疲れてんだよ。ほっといてくれ」と冷たくあしらわれたら、「状況はわかるけどそんな言い方しなくても、、」とストレスが溜まりますね。 お互い様と思って、思いやりを忘れないように過ごしていきたいと思います。

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>> 13 レスいただきありがとうございます。 そうですね。言い訳を続けても余計にことが悪化しそうだなというのは、感じました。 私が生理前でイラ… 家から一旦離れたのは、正解だと思います。
旦那さんの頭冷やす意味でも、万が一、もの投げられたり怪我したり、怖い思いしたかもしれませんから…怒らせると、そういう態度を取られたのは、事実ですしね。
今回みたいに、主さんが体調悪い時は、先にどう話しておくのが、旦那さんの機嫌を損ねないのかも、主さんの体調いい時に、旦那さんに伝え方も、聞いておくのが良いかもしれませんね。
具合悪いと、言えなくなる事もありますし…
まあ、旦那さん、普段は良い人だからこそ、主さんも豹変されて、ビックリしたのだろうし。

ただ、そういう風に豹変されたのも、主さん自身が明らかに危険を感じたのも事実なので、自分だけではなく、親御さんやご兄弟に、お話はしておいた方が良いですよ。
同僚女性が、同じような事を言ってて、ご自身のご家族に話してた為、それが証拠になり訴訟で有利になったそうです。
万が一、本当に何か起きた時に証人になってもらえますので。
もちろん、今までは仲良くやってたから大丈夫かとも思いますが、不安に感じたなら、信頼できる身近な人にだけでも話しておくと、違うと思いますよ。

• << 24 そうですね。そんな状況になったのが初めてで、気づいたらなりふり構わず逃げ出していました。 私も今は精神が安定してきているので、旦那とゆっくり話せるタイミングで話してみたいと思います。 同僚の方のお話も、ありがとうございます。大変勉強になります。 アドバイスをふまえ、今回の話は実母に話しました。母も私たちが高校生だった頃からずっと見守ってくれていることもあり、大変驚いた様子でしたが「まずは夫婦の歩み寄りだね」というアドバイスとともに「万が一、今後理不尽に手を上げられそうになった場合は、怪我をする前にすぐ実家に帰っておいで。その時は絶対に守ってあげるからね」と言ってもらえました。 旦那とはこれからも夫婦生活を続けていきたいと思っていますし歩み寄りが大切だなと思っていますが、親族にも状況をわかってもらえたことで心が軽くなりました。 ありがとうございました。

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>> 21 生理前の１０日前後から、妻のヤクザ週間がやって来ると思うと憂鬱になります。 ホルモンバランスの乱れでどうしようもないのは理解してるつもりだ… レスいただきありがとうございます。
奥さまのヤクザ週間、、、言われてみれば、私もそれに近かったと思います。
生理日10日前からピッタリ機嫌が悪くなるとわかりきっていたらまだしも、そのあたりはグラデーションなので、旦那も私の機嫌を伺うのに疲れていたかもしれません。

〉〉たいていは流せるし我慢もできる…でもこちらだっていつも精神が安定しているとは限らない、仕事で嫌な事があったりしてストレス溜まってる時には…言い返して喧嘩になることもある…

そうですよね。旦那もとても精神的に張り詰めた激務環境の中で日々仕事をしており、せめて家では癒されたいなと思ってる中で嫁から不機嫌にあしらわれたら、、、
逆の立場だったらかなりしんどいです。例えば「こっちも仕事で疲れてんだよ。ほっといてくれ」と冷たくあしらわれたら、「状況はわかるけどそんな言い方しなくても、、」とストレスが溜まりますね。

お互い様と思って、思いやりを忘れないように過ごしていきたいと思います。

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>> 22 家から一旦離れたのは、正解だと思います。 旦那さんの頭冷やす意味でも、万が一、もの投げられたり怪我したり、怖い思いしたかもしれませんから…… そうですね。そんな状況になったのが初めてで、気づいたらなりふり構わず逃げ出していました。
私も今は精神が安定してきているので、旦那とゆっくり話せるタイミングで話してみたいと思います。

同僚の方のお話も、ありがとうございます。大変勉強になります。
アドバイスをふまえ、今回の話は実母に話しました。母も私たちが高校生だった頃からずっと見守ってくれていることもあり、大変驚いた様子でしたが「まずは夫婦の歩み寄りだね」というアドバイスとともに「万が一、今後理不尽に手を上げられそうになった場合は、怪我をする前にすぐ実家に帰っておいで。その時は絶対に守ってあげるからね」と言ってもらえました。

旦那とはこれからも夫婦生活を続けていきたいと思っていますし歩み寄りが大切だなと思っていますが、親族にも状況をわかってもらえたことで心が軽くなりました。
ありがとうございました。

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