いじめられていた友人について

ただ離れれば良いだけです。
他人は変えられません
それから自分の相談ばかり持ち掛ける人は
ウザいから、そう応える事はあると思います。

• << 3 離れることは考えている上で、何かケアが必要なのでは？という相談です。 会っている時は相手が話していることの方が多いです。たまにポロッと溢すとそう返されるのです…

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他人の話を聞き入れない人なんでしょうね。
そういう性格だからいじめられたんでしょうね。
いじめられる原因は100パーセント自分にないって言い張る人なんでしょうね。
こだわりが強いというか、そんな人なんでしょうね。

そういう人と話しているとストレスですよね。
少しでも早く離れられる方が主さんのためです。
嫌な思いしましたね…

• << 4 確かにこだわりが強いと言う感じがします。本当にどうしたらいいか分からなくなるんですよね…優しいお言葉に感謝します。

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>> 1 ただ離れれば良いだけです。 他人は変えられません それから自分の相談ばかり持ち掛ける人は ウザいから、そう応える事はあると思います。 … 離れることは考えている上で、何かケアが必要なのでは？という相談です。
会っている時は相手が話していることの方が多いです。たまにポロッと溢すとそう返されるのです…

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>> 2 他人の話を聞き入れない人なんでしょうね。 そういう性格だからいじめられたんでしょうね。 いじめられる原因は100パーセント自分にないって… 確かにこだわりが強いと言う感じがします。本当にどうしたらいいか分からなくなるんですよね…優しいお言葉に感謝します。

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>> 4 主さんの言葉を何一つ聞き入れてなさそうな感じがするので、もう何かしても意味がないと思います。

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私も、学生時代いじめられており
社会人になるまでに溶け込めるようになった人間なのでご友人様の気持ちはわかります。

そして、時がたった今、自分を客観視できるようになったので主さんの気持ちもわかります。

ご友人様を変えたい。
それだけの余裕が主さんにあり、でないとご自身の仕事や生活、心に支障をきたすのであれば「はっきり言ってあげる」これに尽きます。

今のご友人様は
「今の自分は誰も経験した事ない苦労を自力でなんとか乗り越えて頑張った姿」であり、
それに対して少なからず自信を持っています。
頑張ったねと言われたいけど、うんといえないプライドの高さも持ち合わせています。
そして、過去に色々あった方なので人の意見に敏感です。
「ああいえばこういうの、なんだか辛かったのはわかるけど、感じ悪いね…」と一言いえばこのタイプは自分に矢印が向くので考えると思います。

ただこれのリスクは逆ギレされたり、
主さんとの仲が異常に悪くなってしまう可能性もあります。

本当は、ケアが必要かどうかはご友人様が考える事ですので、覚悟がなければ深入りしなくて正解かと思います。

• << 10 なるほどです。一緒にいて楽しいと思うこともあるし大切な友人ではあるので、簡単に離れられず悩んでいたのですが、確かに覚悟がなければ何もしない方がお互いのためかもしれませんね。考えてみます。 ご自身の経験を踏まえたということでとても分かりやすく、参考になりました。ありがとうございます。

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個人的意見になりますが

辛い出来事は口に出せない人もいます。
過去の事だけど、現在進行形


それとは逆に
言葉に出す事で、当時負けなかった自分、プライドを保つ事で

辛い事があってもあの頃のいじめに比べたら、この辛さは何て事ない。と無意識に思う事で
今の自分でいられるのかな？と

当時辛かったんだと思う
苛めてる子に対し、幼稚と思う事で、自分を強く保ったり

誰かの辛い出来事よりも、自分の方が辛かった、けど精神的には負けなかった。

そういう考えでないと、弱い自分になるでしょ？



ケアは難しいと思うし、プライドだよね

彼女の性格
良くも悪くもプライドの高さ

自分で沢山経験していくしかないんじゃないかな？


個人的意見なので実際は合った事ないので何ともですが、、、

• << 11 レスありがとうございます。 プライドが高いと感じることは話していてよくあります。故に周りから言われても難しいんですかね…

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ここで二人の問題点はお互いの悩みに対し共感できない、しようとしてない事です。まずは悩みに対し共感してあげる事。これをスタートにしないとせっかく真剣に悩みの相談にのってあげても無駄に終わります。
例えば「お前馬鹿なの？」この言葉に対し人それぞれ受け止め方が違うと思います。
悩みの相談を受ける時は何故そんなに深刻に受け止めるのか？考えてあげる必要があると思います。友達も主さんも解ろうとはせずただ自分は頑張れたからあなたもできるよね？とお互い自慢話しているだけです。これでは悩みの相談にはなりませんよ

• << 12 お互いというのはどこの部分でしょうか？内容を詳細には書きませんでしたが、私は家の話をする時も仕事等の相談をする時もこういうことがあって大変だったという事だけを相手にぶつけている訳ではありません。 友人と話していて過去のことをポロッと話すことはありませんか？仕事でこういう人がいて嫌なんだよねーと話すことはありませんか？ そのレベルのことを話しているだけなので、どこが自慢なのか分かりません。教えていただきたいです。

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不幸自慢する方は何を言っても、自分の方が辛いになるので、お友達とは悩みや辛い話はしない。あてにならない人扱いでいく。

• << 13 そうですね。今度会った時はそのようにしてみます。レスありがとうございます。

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>> 6 私も、学生時代いじめられており 社会人になるまでに溶け込めるようになった人間なのでご友人様の気持ちはわかります。 そして、時がたった… なるほどです。一緒にいて楽しいと思うこともあるし大切な友人ではあるので、簡単に離れられず悩んでいたのですが、確かに覚悟がなければ何もしない方がお互いのためかもしれませんね。考えてみます。
ご自身の経験を踏まえたということでとても分かりやすく、参考になりました。ありがとうございます。

• << 14 主さんは心優しい方なので、自分が納得できる決断をしていただけたら嬉しいです。 他の方が言っておりますが、 不幸自慢とそれに対して自分を認めてくれるような返事がご友人様自身のステータスになっている気がします。 大切なご友人様とのことなので、 今後はそういう話題にならない、ある意味主さんの都合がいい時だけに関わるとか そういう感じでも良いかもしれません。

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>> 7 個人的意見になりますが 辛い出来事は口に出せない人もいます。 過去の事だけど、現在進行形 それとは逆に 言葉に出す事で、… レスありがとうございます。
プライドが高いと感じることは話していてよくあります。故に周りから言われても難しいんですかね…

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>> 8 ここで二人の問題点はお互いの悩みに対し共感できない、しようとしてない事です。まずは悩みに対し共感してあげる事。これをスタートにしないとせっか… お互いというのはどこの部分でしょうか？内容を詳細には書きませんでしたが、私は家の話をする時も仕事等の相談をする時もこういうことがあって大変だったという事だけを相手にぶつけている訳ではありません。
友人と話していて過去のことをポロッと話すことはありませんか？仕事でこういう人がいて嫌なんだよねーと話すことはありませんか？
そのレベルのことを話しているだけなので、どこが自慢なのか分かりません。教えていただきたいです。

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>> 9 不幸自慢する方は何を言っても、自分の方が辛いになるので、お友達とは悩みや辛い話はしない。あてにならない人扱いでいく。 そうですね。今度会った時はそのようにしてみます。レスありがとうございます。

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>> 10 なるほどです。一緒にいて楽しいと思うこともあるし大切な友人ではあるので、簡単に離れられず悩んでいたのですが、確かに覚悟がなければ何もしない方… 主さんは心優しい方なので、自分が納得できる決断をしていただけたら嬉しいです。

他の方が言っておりますが、
不幸自慢とそれに対して自分を認めてくれるような返事がご友人様自身のステータスになっている気がします。

大切なご友人様とのことなので、
今後はそういう話題にならない、ある意味主さんの都合がいい時だけに関わるとか
そういう感じでも良いかもしれません。

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人の話を聞かない我が強いところをみると、自己主張して思い通りにならず、反対されたとかをイジメられたと思い込みしてそう。

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私も過去を乗り越えたつもりの、不幸自慢な人間でした。

とある友人に過去の話をしていたら、友人は話を最後まで聞いた後で、「はい、この話はもう終わり！」って言ったんです。その瞬間、自分が過去に囚われていたことに気づいて、目が覚めました。

私はそれ以来、不幸自慢は止めました。そして過去に囚われている人の話は、一回だけ聞くようにしています。いつも話を聞いてしまえば、過去に囚われ続ける人生を応援してしまうからです。それが本当の意味での優しさだとは思えません。

主さんがそのお友達と一緒にいるのは何のためですか？ケアが必要なのは誰ですか？

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解決方法として本を読む也、カウンセリングを受ける成、インターネットなどで調べて見ては如何でしょうか?
それでも駄目なら、ご友人とはフェードアウトするしかないのです。
過去と他人は変えられませんので、自分と未来をより良くする為には主さんの行動あるのみだと考えているのです。
主さんなら、出来ますよ!

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離れれば良いのでは？？

そのお友達には、申し訳ないけれど、、。
その子は、カウンセリングにかかった方が良いけど。

なかなか、あなたの言葉を素直に受け入れられないようなので。。

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