専業主婦したい女のワガママを聞いてください

旦那さん、仕事が辛いと悩んでるんですか？
でも、主さんは仕事を続けて欲しいんですよね？


なら、自分のわがままは封印して、家庭のことはあなたが頑張るべきかなと。。
つわりは辛いでしょう。わかりますよ。
私も死ぬかと思いました笑

家事は手を抜きましょう。
できる時にやる。
私は実母に頼りましたが、主さんは無理なのかな？


仕事は、辛い時期を乗り越えたら、安定します。
育児も同じことが言えます。

互いに支え合わないと乗り越えられません。

頑張ってくださいね

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>> 1 お互いの両親も頼っていますが毎日、毎週は難しい状況です。

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なんか夫婦なのに夫婦と言うより管理社会的な感覚の家庭みたいに感じてしまいますね。

夫婦としての会話が足りていないとも思いますし夫婦なのにお互いの気持ちや考え方の共有持分足りてないと思います。

確かに結婚は紙１枚の契約かもしれませんけど、夫婦ってお互い相手を見て生きてるってモノでもあると思います。なので会話も必要だし気持ちや考え方の共有だって必要ですね。

そんな中で、身体は心配だけど会社はやめて欲しくないとか家事協力ヲタお願いしたいって気持ちは夫婦と言えど口に出して言わなきゃ何も伝わらないと思います。旦那さんモンハンそれを聞いた上でどう考えるのか？それを知るべきとも思いますね。

夫婦として親としての考え方のひとつに、専業主婦を選択したのならば、家事は妻の役目、稼ぐのは男の役目、そして子育ては2人の役目って考え方もあるのです。男が子育てに関われる部分が少ないのならばその足りない部分を家事協力に費やし妻の子に対する時間を作ってあげるのも立派な育児協力に繋がると考えますね。

でもその全ても夫婦の会話量あってのものなんですけどね。どこまでのことをどれだけ話せるのか画夫婦としての安定度だと思います。

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>> 3 会話自体は多分かなり行っていますよ。ただし要求を伝える場合内容は相手のキャパシティの範囲内に収まるよう意識しています✨
なのでどちらかと言えば、その塩梅を知りたいです。

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相手のキャパってなんでわかるんだろう？感情のキャパってその時のテンション自体で大きく変わってくるものだと思いますが。

要求っていう考えるのも夫婦としてのどうなのかとさえ思います。

こちらは夫婦を30年程やってますけど相手の感情的なキャパなんて考えたこともありませんね。そんなの数値化できるものでも無いし、その器って二人の関係性次第でどんどん大きくなって行くものなので。

その塩梅ってのが会話から導き出せられる結果だとも思います。

会話にも様々なパターンがあると思うんです。

その日あったことやそれをどう思ったのか？とかこの先2人の関係はどうしたいかとか、相手に対してこうしたらどうだろうという提案だったりとか。無駄話に付随させてちょっと深い部分に切り込んでとかね。

その時並んで話すのか、対峙して話すのか、動きながらの話なのかで内容も変わりますからね。

うちでは若い頃毎日その日の最後に30分でいいから向かい合って話そうって2人で決めていましたよ。人間なんて日々少しづつ変化してますからね。そのズレを修正するために必要じゃないかな？ってね。

それが結果として今も続いてるし時には30分どころか5時間なんてのもありますね笑

夜話し始めてそろそろ眠くなったねってふとカーテン開けたら朝だったってのもありますよ笑

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>> 5 スレッドにも書いてある通り、相手のキャパシティは要求に対応出来るかどうかで判断していますよ。あと、感情的キャパシティとは…？
最初の質問以外は自分語りのようなので、どう反応するか迷いますが…私たち夫婦も夜通しお喋りしちゃう事は多々ありますよ。
話の浅さ 深さは曖昧でよく分かりませんが、内容は様々です。

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>> 6 感情的キャパとはやる気になった人のキャパは大きくなります。反対にやる気のない時はキャパはどんどん小さくなり中には皆無になる人だっていますよ。

その違いだけで人は人の話を聞き入れる事が出来る場合、出来ない場合は起きます。

逆に常に精神的にフラットな人の方が少ないと思いますよ。

そして主さんの悩んでること、結婚して4年経っても改善させようがないって事ですよね？それを今持ち出して理解出来るんだろうか？って思います。

今までだってその問題がキャパオーバーだったから改善出来てなかったり、旦那さん自身で解決出来てなかったりするんですよね？それを主さんの提言出解決に到れるのだろうかって思うんです。

どっちにしても夫婦の話し合いにそれを持ち出さない限り解決のしようもありませんし、主さんの返答レスを読む限りなんか難しそうだと感じます。

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>> 7 なにから突っ込んだら良いのか…
4年で改善させようがない？とは？
今起こっている問題の解決に関して書き込んでいるはずなのに、改善というのはどこからきたんですか？
何に対して意見しているのかよく分かりませんでした。スレッドを読んだ上で内容とは関係なく感想を述べている もしくは自分語りをしているだけという事ですか？

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>> 8 夫婦になるのに専業主婦をという選択肢はお互いで決めた結果だと思います。そういうお互い話し合って様々なことを話しわかりあって行くのが夫婦の会話であるし、その話す意味でもあるのに、朝まで話し合いますよって返答読んで、何を話し合ってるんだろ？ってことです。

夫婦としての理解し合う部分とかが足りてなかったながら今の問題が起きたのではありませんか？

行動の制限だとか家事を頼みたいだとかは夫婦の会話の中でその調和は常に話せるものだと思います。でもそれが出来てないから悩まれてるのですよね？

それを改善していくことを書いたまでです。わかりあってるつもりでわかりあってないんじゃないか？と疑問を持たないのは、自画自賛夫婦になってしまってるんだと思います。

特に家事とか専業主婦に限らす夫婦でクロスオーバーさせてこなしてる夫婦も少なくありませんよ。自身ももう30年程毎夕食を作ってきました。仕事終わりに夫婦でスーパーで合流し子供達の希望もLINEで聞いてみんなの食べたいもの作りしてきました。

それも根本は夫婦の会話から始まった結論と行動ですね。そういうのが夫婦の会話の意味だと思います。

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>> 9 質問に答えられませんか？

• << 15 答えていますが読み取れなさそうですね。 なので何を書いても無駄なようなので失礼しますね。

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旦那さんの仕事については、今は主さんが支える時期なんだと思います。
私はもうおばちゃんですが、どんな仕事でも、いくら自分に向いている職種でも、ある程度のところで壁にぶつかります。
乗り越えられるかどうかは、本人の素質や周囲の支え方にかかっています。
愚痴の内容にもよりますが、直接的な解決を主さんができるわけではないので、今は寄り添ってあげるのが最適じゃないですかね。

また主さんのわがまま、要求とおっしゃる部分ですが、出産を控えているとのことなので、我慢できる限界があると思います。
母子の命に関わる部分なので、何らかの対策は必要です。
主さんも薄々感づいてると思いますが、正直今の状態で旦那さんにあれこれ頼むのは難しいと思いますよ。
両親、義両親の助けや、何らかのサービスの利用(家事代行とか)で片付ける方が、確実かと。
夫婦二人ですべてを解決するのではなく、一緒に解決策を探すために、色々伝えてみてはいかがでしょう。

自分も思うように動けない、パートナーもそれどころじゃない、とストレスが溜まると思いますが、出産に向けて大切な時期です。
あまり頑張りすぎず、ご自愛ください。

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>> 11 ありがとうございます。寄り添い方が分からないのですが、何かオススメはありますか？
要求に関して、私自身も今主人に頼るのは難しいのではないかと感じていました。
同じ意見の人がいると更に確信が強くなりますね。いろいろタイミングが悪いな〜とストレスには思いますが、周りに頼りながらどうにかします。と言ってる間にも主人の上司から「育休を取れ」と話があったようです。ありがたい〜

• << 16 育休取れそうなんですね！良かったです！ 寄り添い方も人によるので、正解はないと思いますが...旦那さん愚痴は言えるタイプのようなので、否定せず聞いてあげるだけでも良いと思いますよ。 落ちてる時は、認めてあげることが大切かと。 決して頑張れとか、もっとこうした方が、とは言わず、大丈夫だよよく頑張ったね、と褒めるのが良いです。 スキンシップも好きなら、ハグするとストレス軽減するのでおすすめです。

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旦那様、かなりキツイ状態なんでしょうね。
主さんも、キツイとは思うのですが、今、ワガママ言ってしまうと、旦那さん、願いを叶える為に、と、会社を辞めるのではないかな、と感じます。
辛い日々が続いてるのなら、辞める理由を探してる状態だと思うので。
社会人4年めあたりだと、そろそろ責任の重い仕事を任されてるでしょうし…
仕事や家事の分担から逃げ出して、会社を無断欠勤して家にも帰らなくなって連絡取れなくなった既婚の男性、二人いました。
一ヶ月後に見つかりましたが、ふたりともウツになってて、一人は転職、もう一人は配置換えで窓際の閑職になりました。
そうなったら、主さんは実家で子育てが良いかもですが、ならないためにも無理は禁物かも。
おいしい物でも用意してあげて、感謝をつたえてあげましょう。

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>> 13 そんな方もいたんですね。
今は何も言わない方が良さそうですかね〜。
今料理だけはしていますが、やはり毎日のご飯が唯一楽しみと言っていました。続けていきます。

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>> 10 質問に答えられませんか？ 答えていますが読み取れなさそうですね。

なので何を書いても無駄なようなので失礼しますね。

• << 18 もしまたお時間あれば質問を読み返してみてくださいね。

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>> 12 ありがとうございます。寄り添い方が分からないのですが、何かオススメはありますか？ 要求に関して、私自身も今主人に頼るのは難しいのではないか… 育休取れそうなんですね！良かったです！
寄り添い方も人によるので、正解はないと思いますが...旦那さん愚痴は言えるタイプのようなので、否定せず聞いてあげるだけでも良いと思いますよ。
落ちてる時は、認めてあげることが大切かと。
決して頑張れとか、もっとこうした方が、とは言わず、大丈夫だよよく頑張ったね、と褒めるのが良いです。
スキンシップも好きなら、ハグするとストレス軽減するのでおすすめです。

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>> 16 愚痴は言えるみたいです。が、具体性がなくイライラする事もあります笑笑
「その説明力のなさ…そりゃ仕事も上手くいかないの納得できますわ。」なんて嫌味を言った事も…🤦‍♀️今は特にこういう状況なので、否定やアドバイスをせず認めるよう意識します。
スキンシップはお互い苦手なので、美味しいものたくさん食べます笑笑

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>> 15 答えていますが読み取れなさそうですね。 なので何を書いても無駄なようなので失礼しますね。 もしまたお時間あれば質問を読み返してみてくださいね。

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