誠意のない友達にまだ腹が立つ

先ず友達の在り方を理解する。
主さんの言い分は友達以上の事を相手に求めてる
味方を変えたら恋人が彼氏に対しての不満って感じに思えた
友達と言っても色々あるし、気の合う仲間って印象を受けたし、主さんが勝手に膨らませ過ぎて親友とかそう思い込んでたんだと思う

遠足を先ず憶測だけで疑うのはいきすぎだし、仮に嘘だとしても、疲れたのは事実かも知れない。
嘘をついたなら嘘をついたで相手の言い分もあると思うし言いにくい事や身勝手な理由なんかにしてもそうだけど、それを批判するだけなら誰でも嫌になるしブロックも当然だと思う
もう少し頭を冷やしてから相手と話したら良かったと思うしそれで終わった話だと思う
恋人と違い友達ならそう言う事も含めて喧嘩して仲直りしてで付き合って行くと思う
だから一時的な感情で破局するなんて友達を越えた感情があったって憶測ですが思う。

• << 9 特にそう言った感情や気持ちはないですよ。 ＞恋人と違い友達ならそう言う事も含めて喧嘩して仲直りしてで付き合って行くと思う ”そもそも向こうにその気がないよ”ということが言いたいんです。 向き合う気がないというか。 投稿文でも書いてる通り、「魔術師」とか言ったり その場その場で発言を変えたりして、結局どこでもいい顔をしようとしてるだけなんですよ。 もしかすると今まで会ったことないくらい 変なやつというか、悪い意味ですごいなと思うから余計根に持ってるのかなと思いました。

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その友達と初めに話すのが
楽しすぎて依存みたいになってるのかな
主さんは、多分人を大事に思い過ぎるから
辛くなる
彼は、中身ない上部だけの
薄っぺらい人間だから
誰一人信用する人いない
可哀想な人と思って忘れたら

そんなくだらん人間に
腹立てる時間勿体無いよ

自分を大切に偽りなくして
くれる友達見つけた方が楽しいよ

• << 10 確かに「人を大事にしすぎる」みたいな部分はあるし 「根に持ちやすい」というのもあると思います。 が、依存と言うよりは「恨み」に近いかなと。 何度思い出しても「贔屓目に見てもさすがにあれは酷いわ」っていうか。 確かにそうなんですよね、上辺だけなんですよね。 だから人を見極めるようまた別のお友達に言われました。

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重い人だな、執着が強い人だな、と思いました。
他人に対して理想や「こうあるべき」を抱きすぎるから、現実とのギャップに落胆するのでしょう。

まだ10代だし、人との距離感はこれから色んな人と関わる上で学んでいけばいいですよ。

• << 11 んー、というか相手が「軽い」というか「人に対して思いやりがない」と思います。 絶対に「約束は守れ」とは言いませんけど 「申し訳ない振り」をして心の中では全く逆のことを思っていたり 「人を不愉快にさせること」に関して何も思っていないことは人として終わってると思います。 そして何よりも「その度に」俺は魔術師だの 浮気がどうのだの、自分に都合のいい「嘘」や「言い訳」を取り繕って人と接することの方が重症だと思います。

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人に期待しないことです。

• << 12 期待ですか…。人として最低限のマナーだと思うんですけどね。

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主さんて友達その人しかいないの？
というか頭の中その人しかいないの？

その友達には他に色々考える事があるんだよ。主さんばっかり構ってられないの。
それをまず理解すること。

今だに引きずってるって事は楽しかったしすごく好きだったんだよね。好きならその人を思いやる心を身に着けましょう。
疲れてると言われたらあれこれ疑わずそれなら今度ねと言えば終わる話。
友達を信じず依存して逆ギレしたのは誰？


はっきり言って良い関係が壊れたのは主さんのせいですよ。もう少し成長しないと。

• << 13 多分”根に持ってる”から定期的に思い出すだけだと思います。 そして、当時は最初はもちろんお互い楽しいから「接する時間」が長くなるのは自然なことでした。 その後は別に普通です。 んー、いえ単純に「根に持ってる」だけですし 確かに当時は「好き」でしたが、それも恥ずかしくなるくらい人として「クズ」だったことに気づいてからは 本当に良くないけど「ぶっ潰したい」に近くなってるかと思います。

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約束を守れない、疲れて連絡ができないということを予測できないっていうのは確かに何度もすれば信用に欠けることだとは思うけど。

それだけのことでこんな半年近くも思い出しては怒るようなこと？

• << 14 「そのこと自体」はそんなに怒ることではないです。 文字制限や語彙力の都合でまだまだ言えてない相手の「不誠実」な行動や態度があって。 それと今ここで話させてもらったこと含めて 「憤り」を感じています。

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友達としても、そこまで疲れるとは思わなかったのではないでしょうか。
もしかしたら何かしら悩みがあったり、家庭や学校の事情とかで人より疲れやすくなっていたのかもしれません。
友達には言えない事だってありますし。

というか、友達なんだし、たかが電話でそこまで重くならなくても…。
魔術師だよ？とかは思春期にありがちな発言だと思うし、軽く受け流しておけばいいんですよ。

友達は大切ですが、友達って一人だけではないし、他にも勉強、部活、家族、恋人等大切な事は沢山あるからこそ、あまり依存というか固執しない方がお互いの為かも。今後別の友達と出会った時も、その人に依存したら友達が辛くなって離れていくかもしれません。
友達に依存されるって、結構キツいんですよね。

• << 15 だからそこ含めて「浅はか」なんだと思います。 別にこれは強要する訳ではいけど、2回3回とドタキャンしてたら 「次は気をつけよう」「次ドタキャンすればもう信頼を失うかもしれない」 位の危機感は持つと思います。 まずいくら友達であれ「失礼なことはしないようにする」のは自然な事だと思います。 それが全くないどころか、思春期特有の発言なのでもなんでもなく、その場その場で自分に都合のいい、有利に働く「嘘」や「訳の分からないこと」を言い始めるだけ…です。 別に僕は電話をできなかったこと、ドタキャンしたことに怒っているのではなく その後のフォローやケア、また僕に対する対応や態度全てに「舐めた」ものが感じられたからここまでになってるんですよね。

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たぶん主さんは狭く深く、依存もあるタイプ、相手は広く浅く、みんなその場を楽しく過ごそう、のような場の空気を楽しむタイプで噛み合わなかったのかな、と思いました。

依存と執着は早いうちに直した方がいいですよ。それがあるうちは恋愛も友情も上手くいきません。

• << 16 本当に良い部分だけ言えばそうなのでしょうね。 でも、広く浅くとかそんなんではなく 自分にとって都合のいい人間と絡んでるだけだと思います。 楽しけりゃそれでいい。自分はなにもしないよ、そっちが色々やってね。 だからこうして不釣り合いになるんですよ。 てめぇの失敗や犯したミスはてめぇでどうにかしろって話で。 それを「僕が許すこと」「僕がどうにかすること」を前提に当たり前にしてるので 「相手がどうにかする気がそもそもない」んですよ。

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>> 1 先ず友達の在り方を理解する。 主さんの言い分は友達以上の事を相手に求めてる 味方を変えたら恋人が彼氏に対しての不満って感じに思えた 友… 特にそう言った感情や気持ちはないですよ。

＞恋人と違い友達ならそう言う事も含めて喧嘩して仲直りしてで付き合って行くと思う
”そもそも向こうにその気がないよ”ということが言いたいんです。
向き合う気がないというか。

投稿文でも書いてる通り、「魔術師」とか言ったり
その場その場で発言を変えたりして、結局どこでもいい顔をしようとしてるだけなんですよ。

もしかすると今まで会ったことないくらい
変なやつというか、悪い意味ですごいなと思うから余計根に持ってるのかなと思いました。

• << 17 あくまでもスレの内容を見て恋人の喧嘩を拗らせて破局した彼氏って感じだし言っただけ 主さんも気付いてると思うが少し固執しすぎ。 変なやつとかある意味悪い意味で凄い奴とか、多分向こうまも思ってると思うからブロックしたんじゃないかな？ まあ関係が終わったならそこまでムキになる必要も無いよ。 自分には否定しながらも未練がある彼氏に見える。

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>> 2 その友達と初めに話すのが 楽しすぎて依存みたいになってるのかな 主さんは、多分人を大事に思い過ぎるから 辛くなる 彼は、中身ない上部… 確かに「人を大事にしすぎる」みたいな部分はあるし
「根に持ちやすい」というのもあると思います。

が、依存と言うよりは「恨み」に近いかなと。
何度思い出しても「贔屓目に見てもさすがにあれは酷いわ」っていうか。

確かにそうなんですよね、上辺だけなんですよね。
だから人を見極めるようまた別のお友達に言われました。

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>> 3 重い人だな、執着が強い人だな、と思いました。 他人に対して理想や「こうあるべき」を抱きすぎるから、現実とのギャップに落胆するのでしょう。 … んー、というか相手が「軽い」というか「人に対して思いやりがない」と思います。

絶対に「約束は守れ」とは言いませんけど
「申し訳ない振り」をして心の中では全く逆のことを思っていたり
「人を不愉快にさせること」に関して何も思っていないことは人として終わってると思います。

そして何よりも「その度に」俺は魔術師だの
浮気がどうのだの、自分に都合のいい「嘘」や「言い訳」を取り繕って人と接することの方が重症だと思います。

• << 43 そういう人だったんだ。もう関わらんとこう。 と大抵の人は冷め、自ら離れる。 残念ながら、人としての最低限の礼儀を守れない人はたくさんいます。 自己中な人も。 悪気無く無神経なことする人も。 今後もあらゆる場所でそういう人と出会うでしょう。 進学したら進学先で、働くようになったら職場で、顧客、取引先、 プライベートでも。 その度に執着して報復を考えるんですか？ 相手が悪いってところまでは同意してくれる人はいても、 執念深く粘着してると「ストーカー気質人間」と認識され、 下手すると軽薄なその元友人以上に嫌われる存在となりかねません。 ストーカー気質のヤバい人＞軽薄で身勝手な人

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>> 4 人に期待しないことです。 期待ですか…。人として最低限のマナーだと思うんですけどね。

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>> 5 主さんて友達その人しかいないの？ というか頭の中その人しかいないの？ その友達には他に色々考える事があるんだよ。主さんばっかり構って… 多分”根に持ってる”から定期的に思い出すだけだと思います。
そして、当時は最初はもちろんお互い楽しいから「接する時間」が長くなるのは自然なことでした。

その後は別に普通です。

んー、いえ単純に「根に持ってる」だけですし
確かに当時は「好き」でしたが、それも恥ずかしくなるくらい人として「クズ」だったことに気づいてからは
本当に良くないけど「ぶっ潰したい」に近くなってるかと思います。

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>> 6 約束を守れない、疲れて連絡ができないということを予測できないっていうのは確かに何度もすれば信用に欠けることだとは思うけど。 それだけの… 「そのこと自体」はそんなに怒ることではないです。
文字制限や語彙力の都合でまだまだ言えてない相手の「不誠実」な行動や態度があって。
それと今ここで話させてもらったこと含めて
「憤り」を感じています。

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>> 7 友達としても、そこまで疲れるとは思わなかったのではないでしょうか。 もしかしたら何かしら悩みがあったり、家庭や学校の事情とかで人より疲れや… だからそこ含めて「浅はか」なんだと思います。
別にこれは強要する訳ではいけど、2回3回とドタキャンしてたら
「次は気をつけよう」「次ドタキャンすればもう信頼を失うかもしれない」
位の危機感は持つと思います。

まずいくら友達であれ「失礼なことはしないようにする」のは自然な事だと思います。
それが全くないどころか、思春期特有の発言なのでもなんでもなく、その場その場で自分に都合のいい、有利に働く「嘘」や「訳の分からないこと」を言い始めるだけ…です。

別に僕は電話をできなかったこと、ドタキャンしたことに怒っているのではなく
その後のフォローやケア、また僕に対する対応や態度全てに「舐めた」ものが感じられたからここまでになってるんですよね。

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>> 8 たぶん主さんは狭く深く、依存もあるタイプ、相手は広く浅く、みんなその場を楽しく過ごそう、のような場の空気を楽しむタイプで噛み合わなかったのか… 本当に良い部分だけ言えばそうなのでしょうね。
でも、広く浅くとかそんなんではなく
自分にとって都合のいい人間と絡んでるだけだと思います。

楽しけりゃそれでいい。自分はなにもしないよ、そっちが色々やってね。
だからこうして不釣り合いになるんですよ。

てめぇの失敗や犯したミスはてめぇでどうにかしろって話で。
それを「僕が許すこと」「僕がどうにかすること」を前提に当たり前にしてるので
「相手がどうにかする気がそもそもない」んですよ。

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>> 9 特にそう言った感情や気持ちはないですよ。 ＞恋人と違い友達ならそう言う事も含めて喧嘩して仲直りしてで付き合って行くと思う ”そもそも… あくまでもスレの内容を見て恋人の喧嘩を拗らせて破局した彼氏って感じだし言っただけ
主さんも気付いてると思うが少し固執しすぎ。
変なやつとかある意味悪い意味で凄い奴とか、多分向こうまも思ってると思うからブロックしたんじゃないかな？
まあ関係が終わったならそこまでムキになる必要も無いよ。
自分には否定しながらも未練がある彼氏に見える。

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>> 17 そう見えているかもしれないけど、僕としてはないので一応そこは強く否定させて頂きました。

未練というのも驚くほどなくて、他の方にも言ったんですけど、これは本当に良くないけど「ぶっ潰したい」くらいの恨みしかなくて。
まぁ多分SNSを見たばかりなので、ここまで感情が大きくなっているだけであって
また暫くすれば落ち着くと思いますし

今までも恨みみたいなのは少しあったけど
どちらかと言うと「友達であった自分が恥ずかしい」や「何してたんだろ自分」「あの過去を消したい」みたいな「嫌な記憶」として存在してたので。恥ずかしい歴史というか。

なんで今は「訳の分からないこと言ってる」SNSを見て色々忘れてたことも思い出して
「あいつ」ってなってるだけだと思います。
そのうち止むと思います。

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>> 18 未練とは違うのは分かるよ。
凄く固執しすぎてるってのを恋人に例えただけだからさ
怒りってピークを過ぎたら下火になるんだ
けど主さんの場合は下火になってるだろうけど復讐と言うかギャフンと言わせたいみたいなのがあるから、かなり固執しすぎてるって言いたいだけ
もう少し頭を柔らかくして生きないと疲れるだけだよ。

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>> 19 そうですね。良くも悪くも負けず嫌いってのも多分あるかと思います笑。
まぁあとは先程も言いました通り、SNSを見たからっていうのもあるかなと。

そのうちまた通常通りに戻ると思います。

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>> 20 何か初めと感じが変わった気がするからもう安心な気もする
匿名掲示板でも嫌いな奴の話を誰かとしたらスッキリはするでしょ？
多分相当ストレスを溜め込んでたのは分かったからさムカついたりしたらまた掲示板で吐いちゃいなよ
嫌いな奴の話をとことん嫌いです全開で話すのが一番平和的で一番簡単なストレス発散だからさ

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>> 21 最初からこんな感じっちゃこんな感じですよ笑
もちろん感情的になってはいたけど、頭のどこかでもう1人の自分が「まぁ一時的なものだろうな」って俯瞰して見てたというか。笑

恨みなんて直接何か危害を加えるか、相手が不幸せになったりしないと
多分本当の意味で”晴らされる”ことはないんじゃないかと思うので、このまま消えるまで心の中に存在はするだろうなと思います。
自分の性格上、根に持つタイプですし。

別にそれで困ったり、辛い思いはすることないですし
むしろ反面教師にしたり、こんな相手と同レベルでいたくないというモチベーションや向上心にも繋がるので、悪いことだけでは無いなと感じます。

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>> 22 根に持つより切り替えれる方が向上心に繋がると思う
集中も大事だけど切り替えるって人生の先輩から言わせて貰えば大切だからさ
まあ自分の好きな歌詞にもこうある「残飯面した生ゴミ俺の前から消え失せろ！」ってさ
嫌い奴を見掛けたら何故かこの歌が頭をよぎる
根に持ってもこの程度までにしておくのが調度良い

• << 25 僕に今必要なのは「恨みの感情の調節」よりも、こういう風に責任感のない人や自分の言動に責任を取らない人達とどう付き合い・向き合っていくかではないかと思います。 単に”友達”という関係だけで言えば(あれば) 性格的に良くない人は関わらない方がいいし まずそもそもでそんなのは”友達”と呼べないと思います。 だから、こちらから退くのも1つだし見極めることが大事なんだと思うんです。 ただ、仕事の関係であったり、何かを共にしないといけないとなった時 こういう人がしっかり真面目に働いてくれるか・動いてくれるか 僕は自信が無いです。

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人間関係を上手くやる方法の1つに、こんな言葉がある。

「他人は変えられないから、自分を変える」

たとえ相手がどんなに性格悪い奴でも、性格が悪いからこそ他人の言葉に従うはずがない。

関わるだけ時間と労力の無駄だと割り切って、自分から距離を置く方が生きやすくなる。

SNSはブロックした方がいい。
他の楽しいことや大事な人に目を向けよう。

自分が遊びたいと思う相手が、嫌いな奴のことばかり考えてこちらに目を向けてくれないと、疎遠になる。
そのような悪循環を起こさぬよう、今自分を大切にしてくれる人を見つけて、そちらを見た方がいいさ。

嫌いな人に関わりたくなる自分を変えて、好きな人に関わる自分に変えた方が楽しく生きれる。

• << 26 違う方の回答への返答でも話させて頂きましたが 「見極めることが大事」とアドバイスくれたまた別の友達もコメ主さんと同じことを言ってて その意見というか考え方は僕も共感しますし その通りに生きてきているつもりです。 向こうの性格や考え方を分析したり読み取って 伝え方を変えたり、ここまでは我慢してこうなったら言おうとしたり。 だから今回のこの件も僕は相手を変えようとしたと言うよりは 気づかせたかったに近いです。 別に気づかせてどうのとか、そこから変われとかは一切ないし そもそもでどうせ変わらないだろうと思いま す。 なので今はブロックされたけど、こっちがしてもいいくらいだったし こうなって良かったとも思ってます。 だって、あのまま関係を続けていたってなんの意味もないからです。

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>> 23 根に持つより切り替えれる方が向上心に繋がると思う 集中も大事だけど切り替えるって人生の先輩から言わせて貰えば大切だからさ まあ自分の好き… 僕に今必要なのは「恨みの感情の調節」よりも、こういう風に責任感のない人や自分の言動に責任を取らない人達とどう付き合い・向き合っていくかではないかと思います。

単に”友達”という関係だけで言えば(あれば)
性格的に良くない人は関わらない方がいいし
まずそもそもでそんなのは”友達”と呼べないと思います。
だから、こちらから退くのも1つだし見極めることが大事なんだと思うんです。

ただ、仕事の関係であったり、何かを共にしないといけないとなった時
こういう人がしっかり真面目に働いてくれるか・動いてくれるか
僕は自信が無いです。

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>> 24 人間関係を上手くやる方法の1つに、こんな言葉がある。 「他人は変えられないから、自分を変える」 たとえ相手がどんなに性格悪い奴で… 違う方の回答への返答でも話させて頂きましたが
「見極めることが大事」とアドバイスくれたまた別の友達もコメ主さんと同じことを言ってて
その意見というか考え方は僕も共感しますし
その通りに生きてきているつもりです。

向こうの性格や考え方を分析したり読み取って
伝え方を変えたり、ここまでは我慢してこうなったら言おうとしたり。

だから今回のこの件も僕は相手を変えようとしたと言うよりは
気づかせたかったに近いです。 別に気づかせてどうのとか、そこから変われとかは一切ないし
そもそもでどうせ変わらないだろうと思いま
す。

なので今はブロックされたけど、こっちがしてもいいくらいだったし
こうなって良かったとも思ってます。
だって、あのまま関係を続けていたってなんの意味もないからです。

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友達に対して厳しいんだね
どんな相手だろうが　自分の為に相手の事考えたら　それで出た答えは相手を嫌だと思う事しかないし
相手が悪いってしかならないよ

友達だからこうするはずとか
こうじゃないから　自分に対してこうなんだろうとかって
そういうのをいくら思って
腹を立てて　憎んで　許せなくなっても
相手からしたら　自分が実際そう思ったり
そんな風に思ってしたわけじゃないのに
許せないってしかなくて
その方が友達ではいられないなってしかないよ

ブロックされたから切られたと思ってるけど
友達でいられなくなったのは
主さんが自分の思いを相手が答える事以外に許せないからってだけだよ

友達としての関係を終わらせたのは
主さん自身だよ
恨むとか　憎むのは違うと思う
自分の思うように生きてる人なんていないんだし
相手を良く思える気持ちや　許したり、理解する気持ちがなくなったら
どんな相手だろうが関係は終わる
本当に大事だと思うなら　自分がこう言ったのになんて事で相手を責める事なんていつまでもしないよ
逆に自分がした事で相手の反応次第でしなきゃ良かったなんて思う事は
する方が間違ってるよ　それは相手のせいでも
相手が悪いわけでもない

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>> 27 申し訳ないですが、綺麗事にしか聞こえませんでした。
それに、僕はその友達含め人も自分も分析して「何を考えているんだろうか」「何を望んでいるんだろうか」などを考えるので
理解しようとするももちろんですが、無意識にも意識的にもそういうことはしております。

何が言いたいかと言うと、僕としてはやれることはやった。
努力するべきはしたということです。

そして何よりこちらがどれだけ
＞相手を良く思える気持ちや　許したり、理解する気持ち
を込めて接しようとも向こうにそのつもりがないのだから
もっと言えば向こうからしたら僕は「誰かととっかえの利く代用品」でしかないのに
”友達”としても”人間関係”としてもそれは浅はかなものであり、脆いものでしかないと思います。

別に「何かのために」関係を築くわけではないけど
友達だからこそ「話せること」「一緒に出来ること」があって
それはお互いにそれこそあなたの言う
＞相手を良く思える気持ちや　許したり、理解する気持ちがあるからこそなせるものだと思います。

簡単に言えばこちらがいくら準備満タンでも
向こうがガス欠なら走れないわけです。
というかそもそも、ガソリンを入れる気もない、ハンドルを握るつもりもない
だから、メンテナンスもしていない。
そんなんじゃどうしようも出来ない。

僕のせいではないと僕は思います。

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>> 28 まぁ　でも主さんは怒りに任せて自分が相手に対して思った事を言って
その言った事が相手をどう思って言ったのかって事が
このレスにあるような事だったんでしょ？

友達だから話せる事や一緒に出来る事って
勿論あると思うよ
でも　それが出来なかった時に相手もそうしたい気持ちはあるけど
時と場合によって出来ない時や出来なかったりもするでしょ
出来ないかもしれなかったとしても　したい気持ちがあるから約束する事だってあるでしょ
出来なかった事をごめんねって言って　なんでそれで許せないの？
謝りもせずに　なにもなかったかのようにしたわけじゃない
出来ないかもしれないって主もわかる様な事があったなら　それじゃ仕方ないかって
理由を知ってもならないんでしょ？

それが謝れば許されると思って　馬鹿にしてるとか、軽くみてるってなるんでしょ？

それが許せないし、腹が立ってムカついて
こんな事しやがってと憎しみがなくならないってなったらもう無理じゃない
謝っても許してくれないんだし

主さんのせいとか　どちらが悪いとか
そういう事じゃなくて

そこまで友達に厳しくして自分がもし相手の思うように自分がどうしても出来ない事があって相手は許してくれたら自分とは違うってなる
んじゃないの？自分は許さないけど

許したり、許されたりは信頼関係なかったら無理だからね
相手の気持ちを信じられないなら友達じゃないんだよ

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>> 29 ＞まぁ　でも主さんは怒りに任せて自分が相手に対して思った事を言って
その言った事が相手をどう思って言ったのかって事が
このレスにあるような事だったんでしょ？

そんな事僕言いましたっけ？
僕は僕なりに誠意込めて言ったし、相手にも相手の言い分があるだろうから
とりあえず思ったこと・感じたこと
それは「こういう対応が正直不愉快だし、傷ついた」というように、怒りや感情に任せた発言ではなく
進言するようなそういうテンション感で発言しています。

それに、ちょっとこれはズルいかもしれませんが
相手を「怪しいな」と思うようになってからは
こちらも相手に無理難題や強要など、こちらが「悪者」になり得るような行為や言動をしないよう気をつけていました。

そしてその中で相手の真意や気持ちを見定めながら接して
どれだけ贔屓目で見ても「それはさすがに酷いよな」って言うことだけ抽出して相手に伝えました。

するとやはり相手は誤りこそするものの
それはその場しのぎにほかならないし
人を傷つけても尚、「このままでいい」と発言するだけでなく
自分にとって都合のいい、有利な発言をするのみでした。

だからそもそも「向き合う気」がないんです。
それは友達とかそんなものだけでなく「人」として。
ちょっと大袈裟に言えば「人として見られていない」可能性すらあります。
一時的な玩具のような。

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>> 30 玩具か…

そう感じたら　
自分もそうだろうけど　誰にでも人としてのプライドがあるし
それを捨ててまで相手に諂う必要はないけど

誰かに対して割く時間は
適当に感じてもどうでも良かったら
その時間さえ作らないものだし

その場凌ぎだとしても　悪いと思いもしなかったら謝る事もしないけどね
謝るって事はその事について　悪かったなって思ってるからなのにね

それが通用しないで　謝っても人として見てないからそんな感じなんだろうって思うって事は
主さんのプライドが
その人が軽く謝ってるだけだろうと疑って許せないくらい高いって事でしょ

逆に主さんなら　同じ様に相手が許せないって事に対して
謝る以外にどうやって許して貰おうってするの？
謝っても許して貰えず　
適当に謝ってるんだろってしかなかったら




　

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>> 31 こういうこと不本意ですし、本当に申し訳ないですけど、馬鹿なんですか…。
本当に申し訳ないですけれど。

なんでそこまで相手をいい子のように想像してるんですか。
僕のプライドとかそんなのもう関係ないです。
そんな事どうでもいいくらい向こうはなんも思ってなければ、考えてもない。

玩具というのもこちらの思い込みや膨らんだ被害妄想なんじゃなく
そのまんま「玩具」なんですよ。

まぁこれだけ言っても相手寄りの意見をするでしょうけど。

あなたが抱いてる・掲げてる「友達とは」や「人間関係の立ち居振る舞い」など
全部、無と化しますよ。これは煽りとかバカにしてるとかじゃなく、リアルに。

なぜなら相手はそんな事1ミリも考えないし、想像にもしないから。
だからこっちが努力したり、手にかけること自体無駄なんですよ。
謝罪だってとにかく謝るしかないからとかそんなんじゃない。

自分のために謝ってるだけです。
本当に申し訳ないと思ってるなら、改善するように努めるか
もしそれができないならその理由を話したり
自分の言い分や相手の話を聞いた上でもっとこうしようと意見を出したりすると思います。
それどころか、自分が悪者にならないようにトンデモ発言をしたり、右往左往したり。

そんな人に「友達」ましてや、相手が良い奴、まともな奴だなんて口が裂けても言えません。

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>> 32 相手がいい奴だなんて思ってないけど
そこまで嫌な奴だと思うなら
別に　相手が今どんな事してようが
どうでもよくて　気にしてSNSを見たりしなきゃいいじゃん


どんな人かなんて知らないけど
主にとって　友達だってあったから
友達って前提でレスしただけで
友達じゃないし　どうでもいい嫌な奴なら
憎しみとか　腹が立つとか
そんな感情も持つ必要もないし

そんな奴　思い出す事もない様に
違う友達と仲良くなれば
いろんな奴いるんだから
自分に合う人と付き合えばいいんじゃないの？
なんでどうでもいい奴の事なんかの為に
イライラする事を繰り返してるんだろ
気にしてたら忘れられないよ

• << 38 SNSも知人のアカウント伝に出てきてというか、「知人がいいねをしたから”おすすめ”」みたいなので出てきたのを見たのであって 「あっ、あいつのアカウントや、くまなくチェック」とかではないです。 その友達だとわかった瞬間にこのアカウントを非表示にを押しましたから二度と見ることはありません。 それに、これも別の友人伝に去年聞きましたけど「あいつアカウントめっちゃ作って別人装ってるから意味わからない」って言ってましたからね。 基本はどうでもいいですし、どちらかの感情と言えば「なんであんな人と仲良くしてんだろ、恥ずかしい」とか「黒歴史」というような感情が近かったですから。 それがたまたま相手の投稿を見て「怒りがふつふつ」ときたってだけです。

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いくら１０代でも「俺魔術師だよ（笑）」は痛いわｗ
腹立たしいけど、自称魔術師（笑）と縁が切れてよかったと思います。
いつか誰かに話せるネタが１つできたと思えばいいんじゃないかな。

「探さないでください」っていう投稿、たまに見るけどあれって構ってちゃんだよね。そのまま付き合ってたら主のほうが絶対疲れるよ。

私にも、１０代のころからの友人がいますが、困ったときだけ連絡してくるタイプで、１０年以上、その子に都合よく使われてますよｗ
イライラするときもあるけど、動向が気になっちゃって。

「なめられてる」「見下されてる」「人を見て行動を変えてる」って思うと腹立たしいんだけど、それはこちら側が相手にも自分と同じ対応を求めてしまっているから。
相手が自分を大切に扱ってくれないんだったらこっちも低レベルな対応でいいと思うんだ（言い方が悪いけどさ…）

基本的に約束を守らない人って自己管理できてないから、仕事も続かないし、恋愛も全然うまくいってないんだよね。１０代のころからの友人は、「私どうしたらいいの」って言いながらも全く変わってないよ。別れたほうがいいってアドバイスをした翌日には「水族館デート行くことになった♡」って連絡が来るし。

相手するだけ無駄なのよ。私はその子を反面教師にしてる。主も相手を見て行動を変えちゃっていいと思いますよ～。全員に誠実に対応する必要なんかない。

• << 39 いや本当にそうなんですよ。 それもまだ冗談で言ってるならいいんですよ。 もしかしたら、向こうはそのつもりなのかなとかも考えたけど 言うタイミングが言うタイミングで、ちょうどその時信頼関係の話してたから 冗談というよりは、わざと自分の意思で言ってるようにしか思えないし。 それも分かってるというか、向こうがまぁ言ったら雑な対応なのにこっちがわざわざご丁寧にするのも馬鹿らしいとは思うんですけど だからと言ってこっちも同じことしてたら 同レベルというか、になるなと思ってあんまり気が進みませんでした。 ですよね、やっぱり反面教師にするのが1番ですよね！！

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きちんと話をしてないのに決めつけが多い人だなと感じました。

友達って理屈じゃないと思いますね
自称魔術師も同じこと思ってるかもしれませんね。

• << 40 さぁ？あの人は何も考えてないと思いますよ。 考えていたり、自分の意見があるならちゃんと言うし それに沿った行動や態度・対応があるはずですから。 曖昧に右往左往して、とにかく自分が悪者になったり、不利になることだけはないようにということばかりだと思います。 だから核心にせまった話をしようとしても 腹を割って話そうとしても それこそ「魔術師」発言じゃないけど、「お前何言ってんの」っていう的はずれな発言をしだすんです。 それは自分が悪者に、いかに不利にならないかだけを考えた結果だと思います。

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同じスレ何度も立てて相手を誹謗中傷してますが、友達より主の方が批判されてもおかしくないのでは？

• << 41 同じスレなんか立ててませんけど。

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はじめまして。

私は女性で、３０歳ぐらい上ですけど、
やっぱり同性の友人や後輩にそういう子っていて、正直まぁそういう子なんやろ！
と、気になるは気になりますが、
気にしません(笑)


彼氏でも、あんまり縛るのもどうですかね？

あと、主さんのお話を聞いていて…

相手の友人に対して、なぜそこまで
執着して、否定してぶっ潰したいとか、
言えるのか、不思議に感じた。

自分は、騙すよ？魔術師だよとか、暴露してる時点で、そうなる確率はあったのだし、
私なら自分も覚悟して交友をしていたと、
諦めますし、自分も反省します。


逆に、相手から人を騙したりせず、いい人間関係をしっかり築けるよ！と、言っていたのに全然違った！なら、
騙された！許せないになると思うのですが、
まだ10代で余裕ないところもあると思いますが、そういう相手にたまたま出逢ったと
、次きっと、いい友人に出会えると思ったら楽だと思いますよ🌞

その友人も、
性格的に幼稚なのかもしれないしね…
反省したら、また連絡してくるかもしれないし、
変わらず自分をなめているなら、
辛いけど自分と関わりを持たない方が
いい相手だったんだ！と、その人が後悔するぐらいの友人を見つける方が、
人生楽しいと思いますよ✨

• << 42 言い方は本当に悪くなりますけど、こういう子に限って、「本当の友情」とか「本当の愛情」みたいなの求めたり、求めるようなこと言い始めるんですよ。 のくせに、結局自分勝手、好き放題し始める…。 でもそれが原因で自分の望んだものが築けていないことに気づいていない。 何がしたいんだろって感じですよね。 そうですね、また別の友達も「この年齢でこれはやばい」みたいなこと言ってましたからね。

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>> 33 相手がいい奴だなんて思ってないけど そこまで嫌な奴だと思うなら 別に　相手が今どんな事してようが どうでもよくて　気にしてSNSを見た… SNSも知人のアカウント伝に出てきてというか、「知人がいいねをしたから”おすすめ”」みたいなので出てきたのを見たのであって
「あっ、あいつのアカウントや、くまなくチェック」とかではないです。

その友達だとわかった瞬間にこのアカウントを非表示にを押しましたから二度と見ることはありません。

それに、これも別の友人伝に去年聞きましたけど「あいつアカウントめっちゃ作って別人装ってるから意味わからない」って言ってましたからね。

基本はどうでもいいですし、どちらかの感情と言えば「なんであんな人と仲良くしてんだろ、恥ずかしい」とか「黒歴史」というような感情が近かったですから。
それがたまたま相手の投稿を見て「怒りがふつふつ」ときたってだけです。

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>> 34 いくら１０代でも「俺魔術師だよ（笑）」は痛いわｗ 腹立たしいけど、自称魔術師（笑）と縁が切れてよかったと思います。 いつか誰かに話せるネ… いや本当にそうなんですよ。
それもまだ冗談で言ってるならいいんですよ。
もしかしたら、向こうはそのつもりなのかなとかも考えたけど
言うタイミングが言うタイミングで、ちょうどその時信頼関係の話してたから
冗談というよりは、わざと自分の意思で言ってるようにしか思えないし。

それも分かってるというか、向こうがまぁ言ったら雑な対応なのにこっちがわざわざご丁寧にするのも馬鹿らしいとは思うんですけど
だからと言ってこっちも同じことしてたら
同レベルというか、になるなと思ってあんまり気が進みませんでした。

ですよね、やっぱり反面教師にするのが1番ですよね！！

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>> 35 きちんと話をしてないのに決めつけが多い人だなと感じました。 友達って理屈じゃないと思いますね 自称魔術師も同じこと思ってるかもしれま… さぁ？あの人は何も考えてないと思いますよ。
考えていたり、自分の意見があるならちゃんと言うし
それに沿った行動や態度・対応があるはずですから。

曖昧に右往左往して、とにかく自分が悪者になったり、不利になることだけはないようにということばかりだと思います。

だから核心にせまった話をしようとしても
腹を割って話そうとしても
それこそ「魔術師」発言じゃないけど、「お前何言ってんの」っていう的はずれな発言をしだすんです。
それは自分が悪者に、いかに不利にならないかだけを考えた結果だと思います。

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>> 36 同じスレ何度も立てて相手を誹謗中傷してますが、友達より主の方が批判されてもおかしくないのでは？ 同じスレなんか立ててませんけど。

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>> 37 はじめまして。 私は女性で、３０歳ぐらい上ですけど、 やっぱり同性の友人や後輩にそういう子っていて、正直まぁそういう子なんやろ！ … 言い方は本当に悪くなりますけど、こういう子に限って、「本当の友情」とか「本当の愛情」みたいなの求めたり、求めるようなこと言い始めるんですよ。
のくせに、結局自分勝手、好き放題し始める…。

でもそれが原因で自分の望んだものが築けていないことに気づいていない。
何がしたいんだろって感じですよね。


そうですね、また別の友達も「この年齢でこれはやばい」みたいなこと言ってましたからね。

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>> 11 んー、というか相手が「軽い」というか「人に対して思いやりがない」と思います。 絶対に「約束は守れ」とは言いませんけど 「申し訳ない振… そういう人だったんだ。もう関わらんとこう。
と大抵の人は冷め、自ら離れる。

残念ながら、人としての最低限の礼儀を守れない人はたくさんいます。
自己中な人も。
悪気無く無神経なことする人も。

今後もあらゆる場所でそういう人と出会うでしょう。
進学したら進学先で、働くようになったら職場で、顧客、取引先、
プライベートでも。

その度に執着して報復を考えるんですか？

相手が悪いってところまでは同意してくれる人はいても、
執念深く粘着してると「ストーカー気質人間」と認識され、
下手すると軽薄なその元友人以上に嫌われる存在となりかねません。

ストーカー気質のヤバい人＞軽薄で身勝手な人

• << 45 ストーカー・ストーカー気質と一言で言っても僕の場合SNSをくまなくチェックしたり 相手の動向や言動を他人に定期的に聞いたり まして本人をつけたり そんなことしてませんし SNSをたまたま見つけるまでは「思い起こされる嫌な記憶」だったので。 それが、SNSを見てしまったことで忘れていたことや感情が一気に湧き上がって 肥大化したって感じなだけで。 それに、誰にでも1人や2人は色んな意味で思い出してしまう人がいると思います。 それは、トラウマであったり 過去の遺恨や傷としてもそうだろうし 恨みや怒りなど、、、 そういう1人なんだと思ってるので、仕方ない面もあるのかなとは思います。 だからと言って相手に危害を加えようとか 恨みを晴らしてやろうとかは絶対にないですし、ないようにもちろんします。 そこだけは誤って解釈・把握されたくないので念の為言わせて頂きました。

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去るもの追わず
ですね
私は人間関係では来るもの拒まず去る者追わずを昔からしてます
それなりに友達と言える相手も居るし、相談できるパートナーも居るし、仕事仲間と思える方達も居て、それで十分だと自分は思ってるので、もう一緒に居ない相手のことを考えてるっていうのがよくわかりません。
恨むとか、こわいですよ

アドバイスとしては相手がどう思ってるかより、自分がどう思ってそれを言ったのかをきちんと言葉で説明できる素直な心があった方が良いと思います
そうすれば、蟠りも少ないと思いますし、後から恨むとかも少なくなるのではないかと。
その友達のことを忘れるには時間が過ぎるのを待つしかないのでは？

• << 46 ＞自分がどう思ってそれを言ったのかをきちんと言葉で説明できる素直な心 素直かは分かりませんが、どうしてそういう発言をしたのかちゃんと言えますし、説明もできます。 だからこそ相手にもちゃんと「こういうことがあったけれども、こういう風に感じた。だから今回は言わせてもらった。」というようなスタンスで話しましたし そこに＋‪αで「相手の気持ち」や「事情」など、相手のことも配慮して話しました。 ただそもそもそういうラインではなかった…という話なんですよね。 求めてるものが違うというか。 そりゃそうですよね、向こうは別に楽しく話せればいいわけで、相手のことなんてどうでもいいわけですよ。大袈裟に言えば。 自分を満足させてくれればそれでよし そういう人を無意識か意識的にか探し求めてる。 それ以上を向こうが求めたり、話したりなどすれば捨てる。 それは不釣り合いにもなります。 と言うだけの話なんですよね。

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>> 43 そういう人だったんだ。もう関わらんとこう。 と大抵の人は冷め、自ら離れる。 残念ながら、人としての最低限の礼儀を守れない人はたくさん… ストーカー・ストーカー気質と一言で言っても僕の場合SNSをくまなくチェックしたり
相手の動向や言動を他人に定期的に聞いたり
まして本人をつけたり
そんなことしてませんし

SNSをたまたま見つけるまでは「思い起こされる嫌な記憶」だったので。
それが、SNSを見てしまったことで忘れていたことや感情が一気に湧き上がって
肥大化したって感じなだけで。

それに、誰にでも1人や2人は色んな意味で思い出してしまう人がいると思います。
それは、トラウマであったり 過去の遺恨や傷としてもそうだろうし
恨みや怒りなど、、、

そういう1人なんだと思ってるので、仕方ない面もあるのかなとは思います。
だからと言って相手に危害を加えようとか
恨みを晴らしてやろうとかは絶対にないですし、ないようにもちろんします。
そこだけは誤って解釈・把握されたくないので念の為言わせて頂きました。

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>> 44 去るもの追わず ですね 私は人間関係では来るもの拒まず去る者追わずを昔からしてます それなりに友達と言える相手も居るし、相談できるパー… ＞自分がどう思ってそれを言ったのかをきちんと言葉で説明できる素直な心

素直かは分かりませんが、どうしてそういう発言をしたのかちゃんと言えますし、説明もできます。
だからこそ相手にもちゃんと「こういうことがあったけれども、こういう風に感じた。だから今回は言わせてもらった。」というようなスタンスで話しましたし
そこに＋‪αで「相手の気持ち」や「事情」など、相手のことも配慮して話しました。

ただそもそもそういうラインではなかった…という話なんですよね。
求めてるものが違うというか。
そりゃそうですよね、向こうは別に楽しく話せればいいわけで、相手のことなんてどうでもいいわけですよ。大袈裟に言えば。

自分を満足させてくれればそれでよし
そういう人を無意識か意識的にか探し求めてる。
それ以上を向こうが求めたり、話したりなどすれば捨てる。
それは不釣り合いにもなります。
と言うだけの話なんですよね。

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>> 46 相手の気持ちや事情がわかると思うのは何故なのでしょう？
私は相手の気持ちや事情など結局はわからないと思うタイプです。
相手が楽しく話せれば良いと思ってるとわかってるのであれば楽しく話してあげるのが相手の気持ちや事情を考えて話すってことなのではないでしょうか？
相手のことなんてどうでも良いなんて、そんなのわからないですよ
何故そう思うの？
少なからず私は相手のことがどうでも良いなんて思って話すことなんてないですよ
仮にもしもそんな相手だったのだとしたら腹を立ててる時間が勿体ないですよ。
忘れましょう。
あなたの言う通り、その人は相手のことなんかどうでも良いと考える、今楽しく話せれば良いと思うような人だったのでしょう。
一時でもそんな人のことを友達と思ってたというのが、なんだか気の毒に思います。

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