厭世的独白

ずっとツイッタ〜くんのお世話になってたんだけど、やっぱり向いてないな、と感じた。というか繋がってる人たちのこと考えるとネガティブなこと書きにくい。特に何かあったわけじゃないけど気持ちが落ち着かないから、好きなだけネガティブなこと書ける場所が欲しかった。

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ネガティブな事を吐き出すって
大切よね

• << 4 コメントありがとうございます。 やっぱり弱音吐ける場所があるかどうかって重要ですよね。

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迷惑かけたくないから、なるべく自分で全部やりたいんだけど、そんな器用なことは中々出来なくて結局中途半端なままだし、それで歯痒いんだよな。本当に気持ちが落ち着かない。薬の効果もあまり感じない。早く忘れたい。どうしたいのか聞かれても分かんねえよ。

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>> 2 ネガティブな事を吐き出すって 大切よね コメントありがとうございます。
やっぱり弱音吐ける場所があるかどうかって重要ですよね。

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別に死にたいわけじゃない。ただ、幸せになりたいわけでもない。まあ何も考えずにいられたら、とは思うけど。何も考えられない時だけ得られる穏やかさを享受したい。それが幸せってことなのかな。いつも責められてる感じがする。薬の量や種類もまだ調整してる段階だから仕方ないんだけど、効果が全然感じられなくて気持ちばかりが焦る。少量だし効かなくて当然と言えば当然だけど。早くまともになりたい。

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例えば、運動とか。寛解に繋がるようなことは出来る範囲でしている。食生活も変えたし筋トレしたり規則正しい生活を送るようにしてる。けど、やっぱり駄目だな。脳みそが腐ってんのかな。四六時中クソみてえな記憶が頭から離れない。耐えきれないときは叫んでしまう。やれることはやってるから尚更焦燥感が湧いてくる。余裕なくて情けないな。ずっと逃げたかった。逃がしてもらえなかったから居ただけで、本当はずっとずっと逃げ出したかった。でも、逃げれないまま時間ばかり過ぎてって、気づいたらどうしたら良いのか分からなくなってた。苦しんだからこそ得た知見も、確かにある。良くも悪しくも人生変わった。でも、そこまでして得るべきものだったのかって思うと虚しくなる。多分、今の自分の在り方に自信がないんだろうな。病院行きたくないな。

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｢ファッションメンヘラ｣って、相手の苦しみも、在り方も、個性も、全てを否定する嫌な言葉だと感じるんだよな。言われたら確実にキレてしまう。苦しんでない人なんて居るわけなくね。みんな相応の生き地獄の中で生きてんだろうが。

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気持ちと思考が纏まらない。自分のことを哀れんだ時期もあった。が、行き過ぎた被害者意識は人を駄目にすると理解した。そもそも清廉潔白な被害者じゃない。私にも過ちがある。傷ついた分だけ優しくなれると言うけれど、それが出来る人間は限られてる。大抵は被害者意識が暴走して傲慢になる。私がそうだった。

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これからのこと考えると鬱になる。が、生きていくなら考えなければならない。結局自分に出来ることコツコツやってくしかないもんな。やっぱり周りと比べちゃうし、みんな私よりも立派に生きてるように見えるけど、私は私で精進するしかない。駄目でも出来るだけのことやんねえとなあ。

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甘えもあるんだろうな。死にてえって思うくらいには苦しんできたけど、そもそもみんな１回くらいは死にてえって思うもんだよなあ。私も頑張らないとなんだけど、正直何処から手をつけたら良いのか分からない。

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今まで色々あった。でも、そんなのはみんな同じなんだよ。どうしたいのかな。どうなりたいのかな。初歩的なことさえも分かんねえ。ずっと手探りでやってきたから、今回もそうするしかないんだけどさ。

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お互いに傷つけあって、気分はさながら喰らい合うようだった。心の深くて柔らかいところ踏みつけられて、踏みつけ返して、血肉貪るような、生臭くて、はしたない日々だった。必死だった。道理が通じないから、やっちゃいけないこと、言ったらいけないこと、いっぱいしてきた。そうしないと一方的に蹂躙されるだけだから、それ分かってたから。そんな中で自分を保つのは難しかったよ。

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許せねえけど許して欲しい。

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私はお前のこと許さねえし許せねえけど全部お前が悪いんだからお前は私のこと許せよって思ってる。私がお前に何をしようが全部お前が悪い。お前だって好き勝手してきたんだから私にも好き勝手させろ。

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｢生きてるだけで偉い｣だなんて思えるわけねえ〜だろうが。だからみんな存在証明に必死になってんだろ。

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みんな立派なスレを進行してるのに私だけカスみたいなことしか書いてなくて涙が出ちゃう。ゴリッゴリの社不だから許して。ネガティブこと書きたいだけだから大目に見て欲しい。閲覧非推奨しとく。

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いやまあ、私も最近は筋トレ頑張ってるので。はい。体脂肪率３％減らしたからね。頑張ってることあるから。１日１タスクこなすだけで偉い。

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人に優しくされても素直に喜べなくなったし同情も鬱陶しいし何とも関わりたくないけど、完成された孤独の中で生きていけるほど強くもないんだよなあ。

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自分に非がないわけじゃないのは分かってる。けど、割り切るのが難しいな。割り切りたくないんだろうな。

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明日は病院行かないとだから何を伝えるか纏めないと。結構評判の良い病院だったから新しく通い始めたけど、なんか、うーん？ってなってる。みんな疲れきった雰囲気だからかな。まあ、疲れるよね。先生方もさ。

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相手を思い通りに操作しようとしてきたり、思ったように事が進まなかったときに平然と傷つけようと悪意剥き出しで接してくる人間が思いのほか多くて疲れる。嫌なら離れれば良いしさ、なんでわざわざ執着するんだろうね。心理学的に嫌がらせしてくる相手はその対象(される側)に依存してる、なんて話を聞いたことがあるんだけど、まあ、甘えんなって話だし。やられた側は堪ったもんじゃねえから。

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髪の毛切ったんだけど、ちょい切りすぎたかも。ウルフっぽくしたかったんだけど襟足すきすぎた。いっそのことショートしよっかな〜。

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個人的な傾向だけど、めちゃくちゃ関係性を重視する人間だから、相手によってある程度対応が変わるのは当たり前だと思ってるし寧ろ区別するためにも平然と態度変えちゃう。差別にならない範囲でね。何かを好きになれることは特別なことだから、私が愛してる人たちには、愛されてる自覚(安心感？)を得られるように一等優しくしたいし、甘やかすようにしてる。が、それは誰に対してもやることじゃない。優先順位は明確にしておきたいから、それ以外は等しく切り捨てれるし、ぶっちゃけ他人なんてどうでも良いんだよ。それは褒められたことじゃないけど、私からすれば、優しくする対象を選ばないのはあまりにも無防備で恐ろしいことだと思ってるし。自覚なく、優しさを、あるいは時間や労力を使わせて気分良くなろうとする奴は結構多いからね。そういう狼藉者に出会ったことがないなら貴方は運が良い人だ。私は今まで沢山会ってきた。

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与えられることを当たり前だと思ってる人間があまり好きではない。どんなに渇望しようとも手に入らないときは手に入らねえ。死ぬときまで面倒見れないなら中途半端に手を出すべきじゃないとも思ってるから助ける気もない。そもそも助けようがない。情緒的サポートの行く末は、完全なる救済か、共に生き地獄に落ちることの二つしかないと思ってる。

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気持ちが負けちゃうな。腕でも切ってスッキリしてえけど片付けが面倒だしなあ。早く何も考えられないようになりたい。まともになれないなら、そっちのほうが余程良いだろ。

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放っておいて欲しい。構われたくない。疲れた。寂しさとかそういうのよりも今は疲労感のほうが強い。主に人付き合いでの。

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大人になった今でもカスみたいな環境下で育ったな〜と思うし当時の苦しみが子供特有の軽い悩みだったとは思わない。同じ目に遭った人間じゃなきゃ理解出来ない。絶対。苦悩を味わい尽くさなきゃ理解出来ない。蹂躙された経験がなければ理解出来ない。苦しんでた当時は戦うか耐えるかしか選択肢がなくて、全部終わった頃には身も心もめちゃくちゃになってて、ようやっと大人になったけど今だって反芻思考おぞましい記憶を強制再生されてる。同じ経験しなきゃ分かるわけがねえ。ずっとずっと終わらねえ。

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感情的になっちゃうのは良くないネ。

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エロスもバイオレンスも綴れば文学だもんな。

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元々が自分の性別に違和感を抱いたりコンプレックスがあった人間なので、別に自分の性を売りにしてたつもりは一切ないんだけど、あまり喋るのは好まない性質(大人しそうに見られる)だからか、やたらセクハラに遭ったりしやすくてウンザリしてる。わざわざ短髪にしたり服装もメンズライクなものを選んだりしてたけど、駄目だった。やんわり拒絶しても伝わらないから明確に止めろと拒絶したわけだけど、そこから手のひら返しで冷たい態度とってくるし面倒すぎ。触られるくらいならそれで良いけどね。女出してるつもりないし、人間として普通に過ごしてるだけなのに、勝手に若い女だと捉えてベタベタ触ってきて拒絶されたら逆ギレ。良いご身分ですね。

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相手の性別によって態度変えたりもしてないし勘違いされたくないから頼らないようにしてるし、そもそも自分のネガティブなあれこれを他者に背負わせることに抵抗があるからなるべく言わないようにしてて、だからこそ、こういう場所を必要としてるんだけど。勘違いさせるようなこと何もしてないから尚更よく分かんねえし思い通りにならないからって逆ギレしないで欲しい。そういうことされて喜ぶ人なんて早々いないでしょ。

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結局｢相手が嫌がってることを止められない｣ってだけの話だから。私には確かに性に対してコンプレックスがあるけど、それ以前に道徳の問題なんですよ。これは。ジェンダーの問題だと捉えるからややこしくなるだけで、物事の本質は｢止めてと言われたことを止めれず不快な思いをさせた｣ってだけ。年齢性別問わずに嫌がってることをし続けたら嫌われるし怒られる。当たり前の話。

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何に対して不快だと感じるかは人それぞれだし、だから誰でも意図せず不快にさせる可能性もある。勿論、私にもね。不快になるポイントがあるのは当たり前なので悪いことじゃない。誰でも不快にさせる可能性はあるので許すことも大事、それも分かってる。ただ、自覚あるかないかは別として｢嫌がってることを止めれず言い訳して自分を正当化しようとする人間｣は一定数いるので、敢えて離れるという選択肢があっても良いと思う。好きなものが一致してるよりも嫌いなもの一致してるほうが相性良いんですよ。特に、性が絡んだ話だと早々に拒絶しないと｢合意だった｣と捉えられるから尚更厄介なんですよね。そういう経験がないと分からないかもしれないけどね。地雷ポイントに対して理解が得られない相手と関係継続することは、まあ無理でしょう。

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なんか、踏み込んだ会話とか軽いスキンシップとか、そういうのかなり親密な仲じゃないと相手が誰であっても嫌なんだよね。ラポール形成に時間がかかる人間なので。それを許す相手は年齢性別問わずに信頼してる相手だし、だからこそ許容してるわけだし。何事にも段階ってもんがあるけど、それすっ飛ばしていきなり触られても不快なんですよ。それ拒絶しなかったらエスカレートしていくのは目に見えてるし。心理的境界線を超えないで欲しい。よく、拒絶した途端に｢お前が悪い｣｢心が狭い｣みたいな態度とられるけど、私からすれば｢あんなに耳障りの良いこと言って結局それかい｣程度にしか思ってないからさ。テンプレだもんね。甘言垂れる➜拒絶される➜逆ギレの流れ。予定調和すぎて神様も呆れちゃうね。

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結局｢思い通りにならなくてイライラする｣｢自分は悪くない。勘違いさせたお前が悪い｣的なこと考えてそうだけど、適切な言動とれなかったお前が悪いよ。私の地雷ポイントを責める前に大人としての適切な振る舞い方を学ばないとね。セクハラという言葉が普及して久しい現代で、そんなつもりありませんでした、なんて、いじめっ子みたいなこと言うなよ。触るのは普通にアウトだろ。それが分からないなら勉強不足。価値観アップデートしてください。なんなら、人のこと軽く見てるからそういうこと出来るんですよ。尊重する意思があれば、そんなことしないから。

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褒められたりすればそりゃ嬉しいけど、女だから褒められるんだったら別にいらねえわって感じ。勝手にそれ欲しがってると思わないで欲しい。構われたくねえし。構われて嬉しい相手は相当親しい人間だけ。基本的に好みません。何故なら根暗だからです。

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何を許容出来るか、何処まで許容出来るかって関係性によって変わるでしょ。ペルソナなんて使い分けてなんぼだろうが。親密度によって見せる顔は変わるんだから対応変わるのも当たり前。セクハラがハラスメントなのは不快なものだからです。要するに配慮が足りないってだけの話。止めてって言われたことは速攻止めろ。不快だから意思表示してんの。

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本当に勘違いさせるようなことした覚えないしガチで分からないんだけど、私ってそんなに女性的な態度してるんだろうか。相手の性別によって態度変えたりもしてないし。以前親しくない女性に、背中べったりくっつかれて肩に顎乗せられたことあるんだけど、それでもキレたし。スキンシップが苦手な人間なだけなんですが。

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公衆トイレ入ったとき二度見されるくらいにはメンズライクな格好してるし、そうすることによって被害から身を守ろうとしてるんだけど、それでも手にキスしてきたり腰に手を回してきたりする連中いるし単純に侮られてるんだろうな。腹立たしい。

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昔は｢私って見る目ないな｣と感じることが多々あったけど、そういう失敗を重ねたおかげで危機察知能力あがった気がする。｢この人すごい優しいんだけど、なんか違和感あるな〜｣って相手、高確率で地雷ポイント踏み抜いてくる。止めてって言ってること素直に止めれなかったり、そういうときに言い訳して自分のこと正当化しようとしてきたり、一番最悪なのが逆ギレして責任転嫁してくるやつ。意外と多い。本当に腹立たしい。

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ぶっちゃけセクハラもまあまあ腹立たしいけど、それ以上にその後の対応に腹が立ってる。かなりの率で責任転嫁して責めてくるから。あと、すっぱい葡萄でめちゃくちゃ下げてくるやつ。必死になって下げてるけど、その相手に言い寄って袖にされたのお前なんだからさ、遠回しに自分の価値下げてるだけジャン。もっと言えばお前らみたいなのが男性の価値下げてるんだヨ。

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最初からこんなに怒ってたわけじゃないし、向こうがちゃんと止めてくれるならこっちもこっちで事情を説明しようと思ってたんだけど、まるで私に非があるみたいな態度とられたら、そりゃまあ怒りたくなるよね。私だって人間なんだからさ、あんまり甘えないで欲しい。責任転嫁するほうは楽で良いかもしれないけど、自分の非常識な行為を棚にあげて全部私の所為にされても腹立たしいだけです。いつまでもキレてられる。

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イライラしやすいのは私の欠点ですね。本当に最近やたらイライラして駄目だ。そこにセクハラだのなんだの加わってブチ切れまくってる。

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有難いことに親しい人たちが少ないながらも居るので、その人たちと細々暮らしていきたいだけだし、その邪魔しないで欲しい。

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薬価高いの飲んでるのに効かねえし副作用とかどうでも良いから早くキツめに処方して欲しい。

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なんか、もう、メンタルのほうが疲れ果ててるから大したことしてなくとも身体のほうまで疲れてくる。何もかも分からなくなった状態からなんとか此処までやってきたけど、何処かポッカリ穴が空いたような、そんな部分があって、そこを怒りとかネガティブなもので埋めちゃったから悪化した感じあるな。怒りを原動力に自分奮い立たせるのも良くないね。

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