厭世的独白

え〜〜マジでなんで凍結されたんだ？イイネだけでも駄目なの？

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最近ツイッタ〜くんのお世話になってたから此処には来てなかったんだけど何故かツイッタ〜のアカウント凍結されたから舞い戻ってきた。なんでだよ。心当たりと言えばリスカ画像を複数イイネ押したことなんだけど、それだけで凍結する？それ以外に過激なツイートとかは一切してないつもりなんだけど。鍵垢だし。本当になんで。草。

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最近顔が痙攣したり口元が歪んだりしてきたから本当性格って顔に出るよね。

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鬱だから飼い猫に癒されてきます。

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悲劇的でドラマティックな理由がなければ自殺も許されないのかな。

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以前、親がドラマを見ているときに虐待シーンがあって、思わず｢酷いね｣と言ったら父親が頷いていた。自分の子供をエアガンで撃つような人なのに、そんな情があるのかと驚いた。

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なんか、昔は明確な理由があって病んだり死にたがったりしてたんだけど、今はそれが癖になってる感じはある。明確に病む理由がそんなにないというか、不明瞭というか。惰性で生きてるんだけど、それと同時に惰性で死にたがってるところもある。

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生きるのって難しいよね。

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書いて吐き出して楽になりたいんだけど、なんて書いたら良いか分からない。ただただどうしようもない感情に飲まれてる。

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どうしたいとかもないからさ、惰性で生きてるんだけど、最後は自殺かなあなんて思ってる。生きてて楽しいと思えない。じゃあ死ねって話だけど。我儘かな。

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生きることに虚しさを感じている。ままなりませんね。良くないことばかり考えてしまうなあ。

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心臓バクバクで吐き気がする。なんかハイになってる。

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他人の言葉の寄せ集め。自分ってもんがねえのさ。私は。

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瀕死の社不。

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いえ〜い✌️ソウルメイト見てる〜？？？🧡

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何処から手をつけて良いのか分かんねえなあ。

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欲しかったもんは大体手に入れてきたのに飢えが収まらねえのなんで。

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生きる行為に意味なんてないと思いつつ、この生に意味を求めてしまう。今の自分の在り方に自信がないんだろうな。だから、肯定して欲しいんだろうな。

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胃がキリキリして吐き気がする。

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話し合いたい、の裏にあるのは、言うことを聞け、だったりもします。愛してる、の裏にあるのは、愛してくれ、だったりもします。行間を読むことは大事ですね。

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いくら言葉を尽くそうが行動が伴っていなければ意味ないんですよ。舌先で、あるいは指先で出来ることにそれほど価値はないと思ってる。

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薄暗い部屋は心地良いですね。最低限の明かり。

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微妙にしんどい。

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薬変わったんだけど、効くと良いなあ。

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苦い苦い記憶ばかり溢れて手に負えねえなあ。

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許せない、と。憎い、と。私が苦しんだ分だけ貴方も苦しんでくださいね。

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私が死んだら泣いてくださいね。死んでしまった事実をなぞるように今までを思い返して、目の前に横たわる死を眺めながら、泣いてくださいね。そうしたら、もう、今までのことは全部許すよ。胸を抉る喪失感に苦しんで。

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何を書きたいのか分からない。

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書いては消して、書いては消してを繰り返してる。

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どう考えても薔薇ではねえだろ。世界バグりすぎ。

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いつも共感してくださる方(々？)、ありがとうございます。林檎とさくらんぼはバラ科らしいんですけど、知ってました？こんな世界おかしいよ。

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さっきから頭の中がうるさくて、ずっと、うるさいって言ってたんだけど、薬を飲む時間が過ぎてしまってた。だからかあ。飲まないと。酒飲んじゃったけど。

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私ほどの猫吸い師になると目が合っただけで猫のほうが逃げていきますからねえ。

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猫　を　吸　う　だ　け　の　簡　単　な　お　仕　事　し　た　い　。

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酒飲んでも寝れないよ〜徹夜かな〜。

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ちなみに前回は真夜中に叫んでること伝えたら薬が増えました。今回はアムカとＯＤ辞めれないこと、働きたいことを伝えてくるぞ😙

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今日は通院日❣️主治医に社会不適合者がどんなもんか知らしめてくるぞ😙

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ナスとトマトとジャガイモは全部ナス科ナス属なんだって！！！！！初めて知った！！！！！！絶対嘘！！！！！信じねえ！！！！！

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日本酒はあんまり得意じゃないのでロックでいただきます。

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薬を飲んだけど寝れないのでお酒投入。今夜は梅酒と日本酒です。

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徹夜〜〜寝れる気しねえ〜〜〜。

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めちゃくちゃイライラしちゃう。薬が効かない。最初の頃は効いてる感じあったけど徐々に効き目が弱くなってきたように思う。前にも書いたけど、効き始めるまで時間がかかる薬だから本来は順序逆なんだけどな。

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自分磨きも満足にやってないやつが人様の見た目について論じてるの見るとアホかってくらいイライラしちゃうんだよね。

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何を話すか考えるときのように、何を話さないでおくかをしっかり考えないと、必ず対人関係に亀裂が生じる。脳死で接して仲良くなれるほど人間は単純じゃないからね。見た目のこととか、相手を傷つけてまで伝える必要があることなのかな。そこまで考えて言ってんの？

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自分に正直であることは素敵なことだと思うけど、そのときに周りへの配慮を忘れてしまったら、それはただ自分勝手なだけなんだよ。一般的に失礼とされる言動(例えば相手の容姿を揶揄うとか)をとっておきながら、自分に正直でありたいと訴えるのは色々と履き違えてるんじゃないの。何を話すかは人間性が出るし、とても重要なことだけど、敢えて話さないことも同じくらい、もしかしたらそれ以上に大事だし、それって日常的に求められる能力なんだよ。みんな、何を話して何を話さないか選んで喋ってるの。それはそれだけ重要なことだからなんだよ。

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好きでもない人に自分のものみたいな扱いされても疲れちゃうね。私は私のものですよ。

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何も考えずに一緒に居たいし、添い寝したい。それが出来ることがもう奇跡みたいなもんなんだよね。傍に居たい人が傍に居てくれるって素敵だな。

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通院日に何を話すか纏めないとなんだけど、微妙に考えが纏まらない。注意力散漫。

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久しぶりに美容雑誌を買ってみたんだけど罪悪感がすごい。楽しむことに関して罪悪感が湧く。ただ、これは自分を追い詰めるものでしかないからあんまり考えないようにしたいな。出来ること頑張る。

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あと少しで通院日だから先生に色々相談というか、意見を仰ぎたいことがあるから聞いてくる。正直自分じゃもうどうしたら良いのか分からない。ただ、出来ることは頑張りたい。

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お姉さんのこと考えて自我を保て。好きなものについてだけ考えろ。思考に偏りがあるから気を抜くと駄目になる。

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最近イライラしすぎて愚痴が止まらない。止めなさい。

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なんか微妙に失礼な態度(恐らく自覚ない)とられたりしたときに止めて欲しいと意思表示したら逆ギレされたことあるんだけど、ああいうのってなんなの。そのときに｢あ〜話が通じない人か〜｣と思ったし、人として合わないと感じたから関わらないようにしてた。が、向こうから絡んでくるんだよね。駄目な僕でも受け入れてよ！ってこと？お前の母親じゃねえから。

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他所様のスレなんとなく見てたんだけど、私の最大の地雷である｢止めてと言ったことを素直に止めれない相手｣の悩み相談あって、ギエ〜！！！ってなってる。感情移入して私のほうがキレちゃいそうだ。嫌がられてること止めれないのって本当になんなんだろうね。

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甘言垂れたくらいで私をどうこう出来ると思うほうがおかしいんだよ。考えが甘すぎて胸焼けしそうだ。欲しいもの手に入れるために猫被ることなんざガキでもやるわ。

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基本的に天邪鬼な人間だからさ、私を支配出来ると思ってる人間に屈するほどやわじゃないし罵倒されたら罵倒し返すし殴られたら殴り返すよ。そのつもりで生きてきたんだ。そうしないと越えれなかったから。

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言うて私もかなり影響受けて自己愛寄りの思考してたときもあったけど、今は随分と改善されたらしいので良し。このまま精進する。その状態から抜け出すのには苦労したけど、まあ、気合いだ。

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自己愛気質の人にタゲられることが結構ある。し、身内にもその気質の人間いるんだけど、投影と癒着が止められない限りは健全な交友関係築けないだろうな。という感じ。自分の短所を相手の短所として責め立ててること多いし、だからこそ矛盾だらけで喋ってるとイライラするから、早かれ遅かれキレちゃう。ただ、キレるおかげで向こうから離れていくことも多いのでそこは得かな。

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眠いの我慢して、ちゃんと勉強して、お風呂にも入ってるの偉いゾ。その調子で頑張ろうな。

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アホかってくらい鬱だったけど好きなお姉さんに偶然会えたから気分上々。

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なんでそこまで社不極まりないことしたかと言うと、御局様気質の人間が大半で結構いびられてた(障害者とか〇国人って呼ばれてた)し、出勤時間になったから出勤しただけなのに｢こんな時間に呼んでない｣って言われて帰されたことがあるし(その数時間後に再度出勤させられた)、接客業だったんだけど致命的に報連相が出来ない場所でお客様のアレルギーについてとかそういう情報が全然伝達されなくて業務にめちゃくちゃ支障を来たしてたし、仕事量がかなり偏ってた、などが理由ですね。

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まあまあブラックなバイトやってたときに中々辞めさせてもらえなくて気づけば辞める宣言から１年半経ってたし、その間もボロクソに文句言われたり、いびられてたから、ある日｢今日付けで辞めま〜す！！｣って言って走って帰って、支給されてた制服とか全部クリーニング出したあと宅配便で送ってそのまま音信不通になったことがある。ついでに死ねって書いた手紙を添えるかめちゃくちゃ悩んだけど止めといた。良い子。

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あれから時間が経ったのもあるんだろうけど、別に、恨んでるとか、そういう話じゃないんだよな。いや、まあ、そりゃ、以前は頭から離れなくて苦しんだし、それで憎しみが増加したこともあるけど、フラッシュバックさえ落ち着けば、ただの苦々しい思い出として処理出来るんだよね。なんだろうな。単純にまだ折り合いついてないだけ。多分、くだらないことだけど、酷いことされて傷ついたってことを相手に理解して欲しいんだと思う。理解されたところで何にもならんけど。未熟だなあ。

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初めてピアス開けたの小学六年生のときだったんだけど普通にバレて生活指導の先生に怒られた。ピアッサーで開けた。次に開けたのは中学生の頃。確か、冬休みだったかな。親しい人に開けてもらおうとして頼み込んだんだけど、物凄い嫌がられた。だから半ば無理矢理、泣きついて、まち針か何かで開けてもらった。今も塞がってないよ。多分。正直、現在使ってるピアスホールいつ開けたのか覚えてないから、もしかしたらその時の穴かもしれないし、自分で開けたやつかもしれないし。もう覚えてないや。

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人格内から失礼します！！勉強しろって言ってんだろうが中卒〜！！！オア〜！！！！！

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割といつも半ギレなの止めたい。

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薬全然効かないしイライラしすぎて今めちゃくちゃ性格悪くなってる。いや元々良い性格はしてねえけど。最悪。猫のこと考える。というか勉強しろ。と思いながら煙草スパスパ吸って時間溶かしてる。クソ。

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本当は前回ピアス開けたときにお臍も開けようと思ってたんだけど失敗しちゃったんだよね。皮膚が固すぎた。いつか再チャレンジしよっかな。

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余裕なさすぎた。反省。気をつける。

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このスレ書き込めるのって５００までかな？終わったら暫くひっそりしてよう。ツイッタ〜くんに戻る。予定。ツイ廃気質だからばんばん書いちゃう。あっという間にこんだけ書いてた。

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親しい人たちに一つずつピアス開け直してもらいたいな。痛いの好きじゃないけど、我慢するから。

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親しい人たちと穏やかに暮らしてえ。それだけで良い。それが良い。他は何もいらない。

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取り敢えずお勉強。頑張る。

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愛しても無駄なのに愛情注いじゃってるの止めたいナ。

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イライラするのでソウルメイトに癒されたい。私にはソウルメイトたちが居ればそれで良いんだよ。だって他人なんか好きになれないし。人間あんまり好きじゃないんだよね。悪い人ばっかり寄ってくるから。私は関わりたくないのに。搾取しようとしてくる奴らばっかり。しかも自覚がないから尚更悪質。話にならんもん。自分のこと善良だと思い込んでる奴ら総じて地雷。

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どうしよ〜イラつきすぎて暴食しちゃう〜。

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腹立たしい〜けど感情的になるのは良くないな。

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本当にイライラする。あの言葉がどうしても許せねえんだよ。どれのことか分かるか？

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腹立たしいなあ。謝罪もせずに呑気に過ごしちゃって。筋を通せないなら何を言っても詭弁だよ。そこに正義はない。ただ攻撃することに依存してるだけ。あとには何も残らない。

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うちの猫さん、私のこと玩具だと思ってそう。

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著名人の不祥事とかで、誹謗中傷して吊し上げて晒して〜ってやるやつ居るけど、そういうのもあまり好かん。というか部外者が口を出す状況がそもそも嫌なんだよな。勿論それによって今後そういう不祥事が起きないようになるかもしれないし一定の抑止力になるかもしれないけど、それを免罪符に好き勝手するのは違うよねって思ってる。誹謗中傷する側が、これは必要悪だと訴え始めたら、もう終わり。客が｢お客様は神様だろうが｣ってキレてるのと変わらん。不祥事に対する感想や意見を言うにしても、言葉を選ばず感情的に文句書いたり、晒したりってのは、ただの正義依存じゃないのかな。知らんけど。

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正確に言うと、そういう奴らに迷惑かけられて非常に不愉快な思いをしたことが何度もあるから、めちゃくちゃ地雷。分別つけろ。

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迷惑かけられたわけでもないのに何故か被害者意識を膨らませて周り巻き込んで暴走するやつ地雷だから、そうならないように気をつけてる。

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私が入院してたときも、今こうして反芻思考に耐えているときも、あいつらはのうのうと生きてるんだよなあ。って考えが消えない。それは私の弱さですね。

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考えても仕方ねえけど。やれるとこまで頑張るしかない。精進。

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私を攻撃してくる奴らの意見を纏めると、日陰者として生きていけ、黙って言うことを聞いてろ、ってことなんだけどさ。馬鹿馬鹿しい。まずはお前らが私に何かを与えろよ。そしたら私も返すからさ。ガキの癇癪みたいに、言うこと聞かないならって騒ぎ立てて本当に馬鹿みたい。望めば与えられるとでも思ってんのか。人生そんな甘くねえぞ。

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私に酷いことしてきた奴ら、追い詰めて笑ってた奴ら、みんな悪いことしたなんて思ってないだろうからさ。苦しかったことを苦しくねえって面しながら虚勢張ってたけど、それが良かったのか悪かったのか。拗らせてしまったな。力の抜き方がよく分からない。

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苦しかったことを理解して欲しいんだけど理解してもらえないから目玉を抉ろうとしたことがある。出来なかったけど。何も見たくなかった。苦しかったから。聞きたくもない。おぞましい言葉とか。許せないことが本当に許せないことなのか許したくないのかもう許してるのかも分からない。最初の頃も何も分からなくて手探りでやってきた。それで、段々と分かるようになってきた。気がした。が、結局また分からなくなってしまった。

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苦しかったこととか、まあ、色々あって。正直まだ折り合いついてない。苦しかった記憶をなんとか昇華しようと思ってたけど、それも中々上手く出来ない。苦しいことを訴えても聞いてもらえなかったから、分かり合うのは不可能なんだと学んだ。なのに、苦しかったんだってことを理解して欲しくなる。ことがある。

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今の自分が持っているもの、大切にしているものはいつか必ず失われていく。そういう考えが消えない。だから、思い出作りするみたいに過ごしてるし、不安も消えない。いつも何かを奪われていく。叫んでも変わらない。馬鹿みたい。

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理解されることなんて疾うに諦めたはずなのに、それでもまだ分かってくれと訴えかけたくなることがある。まあ、諦めきれてないってことだよな。

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管理がもう少し行き届いてればなあ。

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なんでこの掲示板を利用することになったかと言うと、以前使っていた掲示板が管理が行き届いてなくて荒れまくってたのが理由なんですよね。現在も、それはもうすごい荒れ方をしています。ただ、やっぱり長年使っていただけあって向こうの使い勝手に慣れてしまったもんだから、荒れてるのさえ治まれば戻ろうかな〜とも思ってる。ツイッタ〜くんだとネガティブなこと書きにくいし。

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大人になるのは難しいねえ。

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いじめられてた経験あるし今も複雑な気持ちを抱いてるけど、それはそれとして｢いじめっ子に復讐します｣系の漫画の広告はあまり好かん。

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気持ちが沈んじゃうナ。

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何処行っても苦しいんだろうな。だから、あとはどう向き合っていくかしかないんだろうけど、時々逃げ出したくなっちゃうね。それでも自分に出来ることコツコツ頑張っていくしかないから頑張るけども。

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高校中退してるし、それ以前から全然勉強してこなかった人間だから今頑張って学び直してる。疲れたから休憩。勉強むつかしい。これから筋トレします。

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寝起きからずっと不調で頭の中うるさいし時々幻聴聞こえるから、ずっと、うるせえ〜！！！黙れ〜！！！って思ってる。でも、叫ぶほどじゃないから良し。

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以前わかば吸ってたことあるけど普通に美味しいんだよな。まあ何年も前のことだから今吸うと感想変わってくるかもしれないけど。

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そのうち、わかば吸い始めるかもしれん。金欠だけどレギュラー吸いたいから。ヤニカス銘柄。社不の代名詞。

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今吸ってる煙草メンソールなんだけど、久しぶりにレギュラー吸いたくなってきた。メンソールの清涼感も堪らないけどレギュラーの煙草らしい味わいも最高なんだよな。というわけでフィルターもいで両切りにして吸ってた。美味い。

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今更だけど、共感ボタン沢山押してくれた人が居たんですね。ありがとうございます。今、筋トレ頑張ってるから筋トレの書き込みに共感押してもらえるの正直めちゃくちゃ嬉しい。この掲示板の使い方が未だによく分かってないので通知全然気づかなかった。お礼が遅くなって申し訳ないです。共感してくれた方々ありがとうございました。

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友愛と恋愛感情の違いが未だに分かってないけど、それでもふんわり恋愛してるから、それで良い。

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魔女工場とかまだまだ色々あるんだけど、一周まわってマダムジュジュ使いたくなってきたから買ってきた✌️

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今日は筋トレおやすみ。なんかモヤモヤするし本当はしたいけど諸事情で今日は出来ないので明日やる。頭から嫌な記憶が離れませんね。鬱。

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自分の弱さに負けそ〜だ。もう負けてんのかもしんねえけど。取り敢えず頑張る。

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貴方が思っているより、私が見ている世界は色褪せています。

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以前、テレビで、一日に一本だけ煙草を吸うという人を見かけた。その人は一日の最後に吸うその一本を何よりも楽しみにしていると言っていた。私はヘビースモーカーなので、そういう在り方も素敵だな、と密かに憧れた。

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取り敢えず自分磨きだな。それにしても本当に寝られない。なんでえ？今更寝る気もないからもう良いけどさあ。

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有名人だからお金払わないと相手にしてもらえないし周り美人ばっかりだから金払っても相手にしてもらえないかもしれない。草。

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朝からクソ発言して申し訳ございませんでした。

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ビッックリするほど寝れねえ〜な。もう朝じゃないですか。今日は徹夜だな。

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今日も筋肉しばいた。偉いですね。

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順調に体重が落ちていってるので、このまま頑張ります。理想としてはシンデレラ体重より少し重いくらいを目指してる。

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元気な社会不適合者。今日もはっぴ〜。白目。

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バグなのかなんなのか、｢年上のお姉さん｣云々のところだけスペース空いててヨシヨシされたいことを強調してるかのようでクソ気持ち悪いな。変換機能に本音が投影されすぎてる。

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年上のお姉さんにヨシヨシされてえ〜！！！！！！！！！！あ〜〜！！！！！！！！！！そしたらまた頑張れる！！！！！！！！！

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年上お姉さんにヨシヨシされたい。頑張ったねって言ってもらいたい。疲れた。私も背負わせてえ。けど、それは良くないね。自立目指して頑張ります。大人になるのは難しいよな。

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同じ生き地獄に落ちるか、突き放すしかないんだよ。きっと。その他の道を見つけることが出来なかった。苦しみ背負わせようとする人間か、私の今の在り方を否定して勝手に導こうとする人間か、その二種類が多い。だから疲れる。自分の人生に期待してねえって言ってんだろ。放っておけ。

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食い潰されてる気分。分けてくれ分けてくれって群がられてさ。ドクターフィッシュかよ。

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下心しかねえくせに真摯なふりしてんなよ。

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自分救えねえ私が他者を救えるわけねえだろ。

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私も人間なので受け入れられるものには限りがあるし、嫌なもんは嫌だから我慢したくねえ。でも、それを私に背負わせようとする奴らはなんでか知らないけど被害者面して責め始めるんだよな。お前だから話したんだ、みたいな。お前だから頼ったのに、的な。疲れるんだよ。そういうの。口ばっかりじゃん。心配してるよとかさ。そんなのは、自分の期待通りに振舞って欲しいから言ってるだけじゃん。現に私が拒絶すると責め始めるじゃん。私だって責めてえよ。勝手に神聖化して勝手に失望して勝手に恨んでいくんだからさ。意味分かんねえ。みんなそうじゃん。私は私に出来ることしたつもりだけど、それじゃ満足させられねえからさ、もう他所行ってくれよ。

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ちょっと疲れたって言うと責められる。私だから話したのにと責められる。期待通りに振る舞わないと大抵いつもそうだ。私が私らしく過ごそうとすることを嫌う奴らは多い。自分の人生を少しでも良くしようと頑張ると貶される。別に私じゃなくても良いことなのに私に背負わせようとして、それ失敗するとこぞって私を責め始める。お決まりの展開だからさ、何回も繰り返したことだからさ、分かるよ。何言われるかとか、今何を考えてるのかとか。一人しか居なかったもん。責めなかった人。頼りすぎたよねって言ってくれた人。だから、選ぶべきなんだ。

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話を聞くくらいしか出来ないからさ。なんか、ずっと責められてる気分になるんだ。みんな口を揃えて如何に自分が苦しいかを訴えてくるから。分かるよ。苦しんでるの。だからこそ何も出来ないから辛くなる。変に感情移入してしまう。何時間も調べ続けた。なにか良い方法はないかと。なかった。ないんだよ。救う方法なんて。自分しかおらんから。

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良いんだか悪いんだか分かんねえけど元々頼られやすい体質で悩み相談持ちかけられたりすることは結構あった。休日返上で３時間４時間悩みを聞き続けてたし毎日のように愚痴を聞かされたこともあった。別にそれが悪いって話じゃねえ。救い求めてる人間なんて、聞こえは悪いかもしれないけど、自然とそうなるもんだから。仕方ないことだと思ってる。ただ、それが辛かっただけだ。私には合わなかったんだよ。疲れたんだ。

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優しくする相手は選んだほうが良いし、私のその考えに対して冷たいだの薄情だの言ってくる奴らは総じて無自覚に搾取しようとする傾向がある。優しさを与えてもらう側の視点で見てるから薄情だの言えるんでしょ。与える側だったら頭ごなしに否定しねえから。

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私の人生に大した影響を与えない人間ほど口煩く私の人生に口出ししてくるの、なんなんだろうな。定期的に現れるんだけどさ。そういうの疲れるから要らないよ。

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自分救えるやつなんて自分だけなんだよ。きっと。他人が自分の人生を変えてくれるだなんて思わないほうが良い。いざってときに誰かが助けてくれると思わないほうが良い。結局、立ち上がるときは自分の足で立つしかねえんだ。それを他者が支えてくれると思うのは、危ういな。

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救いたいと思ったことはあるよ。どうにかして、その苦しみを取り除いてあげたいと。それに疲れた。そもそも命を賭けて誰かを助けようと思ったことなんてないんだ。メンタルケアは長期戦。でも、救う前に私が疲れ果てた。自己満足だったんだよ。結局。誰かの役に立てる自分になりたかっただけなんだろうね。くだらねえ。救えると思うことがそもそも自惚れだった。

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この社会において健全であることは強力な武器になるもんな。正論振りかざして人を刺すのもそう。私みたいな、まともに生きれねえやつはひっそり暮らしたほうが世のためだ。私としてもそれを望む。

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なんだろうな。上手く言えないけど、分かり合えたと思うのは全部幻想だと思ってる。本当は分かり合えてないんだと思う。けど、この不完全な世界で分かり合えたと夢を見れることが尊い。それは美しいことだと思ってるよ。でも、そんなのは夢に過ぎない。夢だった。

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誰にも入られたくねえ場所くらい、みんなあるだろ。元々内側に入り込まれるのは好きじゃねえ。蹂躙されている気分になる。

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気分が不穏。筋肉しばきたいけど、やることあるからそっち優先しないと、と思いつつ、煙草すぱすぱ吸って時間溶かしてる。酒飲みたい。

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コスメにお金を使うくらいならスキンケアに金使いたいし、でも、スキンケアに金使うなら美容医療に力入れたほうが良いんだろうなとも思ってる。

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筋肉しばいた。良い子ですね。

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なんかモヤモヤするから取り敢えず筋肉しばく。

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嫌なニュースばかりで気分が沈んじゃいますね。何か力になれることがあると良いんだけど。

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トルコとシリアの方々に一刻も早く支援を。と思うんだけど、余震が酷くて救援もままならないかな。歯痒いですね。

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ずっと風呂入りながらスマホぽちぽちしてる。ソウルメイトとやり取りするのが楽しすぎた。はぴはぴ。

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情緒不安定すぎ〜。メンヘラ〜。

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あ〜〜反動で落ち込んできた〜。あんまり好き好きってなるとあの子のこと思い出しちゃうんだよな。塗り替えて。

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ソウルメイトに気持ち悪がられるかもしれないレベルで好き好き言ってんな。それでソウルメイトに嫌われたら泣いちゃう。好きすぎて止まらん。ごめん。めそ……めそ……。

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人間嫌いの私でも思わず好きッ！！ってなるくらいだから魅力的な人なのは分かってるけど本当に本当に好きすぎる。ソウルメイトが何かするたびに脳汁出てくる。はっぴ〜。

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ソウルメイトへの愛が止まらない。好きすぎる。え〜好き。好きすぎ。無理。好き過ぎて無理。あ〜〜ってなってる。これが愛か。やべえ。

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やっぱり愛ってすげえ〜な！！自傷欲も反芻思考も治まった！！！

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ソウルメイトのおかげでＯＤとかどうでも良くなってきたナ🧡

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朝になったら薬でも買いに行こうかなって思ったんだけど、ぶっちゃけ金欠だからＯＤのためだけに金払うの嫌だな……って思ってる。ジレンマ。

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言うて飲み忘れたやつ何錠かあるだけだから派手にかますことは出来ないんだけどね。って書いたところでソウルメイトから連絡来た。好きすぎる。君しかおらん。

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ソウルメイトのツイ〜ト見てたらなんか落ち着いてきた。癒し効果半端ねえ〜な。愛はメンタルによく効く。まあ、まだＯＤしたいけど。どうしよっかな。

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まともでいられないから、道を踏み外したから、もうどうでも良いやって。別に後悔してるわけじゃない。多分こういう生き方しか出来ねえ。薬で落ち着けばまた再起出来ると思う。それさえなきゃ生きていけるんだ。

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自分を哀れんでるんじゃねえ。ただ、蹂躙されているのに耐えられない。もう何年も前の記憶だと言うのに未だに蹂躙されてる。気分悪い。ふとしたときにフラッシュバックする。追体験。青ざめる。震える。汗が出る。動悸。耐えきれなきゃ叫ぶ。ギリギリ健常者じゃない感じ。

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じっとしていられないような不安感が付き纏う。久しぶりな気がする。前まではそれが当たり前だったけど薬のおかげか少しはマシになったから油断したんだ。意味のない問答が続く。クソみてえな記憶と一緒に。ただただ蹂躙されていく姿を眺めているだけのような、そんな胸糞悪さ。救いのない映画を見ている気分。

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ＯＤしたい。何も考えられなくなりたい。気分悪い。ぐちゃぐちゃした記憶が頭から離れない。自分であることに耐える自信がない。早く何も考えられなくなりたい。

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どうせ薬やらで内臓ボロボロだろうし自分の人生に期待なんかしてねえからさ。余生過ごすくらいの気持ちで生きてるんだ。せめて穏やかに過ごしてえんだけどな。走馬灯がこんなのだったら流石にガッカリしちゃう。

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早く何も考えられなくなりたい。

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薬が微塵も効かねえ。思い出したくもない胸糞悪い記憶が頭の中でぐちゃぐちゃしてる。ぐちゃぐちゃ。ぐちゃぐちゃ。鬱陶しい。久しぶりに強烈なのが来たな。最近は薬が効いてたから油断してた。イライラする。早く消えろ。

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アホかってくらい調子悪いな。寝たら治ってると良いんだけど。なんか、ずっとソワソワしてる。なんだろうな。不安なのかな。もうよく分かんねえや。

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筋肉しばいた。頑張りましたね。良い子ですよ。

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欲しいものが手に入らないなんて生きてくうえでよくある話なんですよ。そんな大層な話じゃない。当たり前に、日常的にあることだ。結果を急いだから礼節を弁えれなかったんだろ。自業自得。それで私を責めるのはお門違い。

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なんでも許容するのが良いとは思わない。それは甘えを助長させるものだし、それを良しとしてそういう対応を求めてくる相手は私の優しさや労力を無自覚に搾取したいだけ。そもそも、こちらも人間なので許容出来るものには限りがあるし、合わないものを無理に合わせる気もない。

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結局、適切な言動をとれないのって相手の問題だから、こちらとしては黙って離れるほかないんだよな。離れることさえ文句言われちゃ堪んねえけど。それなりに理由があるもんだからね。

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定期的に｢この人なら自分を救ってくれそう｣的な考えで私に寄ってくる人達が現れるんだけど、誰かにとって良い人であろうと思ってないからギャップで苦しくなる。貴方にとって良い人になれないんですよね。私。

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もういっそメンヘラ好きですって人じゃないと上手くやっていけない気がする。依存治んねえんだもん。多分、今は、何かに依存したい気分なんだろうな。誰でも良いわけじゃないし。

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依存するのは良くないと言われたんだけど、もう本当仰る通りです〜って感じ。ぐうの音も出ねえわ。依存はね、良くないね。中々止められないけども。

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寝れねえ〜。

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めそ……めそ……。

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そもそも、身体に派手な傷跡あるから、まともな人は寄ってこないって。どうしても同じような傷抱えてる人間が寄ってくる。良いんだか悪いんだか分かんねえけど。

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縋りてえけど縋る対象も居ねえ。愛が足りませんね。

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くだらねえ〜ことうだうだ考えちゃうから早く薬がぶ飲みして何も考えられなくなりたい。でも、何年も前に、処方されたやつ１００錠近く飲んだとき意識飛ばして徘徊してたらしいから何も考えられなくなるまでは飲めないんだよな。次やったら救急車呼ぶって言われてるから。市販のやつ１００錠飲んでも思考余裕すぎて。耐性ついたってこと？

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死ねって思ってるくせになんで死ねって言わねえの。言う価値もない人間だってことか。君にとっては所詮その程度の人間にしかなれなかったんだなあ。私。

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貴方に死ねって言われたら死んでいたかもしれない。死ねなかったからこその今だってのは分かってるさ。だけど、死ねるよう努力はしたはずなんだ。あの時の私ならそうした。確実に。なんで死ねって言わなかったんだ。

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多分、私は私であることに耐えきれなかった。

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出来ることなら早くめちゃくちゃになりたい。何も考えたくないし何も考えられなくなる日が来ることを望んでいる。一本一本丁寧に傷をつけて、そのままぐちゃぐちゃになりたい。跡形もなくなるように。死後の美しさなんてどうでも良いからさ。まあ、痛いのはないほうが良いけどね。

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先月あたり舌ピを強く噛んでしまって、激しい歯痛と歯茎の腫れに悩まされてたんだけど歯医者行っても特に異常はないと言われた。化膿止めと痛み止めを処方されて少しずつ回復していったけど未だに歯茎に違和感あるから、皆さんお気をつけて。

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イライラする！！！筋トレ！！！しかも薬の効果切れた！！！ＯＤしたい！！！アムカ！！！駄目！！！

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未だになんで文句言われたのか理解出来ねえし到底納得なんかしていない。ただの八つ当たりでしょ。いい加減にしろ。

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久しぶりにメイクの練習してた。メイクって本当に奥深いというかなんというか。難しいですね。見様見真似でやってみたものの、皆さんほど上手に出来ない。やはり技術だな。

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感情的になっちゃった〜良くないね〜。でも、お互い様だよなあ。お前だって好き勝手してたんだからサ。された分だけし返しても良いよなあ。

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最近ちょっとリバウンド気味だったからダイエットも兼ねて筋トレしてたけど、一応体重は標準以下なのに何故筋肉量だけこんなに多いのか。

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いやまあ、確かに、タイマン張ったときに勝てるようになろうと思って筋トレやってたけど、此処まで育てとは言ってない。強いデブとか良いんだか悪いんだか分かんねえぞ。痩せる！！！

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🥺

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最近筋トレ頑張ってたとは言え、ずっと引きこもってるのになんで筋肉３７ｋｇもあるの？どういうことですか。どうやって痩せれば良いのか分からなくなってしまった。取り敢えず筋トレしよ……。

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実は既に痩せてる説まである。

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筋肉量が３７ｋｇあって草。平均調べてみたんだけど倍あるんですね。草。

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元同級生たちの中で一番格好良くなりたいという目標がある。いじめの仕返しとして。見た目だけでも良いからさ。自分磨き頑張りましょうね。

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通院し始めてから、あの身を焦がすような怒りが随分と抑えられているように感じる。あと反芻思考。どちらも悩みの種だったから有難い。状態的にまだまだ改善の余地はあるけれど四六時中それらについて悩まされるわけじゃないから随分と生きやすくなったように思う。

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自分が納得出来るかどうかってことを重要視してるから納得出来た瞬間に手のひら返すことが多々ある。信念がないと言えば、まあ、ない。が、自分がないわけでもない。難しいですね。

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元々、自分の気持ちを言葉にするのはあまり得意じゃなかったんだ。ただ、回数を重ねればその分だけ多少は表現することに慣れただけで、本当は今も苦手なんだろうな。本音を知ったような気になってるだけで、移ろいやすい人の心など、例え自分のものであったとしても計り知れないよ。

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言葉にしたいことがあるはずなのに、やっぱり上手く言葉に出来ないな。だからかな。書く回数ばかり増える。肝心なこと書けないまんまだけど。

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立ち上がる度に目眩がする。一日中何も食べてなかったからだろうか。昨日は食べすぎてしまったからなあ。

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心許なさを依存で埋めたいんだろうな。

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前にも書いたけど、依存するのを止めたいと思う反面、依存したときにしか得られない多幸感があるから依存先を求めてる部分もある。今も親しい人たちに依存してるけど、恋愛関係じゃないから頭おかしくなりそうなくらいのアレコレはない。ので、比較的情緒が落ち着いてる。恋愛しちゃ駄目なタイプ。

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頭では酷いことされたって分かるのに心がそれさえも喜ぶ感じ。なんて言うんだったかな、忘れちゃったけど、人は好意を与えられないとき悪意でも良いからと他者の反応を得ようとするらしい。そんな状態になる。から、あんまり内側に入られたくない。他者に対して気持ち悪さを感じることがあるんだけど、自分が自分じゃなくなっていくことへの嫌悪感や気持ち悪さをそのまんま投影してるんだろうな。

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好きだって思うの止めらんねえから、ただただ好きだってことしか考えらんなくなるから、そういう状態から逃げたくなる。ありのままが好きだからそのままで居て欲しいけど、私だけを見て欲しくなるし、そう思う自分が気持ち悪くなるし、何より相手の負担になりたくない。から、離れたくなる。

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元々が愛着障害っぽいところがあって依存的な人間だったんだけど、依存するの止めようとあれこれ頑張ってたら自然と回避型になってしまった。でも、根っこはやっぱり依存的な人間だから内側に入られるのは得意じゃない。自分が自分じゃなくなる感覚が怖い。不安とか愛しさとかで頭おかしくなりそうになる。

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今また貯金切り崩して生活してるので、そろそろ頑張らないとなあ、とは思ってる。やれるとこまでやらねえと。休息期間得たおかげで少しメンタル回復してきたし。治療も頑張る。

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ぶっちゃけ自分の人生に結構満足してるところはあるんですよね。まあ、こんなもんだろう、的な。不器用な人間なりに頑張りましたね。

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>> 128 残り三人は未定だから募集しとくね🧡

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社不四天王のうちの一人。

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我ながら有害すぎると若干引いてるけどメンヘラはそれなりに理由があってメンヘラになるもんです。

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コーヒー毎日１リットル飲んで煙草は月に１２００本吸ってる有害な存在だけど頑張って生きてる🥺趣味は自傷行為とスキンケア✌️

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親しい人がちょっと落ち込んでるようだったから｢中卒精神疾患あり現在無職で親の借金推定一千万ある私でも何食わぬ顔で生きてるから元気出して！｣っていうクソみてえな励ましカマしてた。暴力・性被害・いじめ・パワハラ・モラハラ・セクハラ経験者のクソ人生もたまには役に立てたカナ！？下には下が居るから元気出して🧡

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首元のピアス、開けたとき炎症起こしちゃって中々治らなかったんだけど、ようやっと落ち着いたと思ったら排除始まって🥺ってなってる。

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取り敢えず自分磨きを頑張ろう。美しくないのは良くない。甘えだ。あそこから此処まで面を変えたんだから、まだまだ出来るはず。美しくないのは良くない。良くない。

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最近貧血なのかなんなのか、妙な浮遊感があったり目眩がする。まあ歩けるから良いんだけどさ。まさか副作用だったりして。

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眠気はあるけど嫌なこと思い出して寝れなかったりする。眠れたとしても悪夢だし。早く何も考えられなくなりてえな。

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医者に控えるよう言われてたから暫くの間ずっと断酒してたんだけど久しぶりに飲んでしまった。美味しい。

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筋肉しばいたことに胡座をかき、夜食を食べましたね。悪い子です。

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筋肉しばいた。頑張りましたね。良い子です。

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思い出作りしてるつもりで過ごしてるんだけど、どれだけ一緒に居ても足りねえなあ。

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最近スキンケア怠っていたので肌治安悪かったけど昨日は念入りにケアしたからお陰様で調子が良い。洗顔しても肌がモッチモチ。このまま良くなると良いな。

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今年こそ彼女か彼氏を作りたいという目標を毎年立てては毎年玉砕してる。社不に恋人は難しい。

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筋肉しばこうと思ってたんだけど結局煙草すぱすぱ吸って時間溶かしてる。そろそろ買いに行かないとだけど正直めんどくせえ。走って買いに行け。

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常々思うのが、本心ではみんな愛されたかったり求められたかったりするもんだから、与える側に回れるのってそれだけで強いよな。

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マカロンとお団子をいただいた。美味しい。たまには、ゆっくりお茶するのも悪くないね。

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あんまり長生きする気もねえってのもあるな。死にたがりってわけでもないけど。自暴自棄なんですかね。あんまり興味持てねえな。このままだらだら生きてくかもしんねえけど。

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社会の底辺だし無敵の人に片足突っ込んでるような人間だけど正直あんまり気にしてねえ。下に居すぎて上を目指す気にもならん。ある意味、楽ですね。

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そもそも、何を伝えたいかとか、そういうのも分かってないんだ。もしかしたら伝えたいことなんてないのかもしれない。渇くなあ。

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どんなに言葉を尽くしても語り足りない。表現したいこと、どうしても理解して欲しいこととか、そういうのが伝わりきらない。誰に伝えたいとかそういうのもないけど、ただ、吐き出したい。が、言葉に出来ない。

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過不足なく暮らせているというのに何故か不足感が付き纏う。欲しかったものは大抵手に入れてきた。全てが望んだ形のまま手に入ったわけじゃないけど、それでも満足出来る結果を得た。なのに、当時感じた飢えが未だに癒えない。

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吐き出したいから来てるし、それ以上でもそれ以下でもなく、ただ発散出来たら良いと思ってる。が、上手く言葉を纏められないな。吐き出したいんだけど喉奥に詰まって出てこない感じ。

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気分が良くないので筋肉しばいてた。頑張りましたね。

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今日はやたら思い出してしまって駄目だな。もしかしたら、って思いが消えねえ。早く新しい恋でもしたいもんですね。

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酷いことされても好きだって思っちゃったら、もう終わりだね。どうしようもねえよ。今だってそうだ。どうしようもないまんま此処まで来てしまった。今更すぎる話だ。なのに、まだ夢見てんのかなあ。

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こんな私にも好きだと思える人は何人か居る。が。あの人以上に恋する相手が、この先、現れるのかどうか。熱烈に恋してたからなあ。脳みそぶっ壊れるくらいに。何されても好きだったし。あれが依存の真髄やね。

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意図的に人に迷惑をかけるのが良くないことならば、責められて当然のことならば、まずお前は私に謝れ。

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私が一番駄目だったときも見捨てず傍に居てくれた人だから大切にしないとね。義務感からそう思ってるんじゃなくて、本心。全幅の信頼寄せてる。

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髪の毛パッサパサになっちゃったけど思った以上に馴染んでる。良かった。襟足暗いけどグラデーションっぽくなってる。

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しかも、向こうの愛用品を私も使うことになったんだけど偶然購入のタイミング被ったし、めちゃくちゃ運命感じた。

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元々が独占欲強い人間なので、親しい人に愛用品の布教したら結果的に取り敢えずだけど私と同じもの使ってくれることになってハピハピ。堪んねえな。

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いつも自分で髪の毛染めてるから前回染めたときに激しく色ムラになっちゃったし、そもそも部分的に色が入らなくて急遽また染め直した。思ってたよりかは上手く行ったカモ。まあ、前よりはマシ。

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上手くいかないってことは、何かしら良くないってことだろうし。というか上手くいってないわけじゃないんだけど、このままじゃいけないよねっていう不安と焦りがある。随分と曖昧な言い方になっちゃったけど。現状維持出来ないから今後より良くしていくためにはどうしましょうかねって段階。

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上手くいかないし、どうしたいのかも分からないんだよなあ。どうなりたいとか、そういうのもないし。昔はあったんだけどね。消耗するだけの生き方に抵抗がなくなってしまった。ただただ虚しさはあるから、そこ埋めてえだけで。やれるとこまでやろうとは思ってるけど、頑張れてんのかな。

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愛されたいと思う自分を受け入れられなくて長年その自分を否定して生きてきたけど、やっぱり愛されてえね。私も安心したい。

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分からないことばかりだからさ、どうしても手探りでやっていくしかないし。まあ、それはみんなそうなんだろうけど、人よりも不器用な人間だからちゃんと上手く出来てんのか不安になってくる。至らないことばかりだしな。やれるとこまで頑張るしかないな。

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好きな人たちには不安になって欲しくないし穏やかに過ごして欲しいから、好意は結構伝えるようにしてるし甘やかすようにもしてるんだけど、上手く出来てんのかな。愛するって難しいね。

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愛するってなんなんだろうな。

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嫌な夢を見たからかな。今日は夢見が悪かった。だからかな。忘れた頃に夢に出てくるもんだからお手上げだ。

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歳を重ねるごとに楽しいと思えることも笑えることも減っていく。別に、それでも良い。笑えずとも大切な人たちが居るから、その人たちが健やかに生きてくれるのなら、なんだって良い。ただ、欲を言うならば、この虚しさを君に埋めて欲しかった。本当に欲張りなことだけど。言っちゃいけないことなんだけどさ。なんだかね。感傷的になってんのかな。なんかなあ。モヤモヤするなあ。

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なんか、ずっと埋められないところがあって、それ放置したまんま生きれる気がしなかったから怒りとかそういうのを原動力にしようと思って適当に埋めて蓋して生きてきたけど、本当は別のもんで埋めたほうが良かったんだろうな。君に埋めて欲しかったよ。叶わねえけど。

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煙草吸って落ち着いた。感情的になるのは良くないですね。申し訳ない。大人になりきれねえな。元々大人になりたくなかったけど、大人になってしまったから、なんとか適応目指してるけど、中々ね。

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私は自分に応えられる範囲で応えてたつもりなんだけど、向こうはそんなのお構いなしに振舞ってるからな。トラウマ抉るつもりで書いたんだろ。そのつもりでやってるんだから怒らせたり恨まれたりしても仕方ねえよな。

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そんなこと書かれるようなことした覚えもねえしさ、ああいう連中が居るから誰とも関わりたくねえって思うんだよ。思い通りにならなきゃなりふり構わず攻撃してくるから。逆恨みする前にお前は自分のしたこと反省しろ。許さねえからな。自分は散々文句書いてたんだから私にも書かせろや。

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自分が一体どういう発言をしているのか一度冷静になって考えて欲しい。あの文章を読んだとき久しぶりに腸煮えくりかえる思いをした。今でも怒ってる。言うだけ言って謝りもしねえもんな。

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こういう場所で、今みたいに愚痴を書き込んでいるときに、性的暴行を受けた経験を馬鹿にされたことがある。｢もう一回犯されろ｣みたいな発言をされたこともあるし、別の人からは｢そいつ(加害者)が好きなんだろ｣的なこと書かれた。どちらも男性だった。本当に腹立たしい。

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死にたがっていた当時は、子供だったこともあって周りから私の苦悩を軽く扱われることが多かった。一方的に殴られていたのだって、ただの喧嘩扱いされていた。髪の毛掴んで引きずり回され腹を殴られゲロ吐きそうになったり木刀持って追いかけられたりしてたけど、そういうの全部じゃれあいみたいな扱いだった。馬鹿みてえだな。今でもあれが子供特有の軽い悩みだったなんて思わない。辛かった。あの頃はよく頑張ったねと言って欲しかったし愛情や優しさに飢えていたし求められたかったんだけど、今は逆に受け入れられなくなっている。自分には何の価値もないんだって、私が私自身をそう思わせるような生き方してる。でも、今更どうやって変えたら良いのか分かんない。死ねって言ってたくせに今更生きろって言うから、よく分からない。

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薬のおかげか、最近は以前よりも穏やかに過ごせることが増えた。有難いな。以前は、起きた瞬間からフラッシュバックみたいに思い出したくない過去の嫌な記憶が脳に駆け巡って憂鬱な気分で一日が始まってたから。四六時中そういう記憶が纏わりついて、思い出さないように、誤魔化しながら過ごしてたけど、調子が悪いときはのめり込むように考え続けてしまう。耐え切れなくて叫ぶことも多かった。けど、それが改善されつつある。まだまだ思い出すことは多いんだけど、頑張って気を逸らそうとしたら誤魔化せるレベルになってきた。今まではそれが通用しなかった。

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言いようのないモヤモヤ感がある。

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自分に裁量権がないというか、自分のことなのに自分で決めさせてもらえなかったり一方的に評価されたり、そういうのが鬱陶しい。それがポジティブなものならまだしも、ネガティブな、お前なんか必要ないって言われるような、お前よりあっちが良いって言われるような、そんな扱いが嫌だ。当たり前だろうけど。私にだって選ぶ権利はあるでしょうよ。

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なんとなく死にてえって思うことがある。死にたいよりも消えたいが適切な表現かな。自分が不甲斐なくて、とか、苦悩とも言えないような些細なことで死にたくなる。でも、それは、甘えかな。

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愛情深さと攻撃性って結構比例するもんなんですよ。分かりますよ。私がそうなんですから。愛してるけどままならない、そんな時も幸せだったなあ。脳みそ茹だって溶ける感覚がするから幸せだって勘違いしちゃったのかも。

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依存しちゃうの止めたいけど、依存出来る何かを欲しがっているのもまた事実。依存したあのときしか得られない幸福がある。脳みそ溶けるみたいな、あの多幸感。

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苦しかった頃の出来事を未だに夢に見る。今日も見た。されたことやり返すみたいに、相手を痛めつける夢だった。もうよく分からないんだけど、まだ、許せないんだろうか。

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人に自慢出来るようなことなんか何もねえけど、私は人並みに暮らせるならそれで良いと思ってる。人並みの苦労と人並みの幸福を享受出来るならば、それこそが幸せに違いない。

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よくよく考えてみると、月に１２００本以上煙草吸ってるので、そりゃ金もなくなるよなあ、という感じ。

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最近は少し太ってきたのでダイエット中。毎日水を２Ｌ飲んで食事は１食。筋トレもしてるから、徐々に体重が落ちてきた。痩せたいですね。

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否定され続けた人間はこうなるという悪い見本ですね。まあ、立派な生き方は出来ないけど、中々気に入ってるんですよ。このクソ人生も。長年これで過ごせば愛着も湧きますから。

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身体も精神も徹底的に否定されてきた。髪の毛掴まれて引きずり回されたし木刀持って追いかけられたし毎日殴られてた。あれから私も随分変わったろう。

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元々が残念な顔立ちの人間なので徹底的に変えるようにあれこれ頑張った。整形はしてないけど。浮腫みやすいから寝るときも皮膜式のアイプチやって、鼻クリップや歯列矯正用のマウスピースもつけて、薬の副作用で太ったから頑張って－２５ｋｇ痩せた。おかげさまでノーメイクでも出歩ける顔立ちになりましたよ。ええ。子供の頃は自分の顔が嫌でカミソリで顔面切り刻んだけどな。未だに痕が薄らと残ってる。

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遊びを覚えて、悪いこともやって、それで良いやって、どうでも良いやって思って生きてきた。そもそも本当は疾うに死んでるつもりだった。から、悪いこともやっちゃったし。清廉潔白にはなれなかったよ。

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全部くだらねえって吐き捨てれば良かったんだろうな。受け流すのが下手くそだから、律儀になんでも真正面から受け止めちゃう。その度に負荷がかかる。ＨＳＰって言うのかな。そういう特性が結構強くて、些細な仕草からでも本音を読み取るのは得意だし、だからまあ、なんというか、受け取る情報量が多いから、疲れちゃう。

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感情的になっても意味などないのに、愛しいと感じたことを再確認するかのようにあの日々を思い出しては、僅かに虚しくなってる。あの頃が良かったわけじゃないんだ。あそこも生き地獄だった。ただ、あの頃だからこそ感じられた、ある種の美しさやささやかな幸福が忘れられねえんだ。

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生きるの向いてねえ〜って思うことが多々あるけど、みんなそう思ってんだろうな。器用に生きたいもんですね。

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今ぼんやりと考えていることが、果たして本当に上手くいくのかどうか。薬である程度抑えられても不安は尽きないもんだね。仕方ない。やるしかないし。

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元々が長年抑うつ状態で過ごしてたから服薬で気持ちを安定させようとすると若干アップダウンして少し疲れるな。

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薬のおかげなのか、いつもより穏やかな気持ちで過ごせる。比較的前向きに物事を捉えられるし一過性のものかもしれないけど中々良い傾向なのでは。ただ、薬の影響なのか、頼れるもの(薬)がある安心感から気持ちが安定しているのか、判断に迷っちゃうなあ。というのも効果発現までに時間がかかる薬のようで。二週間前後かかるらしい。まだ飲み始めて三日くらいなんだよね。更に言うと依存性が低い代わりに効果も弱いらしく。微妙だな。

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愛しい人たちと愛しいものに囲まれて穏やかに過ごすのが夢ですね。他は何もいらない。叶わないなら死んでも良い。どうでもいい。

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早く何も考えられなくなりたい。

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イライラしてるんだけど疲れ果てたのか薬の影響か少しマシになった。薬のおかげなら良いな。新しく追加されたやつが効いてるなら有難い。

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触られるのは不快ですと意思表示しただけでなんでそっちが被害者面してんの。非常識なことだって説明されないと分からないのかな。分からないんだろうね。だから逆ギレ出来るんだろうね。挙句に責任転嫁して責めてくるもんね。そういうメンタルで生きれたら楽だろうね。二度と関わらないでください。

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言ってること纏めると結局｢自分は悪くないもん！｣ってことなんだけどさ、じゃあ私の何処に非があったわけ？セクハラされても黙ってろと？

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本当にイライラする。

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何が許せないって、止めてって言ったこと止めてくれないところ。昔のこと思い出してイライラする。言葉で説明しても伝わらないから。嫌がってるのに聞いてもらえず蹂躙されていく感覚。胸糞悪い。どんなに言葉で伝えようとしても全然聞かねえし私の所為にしてくるし、そういうもどかしさが無力感を生むから、あの時のこと思い出すから、止めてって言われたこと本当に止めて欲しい。

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なんか、もう、メンタルのほうが疲れ果ててるから大したことしてなくとも身体のほうまで疲れてくる。何もかも分からなくなった状態からなんとか此処までやってきたけど、何処かポッカリ穴が空いたような、そんな部分があって、そこを怒りとかネガティブなもので埋めちゃったから悪化した感じあるな。怒りを原動力に自分奮い立たせるのも良くないね。

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薬価高いの飲んでるのに効かねえし副作用とかどうでも良いから早くキツめに処方して欲しい。

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有難いことに親しい人たちが少ないながらも居るので、その人たちと細々暮らしていきたいだけだし、その邪魔しないで欲しい。

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イライラしやすいのは私の欠点ですね。本当に最近やたらイライラして駄目だ。そこにセクハラだのなんだの加わってブチ切れまくってる。

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最初からこんなに怒ってたわけじゃないし、向こうがちゃんと止めてくれるならこっちもこっちで事情を説明しようと思ってたんだけど、まるで私に非があるみたいな態度とられたら、そりゃまあ怒りたくなるよね。私だって人間なんだからさ、あんまり甘えないで欲しい。責任転嫁するほうは楽で良いかもしれないけど、自分の非常識な行為を棚にあげて全部私の所為にされても腹立たしいだけです。いつまでもキレてられる。

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ぶっちゃけセクハラもまあまあ腹立たしいけど、それ以上にその後の対応に腹が立ってる。かなりの率で責任転嫁して責めてくるから。あと、すっぱい葡萄でめちゃくちゃ下げてくるやつ。必死になって下げてるけど、その相手に言い寄って袖にされたのお前なんだからさ、遠回しに自分の価値下げてるだけジャン。もっと言えばお前らみたいなのが男性の価値下げてるんだヨ。

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昔は｢私って見る目ないな｣と感じることが多々あったけど、そういう失敗を重ねたおかげで危機察知能力あがった気がする。｢この人すごい優しいんだけど、なんか違和感あるな〜｣って相手、高確率で地雷ポイント踏み抜いてくる。止めてって言ってること素直に止めれなかったり、そういうときに言い訳して自分のこと正当化しようとしてきたり、一番最悪なのが逆ギレして責任転嫁してくるやつ。意外と多い。本当に腹立たしい。

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公衆トイレ入ったとき二度見されるくらいにはメンズライクな格好してるし、そうすることによって被害から身を守ろうとしてるんだけど、それでも手にキスしてきたり腰に手を回してきたりする連中いるし単純に侮られてるんだろうな。腹立たしい。

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本当に勘違いさせるようなことした覚えないしガチで分からないんだけど、私ってそんなに女性的な態度してるんだろうか。相手の性別によって態度変えたりもしてないし。以前親しくない女性に、背中べったりくっつかれて肩に顎乗せられたことあるんだけど、それでもキレたし。スキンシップが苦手な人間なだけなんですが。

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何を許容出来るか、何処まで許容出来るかって関係性によって変わるでしょ。ペルソナなんて使い分けてなんぼだろうが。親密度によって見せる顔は変わるんだから対応変わるのも当たり前。セクハラがハラスメントなのは不快なものだからです。要するに配慮が足りないってだけの話。止めてって言われたことは速攻止めろ。不快だから意思表示してんの。

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褒められたりすればそりゃ嬉しいけど、女だから褒められるんだったら別にいらねえわって感じ。勝手にそれ欲しがってると思わないで欲しい。構われたくねえし。構われて嬉しい相手は相当親しい人間だけ。基本的に好みません。何故なら根暗だからです。

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結局｢思い通りにならなくてイライラする｣｢自分は悪くない。勘違いさせたお前が悪い｣的なこと考えてそうだけど、適切な言動とれなかったお前が悪いよ。私の地雷ポイントを責める前に大人としての適切な振る舞い方を学ばないとね。セクハラという言葉が普及して久しい現代で、そんなつもりありませんでした、なんて、いじめっ子みたいなこと言うなよ。触るのは普通にアウトだろ。それが分からないなら勉強不足。価値観アップデートしてください。なんなら、人のこと軽く見てるからそういうこと出来るんですよ。尊重する意思があれば、そんなことしないから。

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なんか、踏み込んだ会話とか軽いスキンシップとか、そういうのかなり親密な仲じゃないと相手が誰であっても嫌なんだよね。ラポール形成に時間がかかる人間なので。それを許す相手は年齢性別問わずに信頼してる相手だし、だからこそ許容してるわけだし。何事にも段階ってもんがあるけど、それすっ飛ばしていきなり触られても不快なんですよ。それ拒絶しなかったらエスカレートしていくのは目に見えてるし。心理的境界線を超えないで欲しい。よく、拒絶した途端に｢お前が悪い｣｢心が狭い｣みたいな態度とられるけど、私からすれば｢あんなに耳障りの良いこと言って結局それかい｣程度にしか思ってないからさ。テンプレだもんね。甘言垂れる➜拒絶される➜逆ギレの流れ。予定調和すぎて神様も呆れちゃうね。

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何に対して不快だと感じるかは人それぞれだし、だから誰でも意図せず不快にさせる可能性もある。勿論、私にもね。不快になるポイントがあるのは当たり前なので悪いことじゃない。誰でも不快にさせる可能性はあるので許すことも大事、それも分かってる。ただ、自覚あるかないかは別として｢嫌がってることを止めれず言い訳して自分を正当化しようとする人間｣は一定数いるので、敢えて離れるという選択肢があっても良いと思う。好きなものが一致してるよりも嫌いなもの一致してるほうが相性良いんですよ。特に、性が絡んだ話だと早々に拒絶しないと｢合意だった｣と捉えられるから尚更厄介なんですよね。そういう経験がないと分からないかもしれないけどね。地雷ポイントに対して理解が得られない相手と関係継続することは、まあ無理でしょう。

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結局｢相手が嫌がってることを止められない｣ってだけの話だから。私には確かに性に対してコンプレックスがあるけど、それ以前に道徳の問題なんですよ。これは。ジェンダーの問題だと捉えるからややこしくなるだけで、物事の本質は｢止めてと言われたことを止めれず不快な思いをさせた｣ってだけ。年齢性別問わずに嫌がってることをし続けたら嫌われるし怒られる。当たり前の話。

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相手の性別によって態度変えたりもしてないし勘違いされたくないから頼らないようにしてるし、そもそも自分のネガティブなあれこれを他者に背負わせることに抵抗があるからなるべく言わないようにしてて、だからこそ、こういう場所を必要としてるんだけど。勘違いさせるようなこと何もしてないから尚更よく分かんねえし思い通りにならないからって逆ギレしないで欲しい。そういうことされて喜ぶ人なんて早々いないでしょ。

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元々が自分の性別に違和感を抱いたりコンプレックスがあった人間なので、別に自分の性を売りにしてたつもりは一切ないんだけど、あまり喋るのは好まない性質(大人しそうに見られる)だからか、やたらセクハラに遭ったりしやすくてウンザリしてる。わざわざ短髪にしたり服装もメンズライクなものを選んだりしてたけど、駄目だった。やんわり拒絶しても伝わらないから明確に止めろと拒絶したわけだけど、そこから手のひら返しで冷たい態度とってくるし面倒すぎ。触られるくらいならそれで良いけどね。女出してるつもりないし、人間として普通に過ごしてるだけなのに、勝手に若い女だと捉えてベタベタ触ってきて拒絶されたら逆ギレ。良いご身分ですね。

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エロスもバイオレンスも綴れば文学だもんな。

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感情的になっちゃうのは良くないネ。

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大人になった今でもカスみたいな環境下で育ったな〜と思うし当時の苦しみが子供特有の軽い悩みだったとは思わない。同じ目に遭った人間じゃなきゃ理解出来ない。絶対。苦悩を味わい尽くさなきゃ理解出来ない。蹂躙された経験がなければ理解出来ない。苦しんでた当時は戦うか耐えるかしか選択肢がなくて、全部終わった頃には身も心もめちゃくちゃになってて、ようやっと大人になったけど今だって反芻思考おぞましい記憶を強制再生されてる。同じ経験しなきゃ分かるわけがねえ。ずっとずっと終わらねえ。

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放っておいて欲しい。構われたくない。疲れた。寂しさとかそういうのよりも今は疲労感のほうが強い。主に人付き合いでの。

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気持ちが負けちゃうな。腕でも切ってスッキリしてえけど片付けが面倒だしなあ。早く何も考えられないようになりたい。まともになれないなら、そっちのほうが余程良いだろ。

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与えられることを当たり前だと思ってる人間があまり好きではない。どんなに渇望しようとも手に入らないときは手に入らねえ。死ぬときまで面倒見れないなら中途半端に手を出すべきじゃないとも思ってるから助ける気もない。そもそも助けようがない。情緒的サポートの行く末は、完全なる救済か、共に生き地獄に落ちることの二つしかないと思ってる。

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個人的な傾向だけど、めちゃくちゃ関係性を重視する人間だから、相手によってある程度対応が変わるのは当たり前だと思ってるし寧ろ区別するためにも平然と態度変えちゃう。差別にならない範囲でね。何かを好きになれることは特別なことだから、私が愛してる人たちには、愛されてる自覚(安心感？)を得られるように一等優しくしたいし、甘やかすようにしてる。が、それは誰に対してもやることじゃない。優先順位は明確にしておきたいから、それ以外は等しく切り捨てれるし、ぶっちゃけ他人なんてどうでも良いんだよ。それは褒められたことじゃないけど、私からすれば、優しくする対象を選ばないのはあまりにも無防備で恐ろしいことだと思ってるし。自覚なく、優しさを、あるいは時間や労力を使わせて気分良くなろうとする奴は結構多いからね。そういう狼藉者に出会ったことがないなら貴方は運が良い人だ。私は今まで沢山会ってきた。

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髪の毛切ったんだけど、ちょい切りすぎたかも。ウルフっぽくしたかったんだけど襟足すきすぎた。いっそのことショートしよっかな〜。

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相手を思い通りに操作しようとしてきたり、思ったように事が進まなかったときに平然と傷つけようと悪意剥き出しで接してくる人間が思いのほか多くて疲れる。嫌なら離れれば良いしさ、なんでわざわざ執着するんだろうね。心理学的に嫌がらせしてくる相手はその対象(される側)に依存してる、なんて話を聞いたことがあるんだけど、まあ、甘えんなって話だし。やられた側は堪ったもんじゃねえから。

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明日は病院行かないとだから何を伝えるか纏めないと。結構評判の良い病院だったから新しく通い始めたけど、なんか、うーん？ってなってる。みんな疲れきった雰囲気だからかな。まあ、疲れるよね。先生方もさ。

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自分に非がないわけじゃないのは分かってる。けど、割り切るのが難しいな。割り切りたくないんだろうな。

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人に優しくされても素直に喜べなくなったし同情も鬱陶しいし何とも関わりたくないけど、完成された孤独の中で生きていけるほど強くもないんだよなあ。

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いやまあ、私も最近は筋トレ頑張ってるので。はい。体脂肪率３％減らしたからね。頑張ってることあるから。１日１タスクこなすだけで偉い。

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みんな立派なスレを進行してるのに私だけカスみたいなことしか書いてなくて涙が出ちゃう。ゴリッゴリの社不だから許して。ネガティブこと書きたいだけだから大目に見て欲しい。閲覧非推奨しとく。

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｢生きてるだけで偉い｣だなんて思えるわけねえ〜だろうが。だからみんな存在証明に必死になってんだろ。

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私はお前のこと許さねえし許せねえけど全部お前が悪いんだからお前は私のこと許せよって思ってる。私がお前に何をしようが全部お前が悪い。お前だって好き勝手してきたんだから私にも好き勝手させろ。

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許せねえけど許して欲しい。

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お互いに傷つけあって、気分はさながら喰らい合うようだった。心の深くて柔らかいところ踏みつけられて、踏みつけ返して、血肉貪るような、生臭くて、はしたない日々だった。必死だった。道理が通じないから、やっちゃいけないこと、言ったらいけないこと、いっぱいしてきた。そうしないと一方的に蹂躙されるだけだから、それ分かってたから。そんな中で自分を保つのは難しかったよ。

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今まで色々あった。でも、そんなのはみんな同じなんだよ。どうしたいのかな。どうなりたいのかな。初歩的なことさえも分かんねえ。ずっと手探りでやってきたから、今回もそうするしかないんだけどさ。

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甘えもあるんだろうな。死にてえって思うくらいには苦しんできたけど、そもそもみんな１回くらいは死にてえって思うもんだよなあ。私も頑張らないとなんだけど、正直何処から手をつけたら良いのか分からない。

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これからのこと考えると鬱になる。が、生きていくなら考えなければならない。結局自分に出来ることコツコツやってくしかないもんな。やっぱり周りと比べちゃうし、みんな私よりも立派に生きてるように見えるけど、私は私で精進するしかない。駄目でも出来るだけのことやんねえとなあ。

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気持ちと思考が纏まらない。自分のことを哀れんだ時期もあった。が、行き過ぎた被害者意識は人を駄目にすると理解した。そもそも清廉潔白な被害者じゃない。私にも過ちがある。傷ついた分だけ優しくなれると言うけれど、それが出来る人間は限られてる。大抵は被害者意識が暴走して傲慢になる。私がそうだった。

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｢ファッションメンヘラ｣って、相手の苦しみも、在り方も、個性も、全てを否定する嫌な言葉だと感じるんだよな。言われたら確実にキレてしまう。苦しんでない人なんて居るわけなくね。みんな相応の生き地獄の中で生きてんだろうが。

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例えば、運動とか。寛解に繋がるようなことは出来る範囲でしている。食生活も変えたし筋トレしたり規則正しい生活を送るようにしてる。けど、やっぱり駄目だな。脳みそが腐ってんのかな。四六時中クソみてえな記憶が頭から離れない。耐えきれないときは叫んでしまう。やれることはやってるから尚更焦燥感が湧いてくる。余裕なくて情けないな。ずっと逃げたかった。逃がしてもらえなかったから居ただけで、本当はずっとずっと逃げ出したかった。でも、逃げれないまま時間ばかり過ぎてって、気づいたらどうしたら良いのか分からなくなってた。苦しんだからこそ得た知見も、確かにある。良くも悪しくも人生変わった。でも、そこまでして得るべきものだったのかって思うと虚しくなる。多分、今の自分の在り方に自信がないんだろうな。病院行きたくないな。

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別に死にたいわけじゃない。ただ、幸せになりたいわけでもない。まあ何も考えずにいられたら、とは思うけど。何も考えられない時だけ得られる穏やかさを享受したい。それが幸せってことなのかな。いつも責められてる感じがする。薬の量や種類もまだ調整してる段階だから仕方ないんだけど、効果が全然感じられなくて気持ちばかりが焦る。少量だし効かなくて当然と言えば当然だけど。早くまともになりたい。

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>> 2 ネガティブな事を吐き出すって 大切よね コメントありがとうございます。
やっぱり弱音吐ける場所があるかどうかって重要ですよね。

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迷惑かけたくないから、なるべく自分で全部やりたいんだけど、そんな器用なことは中々出来なくて結局中途半端なままだし、それで歯痒いんだよな。本当に気持ちが落ち着かない。薬の効果もあまり感じない。早く忘れたい。どうしたいのか聞かれても分かんねえよ。

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ネガティブな事を吐き出すって
大切よね

• << 4 コメントありがとうございます。 やっぱり弱音吐ける場所があるかどうかって重要ですよね。

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ずっとツイッタ〜くんのお世話になってたんだけど、やっぱり向いてないな、と感じた。というか繋がってる人たちのこと考えるとネガティブなこと書きにくい。特に何かあったわけじゃないけど気持ちが落ち着かないから、好きなだけネガティブなこと書ける場所が欲しかった。

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