声が出せない、どうしたら声が出せる

主さん、ひとり暮らししたらよいよ。なんの仕事しているの？

>> 51 僕は喋れないので何もできないです。喋れるのはネットだけ。父が死ぬまで待ってます。死んだら僕は喋れるようになるんです。早く死ねば良いのに。

• << 61 父親がいなければ話せるなら、実家にいないほうが良いよ。 実家にいなければならないわけではないから、ひとのせいにできなくなる。

今日は良い天気で気持ちいい。精神も安定してます。いつもの何がなんだかわからない気持ちは無いです。あいうえお、かきくけこ、さしすせそーい！発声練習も終わったので喋る準備は出来てます。でも喋る人は母さんだけ、母さんおはよう。父はいません。ゴミはどこかに飛んでいきました。もうじき爆発して死ぬのも知らずに。

壁に頭をぶつけたことはありますか？どんどんぶつけます。ぶつけると痛いですけどずっとぶつけてると血が出てくる。もしかして血だらけで倒れてたら父が僕のことを見てくれるんじゃないかって思ってやろうとしたことあったんですが、ちょっと血が出ただけで痛くてやめました。包丁とかお腹に刺して死んでたら父も僕を見てくれるかもしれない。

今日は良い天気。こんな日はピクニックに行きたくなります。ピクニックに行くと楽しそうな家族がいます。子供が父親に甘えてます。子供と父親がフリスビーをやってます。僕も父とフリスビーをやったことがあります。フリスビーが木の上にいってしまったとき、父は得意気に石をぶつけて下に落としていた。僕はお父さん凄いと言った。殴られずフリスビーをやって終わった。父は全部が悪ではないのです。

あれは小学生の頃、僕は自転車に乗れなかった。補助輪いつまでつけてんだよと友達に笑われた。僕は父と母に話した。父は面倒くさそうだったけど手伝ってくれた。補助輪をはずして何度も転ぶ僕。父は言いました。あと少しだと。でも僕はもう転ぶのが嫌だと、だから後ろを持っててほしいと。父は言いました。わかったよと。僕は走りました。怖くて不安で父にちゃんと持ってるー？と聞きました。父は答えます。持ってるよーと。でもその声は少しずつ遠くなっていって、あれおかしいなと思って振り向いたら持ってなかった。でも僕は父の支えなしに自転車を漕いでいたんです。それから僕は支え無しに焦げるようになった。父は笑っていた。僕も嬉しくて笑っていた。父と家に帰った記憶はないけど、父は笑っていた。

善と悪は表裏一体なんです。アメリカの有名な連続殺人鬼も慈善行為をしながら裏で残酷に殺していた。善と悪は表裏一体。父も同じ。全てが悪なだけならそれはその人の一面しか見えてないということ。父は悪であって悪だけではない。善もある。
父は悪なだけではない。でも僕は時折どうしようもなく包丁を振りかぶりたくなる。それも僕は無表情。無意識の殺意。でもそれは僕の一面でしかない。喋れなくて悩む僕も、父に興味を持たれたかった僕も、殴られて怖くて震えてた僕も全部同じ僕なんです。

最近の話
僕は何かが落ちてくると死体や首が落ちてきたのかと思うことがあります。
黒い傘を上に置いといた。黒い傘なのに黒い人影に見えたり、街を歩いてたらどこかで爆発でも起こるんじゃないかと思ったり。どうかしてる。自分で自覚がある。でも死体や首が転がってるように感じることはしばしばある。どうかしてる。僕は冷静になるべき。それを止める僕。やめてよー痛いよー苦しいよーダメだダメだダメだダメだダメだダメだうわああああ！大丈夫です。僕は僕のままで狂った僕にはならない。苦しいんだよねその気持ちわかるよ。でも大丈夫だよ。

違う違う全然違う。この臆病者！死ね！今死んでしまえ！僕は産まれて来てはいけなかったのです。

やったやった。僕は遂に父を倒しました。母は出掛けたので鍵を二重にしてガムテープも貼ってやった。ふふ、良い気味。ここに爆弾とかあったら開いたら爆発するようにするのに。

>> 52 僕は喋れないので何もできないです。喋れるのはネットだけ。父が死ぬまで待ってます。死んだら僕は喋れるようになるんです。早く死ねば良いのに。 父親がいなければ話せるなら、実家にいないほうが良いよ。

実家にいなければならないわけではないから、ひとのせいにできなくなる。

僕の言葉が通じてない

心療内科か精神科を受診した方が良いかと。

専門家でないので、その可能性を感じたという話しですが

喋れない→緘黙症やパニック障害かなと思いましたが、

文章をよく読むと、解離や統合失調症の症状かもと思う部分がありましたので専門家に相談されると良いです。