自己嫌悪で潰れそうです。
母親がちゃらんぽらんでいい加減な人でした。
物心着く前から男を取っかえ引っ変えしており、私のいる部屋の襖1枚隣で致している事も有りました。
7人妊娠して、産んだのは私だけだと聞かされた時は衝撃でした。
父親がおらずまともな職に着いてなかった母と2人で野草を取って食べる程の極貧生活を送ったこともあります。保育園に入る頃に再婚し抜け出したので曖昧な記憶ですが期間はそれほど長くなかったと思います。
しかしまた離婚し、私の実の父親だという人と再会しました。小学3年生の時です。それでも結婚はせず同棲状態でした。中学に上がると同時に祖母の介護を勝手に引き受けてきて、結局私が見て、ヤングケアラーになりました。
高校生になってからはお金が無いからバイトしろと言われ私の働いたお金は全て母のものでした。社会人になっても変わらず、全てのお金をとられてしまっていました。(口座を作った際の通帳とカードを強引に没収されていたため)
成人して少ししたある時、家を飛び出しました。母からは「家を出るなら縁を切る。育ててやったのにこの恩知らず、親不孝者」と散々罵声を浴びせられました。
今は誰も知り合いのいない土地に1人で生活をしています。開放された、自由だ、と嬉しく日々を過ごしました。
ですが、最近身内の1人からの連絡で祖母が亡くなったと連絡が入りました。祖母のことは大好きでしたが、母親からの連絡はありません。見送りたいという気持ちと母親に会いたくない、怖い、という気持ちが有り、結局祖母に会いに行くことも出来ずでした。
それからひたすら自己嫌悪と罪悪感に押しつぶされそうで2週間で7kg痩せてしまったほど落ち込んで、回復が出来ていません。
私は間違っていたのでしょうか。ダメな子なのでしょうか。大人になったつもりでいるだけの子供なのでしょうか。
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皆様、暖かいお言葉をたくさん頂き本当にありかとうございます。個別にお返事しようと思いましたが、思っていたよりもレスが多く驚いています。
今まで誰にも家庭環境の事を言えず、ずっとずっと辛かったです。自分語りになりますが、自分の価値を見いだせない為 母と祖母の為だと思い込んで、目が覚めると8年以上経っていました。目が覚めたというか、おかしいと思ったのは祖母が「貴方は私の世話をたくさんしてくれた。私も貴方を見たから恩返しだと言ってくれたけど、おばあちゃんの8年と貴方の8年は大きく違うよ。」と言ってくれたからです。
祖母の事が大好きでした。ヤングケアラーであったとしても、本当に祖母が大好きで仕方なかったです。置いて出ていくのは辛かったし、会えなかったのも辛かったです。
母親とは二度と会いたくありませんが、おばあちゃんのお墓参りは必ず行こうと思います。
皆さん、本当にありがとうございます。
祖母の為にも、頑張って過ごそうと思います。
泣いていたら確かに祖母に悪いですもんね、
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