妻が義母と過ごす初めての年末年始

主さんの感情は間違っていません。
妻の母も、夫の母も同じ「義母」です。

「君のお母さんは二泊したでしょ？僕の母が一泊出来ない理由はないよね。」
と言えば良いと思いますよ。

嫁姑て、実際に揉めていなくてもテレビ等の影響か？仲良くいかないものだ。と決めつけているものがあると思います。
やってみなきゃ分からない。

夫側の舅、姑って、日本の古い考えですが、嫁は自分の家に仕えるもの。という感覚が残ってるんですよね…
なにも言わなくても、家のなかをさぁーっと見回してみたり、食事も一口食べて間があると、嫁としてはドキッとします。
そういう事を口に出したり、態度に出さないように主さんのお母さんも気を付けてくれたら、奥さんもホッとしますよ。

嫁の母親が「ここ汚れてるわよ」「ちょっと味付け濃すぎない」と言っても、実の親だからズキンとこない。
でも、姑は他人。そして好きな人の親なので、良い嫁と思われたい。
けどまだ未熟だから、頑張ったってベテラン主婦には叶わない。
そんな葛藤の中で指摘されたら、ズキズキと傷つくんです。

お互いに気遣いと、ほどよい距離感があれば乗り越えられる。
取り持つのは「主さん」です。
頑張ってください。

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年末や年始の忙しい時に泊まりに来られるのは嫌だなあ。挨拶周りもあるし親戚やら実家やら行かなきゃならない所もあるでしょうし。
自分の親なら手伝ってもらえる、そんなにたいしたご飯出さなくてもいい、何より気を使わない。
これに対して姑さんとなると、ご飯も豪華にしなきゃいけない、掃除して綺麗にしとかなきゃならない、ほっとくわけにもいかないしずっと相手しなきゃならない、でしんどいなーと思ってしまうんですよね。
まあ私なら1泊ぐらいは我慢しますが。

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年始のバタバタの時だから嫌なのか、義母だから嫌なのかは確認した方が良いです。
年始のバタバタだから嫌なのだとしたら、お母さんには近くのホテルを用意してあげるとかの対応しても良いかと。
義母だから嫌だと言うのなら「あなたのお母さんだって泊まったことがあるじゃないか、平等に接して何がいけないのか」を聞いてみる。過去に何かあったとかなら対策は必要だし、単に義母という立場の人だから嫌だと言うのなら、今回は泊まらせて、今後どちらの親も泊めないとかの約束事を作るのも有りかな？

我が家はどちらの親が来ても家には泊めない、食事は夜も朝も外食にすると決めてます。その変わり、例えば朝食はモーニングが有名なカフェとかにして「おもてなししてます」感は出します。
皆が皆気を使いすぎないようにと。
費用は実子持ちですが、どちらの親も帰りにコッソリお小遣いと言って宿泊費相当分を置いていってくれます。

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結婚したのだから義親や付き合いは当然しないといけないです。
でも、したくないと言うのが嫁の立場からすると本音です。
一般的に男性と違い食事やお世話のおもてなしするのは妻の方と思います。
部屋もお風呂やおトイレも普段以上に丁寧に掃除をしたり、とても疲れます。

全てのお嫁さんがではないですが、義親個人がどうと言うより、義親というだけで拒否反応してしまいます。

奥様の親が2泊したことがあるのなら、同じようにといかなくても、半分の付き合いでもして欲しいと言えないでしょうか？
奥様の親がが2泊なら自分の親は1泊とか、奥さんの実家に2泊行けば自分の実家に1泊とか、妥協案を話しあっていいと思います。

結婚やはり家と家のお付き合いです。したくないのであれば親も親戚もいない方と結婚するしかないです。

奥様が嫌がる気持ちを理解した上でお互いの親を同じように付き合っていきたいと話されてはどうでしょか。
立場変われば考えも変わりますし、育った環境が違いますから常識や普通が違います。
特に嫁姑間で何か問題が無いのであれば、自分の親はいいけど、旦那の親は嫌。では悲しいと、伝えたみてはどうでしょう。

子供が出来ればまた色々出てきますよ。
中には義親には触られたくないと言うお嫁さんもいます。

お願いではなく怒るでもなく当然命令でもなく話し合ってくださいね。

主さんにとっては親も奥様も大事ですからね。

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主さんは間違っていません。

ただ奥様を擁護させていただくなら、なんだかんだ言ってもお世話をするのは奥様。主さんにとっては実親だけど、奥様は他人。気の使い方の違いが半端ない。
何が言いたいかというと、実親なら少々雑に扱っても気にも留めない。親も笑って許してくれる。でも姑となるとダメ出しされそう。愚痴られそうと思います。きちんとしないとダメだと思う相手。
仕事に例えるなら、気心知れない上役や不慣れな取引先の接待を自社でしろと言われているようなもの。


だから宿泊をやめようという話ではありません。
そういう心理なのかもしれないという話です。

イライラ感が出るようなので緩和剤になれば……。

どうしてもダメだというのなら奥様の両親も今後、お泊り禁止にすればよいと思います。
奥様の両親は良くて自分の親は駄目と言われる筋合いはないですから。ただ自分の親は自分が中心で動いてくれると助かるかな。

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それも結婚したら受け入れないとならない事だと思います。

一泊で義母さんも安心して気が済んでくれたらいいですよ。

他の方も仰っているように自分の母親は二泊するのは良くて主さんの母親が一泊もダメなのか？聞いてみては？

他人を泊めるのは誰だって気をつかいますが親ですから元気でこんな生活してますよと見てもらって美味しいものを食べてもらって安心させるのも親孝行のひとつではないですか。

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自分の親なのですから泊まるのはいいとして、その寝具(シーツ交換・洗濯など)それから食事の準備やら何やら、主さんがされるのでしょうか？

新婚でまだ手馴れていない奥様に、しかも年始休みでゆっくりしたい時にそれを強いるのは気の毒です

ちょっとかわいそうに思いました

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間違ってないです。
自分の家に実母を呼んで義母は駄目とはなりません。
好き嫌いではないでしょう。
義母から嫁イビリ的な事をされたのなら仕方がないですが。
貴方が嫁さんを守れば済む事です。
義母の肩持つと終わりますよ？

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主さんは間違ってないと思う、思うけど…
奥さん、主さんの親が泊まったとして、誰が支度や準備するの？
奥さんの実母ならそんな気は使わないし、適当にやってーで済むけど、出さんの実母が泊まったら、主さんが支度や準備する？料理や布団敷くとかしないよね？
その違いなんだと思うよ
家事も奥さん、気を使うのも奥さんじゃフェアじゃないもん
主さんも、奥さんの実母が泊まりに来た時同じようにしてみたらわかるんじゃない？

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時期が悪い。
くそ忙しい時期外せば嫌とは言わないかもです。

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