兄の離婚で義姉にモヤモヤ

兄からは「色々あった」「円満離婚だよ」としか説明がありませんでした。

お兄さんがこう伝えてるのならそれを尊重してあげるべきかと。
貴方がもし言って母親が最後だからと相手に言ってしまったら相手だって積もり積もった事を言い返してくるかもしれません。
もう、関わりたかないから穏便にフェードアウトしたいという意識もあってのお兄さんの言葉だと思います。
どうしてもというなら何年か経ったときにぽろっと話す感じいいとおもうのですが…。

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離婚するほどなんですから、心配もしないですよ。
その背景は夫婦しかわからないのになぜか外野の妹が余計なことしたら、非常識な家族認定されてしまいますよ。

モヤモヤは自分で消化してください。

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とってもとっても気持ちはわかるんですが、義両親に伝えるのは控えたほうが良いかと。
夫婦って二人しかわからないことがあります。

うちの場合、旦那からのモラハラが凄いです。
しかし親を心配させないよう、普段から無視されていることは一切伝えていません。

仮にいま旦那が過呼吸を起こしても、私もその奥さんと同じように、病院に行ってもずっとスマホをいじる自信があります。普段のやられていることを考えると、病院に付いて行くこと自体偉いとすら思ってしまいます。

お兄さんが悪いとは言いません、すみません。しかし義両親に伝えても、あなたの気持ちがちょっとだけスッとするだけで、お兄さんにとってはさらに悪い影響があるかもしれませんよ。妹さんから変な話を聞いた、そこまで娘を鬼にさせた理由は何があったのか、義両親からお兄さんに追及が行くかもしれません。
元嫁は他人と割り切って、もうかかわりをやめましょ。

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スッキリできない主さんの気持ちは分かります。一言、いってやりたい気持ちも。

入院の件ですが、お兄さん夫婦は、すでにその時は仮面夫婦だったかもしれません。
愛情なんて冷めてなかったかも。

だとしたら、義姉さんの行動も言葉も理解できます。
面と向かってお兄さんに言うあたり、溝はすでに深かったのかも。

主さんにとって良いお兄さんでも、義姉さんにとっては良い夫ではなかったということです。

お兄さんの性格が悪いという意味ではなく、お兄さんという男性と義姉さんという女性の組み合わせが合わなかったという話。

夫婦の問題は当事者である夫婦にしか分かりません。
お兄さんが納得しているのであれば、身内といえど第３者です。
相談されてもいないのに口出すのはどうかと思います。

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円満離婚でいたいんだよ
お兄さんは。
妹が勝手なことして
しゃしゃり出てるのはよくないと思います。

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夫婦には夫婦にしかわからないものがあります。

お兄さんが
＞「色々あった」「円満離婚だよ」
と言ったなら、それ以上追求していかないことですね。

病院の件も、お兄さん側の主さん家族からすれば、「情もない酷い嫁」となるのはのはわかります。

でも、そこまで愛情がなくなっていたからこそ、離婚に至ったのだと思いますよ。

元お義姉さんが、慌てふためいてお兄さんを心配する気持ちが残っていたなら、もしかしたら離婚はなかったのではないでしょうか。

確かにそれだけ取り上げると、人としてもどうかとは思いますが、そこまでさせるくらいの何かが夫婦の間にあったのかもしれません。

他の人も言ってますが、元お義姉さんの家族は家族で、主さんと同じように思うこともあるかもしれません。

いろいろあっても余計なことは言わない、愚痴らない、そんなお兄さんの「円満離婚だよ」と言う言葉を、そのまま受けとってあげるのも家族としての思いやりだと思います。

いい大人同士の夫婦が出した決断です。
もう終わったんです。　

主さんが義両親のところに行くのは筋違いです。
やめましょう。

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自分の大切な兄への仕打ちに、一矢報いたいのはわかるが、目撃したわけでない　　　　　
　母親からの又聞きな以上は他の人も言うように自分で気持ちの折り合いつけるしかない。

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＞義両親にこの事実を伝えたいと考えてしまいます。
私は止めません。
どうぞお兄さんの元義実家に乗り込んで下さい。
思いの丈をぶつけ、正義の鉄槌を振りかざして下さい。

その場にお義姉さんが居たら主の兄の知られざるエピソードを聞けるかもですし。
義実家の方々から謝罪が得られるかも知れません。

私の弟も今年離婚しました。
デキ婚で相手のご両親からしたら面白くなかったかも知れませんが、こちらとしてもデキ婚にガッカリでした。
イケメンの弟と結婚したくてわざと妊娠したのでは？と勘繰る程。
それに離婚の可能性も普通の結婚より高いイメージでしたし。

十数年の結婚生活で、どちらか一方が加害者って事もないだろうとは思いますが、身内の心情としては庇ってしまいます。
ですが元配偶者への不満を弟本人ではなく姉の私が義妹ではなくその親御さんに！なんて発想は思い付きもしません。
場合によってはどちらが非常識かって話にもなりかねませんが。
気が済む様にして欲しいです。
警察を呼ばれる程揉めなければ大丈夫ですよ。

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症状の程度の問題にしたくはないんですが、主さん自身は過呼吸の対処法を調べてみましたか？
民間の応急処置も病院での処置もあまり変わらないです。

というか兄嫁の実家に話して何をどうしたいのですか？
薄情過ぎませんか？酷くないですか？って言う為ですか？それ話して何か状況が変わるんですか？
義実家の人がわざわざ主さんに話されても、離婚の理由なんて知る訳ないじゃない。

他人同士で同じ屋根の下で住み、暮らす時間が長ければそれだけ諍いだって起こるものだし、お互い家族には見せた事のない態度を取った事もあるはずです。

お兄さんも主さんには優しいけど、嫁には格下扱いする人だっていますよ。

話に入ってくるなら覚悟して入ってくださいね？
家族には大ごとにしたくなくて円満離婚だ何だって言って、いざ掘り起こしたらお兄さんの浮気や金銭問題によるものだったらどうします？
大ごとにしたくないのに大ごとにした分プラスで土下座する事になるかもしれませんよ？

そういう想定もしてから挑んでくださいね？

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過呼吸では命に関わる様な事にはなりませんよ

過呼吸の人に一番必要なのは　周りの人が落ち着く事と
当事者の過呼吸を起こしてるお兄さんの気持ちを落ち着けて　呼吸を整えられるように声を掛けて
1〜2秒息を止めた後ゆっくり10秒息を吐くをしながら息を整えるってするといいんですよ
なので病院に行ったのに…とか
言ってるけど　病院にも行ったなら
そこで慌てたり、ソワソワして心配するんじゃなくて落ち着いて待合席で待ってるべきだと思います
それも何人も付き添う必要もないと思うし

お兄さんを本当に心配するなら義姉がどうこうよりも
冷静に対処してとりあえず　過呼吸で苦しんでる状態を回避してあげる事の方が大事だし
ペーパーバック法を今は推奨されてないそうですが
ペーパーバック法も完全に塞がずに少し緩く持った状態でゆっくり膨らませて吸い込む動作をすれば回復したと思います
過呼吸のままなんの対処もしないで倒れてしまうまでそのままにさせておく方が辛かったと思う
過呼吸の対処法をこれを機会に知っておくってしたのですか？
過呼吸で病院に行った時待ってる時の義姉がどうだったとか
主さんの思うような事を義実家に言って
それで義姉を悪く思われる様になんてならないしお兄さん夫婦の問題に
部外者の主さんが　単独で義姉の実家にそれを理由に乗り込むなんて非常識にしかならないからやめなよ　お兄さんが謝らなくちゃいけなくなるよ

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事情を詳しく知らない 赤の他人の主さんですら 話を聞いて モヤモヤする位の嫁だから 離婚になった

離婚したくなる位 縁を切りたかった兄


それなのに モヤモヤ問題のネタに せっかく切った縁を
わざわざ繋ぎに行く必要って 有るの？


それと 兄に 問題が無いと 思い込み過ぎてるね

もし 嫁側からの離婚申し立てだったら 今回の嫁の態度は 不思議ではない

兄は 過呼吸程度の バチは当たれば良いのに…と思われてても 仕方ない位の過失があったのかもね

浮気とか モラハラとか…

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離婚に円満なんてない

夫婦の事は夫婦にしか分からない

兄の為にそっとしておきましょうね

兄夫婦の離婚でモヤモヤ
？心を落ち着かせる方法？
かなり兄に依存してるんですね。
普通ならそっか、まぁ今から頑張らないとね
とかしか言いようないと思うんだけどな。
お互い成人して別の人生歩んでるんだから距離感大事ですよ。
放っておくのが一番、気持ちの整理は一人でどうぞ
周りを巻き込むのはやめてください。
第三者からしてもそんな義妹、関わりたくないです。

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主さん、モヤモヤは消化できましたか？

消化する方法を答えてなかったですね。
バッティングセンター、ボーリング、山登り、キャンプ、等の身体を動かす事をお兄さんや家族と行って、美味しい物食べてお酒飲んで、ぐっすり眠る。

そしてまた日常に戻ってきちんと生活する。
気がついたらモヤモヤは無くなってるはず。

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主さんにとって良いお兄さんでご両親にとって良い息子であったとしても、
妻にとって良い夫とは限りません。

過呼吸じゃ命にかかわりませんし、
離婚する程気持ちが冷めているか嫌っている相手なら待合での様子も有り得るでしょう。

離婚している人を数人知っていますが、〇んで欲しいぐらいに憎んだり、
嫌いも通り越してどうでもよくなるって人もいました。

主さんは離婚に至るまでの経緯について詳細を知っているんですか？
双方の言い分を聞いたんですか？

そうじゃなければ、場面場面を切り取ってどちらかを悪者にするはフェアじゃありません。
薄っぺらい正義感で相手の両親に言ってやろうなどと非常識はやめておきましょう。

むしろ相手方に「やはり家族も非常識。縁切って正解だったね」なんて言われかねません。

円満離婚だとお兄さんが言っているのは「これ以上掘り返して欲しくない」気持ちの表れです。
それなのに騒ぎ立てるのは、お兄さんへの愛情や思いやりではなく自分がスッキリしたい為の自己中ですよ。

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後　主さんわかってないみたいだけど
過呼吸はその場で処置出来るものだから
過呼吸で救急車呼んで病院に行くってなったから来たけどと
お母さんが迎えに来なければ行かなかった義姉が言ったのは
病院に行かなくても　対応した事がある人なら
処置が出来る事だからだよ
それを病院に行って処置して貰ってもわからなかったの？

酷い事じゃないのにそれを酷いと思う　お母さんと主さん　お母さんの義姉さんに対するその時の感情もむしろ過呼吸になる要因にしかならないし
過呼吸にお兄さんがなりやすいなら次はその場で処置が出来るように　義姉はもういないんだから
知らないままでいて凸しようと思うなんてやれば常識を疑われるだけだよ

どちらか一方が悪いと決めつけたり
悪く先入観を持って　知らない事を勝手になんでも悪く考えたり
そんな事いくらしてもそれで相手が自分の都合の良いように悪くなって
自分は悪くないとか　正しいとはならないから
ちゃんと冷静に事実を見極めて
出来たら誤解してるお母さんにも教えてあげた方が逆にお兄さんの為でもあると思う

義姉は決してお兄さんに酷い事を思ったわけじゃないのに
わざわざ　お兄さんに酷い義姉だと思わせる必要がない事をわざわざ主とお母さんはしてて

気に入らないからなんでもしてもいいって思うのはただの迷惑にしかならない
よく考えて判断してください

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非常識にも程がある小姑ですね。離婚の原因にアナタも入ってそうです、、、

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兄弟と言っても独立したら別人格。まして、家庭を持ってそこに他人がいるのなら余計に離れた存在です。兄弟から相談を受けてもいないことで、義兄弟の親御さんにまで何か話をするのはいらんことです。人情として身内を心配する気持ちはよく理解できますが、そこは入り込んだらいけない領域だと思います。黙って見守るだけですね。

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身内として腹立つよね。
でも離婚が成立するならこれ以上はよいのでは？

嫁がクソならクソを育てた親も、かなりのクソだよ。
だから話なんて通じないし悪いなんて認めないさ。
あちらだって離婚するんだからと思ったら関係ないって、娘が悪かろうが知らんがなwwってなるでしょうし。

そう言うやつらは人生という長い時間をかけて不幸に勝手になっていくだろうから、自滅待ちでいいんでない？

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多分、過呼吸は以前にもあって義姉さんは過呼吸のことも知ってるんじゃないですか？
過呼吸は心配な病気じゃないし、多くは皆さん自分で対処してます。
わざわざ病院へは行きません。
私もそうですけど。

ちゃんと病気(とも言えないかな？)のことを知っていれば、義母さんのように深刻に心配することじゃないです。

主さんもちょっと調べてみてください。
初めてだと周りの人は驚くけど、何度も繰り返していたら見守るしかないと気づいて何もしませんよ。逆に騒ぐのはよくないんです。

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正直、離婚した当事者の問題で本人が円満離婚と言っているのだし主さんが引っ掻きまわす必要はないかとおもいます。

モヤモヤを解消したいなら、ここで相談という形じゃなくて愚痴を書き込めばいいのでは？

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現場に居れば 無関心な嫁に ドン引きする こちらの家族の 気持ちも わからんでも無いけどね……

主さんの気持ちは すんなりとは 収まらないかー

その気持ち 持っていくところが無いのは しんどいよね 確かに……

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