私って甘えすぎですか？

甘えすぎかどうかは、ご両親がそれでＯＫならとは思います。

が、義両親と同居で頑張ってるお姉さんを、楽な生活してる主さんがディスるのは違います。


＞姉こそ子供たちにヒステリックに怒ったりすると聞きますなので酷い親です。
＞きっと愛情も足りない親だと見えます。
＞私は子供を怒るときはもっと理性的に怒りますし、愛情もあります。姉よりはましな親だと思ってます。
＞姉は県外で義理親と敷地内同居してます。年に1回帰って来るか来ないかくらい。姉は親孝行とは言えません。

お姉さんと同じ環境で子育てをした事もない主さんにお姉さんの愛情が足りてないだの帰省しない事が親孝行ではないだの言えないですよ。

例え２世帯でも義両親と日々過ごす大変さ、分かっていますか？
帰省も義両親等への気遣いやイヤミから出来ない可能性もありますよね。
お姉さんの毎日は、主さんのように楽して気ままな日々ではないのですよ。

• << 9 もちろん両親はOKしています。両親は孫のお世話をとても楽しみにしています。それも親孝行だと思っています。なにせ朝迎えに来るぐらいですから、私も家事がはかどり大変有り難いです。 私逹家族はこれからも長い間やって行かなければならないので助け合いは当然かと思います。両親もそうゆうスタンスですから。姉は家族でもないのに口出しする方が間違っています。甘えすぎと姉が私に注意したとき他所に嫁いだ人間が家族でもないのによけいな口出ししないでとたしなめられていましたよ。

• 共感39

主さんはうちの母や伯母と同じ形態の子育てかなと思います。
母、伯母は働きに出ましたが大体同じ感じ。

ご主人はマスオさん型なんですよね？
ご主人みたいな旦那さんを婿養子ではなく、入り婿といいます。

甘えてはいるけど、悪いとは思いませんよ。大丈夫。
こういった場合は、主さんが親孝行する訳だし、他人がどうこういう事じゃない。

家族水入らず、末長く仲良くして下さい。

お姉さんも、悪いとは思いませんよ。

義家族同居はそりゃ大変だもの、短気にもなりますって。
県外からのたまの帰省には、優しく癒やしてあげてね。

で、主さんはなんでこんな質問をするの？

ご自分達のご家族が、それでいいって納得してるんだったらよくないですか？

人に聞いても生活は変えないでしょう？

• << 10 ご理解いただける方がいて良かったです。 姉に如何にも普通じゃないみたいに言われたことが気になり腹が立ちました。他に住んでて私達家族に口出しするなんて余計なお世話なのですが(笑) もちろん両親はそれで喜んでるし、親孝行してると思っていますので変えません現状維持するつもりです。

• 共感15

世間一般からするとだいぶ甘えん坊(笑)ですけど、ご両親がそれを望んでいるなら、それはいいんじゃないかな。
とはいえ結婚して別世帯なので子供をみてもらっているお礼とか食費を出すとかは気をつけよう。もう二児の親なのでいつまでも娘気分ではいけないでしょうね。

• << 12 甘えん坊に見えるのですね。(笑) 両親も喜んでやってくれているので親孝行もかねてやってもらってます。 私は経済的に大変なのでその点はつい親に甘えてしまっております。母も姉は経済的恵まれているからそんな事が言えると言い返してくれます。私には大変だから良いのよと言ってくれ有り難いです。いつかは働くつもりです。父も姉を叱り家事やお礼お前はしていても感謝もできないダメ人間だと注意してくれます。父もきちんと感謝すれば良いと言ってくれます。なので今はお言葉に甘えております。

• 共感26

旦那さんもそれで不満とかないのかな？
なんか旦那さんの立場で考えると、奥さんが実家の娘のまま子供連れで家族をやってて、自分だけがそこからはみ出てる、取り残されてるような感覚になりそうだけど。

旦那さんが何の不満もなく、疎外感も持たずに仲良く上手くやってるなら良いんじゃないでしょうか。
個人的には甘え過ぎではあると思います。
結婚して家を出たら、ご実家もよそのご家庭なので、よそのご家庭にそこまで甘えてる状態は、裏を返せば自分達だけでは自分の家庭を築けてないって事なので。

でもご両親も喜んでいて、旦那さんも満足しているならそれはそれでいいと思います。

• << 11 旦那は両親と家族になれた事を喜んでいますよ。詳しくは書きませんが旦那は家庭が複雑なので…アットホームな実家をとても気に入ってくれていますよ。 でも、旦那も両親も満足してるし喜んでくれているのでそれで良いなら安心しました。

• 共感12

親もそうだけど、大事なのはご主人。
ご主人がそれでもよくて親も喜んでるなら、ある意味親孝行にもなるしいいんじゃないかな。

だけど土日以外の日中ずっとって、どうなんだろ？
そのまま夕方お風呂で週2､3回夕食だもんね。
　
＞その間家事をやったり夕食を作ったりしてます。

そんなにかかる？
主さんが働いているなら仕方ないけど、もう少しだけ子育ての大変さを体感してもいいかもね。
大変なことは、全部助けてもらってる感じがするから。
まあ、それが悪いとは言わないけど。

それだけ恵まれてる主さんだから、お姉さんの大変さは想像できないのかな？
でもね、子供を叱りたくて叱ってるわけじゃないことくらいは理解してあげてほしい。

＞私は子供を怒るときはもっと理性的に怒りますし、愛情もあります。姉よりはましな親だと思ってます。

主さんが心に余裕があるからというのもあると思うよ。

今、ご両親がやってくれてることを全部主さんがやらなければならくなったら？
想像したことある？
もし、やってくれてるのが義理の親だったら？
気を遣うと思わない？

＞姉こそ子供たちにヒステリックに怒ったりすると聞きますなので酷い親です。きっと愛情も足りない親だと見えます。

それは言い過ぎだって。
簡単に言うことじゃない。

子育てが正解かどうかなんて、子供が大人になるまでわからないものだよ。

• 共感14

実家にお世話になるのと、義親実家にお世話のなることを比べて物言ってる時点で立場や環境も考えないってどれだけ緩く生活してるのか自覚出来ませんか？

そういう面から考えても主さんの方が甘えられる環境で甘えてるって印象ですね。

お姉さんは義親さん達への気遣い、生活習慣の違い、また考え方の違いの中で子育てしてるのですよね？それの有る無しがどれだけ大きなことなのかわからないとか主さんの気遣いもなんか違うよなぁって思いましたね。

＞姉は県外で義理親と敷地内同居してます、年に1回帰って来るか来ないかくらい、姉は親孝行とは言えません。

実家に戻らないからと言って親孝行では無いというのはハッキリ言って主さんの考えが間違ってると思います。実家親の手も借りず気を使いながらの環境でそれでも逃げ出すことなく子育てや家族を頑張ってるのなら、実親からしたら手のかからない子ということになります。手のかからない子の方が親孝行ではないでしょうか？

家族単位で考えたら自分達家族だけで頑張ってる家族の方が圧倒的に多いですよ。義親さん達と関わりながらというのはそれ以上に大変なことだと思います。

続きます

• 共感11

>> 6 続きです

実親と関わりながらの生活＜自分達だけの生活＜義親と関わりながらの生活、これが環境の甘さの差ですよ。そんな環境下で頑張ってるお姉さんに対して

＞きっと愛情も足りない親だと見えます。だとか
＞姉よりはましな親だと思ってます。

は単に思い上がってるだけだと思いますよ。そしてその結果は自分達が出せるものではないのにとも思いますよ。親としての成果が試されるのはその子供達が大人のなった時にハッキリ現れると思いますよ。

そこまで言えるのは自身がその立場ですからね、妹夫婦も実家頼りっぱなしで育てました。子供はうちより早かったので今27歳ですが、未だ一人暮らしもしてません。そう自立出来ないのです。親に頼りっぱなしの子に育ちましたね。我が家の子は上の子は22歳から、下の子は大学入った18歳から一人暮らししてます。共に大学の費用と学生時代の家賃光熱費は親が出しましたが、その後は全て自分で稼ぎ自分達で暮らしてます。それが一般的で普通だと考えてますよ。

書きながら思うのですが主さん達はなんか田舎思考的にも思いますが地方の方ならそういうのもあるのかなって思えてきましたね。

• << 13 私は地方都市に住んでいます。都会の方から見れば確かに田舎です。 家事が終わって少しゆっくり体を休めたりしてます。育児って体力勝負ですから。 もちろん多少は義理親だと気を使います。私は義母とはラインをするほど仲が良いです。義母も色々買ってきてくれたりと関係は良好です。 姉は学生時代から不器用で人付き合いが下手でコミュ障でした。だから一般の人より義理親で苦労してるのですよきっと。姉の容量の悪さが想像できます(笑) 私は姉よりは全然上手くやって行く自信はあります。 私は今心にゆとりを持って子育てをしています。姉のようにぎすぎす育児をするより子供に与える影響は良いと思います。姉の子よりはましに育つはずです。

• 共感9

世間一般からすると、ずいぶん楽してるし、甘えてるなーって感じですね。

ところで、週6で日中は親に子供をずっと見てもらって、お風呂も入れてもらって、週に2〜3回夕食を食べていくって、逆に主さんは一体いつ子育てしてるの?って疑問です。

それでもご両親が、現状を良しとしているなら、他人がどうこう言う事でもありませんけど、旦那さんはどう思っているんでしょう?疎外感を感じていなければ良いですけどね。

少なくとも環境に恵まれて、緩い生活をしている主さんが、気苦労の多い義両親との敷地内同居で、奮闘しているお姉様を批判する資格はないと思います。

お姉様だって叱りたくて叱ってるんじゃないんです。それだけしんどい環境の中、奮闘して子育てしてるんです。義両親のプレッシャーもあるでしょう。

批判するんじゃなくて労ってあげて欲しい。
なんならたまには夕飯作りをサボれるように、解凍すれば食べられるちょっと豪華な食品を送ってあげたら、喜ばれると思う。

• << 14 朝8時30分頃に子供と逹を両親が迎えにきてお昼は私が迎えに行きお昼寝をさせ14時頃実家に子供たちとまた実家に行くので全くしてないわけではありません。(15時頃食事を作りにいきその間一時間みてもらい実家に戻ってきます。) 20時ぐらいに家に帰り旦那を待ち旦那と協力して寝かしつけを行います。ちゃんと育児してますよ。 旦那がいる日曜日は行きませんし、旦那が帰ってくる頃には帰るので疎外感は感じてないはずです。日曜日は旦那が主に子供たちを見てくれます。旦那は大変子煩悩で育児に協力的です。友人から羨ましがられる程です。 姉はそちらに自ら選んで嫁いだのであって苦労は分かってのことでしょう。 私は実家を選んだまでのことです。姉は自業自得でしょう。

• 共感11

>> 1 甘えすぎかどうかは、ご両親がそれでＯＫならとは思います。 が、義両親と同居で頑張ってるお姉さんを、楽な生活してる主さんがディスるのは違… もちろん両親はOKしています。両親は孫のお世話をとても楽しみにしています。それも親孝行だと思っています。なにせ朝迎えに来るぐらいですから、私も家事がはかどり大変有り難いです。
私逹家族はこれからも長い間やって行かなければならないので助け合いは当然かと思います。両親もそうゆうスタンスですから。姉は家族でもないのに口出しする方が間違っています。甘えすぎと姉が私に注意したとき他所に嫁いだ人間が家族でもないのによけいな口出ししないでとたしなめられていましたよ。

• << 17 実の姉を良くそこまで悪く言えるもんですね。 自分の行動を正当化するのはまだいいとして 自分より苦労してるであろう姉を労う事も出来ず 嫁いだ姉を家族ではないとまるで垢の他人扱いですか。 人を貶すと自分に返ってきますよ。 嫁いでいても、姉は姉です。 主さんのスレを読んでいる殆どの方が痛い人だと感じていますよ。 実家で子育ては悪くないです。 でもお姉さんに対する暴言は良くないです。

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>> 2 主さんはうちの母や伯母と同じ形態の子育てかなと思います。 母、伯母は働きに出ましたが大体同じ感じ。 ご主人はマスオさん型なんですよね… ご理解いただける方がいて良かったです。
姉に如何にも普通じゃないみたいに言われたことが気になり腹が立ちました。他に住んでて私達家族に口出しするなんて余計なお世話なのですが(笑)
もちろん両親はそれで喜んでるし、親孝行してると思っていますので変えません現状維持するつもりです。

• 共感0

>> 4 旦那さんもそれで不満とかないのかな？ なんか旦那さんの立場で考えると、奥さんが実家の娘のまま子供連れで家族をやってて、自分だけがそこからは… 旦那は両親と家族になれた事を喜んでいますよ。詳しくは書きませんが旦那は家庭が複雑なので…アットホームな実家をとても気に入ってくれていますよ。
でも、旦那も両親も満足してるし喜んでくれているのでそれで良いなら安心しました。

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>> 3 世間一般からするとだいぶ甘えん坊(笑)ですけど、ご両親がそれを望んでいるなら、それはいいんじゃないかな。 とはいえ結婚して別世帯なので子供… 甘えん坊に見えるのですね。(笑)
両親も喜んでやってくれているので親孝行もかねてやってもらってます。
私は経済的に大変なのでその点はつい親に甘えてしまっております。母も姉は経済的恵まれているからそんな事が言えると言い返してくれます。私には大変だから良いのよと言ってくれ有り難いです。いつかは働くつもりです。父も姉を叱り家事やお礼お前はしていても感謝もできないダメ人間だと注意してくれます。父もきちんと感謝すれば良いと言ってくれます。なので今はお言葉に甘えております。

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>> 7 続きです 実親と関わりながらの生活＜自分達だけの生活＜義親と関わりながらの生活、これが環境の甘さの差ですよ。そんな環境下で頑張ってるお… 私は地方都市に住んでいます。都会の方から見れば確かに田舎です。
家事が終わって少しゆっくり体を休めたりしてます。育児って体力勝負ですから。
もちろん多少は義理親だと気を使います。私は義母とはラインをするほど仲が良いです。義母も色々買ってきてくれたりと関係は良好です。
姉は学生時代から不器用で人付き合いが下手でコミュ障でした。だから一般の人より義理親で苦労してるのですよきっと。姉の容量の悪さが想像できます(笑)
私は姉よりは全然上手くやって行く自信はあります。
私は今心にゆとりを持って子育てをしています。姉のようにぎすぎす育児をするより子供に与える影響は良いと思います。姉の子よりはましに育つはずです。

• << 15 ごめんなさい。読んでる側からすると余裕の無いのは主さんの方に感じます。 お姉さんより勝ってると思うこと発信することで自分のモチベを保ってるというか。本当に自信があったらお姉さんのことは気にならないはずだと思います。 お姉さんのことを下にいうのはそれだけ自信が無い現れなのだと思いますよ。 今何を言おうが結果は何年も先なのにね。まあそこが自分に甘いということなのだと思いますよ。

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>> 8 世間一般からすると、ずいぶん楽してるし、甘えてるなーって感じですね。 ところで、週6で日中は親に子供をずっと見てもらって、お風呂も入れ… 朝8時30分頃に子供と逹を両親が迎えにきてお昼は私が迎えに行きお昼寝をさせ14時頃実家に子供たちとまた実家に行くので全くしてないわけではありません。(15時頃食事を作りにいきその間一時間みてもらい実家に戻ってきます。)
20時ぐらいに家に帰り旦那を待ち旦那と協力して寝かしつけを行います。ちゃんと育児してますよ。
旦那がいる日曜日は行きませんし、旦那が帰ってくる頃には帰るので疎外感は感じてないはずです。日曜日は旦那が主に子供たちを見てくれます。旦那は大変子煩悩で育児に協力的です。友人から羨ましがられる程です。
姉はそちらに自ら選んで嫁いだのであって苦労は分かってのことでしょう。
私は実家を選んだまでのことです。姉は自業自得でしょう。

• 共感0

>> 13 私は地方都市に住んでいます。都会の方から見れば確かに田舎です。 家事が終わって少しゆっくり体を休めたりしてます。育児って体力勝負ですから。… ごめんなさい。読んでる側からすると余裕の無いのは主さんの方に感じます。

お姉さんより勝ってると思うこと発信することで自分のモチベを保ってるというか。本当に自信があったらお姉さんのことは気にならないはずだと思います。

お姉さんのことを下にいうのはそれだけ自信が無い現れなのだと思いますよ。

今何を言おうが結果は何年も先なのにね。まあそこが自分に甘いということなのだと思いますよ。

• 共感23

結婚する前から主さんとお姉さん、実両親との関係って同じなんじゃないですか？

要領よく両親にとり入って上手くやってる甘えた妹とその姉みたいな
その延長に今があるってだけだと思います

よくある長男教に近い感覚の家族なんだと思います
きついですね

• 共感12

>> 9 もちろん両親はOKしています。両親は孫のお世話をとても楽しみにしています。それも親孝行だと思っています。なにせ朝迎えに来るぐらいですから、私… 実の姉を良くそこまで悪く言えるもんですね。

自分の行動を正当化するのはまだいいとして
自分より苦労してるであろう姉を労う事も出来ず
嫁いだ姉を家族ではないとまるで垢の他人扱いですか。

人を貶すと自分に返ってきますよ。
嫁いでいても、姉は姉です。
主さんのスレを読んでいる殆どの方が痛い人だと感じていますよ。

実家で子育ては悪くないです。
でもお姉さんに対する暴言は良くないです。

• 共感20

当然、将来は主さんがご両親を面倒みるんですよね？

甘えすぎかなーと思う

1家庭として。認めて貰えず、主さんもかわいそうに。

子離れできない親に問題あるんじゃない？

• 共感18

ある程度の年になると、性格が顔に出てくるから気をつけた方がいいよ。ここまで実の姉に暴言吐けるなら、もう手遅れかもしれないけど。

• 共感10