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離婚したいのですが意見をお聞かせください。

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離婚検討中さん( 20代 ♀ )
24/01/14 15:42(更新日時)

離婚したいです。
結婚して1年、旦那の希望で5月頭に結婚式をしましたが、結婚式の、人数や形式、親族を呼ぶ範囲など、私の希望は一切聞いてもらえませんでした。コロナ禍なのもあるので少人数であげたかったのですが、結果100人規模になり、友人の人数もあわせてもらえず7対3になり、親族関係も直前で増やされたりしたので、私の両親もかなり怒ってました。
それなのに準備もしてくれず、ひとりで頑張っていて、不満なことを伝えると怒鳴られました。
ストレスで体重が激減し、不正出血が続き、生理が止まりました。体の不調を伝えると、心配してほしいと言われるのが負担だ、こっちも胃がキリキリする!と怒鳴られ、結婚式は最悪なコンディションで終わりました。
冷静に話し合うよう心がけているのですが、本当に話し合いが全くできず、まいってます。
最近、喧嘩というか一方的に怒鳴られた流れで、もう無理別れようと言われたので、じゃあ別れようと話を進めようとしました。
そしたら、泣きながら別れたくないと謝られ、これからはもう怒鳴らないし話し合いもするし、たくさん思いやるからチャンスをくれと言われました。
好きな気持ちがなくなったとつたえても、取り戻すよう努力するからと土下座されました。
正直、改善されてももう好きな気持ちが戻らない気がして、離婚したいのですが、結婚式まであげて、友人や職場の方に申し訳ない気持ちもあります。
一度籍を入れたし、まだ大して時間も経っていないのに、離婚してしまうのは薄情すぎるでしょうか?
両親や友達に相談すると、まぁ私の友達なので、みんな私のかたをもってくれて、離婚した方がいいと言われますが、色々な方の意見も聞かせていただきたく、投稿させていただきました。
よろしくお願いいたします。

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No.3571604 22/06/28 22:45(スレ作成日時)

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No.1 22/06/28 22:56
結婚の話題好きさん1 

結婚式とか関係なく、自分の本心に従うのが一番ですよ。


と言いつつ外野の意見を申し上げるなら、話し合いが出来ない/怒鳴る/妻の不調を「負担」と言う………って三拍子過ぎて幸せな結婚生活のビジョンが微塵も浮かびません。

  • << 17 コメントありがとうございます。 正直、新婚なんだからもっと頑張れというコメントが多くくるとおもっていたので、離婚を擁護するようなコメントいただいて、ほっとしているところがありました。。 幸せな結婚生活、私も浮かびません…

No.2 22/06/28 22:57
やりきれないさん2 

恋愛して気持ちが無くなったから別れるとは違うんだよ、結婚て。


お互いがいいときも悪い時も不幸な時も含めて、自分自身を成長させながらうまくやりくりして乗り切るものでもある。


それをしないうちに、納得のいかないことばかりで気持ちが冷めた、別れて。というのは離婚理由として認められないんじゃない?

これから努力をしないと。

  • << 18 コメントありがとうございます。 そうですよね。そう思います。 私は努力して頑張ってきたと思ってます。話し合えない相手に対して、どのように歩み寄ればよかったのでしょうか……

No.3 22/06/28 23:17
匿名さん3 ( ♂ )

とりあえず二人の中間を考えて
今年まで旦那さんの様子を見たら?と思います。子供だけは作らない事。
ただ一つ
泣きながら謝って反省する。チャンスをくれという男は信じられませんね。何故泣くのか理解できない。
泣きたいのは妻の方だろ!

  • << 5 コメントありがとうございます。 泣かれるのつらかったです、、お前がいないとご飯が食べれなくて体調悪いと言われて、それは私のセリフだ、、、と思いました、、、

No.4 22/06/28 23:25
通りすがりさん4 ( 40代 ♂ )

離婚しても良いとは思う。
ですが、主さんとそのご両親の意見も聞かない彼氏君となんで結婚したのか不思議に思ってしまう。そこで考えなおせばバツイチにならなかったのに。残念でしたね。

バツイチになっても良いというのなら、相手が離婚したくはないと言うのであれば、相手が悪い(相手が浮気をしているという)って言う証拠をつかんで下さい。そうすれば、弁護士に頼んで直ぐに離婚できると思います。

一度弁護士の無料相談が役所であると思いますから問い合わせて行ってみれば良いと思いますよ。

その前に円満離婚になるようによく話し合って下さい。

  • << 6 コメントありがとうございます。 結婚式の話があるまでは私の両親にも優しくしてくれてたんです、、、 なにより、取り柄のない私を選んでくれたと感謝してしまってました、、、

No.5 22/06/28 23:38
離婚検討中さん0 ( 20代 ♀ )

>> 3 とりあえず二人の中間を考えて 今年まで旦那さんの様子を見たら?と思います。子供だけは作らない事。 ただ一つ 泣きながら謝って反省する。… コメントありがとうございます。
泣かれるのつらかったです、、お前がいないとご飯が食べれなくて体調悪いと言われて、それは私のセリフだ、、、と思いました、、、

  • << 9 夫婦頑張って二人で乗り越えなさいといいたいのですが主さんのスレから妻の姿が見えないのが残念です。例えばの話、結婚式20人と100人だったらお互いすり合わせて50人にする方法を何故旦那さんはとらないの?って思います。そうやって中間をとるのも夫婦生活には大事だと思う。 やっぱり言っているのですね、主さんが居ないと体調が悪い。体調が悪いのは妻のせいだと。 ここでもやはり妻の姿が見えませんね。 残念です。

No.6 22/06/28 23:39
離婚検討中さん0 ( 20代 ♀ )

>> 4 離婚しても良いとは思う。 ですが、主さんとそのご両親の意見も聞かない彼氏君となんで結婚したのか不思議に思ってしまう。そこで考えなおせばバツ… コメントありがとうございます。
結婚式の話があるまでは私の両親にも優しくしてくれてたんです、、、
なにより、取り柄のない私を選んでくれたと感謝してしまってました、、、

  • << 11 主さんが今は感謝出来ない、そういう気持ちもわかないというのなら離婚した方が良いかもしれません。やっぱり、ずっと想っていられる人と一緒に暮らして子供を、というのが一番ですから。悔いのない人生を。

No.7 22/06/28 23:41
通りすがりさん7 ( 50代 ♀ )

自分さえ良ければ…
基本的にそんな考え方が見え隠れ…
お互い様が有りませんね。
それでは結婚生活はやれませんよ。

一方的に自分の価値観を押し付け、相手に我慢を強いるのはDVですし…

今は貴女から離婚を突き付けられて往生際悪く駄々捏ねてる子供の様…
又、ほとぼりが覚めたら又同じ事をするか子供が居るから離婚出来ないだろうと貴女を舐めて掛かって更にパワーアップするかもよ?

今は苦しいかもしれませんが、今やっておかないと貴女の3年後、5年後、10年後、更に20…
子供が居るからと離婚の機会を失うかも知れないし、貴女も離婚しない訳、離婚出来ない言い訳を探し出す始末になりそうですよ。
駄目な物は何年経っても駄目なんですよ。
二回も離婚し、残った物は後悔しか残らず、後は時も若さも気力も何も無い、自分の様にはならないで欲しい…

信頼性も無い男に振り回される羽目になる無駄な人生を送らないようにね。


  • << 19 コメントありがとうございます。 直接暴力をふるわれるなど、明らかなDVはされていなかったため、こんなことで離婚なんて…と思ってましたが、おっしゃる通り、自分の人生を棒に振りたくないなと思ってしまいました。

No.8 22/06/28 23:45
匿名さん8 

まだまだ、コロナ感染者が減少気味と言っても地域によっては時折、増加したりしてます。そんな中で主さんの意に反して大人数?を旦那が呼ぶとは。そして、その大人数を受け入れる結婚式場も常識外れですよ。商売絡むと慎む雰囲気が理解出来ないのでしょうか。必要か?不要か?で答えたら、不要です。しかも、指摘しことに対して旦那が怒鳴るとわね。

  • << 20 コメントありがとうございます。 コロナを気にするなら、少人数でもダメだから、そもそも結婚式自体やめるべきだ。大人数であげるか何もしないかの2択だと言われ、両親と大親友にウェディングドレスを見せたい一心で要求を受け入れてしまいました。 結婚式場は多い方が儲かるため、旦那をプッシュしていて、本当に最悪でした…

No.9 22/06/28 23:53
匿名さん3 ( ♂ )

>> 5 コメントありがとうございます。 泣かれるのつらかったです、、お前がいないとご飯が食べれなくて体調悪いと言われて、それは私のセリフだ、、、と… 夫婦頑張って二人で乗り越えなさいといいたいのですが主さんのスレから妻の姿が見えないのが残念です。例えばの話、結婚式20人と100人だったらお互いすり合わせて50人にする方法を何故旦那さんはとらないの?って思います。そうやって中間をとるのも夫婦生活には大事だと思う。
やっぱり言っているのですね、主さんが居ないと体調が悪い。体調が悪いのは妻のせいだと。
ここでもやはり妻の姿が見えませんね。
残念です。

  • << 21 コメントありがとうございます。 中間は、私もめちゃくちゃ提案しました。 ですが、コロナを気にするならそもそも結婚式自体やるのがおかしい。やるなら呼びたい人をたくさん呼びたい。0か100かしか納得できない。友人や親族は人数比は合わせなきゃいけない決まりがあるのか?など、色々言われました…。ウェディングドレス、両親や大親友に見せたくて、100を受け入れざるを得ませんでした。

No.10 22/06/29 00:00
匿名さん10 ( 30代 ♂ )

もう冷めたなら別れるべきじゃん?
ないて謝るくらいなら自分の過ちを認めてるんだからしっかり慰謝料取りなさい

  • << 22 コメントありがとうございます。 慰謝料なんてとれるんですね。そこまで恨んでないので…すんなり納得してくれれば慰謝料はもういいと思ってます。

No.11 22/06/29 00:15
通りすがりさん4 ( 40代 ♂ )

>> 6 コメントありがとうございます。 結婚式の話があるまでは私の両親にも優しくしてくれてたんです、、、 なにより、取り柄のない私を選んでくれた… 主さんが今は感謝出来ない、そういう気持ちもわかないというのなら離婚した方が良いかもしれません。やっぱり、ずっと想っていられる人と一緒に暮らして子供を、というのが一番ですから。悔いのない人生を。

No.12 22/06/29 00:33
主婦さん12 ( 30代 ♀ )

個人的には本気で言った訳じゃないって事であと1年だけは夫婦を続けていいと思うけど、謝罪の時の言葉を信用する気はないですね。

もう怒鳴らないって出来る訳ないでしょ。
今後結婚生活続けてたら色々な事で喧嘩する機会が来るんだよ?
そういう状況が来た時どうする気なんだろ?
今後ずっと、本当に怒鳴らないなんて出来ないよ。子供生まれたら尚更。

主さんしばらくの間はカカア天下だね。
夫婦として対等に、思う事をきちんと伝えて、それだけできっと旦那さんは耐えられない時が来るしね。

  • << 23 コメントありがとうございます。 本気で別れようと言ったわけではないというのは気づいていましたが、一緒にいたくなさすぎて、揚げ足をとってしまうかたちになりました。とにかく、会うのが嫌で、一緒にいるのが怖くてたまりませんでした。 怒鳴らないはやはり無理じゃないかと思いますよね。。

No.13 22/06/29 00:34
匿名さん13 ( 30代 ♂ )

はい旦那は典型的なDV男予備軍です

離婚しかあり得ないと思います。
見る目がなかったとか、主さんはご自身を攻める部分もあるかもしれませんが、
そうゆうとこをはじめは隠してる男がほとんどなので、あるあるです。
あなたは悪くない。

今回あなたが許しても今度は、家族が不幸になります。


自分の責任とか後悔とかいろんな思いをゼロにして、早く離婚するべきです。

なかったことにしましょう。

  • << 25 コメントありがとうございます。 うわ、、そんなこと言ってもらえるなんて、、自分を責めていたのでとても気が楽になりました。ありがとうございます、、

No.14 22/06/29 01:48
通りすがりさん14 

>そしたら、泣きながら別れたくないと謝られ、これからはもう怒鳴らないし話し合いもするし、たくさん思いやるからチャンスをくれと言われました。

泣きながら「くれ」なんだ。

まず100%治らないやつだね。

本来なら「ください」だろうに。

ハッキリ言えるのはそういう時泣く男って、普段の生活では偉そぶる割に、自信無くてプライド高く見せかけてたり、女々しさバレないようにしてるよね。

さっさと離婚した方が良いよ。

愛してるのは主さんじゃなくて自分だから。

本当に男としてプライド持ってたらその程度のことじゃ泣けないからさ。

妻をいかに楽しく笑えさせることが出来るか、それに邁進出来る男探すべきだよ。

男の選び方間違ってるんだと思うよ。

  • << 26 コメントありがとうございます。 夫婦は片方だけ頑張っても成り立たないことがわかりました、、 私なんかを好きでいてくれるなんて、と感謝してしまってましたが、そのスタンスが間違ってたんだと思います

No.15 22/06/29 04:07
匿名さん15 ( ♀ )

投稿内容見る限り、なんとも幼稚な旦那様ですね。
このまま結婚生活続けても改善するとは思えません。

旦那様の味方をする方向で考えても
擁護できる事がない、、、、
自分の事しか考えてない感じがダダ漏れてますし。

結婚してすぐ離婚なんてとおっしゃいますが
主様の貴重な時間を、そんな旦那様に費やしてよろしいのですか?
幸いな事に主様の周りは、皆様離婚に賛成なのだからサヨナラしてしまってよろしいのでは?
むしろ、すぐ発覚して良かったじゃないですか!
むだな時間を過ごさなくて済んだのですから。

他の方もおっしゃってますが、子作りだけはしない方がよろしいかと。
まかり間違っても、流れに流されて、、、などと言う事のないように。
それやっちゃうと、、、
主様への非難は否めませんからね。
今なら非難ZERO!みんな大賛成!

  • << 27 コメントありがとうございます。 両親も早く別れろと言ってます。周りの優しさに心を打たれてます… 本当にありがとうございます元気出ました…

No.16 22/06/29 05:25
匿名さん16 

子供できる前に別れた方がいい。
典型なDVタイプ。
鳴き崩しで効果なければまた豹変するぞ。

  • << 28 コメントありがとうございます。 旦那曰く、不器用だからどんな歩み寄り方をすればいいかわからなかったとのことです。不器用なりに頑張れたことはあったのではと思ってしまいました。

No.17 22/06/29 07:02
離婚検討中さん0 ( 20代 ♀ )

>> 1 結婚式とか関係なく、自分の本心に従うのが一番ですよ。 と言いつつ外野の意見を申し上げるなら、話し合いが出来ない/怒鳴る/妻の不調を… コメントありがとうございます。
正直、新婚なんだからもっと頑張れというコメントが多くくるとおもっていたので、離婚を擁護するようなコメントいただいて、ほっとしているところがありました。。
幸せな結婚生活、私も浮かびません…

No.18 22/06/29 07:03
離婚検討中さん0 ( 20代 ♀ )

>> 2 恋愛して気持ちが無くなったから別れるとは違うんだよ、結婚て。 お互いがいいときも悪い時も不幸な時も含めて、自分自身を成長させながら… コメントありがとうございます。
そうですよね。そう思います。
私は努力して頑張ってきたと思ってます。話し合えない相手に対して、どのように歩み寄ればよかったのでしょうか……

No.19 22/06/29 07:05
離婚検討中さん0 ( 20代 ♀ )

>> 7 自分さえ良ければ… 基本的にそんな考え方が見え隠れ… お互い様が有りませんね。 それでは結婚生活はやれませんよ。 一方的に自分の… コメントありがとうございます。
直接暴力をふるわれるなど、明らかなDVはされていなかったため、こんなことで離婚なんて…と思ってましたが、おっしゃる通り、自分の人生を棒に振りたくないなと思ってしまいました。

No.20 22/06/29 07:07
離婚検討中さん0 ( 20代 ♀ )

>> 8 まだまだ、コロナ感染者が減少気味と言っても地域によっては時折、増加したりしてます。そんな中で主さんの意に反して大人数?を旦那が呼ぶとは。そし… コメントありがとうございます。
コロナを気にするなら、少人数でもダメだから、そもそも結婚式自体やめるべきだ。大人数であげるか何もしないかの2択だと言われ、両親と大親友にウェディングドレスを見せたい一心で要求を受け入れてしまいました。
結婚式場は多い方が儲かるため、旦那をプッシュしていて、本当に最悪でした…

  • << 32 自分で選んでもいるじゃん。主さん。 被害者なわけでもないよ。 主さんも、やりたくて式をやったのでしょう。人数が多いのはいやだけれど、そこは合わせたのでしょ。 仕事の関係上、旦那さんの方が多い7対3とかはよくあるし、出席者はきにしてないですけれどね。

No.21 22/06/29 07:10
離婚検討中さん0 ( 20代 ♀ )

>> 9 夫婦頑張って二人で乗り越えなさいといいたいのですが主さんのスレから妻の姿が見えないのが残念です。例えばの話、結婚式20人と100人だったらお… コメントありがとうございます。
中間は、私もめちゃくちゃ提案しました。
ですが、コロナを気にするならそもそも結婚式自体やるのがおかしい。やるなら呼びたい人をたくさん呼びたい。0か100かしか納得できない。友人や親族は人数比は合わせなきゃいけない決まりがあるのか?など、色々言われました…。ウェディングドレス、両親や大親友に見せたくて、100を受け入れざるを得ませんでした。

No.22 22/06/29 07:10
離婚検討中さん0 ( 20代 ♀ )

>> 10 もう冷めたなら別れるべきじゃん? ないて謝るくらいなら自分の過ちを認めてるんだからしっかり慰謝料取りなさい コメントありがとうございます。
慰謝料なんてとれるんですね。そこまで恨んでないので…すんなり納得してくれれば慰謝料はもういいと思ってます。

No.23 22/06/29 07:13
離婚検討中さん0 ( 20代 ♀ )

>> 12 個人的には本気で言った訳じゃないって事であと1年だけは夫婦を続けていいと思うけど、謝罪の時の言葉を信用する気はないですね。 もう怒鳴ら… コメントありがとうございます。
本気で別れようと言ったわけではないというのは気づいていましたが、一緒にいたくなさすぎて、揚げ足をとってしまうかたちになりました。とにかく、会うのが嫌で、一緒にいるのが怖くてたまりませんでした。
怒鳴らないはやはり無理じゃないかと思いますよね。。

No.24 22/06/29 07:17
匿名さん24 

離婚したいのなら早いほうが良いです。

No.25 22/06/29 07:26
離婚検討中さん0 ( 20代 ♀ )

>> 13 はい旦那は典型的なDV男予備軍です 離婚しかあり得ないと思います。 見る目がなかったとか、主さんはご自身を攻める部分もあるかもしれま… コメントありがとうございます。
うわ、、そんなこと言ってもらえるなんて、、自分を責めていたのでとても気が楽になりました。ありがとうございます、、

No.26 22/06/29 07:27
離婚検討中さん0 ( 20代 ♀ )

>> 14 >そしたら、泣きながら別れたくないと謝られ、これからはもう怒鳴らないし話し合いもするし、たくさん思いやるからチャンスをくれと言われました。 … コメントありがとうございます。
夫婦は片方だけ頑張っても成り立たないことがわかりました、、
私なんかを好きでいてくれるなんて、と感謝してしまってましたが、そのスタンスが間違ってたんだと思います

No.27 22/06/29 07:28
離婚検討中さん0 ( 20代 ♀ )

>> 15 投稿内容見る限り、なんとも幼稚な旦那様ですね。 このまま結婚生活続けても改善するとは思えません。 旦那様の味方をする方向で考えても … コメントありがとうございます。
両親も早く別れろと言ってます。周りの優しさに心を打たれてます…
本当にありがとうございます元気出ました…

No.28 22/06/29 07:29
離婚検討中さん0 ( 20代 ♀ )

>> 16 子供できる前に別れた方がいい。 典型なDVタイプ。 鳴き崩しで効果なければまた豹変するぞ。 コメントありがとうございます。
旦那曰く、不器用だからどんな歩み寄り方をすればいいかわからなかったとのことです。不器用なりに頑張れたことはあったのではと思ってしまいました。

No.29 22/06/29 07:47
匿名さん29 

結婚式もしたし、とか、まだ結婚してそんなにたってないから、という理由で身近な人が離婚したいのにしないでいたら、そっちの方がショックですし心配になります。
そのうち洗脳されてしまうんじゃないか、本格的なDV被害者になるんじゃないか、強引に子供を作らされて逃げられなくされるんじゃないか…って。
なので、もうやっていけないと思ったのなら離婚でいいと思います。

夫婦として乗り越えられないですよ、この旦那さんだと…だって、旦那さんが夫婦として、家族として一緒に努力しようとしないで、自分が自分が、で都合悪くなると怒鳴ったりしてるんですもん。
離婚したくない理由も、読んでる限り自分本位に聞こえますし。

早めに離婚して、新しい人生歩んだ方がより幸せになれるような気がします。

No.30 22/06/29 08:17
匿名さん8 

国や各結婚式場組合やイベント場なども、現状の感染者動向の指数を明確に打ち出せないし、果たして民事の利益に絡む事に下手に口出しすると、後々に訴訟になりかねない。結婚式場も初期の感染者状況と違うから、利益優先に成らないと雇用が維持出来ない事も仕方ないです。人数とは別に、旦那と主さんの意思疎通問題が、今回の問題と思います。

No.31 22/06/29 08:24
匿名さん31 

直す気があるのか、半年くらい様子みてからでも遅くないと思います。

式なんかどうでもよくて、意見が合わないならやらなくてもよかったのに、なんでだか主さんはやっちゃったんですね。

思い通りに旦那がやりたいのなら、任せて手を引けばよかったのに。

式もやらずに決裂して離婚したらよかったと思いますよ。今別れるなら、皆に御祝儀返しましょう。

嫌だからで別れられないのが夫婦だから。もう式も終えたのだから、半年くらい様子みてはどうかな。

  • << 34 コメントありがとうございます。 私も、両親がウェディングドレスを楽しみにしていたので、一切なしには踏み込めませんでした…今思うと、おっしゃる通り、やらなきゃよかったですが… 呼んだゲストに申し訳ない気持ちもあり、準備も手を抜けませんでした……わたしにも問題はたくさんあったと思います、

No.32 22/06/29 08:30
匿名さん31 

>> 20 コメントありがとうございます。 コロナを気にするなら、少人数でもダメだから、そもそも結婚式自体やめるべきだ。大人数であげるか何もしないかの… 自分で選んでもいるじゃん。主さん。

被害者なわけでもないよ。

主さんも、やりたくて式をやったのでしょう。人数が多いのはいやだけれど、そこは合わせたのでしょ。

仕事の関係上、旦那さんの方が多い7対3とかはよくあるし、出席者はきにしてないですけれどね。

  • << 35 返信ありがとうございます。 言い方が良くなかったですね、被害者ぶりたいわけではありませんでした… 私も、両親がウェディングドレスをみたがってたことから、一切あげないは嫌だとは伝えていました。 旦那が多いことはうちの両親がめちゃくちゃ気にしてましたが、私が説得してなんとか…というかんじでした。

No.33 22/06/29 11:24
匿名さん8 

旦那と主さんの問題が一番の主旨ですけど、それにより請け負った結婚式場は、救われたのです。経済的に。

No.34 22/06/29 12:09
離婚検討中さん0 ( 20代 ♀ )

>> 31 直す気があるのか、半年くらい様子みてからでも遅くないと思います。 式なんかどうでもよくて、意見が合わないならやらなくてもよかったのに、… コメントありがとうございます。
私も、両親がウェディングドレスを楽しみにしていたので、一切なしには踏み込めませんでした…今思うと、おっしゃる通り、やらなきゃよかったですが…
呼んだゲストに申し訳ない気持ちもあり、準備も手を抜けませんでした……わたしにも問題はたくさんあったと思います、

No.35 22/06/29 12:14
離婚検討中さん0 ( 20代 ♀ )

>> 32 自分で選んでもいるじゃん。主さん。 被害者なわけでもないよ。 主さんも、やりたくて式をやったのでしょう。人数が多いのはいやだけれ… 返信ありがとうございます。
言い方が良くなかったですね、被害者ぶりたいわけではありませんでした…
私も、両親がウェディングドレスをみたがってたことから、一切あげないは嫌だとは伝えていました。
旦那が多いことはうちの両親がめちゃくちゃ気にしてましたが、私が説得してなんとか…というかんじでした。

  • << 37 親戚や会社付き合いが相手方が多いのは、そう気にすることではないと思いますよ。 こちらをよんだらあちらを呼ばないわけにはいかない、とかになるし。 親兄弟のみ、ではなくて親戚や友人を呼ぶことで2人で決めていたわけだから、親戚の人数を合わせて、は難しいと思う。家の規模によることで、親同士の付き合いもあることだから。 親戚が少ないのが差がでて嫌っていっても、兄弟の数にもよるし。そんなものですよ? 合わせたいっていっても見栄で増やせはしないのだから。。 親のいうことも、半分くらいで聞いたほうがよいかも。ドレス姿見たい。離婚しろ。じゃおかしいもの。 式は主さんが中心になって企画構成して終わった。もういんじゃないかな?

No.36 22/06/29 12:22
匿名 ( ♀ IcZILb )

そもそも、結婚しようと決めて籍を入れるまでに、どのくらいお付き合いしたんでしょうか?
恋愛期間中、いい所ばかり見えていたのかな。
式をきっかけに、悪い所がいきなりどっと出てきたんですかね。
まあ、多かれ少なかれ、結婚式で揉めないカップルは、いないと言いますけどね、、

結婚式以前に、結婚とは、それぞれ相手に自分と、自分の人生と、自分の今までの身内含めた人間関係とライフスタイルを共有して大事にしてくれるという、ある意味大きな契約みたいなものだと思いますよ。
そこらへんを見極めないと、失敗した時のダメージも大きいです。

相性がいいか、よく見極めて、お互いに欠点や足りない部分を補う努力をしたカップルは、結婚によって生活も安定、発展します。

主さんが離婚するにしても、同じような失敗は、もうしないように、、
私も、人の事は言えないんですけどね。
独身の時は、結婚になんとなく夢と理想
を描いてしまいますが、結婚後は、あちこちに落とし穴がある現実が待ってます。
うまくクリアできる相手と一緒になれば、結婚の先に、幸せなゴールがあると思いますよ。

  • << 38 コメントありがとうございます。 2年ほど付き合いました。 怒鳴られたりはしませんでしたが、年齢や周りがみんな結婚してることもあり、焦っていた気持ちがないと言ったら嘘になります。 私なんかでいいって言ってくれる人ほかにいない、と言う気持ちが強かったです。

No.37 22/06/29 12:50
匿名さん31 

>> 35 返信ありがとうございます。 言い方が良くなかったですね、被害者ぶりたいわけではありませんでした… 私も、両親がウェディングドレスをみたが… 親戚や会社付き合いが相手方が多いのは、そう気にすることではないと思いますよ。

こちらをよんだらあちらを呼ばないわけにはいかない、とかになるし。

親兄弟のみ、ではなくて親戚や友人を呼ぶことで2人で決めていたわけだから、親戚の人数を合わせて、は難しいと思う。家の規模によることで、親同士の付き合いもあることだから。

親戚が少ないのが差がでて嫌っていっても、兄弟の数にもよるし。そんなものですよ? 合わせたいっていっても見栄で増やせはしないのだから。。

親のいうことも、半分くらいで聞いたほうがよいかも。ドレス姿見たい。離婚しろ。じゃおかしいもの。

式は主さんが中心になって企画構成して終わった。もういんじゃないかな?

No.38 22/06/29 12:51
離婚検討中さん0 ( 20代 ♀ )

>> 36 そもそも、結婚しようと決めて籍を入れるまでに、どのくらいお付き合いしたんでしょうか? 恋愛期間中、いい所ばかり見えていたのかな。 式をき… コメントありがとうございます。
2年ほど付き合いました。
怒鳴られたりはしませんでしたが、年齢や周りがみんな結婚してることもあり、焦っていた気持ちがないと言ったら嘘になります。
私なんかでいいって言ってくれる人ほかにいない、と言う気持ちが強かったです。

No.39 22/06/29 21:38
匿名さん8 

本来は、主さんと旦那が意見交わし合って、双方が納得出来る状態で、華々しく主さんが華となれて、誰よりも輝く結婚式のはずです。皆から、幸あれ❗️と、言われなければならない結婚式。

No.40 22/06/29 22:35
通りすがり ( ♀ JNT4l )

本当に離婚したいなら、
家裁に離婚したいと、離婚調停申し立てて、それでも同意を得られないなら、裁判で判決です。

恋愛でしたら、口約束で義務も責任も無くて、自由な関係なので、
「気持ちが冷めた。さようなら」
と一方的にお別れ出来ますが、
結婚は今回の結婚式まで含めて、お金かけて周囲に顔見せと御披露目をしたりと、双方の同意の上で、籍を入れているので、一方的に「別れて」と言っても、相手の同意が得られないなら、別居して、別居の上で、経済的にも、生活においても、夫婦でない事を証明するとか、調停や、調停の後に裁判して、判決貰うしかありません。

主さんの主張が認められれば、離婚の判決出るかもしれませんし、調停中に、主さんに同情してくれて、共感してくれて協力的な調停員にあたれば、ご主人を説得してくれるかもしれません。

安易に、別れたい。
で、はい、わかりました。とはいかないです。

頑張ってください。

No.41 22/06/30 08:00
通りすがりさん7 ( 50代 ♀ )

0か100しかない…
要は、白か黒しか無い…
コレ、典型的なモラハラDV男に多い思考…

もろにヤバイ思考の奴だね。

No.42 22/07/01 12:37
匿名さん8 

よく、旦那と対話して❗️議論をとにかくして❗️と、言いますが、対話や議論が通らない一歩通行な人が、います。主さんの旦那は、一方通行な人と見受けられます。

No.44 22/08/22 14:46
rakumomo ( ♀ lXVRLb )

私は離婚して2年ですが、最初は優しかった夫が突然、暴力振るいだし、次は暴言が始まりました。で、離婚したのですが、色々な賢者の方から意見を頂いております。言える事は暴力、暴言をする方は、暴力・暴言の怖さを知らないから、暴力・暴言が出来ると。暴言・暴力は話合っても無駄、時間を掛けても無駄、理解されない、怖さを知らないから、更生しないとの意見多々頂きました。離婚し、色々と大変では在りますが、静かに穏やかに生活しております。「夫」の存在は社会では非常にウエイトが高いです。(社会が未だ男社会だから)今はバツイチは普通になったので色眼鏡で見られませんが、男手が無いと言うのは、悪い男性がくっついて来ようとします、何もかも自分の力でしなければならないと言う事実は想像よりも過酷です。庇護されている生活から自分自身の力で何もかもしないといけないと言う生活は辛いですよ。その代わり、人を見る目が養われます。 

No.45 22/08/22 14:46
rakumomo ( ♀ lXVRLb )

続きです。
一つ、離婚時の年金分割請求と言う物が在ります。離婚して2年以内に老後に頂く年金の半分(旦那様が貰える年金の半分)を請求する事が出来ます。事前に話合いが出来れば、事は早くに済みますが、今の状態を見ていると話し合いをしても、怒るだけの様な気がします。これは双方の合意なくても、請求出来ます。貴方様が職業婦人なら3号分割のみになるかと思うので貰える額は少ないですが・・。旦那様に仕返しをしたいと思っているのなら、この手は非常に離婚してからえっ??って思う制度です。ご参考迄。

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