児童養護施設育ちの人に言われた事でモヤモヤ
お互いの境遇を言うぐらい仲の良い人がいたのですが、その人に言われた事でモヤモヤしています。
その人は18歳まで施設で育ちました。
親と暮らした期間は赤ちゃんの頃と小学生の頃の2年ぐらいと聞いています。
私は小学校に入学後から親にネグレクトされていた為、身の回りの事は何でも自分でやっていました。
親が長期間不在で、食事なしお金なしで放置されていた時期もあり、毎日の食料調達が大変でした。
食べられる物は何でも食べていました。
子供の頃は何度も親にコロされかけたり、医療ネグレクトもあったので、何度も死にかけました。
昭和の戦後間もなくの時ではなく、平成の時代で、です。
食べ物に苦労する事のなく、命の危険のない、施設の子がうらやましかったです。
施設に入りたいと思った時もありましたが、入れるのは親のいない子だけだと人に言われて、諦めました。
その人に「そんな親でも、親がいるだけマシだ」って言われてしまいました。
その人はネグレクトで施設に入りました。
子供を大切にしない親なんて、いないほうがマシでは??と私は思います。
皆さんはどう思いますか?
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あなたは貴方で、友達は友達で
それぞれの環境があっただけ。
いない方がマシだと思うなら大人になった今こそなら自分の選択で切ればいい。
友達はその選択すらないと言うことでは。
施設育ちだから守られている、とは限りませんよ。
- << 6 後出しですみませんが、その人は実親とは関係を完全に絶っているわけではなく、地元に帰ったらたまに会ってます。 いた施設は良い所だったみたいで、ずっと大切にして貰えたみたいです。 長期休みには地元に帰って、親や親戚と過ごしていたようです。 施設では親や兄弟と関係は良好だけど、一緒には暮らせないワケありの子がいたって話も聞きました。 私はというと、何回か関係を切っていますが、色々あって金銭的援助をしています。
>その人に「そんな親でも、親がいるだけマシだ」って言われてしまいました。
あなた様と、お友達では、してきた苦労の質が違います。
あなた様は「困難な親元でサバイバルしなければならない苦労」
お友達は「親と暮らせない苦労」
どちらも「親」にまつわる苦労という点では同じですが、中身が違うので比較できません。
どっちがマシという問題では語れない気がします。
>子供を大切にしない親なんて、いないほうがマシでは??と私は思います。
>皆さんはどう思いますか?
どのような関係性であれ、自分に危害を加えたり、自分を危険な状態にする人なら関わらない方がよいし、安全第一だと思います。
身体的にも、経済的にも弱い立場である子供にとって、日々の暮らしが安全であることはかなり重要な条件の1つになると思います。
- << 9 なるほどと思いました。 解説(…かな?と思いました)ありがとうございます。
主様はご友人の発言がひっかかていると思うので、否定発言も納得いかないかもしれませんが。
お二人の言うことどちらもそれぞれが感じ、思ったことだと思うのでウソでもなく事実なんだと思います。
とはいえ私は主様のお気持ち、仰ることがとてもよくわかります。現に私も実親に対して同じ思いで生きてきたし、この世の中で一番憎くて、関わりももちたくないし、いないものと考えて生きたい。考えるだけで悲しみしかありません。
私は主様ほど辛い経験がないにもかかわらずそこまで思うのですから、いない方がいいと思うことも全然不思議なことだとは思いません。
逆にそこまではっきり思えている人の方が、嫌でも親だから、と避けられず一生我慢しながら生きてる人よりいらないと認められている分少しは解放されてるのではないかと安心するほどです。
ただここで言えることは、これがお互いが逆の生活をしてみないと相手の立場での感じ方はわからないということです。
どちらも本当に感じたことを言っているだけなので、どちらも悪くないし、どちらも間違っていない、という話です。
ご友人が主様と全く同じ経験をしていたら、こんな親ならいらないと言ったかもしれないし、そう思うとも限らない。
優しい家族と幸せに暮らしている方には想像ができない世界です。
そんな友人にこんな話をしたら涙ぐまれます。共感してもらえる人がいないこと辛いのわかりますよ。
大変な幼少期でしたね。
親がいても虐待などで大変だった悲しみも、親と一緒に住めない寂しさや親に感情をぶつけられなかった悲しみも、
どちらも痛くて深い傷であり、比べることは難しいと思います。
これは、私が小学生のころの、友人との会話です。
母親と死別した子が、私の母親が自分の母親だったらな、と言ったので、
思わず少し感情的に私は言い返してしまいました。
母は表面上明るいけれど、実際はこんなことがあるのだと…、知らないから言えるんだと…。
確かその時、友達は言い返しませんでした。
当時なんでその子の気持ちに寄り添ってあげれなかったのか、どうして自分が感情的になったのかと、何十年たった今でも思い出し考えます。
親のことで何かある子にとって、
親のことはとてもナイーブな問題であり、感情が思わず溢れ出てしまうこともあるのかなと。
主さんのお友達、そんなことを言ってしまうくらい、当時とても寂しかったんでしょうね。我慢したんでしょうね。
主さんも、カチンとくるくらい、とても辛かった気持ちを抱えているんでしょうね。
お互いに言いたいことを言って、感情をぶつけ合うのもいいのではないですか?
吐き出しあうことのできる、いい友人なのではないかと思います。
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