夫婦仲

>> 1 レスありがとうございます。
精神面で未熟かもしれませんが！子供からしたら10離れているは関係ないと思います。子供はわたしとも遊びたがっています。その子供の感情を無視するのを、10離れていたらしょうがないという気持ちには私はなれません。

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奥さん、だからバツ１なんだって感じ
子どもと結婚しちゃったね　やり方が小学生みたいだもんね

• << 7 レスありがとうございます。 自分に対してだけ子供の考えならまだ耐えれるんですが、子供を巻き込むのが辛いですね。それを言ったら面倒見てないやつがこんな時だけ父親ヅラするなでしたが

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私もワンオペ専業主婦です。
確かに私ばかりと不満に思う日もあります。

しかし仕事しているのだから仕方ない。私がこうしてお金の心配をせずとも子供と一緒に家にいられるのは旦那のおかげ

感謝はしても邪険に扱うなどできません。できるはずがありません。


奥さんはもしかして産後鬱になっているのでは？
産後サポートとかも役所に問い合わせできるのですすめてあげてください。

一時保育もこのご時世働いてる人が優先的ではありますがお子さん預けてヒトリリフレッシュすると気分も明るくなります

• << 9 レスありがとうございます。 そうですね。産後のイライラも重なり、自分の過去の暴言もあり、キャパオーバーな部分があるのだと思います。 その過去の暴言は、お前は器が小さいや、結婚が大失敗と暴言を吐かれたため、じゃあなんで自分に頼るの？お金を稼ぐって簡単な事じゃないし、じゃあ自分で稼いで自分の物は自分で買えたいな事を言ってしまい、それから経済面でも自立してやると意地を張っている状態です。謝罪しましたが、聞く耳もたずです。

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子ども2人、専業主婦やっています。
奥さん子どもみたいですねNo.3さんに同意です。だから×付いてるんだろうなって

旦那の仕事が朝7～21なら、結婚する前からワンオペになるのなんて分かりきっているし、子どもを１人で育てているって言うのならその子どもを養うためのお金は誰が稼いできているの？って言いたくなります。
あとワンオペ状態と言っても上のお子さんは5歳ですよね、何だかんだ5歳ならある程度は自分で出来るし日中は幼稚園に行っていて見るのは下の子のみなので楽なはずですよ

主さんがお休みの日に子どもたちを遊びに連れだそうとしているのにそれを止めるのも理解できません
子どもを自分の所有物と思っているんでしょうね。そこに子供の意識はなく自分の思い通りに動かしたい、父親を悪だと思い込ませたい
振り回されるお子さんたちが可哀想です。

奥さんと話してもラチがあかなそうなので奥さん側のご両親に相談してはいかがでしょうか？

• << 10 レスありがとうございます。 ワンオペなのは本当に申し訳なく思っています。だから休みの日は協力していましたが、今は休みの日は家にいてほしくない、子供を遊びに連れて行くな、なのにワンオペだと八方塞がりです。 所有物、そうですね。そっくりそのまま妻に言いました。子供はあなたの所有物じゃないと。自分に両親はもういなく、妻の両親とは以前お金関係で揉めてほぼ縁切り状態です

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お互いにバツが、あるのにお互いに、離婚の経験を活かして無いと思います。
１度、別居をしたら?

スレを読む限りでは、嫁さんも、少し考え方を変えないと行けないと思います。
出来たら、嫁の身内と話をして寄りを戻す方法を協力をして貰う方法が、良いと思います。

もう自力では、水と油と思いますし、このまま続けてもお互いに睨みあって子供達の教育上、よく無いと思います
。
悪化するだけなので身内の第三者を入れるか?
知り合いを中に、入れて話し合いをする方が、良いと思います。
年の差なのでお互いに妥協をしないと駄目と思います。

• << 11 レスありがとうございます。 そうですね、経験を活かしてない自分にも原因はあります。妻の身内は縁切り状態なので自分は頼れません。 身内以外の第三者に頼るのも必要ですね。ありがとうございます。

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>> 3 奥さん、だからバツ１なんだって感じ 子どもと結婚しちゃったね　やり方が小学生みたいだもんね レスありがとうございます。
自分に対してだけ子供の考えならまだ耐えれるんですが、子供を巻き込むのが辛いですね。それを言ったら面倒見てないやつがこんな時だけ父親ヅラするなでしたが

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主さんの想像力の無さと主さんの気持ちの中心が自分の正当化と相手の否定になっているのが問題解決のネックになっていると感じました。

奥様が自らワンオペと口にするということは、育児に関してかなり精神的に追い詰められていたと感じます。専業主婦の子育てってとても孤独だと思いますよ。その孤独感や育児の悩みに主さんはどのくらい気持ちの上で寄り添っているのか？自分の仕事を理由に突き放してませんか？

｢育児環境が整っているのは自分の力もある、専業主婦はワンオペも致し方無し｣は誰が聞いても〝モラハラ〟だと思います。

奥様が主さんに求めていたのは、飽くまで俺の想像ですが、孤独なワンオペ育児に対する労いに始まり、育児で悩んでいることを聞いてもらったり、その解決策を一緒に考えてもらったり、家庭生活を共同作業で寄り添ってもらうことだったかな。役割分担をするんじゃなくて。

こういうとき｢自分だってこうやって家族の為に頑張っている！｣は御法度。自己評価は相手の気持ちを逆なでするだけです。知恵を絞ってください。

• << 13 レスありがとうございます。 確かに正当化をしている部分もあります。ただ歩みよりは妻より遥かにしています。 子供の為にも改善しよう、お互いのダメなとこを見直そうと。でもお前と話してもムダ、ストレスで吐き捨てます。 私の推測ですが、正直妻は、ワンオペが辛い、ではなく、ワンオペなんだから、子供達は私の物、だからお前が可愛がる必要はない、なんだと思います。 たしかに専業主婦はワンオペやむ無し、はモラハラです。だったらワンオペだったらお父さんは子供と遊ぶな、父親ヅラするな、もモラハラです。あー言えばこーいう、では話になりません。仕事を理由に突き放してはいません。だから休みの日は協力していました。仕事の日も朝も寝て夜帰っても寝てる状態でも、どこで育児参加したらいいですか？ 以前稼げてない時には、生活費が足りないと文句を言われた事もあります。多分残業とかせず育児に参加できるようになって、しかし給料は下がりましたとなれば、今度は生活費が足りないもっと稼げと言われるのは目に見えてます。 自己評価は相手を逆なでするのは確かにそうですね。自分もイライラせず、寄り添いたいのですが、突き放されるのでどうしたら言いかわかりません。

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>> 4 私もワンオペ専業主婦です。 確かに私ばかりと不満に思う日もあります。 しかし仕事しているのだから仕方ない。私がこうしてお金の心配をせ… レスありがとうございます。
そうですね。産後のイライラも重なり、自分の過去の暴言もあり、キャパオーバーな部分があるのだと思います。
その過去の暴言は、お前は器が小さいや、結婚が大失敗と暴言を吐かれたため、じゃあなんで自分に頼るの？お金を稼ぐって簡単な事じゃないし、じゃあ自分で稼いで自分の物は自分で買えたいな事を言ってしまい、それから経済面でも自立してやると意地を張っている状態です。謝罪しましたが、聞く耳もたずです。

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>> 5 子ども2人、専業主婦やっています。 奥さん子どもみたいですねNo.3さんに同意です。だから×付いてるんだろうなって 旦那の仕事が朝7… レスありがとうございます。
ワンオペなのは本当に申し訳なく思っています。だから休みの日は協力していましたが、今は休みの日は家にいてほしくない、子供を遊びに連れて行くな、なのにワンオペだと八方塞がりです。
所有物、そうですね。そっくりそのまま妻に言いました。子供はあなたの所有物じゃないと。自分に両親はもういなく、妻の両親とは以前お金関係で揉めてほぼ縁切り状態です

• << 15 奥さんがどうしたいのかサッパリ理解できませんね 父親面するな！とか言うけど、父親だけど？って思ってしまいます。 何がどうしたいのか… もう奥さんを無視してお子さんたちと遊びに行ったら良いと思いますよ そういう奥さんだから行動に移さないと周りに、旦那は休みなのに子どもをどこへも連れていかずに自分の時間を楽しんでる！って言いふらす口実になると思うし、言われたからやらないとか子どもをなんだと思っているの？！とか怒り出しそうですし とりあえず奥さんに何を言われても子どもとの関わりは続けた方がいいですよ お金関係ですか… 金銭関係は身内であっても関係を壊しますからね… 因みにどちらがお金を？ あと、気になるのがもしかして奥さん浮気をしているとかではないですよね？

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>> 6 お互いにバツが、あるのにお互いに、離婚の経験を活かして無いと思います。 １度、別居をしたら? スレを読む限りでは、嫁さんも、少し考え… レスありがとうございます。
そうですね、経験を活かしてない自分にも原因はあります。妻の身内は縁切り状態なので自分は頼れません。
身内以外の第三者に頼るのも必要ですね。ありがとうございます。

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>> 11 子供の為にも、頑張って欲しいと思います。

貴方の気持ちは、解りますよ、男は、稼いで幾らですからね?
仕事でヘトヘトだからね?
帰宅しても子供の寝顔があるから仕事も辛くても頑張れるからね。

上手くやり直せると良いね。

• << 18 レスありがとうございます。 優しいお言葉、ありがとうございます。 そうです。子供の寝顔とか笑顔に助けられます。 こういった短くストレートな文章は、非常に自分の力になります。

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>> 8 主さんの想像力の無さと主さんの気持ちの中心が自分の正当化と相手の否定になっているのが問題解決のネックになっていると感じました。 奥様が… レスありがとうございます。
確かに正当化をしている部分もあります。ただ歩みよりは妻より遥かにしています。
子供の為にも改善しよう、お互いのダメなとこを見直そうと。でもお前と話してもムダ、ストレスで吐き捨てます。
私の推測ですが、正直妻は、ワンオペが辛い、ではなく、ワンオペなんだから、子供達は私の物、だからお前が可愛がる必要はない、なんだと思います。
たしかに専業主婦はワンオペやむ無し、はモラハラです。だったらワンオペだったらお父さんは子供と遊ぶな、父親ヅラするな、もモラハラです。あー言えばこーいう、では話になりません。仕事を理由に突き放してはいません。だから休みの日は協力していました。仕事の日も朝も寝て夜帰っても寝てる状態でも、どこで育児参加したらいいですか？
以前稼げてない時には、生活費が足りないと文句を言われた事もあります。多分残業とかせず育児に参加できるようになって、しかし給料は下がりましたとなれば、今度は生活費が足りないもっと稼げと言われるのは目に見えてます。
自己評価は相手を逆なでするのは確かにそうですね。自分もイライラせず、寄り添いたいのですが、突き放されるのでどうしたら言いかわかりません。

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>> 13 少し言葉足らずで上手く伝わっていないようですが、育児参加は行動で示すだけではないと考えています。気持ちに寄り添うというのは、何と言うか心の支えになるって感じです。子供は関係なく夫婦間の問題です。10も年下の女性相手なんだから〝俺も悪い部分はあったけど、お前だってそうだろ！〟みたいな対等な考えでは奥様が器が小さいと吐き捨てるのも頷けます。奥様の言動に〝お前もモラハラ〟は無いよ。主さんは大人の対応をしないと。

後、男って自分が悪いと謝ってしまえば、その話は決着したって、済んだ話として忘れてしまいがちだけど、女性は事ある度にまるで年表のように〝あの時はああだった、別の時にこうだった〟と一度傷ついたことは中々忘れてくれませんよ。

• << 17 レスありがとうございます。 育児は行動だけで示すわけではない、は確かにそうですね。寄り添いが足りなかったと自分も自覚しました。確かに話を聞いてない！と怒られた事もありました。その点は自分もちゃんと反省し、これからに活かしていきます。ありがとうございます。 年上だからとか男だからとか、それはなんか違うかなと思ってしまいます。確かに許容しなければいけない部分が年上でしたらあると思いますが、年下だから傷つけていいわけではないと思います。年上だから我慢しろ、男だから器大きくとか、それが重荷になり我慢して、周りに助けを求めれず、そういうのが人を追い詰めるんじゃないかなと思います。

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>> 10 レスありがとうございます。 ワンオペなのは本当に申し訳なく思っています。だから休みの日は協力していましたが、今は休みの日は家にいてほしくな… 奥さんがどうしたいのかサッパリ理解できませんね
父親面するな！とか言うけど、父親だけど？って思ってしまいます。
何がどうしたいのか…
もう奥さんを無視してお子さんたちと遊びに行ったら良いと思いますよ
そういう奥さんだから行動に移さないと周りに、旦那は休みなのに子どもをどこへも連れていかずに自分の時間を楽しんでる！って言いふらす口実になると思うし、言われたからやらないとか子どもをなんだと思っているの？！とか怒り出しそうですし
とりあえず奥さんに何を言われても子どもとの関わりは続けた方がいいですよ

お金関係ですか…
金銭関係は身内であっても関係を壊しますからね…
因みにどちらがお金を？

あと、気になるのがもしかして奥さん浮気をしているとかではないですよね？

• << 19 レスありがとうございます。 そうなんです、だって父親ですもん。 そうですね、勝手に連れて行きましょうか！ でも、こないだ遊びに連れて行かせてくれないと不満を言ったら、連れ去るなと言われ、誘拐扱いされます。父親を何だと思ってるんだと… 両親とのお金関係問題は、向こうの父親がねずみ講の話を持ちかけてきた事です。 自分が調べた限りでは違法の可能性があったため、そこから関係は断ちました。ただ妻は父親の味方です、 浮気の件も知り合いに言われました。探った方がよいと。口を聞かなくなる数日前まではセックスはあったため、そこから急にもう二度としないと言ってきたため、そこも視野に入れないといけませんね。

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お互い再婚同士なら、前回の結婚で色々と学び今度は良い方向へと歩み寄るのではと思いますが、お子さんの年齢からすると、奥さんはだいぶ若い時に子供を授かったのですね。

まだ成長が足りない奥さんと歩み寄るには、努力が必要です。
主が大人になり、奥さんの言う事は聞き流して
できる限りフォローするしかない様に思います。

• << 21 レスありがとうございます。 歩みよりはしていますが、その度に無視や邪険にされるため、精神面で継続が厳しくなってきています。

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>> 14 少し言葉足らずで上手く伝わっていないようですが、育児参加は行動で示すだけではないと考えています。気持ちに寄り添うというのは、何と言うか心の支… レスありがとうございます。
育児は行動だけで示すわけではない、は確かにそうですね。寄り添いが足りなかったと自分も自覚しました。確かに話を聞いてない！と怒られた事もありました。その点は自分もちゃんと反省し、これからに活かしていきます。ありがとうございます。
年上だからとか男だからとか、それはなんか違うかなと思ってしまいます。確かに許容しなければいけない部分が年上でしたらあると思いますが、年下だから傷つけていいわけではないと思います。年上だから我慢しろ、男だから器大きくとか、それが重荷になり我慢して、周りに助けを求めれず、そういうのが人を追い詰めるんじゃないかなと思います。

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>> 12 子供の為にも、頑張って欲しいと思います。 貴方の気持ちは、解りますよ、男は、稼いで幾らですからね? 仕事でヘトヘトだからね? 帰宅… レスありがとうございます。
優しいお言葉、ありがとうございます。
そうです。子供の寝顔とか笑顔に助けられます。
こういった短くストレートな文章は、非常に自分の力になります。

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>> 15 奥さんがどうしたいのかサッパリ理解できませんね 父親面するな！とか言うけど、父親だけど？って思ってしまいます。 何がどうしたいのか… … レスありがとうございます。
そうなんです、だって父親ですもん。
そうですね、勝手に連れて行きましょうか！
でも、こないだ遊びに連れて行かせてくれないと不満を言ったら、連れ去るなと言われ、誘拐扱いされます。父親を何だと思ってるんだと…
両親とのお金関係問題は、向こうの父親がねずみ講の話を持ちかけてきた事です。
自分が調べた限りでは違法の可能性があったため、そこから関係は断ちました。ただ妻は父親の味方です、
浮気の件も知り合いに言われました。探った方がよいと。口を聞かなくなる数日前まではセックスはあったため、そこから急にもう二度としないと言ってきたため、そこも視野に入れないといけませんね。

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ケンカの暴言の内容が書いてないから何とも言えないけど、奥さんの父親がねずみ講の話を主へ持ちかけて来たのは間違いなく奥さんが悪い
。だって普通ならうちの父親がごめんと言う場面でしょ。若いから「ねずみ講」って言葉を知らなくても、その詐欺システムはいつの時代もあるものなんだし。それすら知らないっていったら世の中知らなすぎのお馬鹿ちゃんだし、知ってて主を騙す気ならただの悪人。
つまり嫁選びを主が完全に誤ったってことだと思う。嫁と和解できるのかって相談内容だったかもしれないけど、はたしてこの嫁と和解したいか？って話だよ

• << 22 レスありがとうございます。 ケンカの暴言は、お互い挙げればキリがないです… ただその親に関しても妻に対して暴言を吐いたため、そこもすごく言われます。あなたの親は違法行為をしている、犯罪だなど。 実際本当に違法行為かはわかりません。ただ自分が金融機関の問い合わせセンターで確認したところ、違法の可能性が高い、またギリギリ違法の網をかいくぐっていたとしても、真っ当な商売ではないです、と回答があったため、もう付き合いたくないとなりました。そしたら妻は父親側の肩をもち、お前の勉強不足、父親は間違っていないと一蹴されたため、納得してもらえません。

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>> 16 お互い再婚同士なら、前回の結婚で色々と学び今度は良い方向へと歩み寄るのではと思いますが、お子さんの年齢からすると、奥さんはだいぶ若い時に子供… レスありがとうございます。
歩みよりはしていますが、その度に無視や邪険にされるため、精神面で継続が厳しくなってきています。

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>> 20 ケンカの暴言の内容が書いてないから何とも言えないけど、奥さんの父親がねずみ講の話を主へ持ちかけて来たのは間違いなく奥さんが悪い 。だって普… レスありがとうございます。
ケンカの暴言は、お互い挙げればキリがないです…
ただその親に関しても妻に対して暴言を吐いたため、そこもすごく言われます。あなたの親は違法行為をしている、犯罪だなど。
実際本当に違法行為かはわかりません。ただ自分が金融機関の問い合わせセンターで確認したところ、違法の可能性が高い、またギリギリ違法の網をかいくぐっていたとしても、真っ当な商売ではないです、と回答があったため、もう付き合いたくないとなりました。そしたら妻は父親側の肩をもち、お前の勉強不足、父親は間違っていないと一蹴されたため、納得してもらえません。

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奥さんも24歳の若さで結婚早まりましたね。
子育て奥さんって孤独なんですよね。　職場の30代の主婦の方の話を聞いてても職場にきたらストレス発散されると言ってました。その時は意味が分からなかったけど。
結婚生活って本当お互いが忍耐我慢思いやりしないと難しいんだろうな。
周りの人には優しくした方が良いのでしょうね。

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奥さんに、子供を連れて遊びに行かせてあげればいいのでは？
もちろん留守中は旦那さんが家事をするんです。
遊びから帰る頃に食事とお風呂の準備をしておいてあげてください。
月に一度でもいいです。

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