婚約破棄されました。

どうして親の言う事が先なんでしょう。
彼氏さんの事、病気の事など解っててお付き合いしていたんですよね？
あなたが楽だからといって、そういう病気の方は難しいですよ。

最初は二人だけで、すこしずつ慣れていった方がよかったのでは？
彼の気持ちをこれっぽっちも拾わず自分の意思を通し、フォローすらしなかった。
彼の落胆は凄く解ります。
これから夫婦になるのに、寄り添う気持ちがあなたには無さすぎます。

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もう結婚やめる訳にいかないから、婿になるのが一番いいよ。あなたにはご両親や親戚の付き合いもないから、何の問題もないでしょ
これ、本当に優しいとお思いですか？
もしそう思っているのなら、彼とは本当に合わないと思います。

彼が好きならば、彼の幸せのために別れる選択肢は考えていますか？
なんだか親子共に、彼にとっては良い環境とは思えません。
その辺りをきちんと考えて、今一度ご自身を見つめ直す機会かと思いますよ。
彼が何に傷付き、何が嫌で、何に絶望したかも考えてあげてほしいです。

• 共感10

彼のためと思うなら破棄してあげてください。
何がダメなのか分かってませんか？
分かってて強行突破したい？
彼の気持ちはどうなるの？
精神的に脆くても彼にも人格があります。
尊重すべきですよね。
私と結婚したいなら婿になれと。
卑怯だと思われて相手に冷められたのでしょう。
とりあえず何言っても彼から拒否されては一緒ですよ。
結婚は一人ではできないし
言い負かして婿に来られてもそこに気持ちがなければ長続きしませんよ。
虚しいだけです。
お互い別の人がいいと思います。

• 共感9

娘が一人っ子で結婚しても、嫁いだ人も同居してない人も沢山います。私もその一人です。
婿や同居をそんなに求めるのは、一人っ子という理由以外に家業とか何かしらあるのですか？

彼の生い立ちや病気を良いことに婿にこさせよう、同居させようとしてるみたいに感じました。

彼と結婚したいのなら、婿入りも同居もしなくて良い、何なら親とは今後会わなくても良いくらいの条件がないと彼も考えることすらしないかもしれません。

もし逆の立場だったとして、結婚間近に「もう嫁入りするしかないし同居するしかない」と言われたらどう感じますか？

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あの、、主さんと主さん家族ひどいよ。
彼のいうこと、このスレ読んだだけでよくわかります。主さんはよくわかっていないようですが。
修復は諦めるか、婿、同居の条件を無しにするしかないかと。それでも私だったら戻らないけど。もはや信用できないから。

• 共感8

＞「あなたにはご両親や親戚の付き合いもないから、何の問題もないでしょ」

お父様がどんな優しい口調で言おうとも、この言葉も彼の事を傷つけている事を
４年も付き合っている主さんが気づいてあげないといけない。

彼は好んで一人になっているわけではないし、自分で決められる。
そこをスルーして主と主の両親が決めているから、
結婚する前から生きづらい環境が見えたんじゃないですかね。
親娘で彼のプライドズタズタにしていると思います

• 共感5

スレを読んだ限りでは、客観的に見て彼が可哀想です。
何故なら、精神的に大変でカウンセリングを受けている状態の彼に結婚の話、同居、婿入りと色々な事を押し付けて負担をかけているから。

普通の生活だけでも大変なのに、今は主との今後の生活を考えるのは酷ですね。

そして、結婚は2人が同時に幸せになりたいと思わなければ意味がありません。
どちらかが親の言いなりになり、相手の存在を無視して丸め込もうとする行為は見ていて苦しいだけですね。

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彼氏あなたと別れて正解ですね‼️
皆さんも言ってますが主さん相手の身になって１つも考えてませんね、酷すぎ‼️
謝るのは主さんです、謝って後は彼氏さんとは関わらないように‼️

• 共感1

貴女は、中立では、無いからね、彼の言い分も精神的の苦痛も、解らなくも無いと思います。

彼の身内が居ないと言うのは、彼にしたら侮辱だと思います。

それに、婿は、プライドがあるからね?

結婚を破棄をしても、仕方が無いと思います。

貴女も、自分の立場も楽を選ぶならば、彼を諦めた方が、良いと思います。

婿に入れば、自分の居場所が、無いからね、彼のストレスを考えたら、難しいと彼を気配りが必要と思います。

婿が、欲しいならば、他の人を探した方が良いと思います。

彼も彼なりの答えだと思います、それに貴女の信用も無くなったと思いますよ。
疑心暗鬼に成ると思います。
人間不信にも、成るくらい彼は、辛かったと思います。

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釣りじゃないなら
そうなってもおかしくないよなぁ。

主さん家族は彼の意見を無視して誰も尊重していないし彼も少しずつ最終的には同居という妥協案を出してくれていたのにねぇ。

そうなってしまったら彼とご両親がお互いにわだかまりなく歩み寄れるのかって問題が一番だけど少なくとも婿や同居の話は難しいかもしれない。

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同居がラクとか言ってるうちは、そもそも結婚なんてしない方がいいですよ。

主も親も性格悪すぎます。彼の生き方を尊重することもなく、自分達が譲歩することなんてこれっぽっちも考えなかったのでしょうね。上から目線丸出しです。

逆の立場で考えてみれば分かることです。

「同居はラクだし、うちの親良い人だよー」なんて言って、親に反抗すらできない男となんて絶対結婚しない。自立してないだけじゃんか。

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どこが優しい父親なの？
酷いしやり方も卑怯。
彼は辛い幼少期を過ごして頑張って生きているのに…

主がどうしても復縁したいなら傷つける気は本当になかったと謝るしかないし、自分の未熟さを言い訳にして成長するからチャンスが欲しいとお願いするしかないよ。好きな気持ちが残っていればワンチャンあるかも。

婿と同居無しは絶対条件でね。

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どうするも何もどうしようもないですよ
第三者から見てても主さんたち親子の言動は酷いとしか思えません
お父さんのどこが優しい？嘘つきの上、人をバカにしています。
どちらが謝らなければいけないかよくよく考えた方がいいですよ
他人を思いやれない人間と縁を結びたいと思う人はいないと思います。
少しは親離れしてはどうですか？

彼には誠心誠意謝って今後関わらないようにしてあげてください。

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ご両親は完全に娘に良かれと思って同居や婿入りを勧めていた感じですね。
まっ、相手の環境を考えればというかかわいそうな男性を受け入れてあげるという形にも見えますが男性が嫌がっているなら完全に善意の押し付けですね。
男性が喜んで受け入れてくれればいい形に収まった気もしますが無理矢理過ぎましたね。
あと、男性の真意を理解できていなかったし
男性に今まで甘えすぎてたのかな？って気がしますね。
覆水盆に返らずかな？
もう修復は諦めた方がいいと思いますよ。

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同居って言うけど、主さん、両親、他の家族？
主さんも含め最低は3人の他人と生活をしないといけない。
彼の生い立ちというよりも両親揃って育った人でも嫌だと思うよ。
今まで施設で他人と暮らしてきた。やっとあなたと結婚、二人っきりの新婚生活、そして子供を作って家族を夢見てたんじゃないのかな？
そこには愛する妻と愛する子供の本当の家族だけの生活。
親が悪いと言ってる人もいるけど主さん自身が彼を理解してないし、周りにも上手く説明できていないと思う
今はただ彼に謝るしかないね

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やり方が卑劣すぎる。
逆ならどう思う？
結婚はしません。それは〜〜が理由。
ハッキリ言われているじゃないか。
理解できないのかな？
貴女と結婚しても彼は幸せになれない。
彼が幸せになれないという事は、貴女も幸せにはなれないという事。

彼は親との縁が薄い故、結婚前も後も、貴女達親子の言いなりに出来るだろうと思っていませんでした？
それも含め、一瞬で嫌がられたのだと思いますよ。
よって復縁は無理かと。

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