彼とのケンカ

拗れちゃったかもね。
そのままお泊りして…
一緒にいないとか言わないで⁇
と言うべきだったかな？

• << 4 ありがとうございます。 このまま泊まって気まずいのは嫌だから、と言ったら、喋らなければ気まずくもならない、と言われたのでますます泊まるのはムリ…と思ってしまって。。

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恋は、お互いに妥協をしないとね?

物には、言い方もあるからね、人間は、感情を持つ動物だから、思いやりが、無いとね？？

片方が我慢をしても無理だと思います。彼も若いから頭に浮かぶ言葉をそのままに言うから駄目と思います。

相手にも、立場があるからね、尊重をしないとね?

それと飲む時は、あまり仕事の話とか愚痴は、しない方が良いと思います。

反感を買うからね。

少し時間を待てば、良いと思いますよ。
それでも、戻らないのならば、それだけの薄い関係だと思います。

• << 5 ありがとうございます。 彼は私の性格とかわかってるから受け止めてほしかっただけなんですけど、彼にとっては理解ができないところなのかもしれません。 なんであんな話になったのか…後悔してます。 少し自分の中でも整理してみます。

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酔ったはずみのケンカで別れるって、寂しいですよね。
主さんが別れたくないなら、反省するところはして、それでも曲げられない部分は、彼に理解を求めてみて、とにかくシラフで話をしてみてはどうでしょうか？

• << 6 ありがとうございます。 寂しいですね〜受け止められなかった自分も。 謝ったし、向こうも謝ってくれたけど、なんとなくモヤモヤして今は連絡したい気分にならずにいます。

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>> 1 拗れちゃったかもね。 そのままお泊りして… 一緒にいないとか言わないで⁇ と言うべきだったかな？ ありがとうございます。
このまま泊まって気まずいのは嫌だから、と言ったら、喋らなければ気まずくもならない、と言われたのでますます泊まるのはムリ…と思ってしまって。。

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>> 2 恋は、お互いに妥協をしないとね? 物には、言い方もあるからね、人間は、感情を持つ動物だから、思いやりが、無いとね？？ 片方が我慢… ありがとうございます。
彼は私の性格とかわかってるから受け止めてほしかっただけなんですけど、彼にとっては理解ができないところなのかもしれません。
なんであんな話になったのか…後悔してます。
少し自分の中でも整理してみます。

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>> 3 酔ったはずみのケンカで別れるって、寂しいですよね。 主さんが別れたくないなら、反省するところはして、それでも曲げられない部分は、彼に理解を… ありがとうございます。
寂しいですね〜受け止められなかった自分も。
謝ったし、向こうも謝ってくれたけど、なんとなくモヤモヤして今は連絡したい気分にならずにいます。

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>> 6 連絡する気にならないなら、無理にしなくていいと思います。
それで終わるなら、そこまでのご縁だったのだと思います…

• << 12 ありがとうございます。 そうですね…どうしたらいいか悩みます。

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彼は普段から貴女の言動に対して否定的な意見を言ったりするのですか？

貴方が｢彼の意見は確かに正論だ｣と仰った様に、明らかに自分の意見が正しいと思っても言い方があると思うのです。
頭から否定したり馬鹿にする様な物言いに自覚が無いなら、彼はモラルハラスメントの気質がある方なんでしょうね。
彼の態度に対して苦言を言うと直ぐに別れをチラつかせる言葉を吐くのも、モラハラの典型の様にお見受けします。

私の父親もドがつくほどのホラハラだったので主さんのお気持ちはお察ししますが、結局は彼のモラハラ的な言動を我慢しながら良い面を見る様にしてお付き合いを続けるか、堪えきれず別れるかしかないんですよね。
モラハラの自覚が無い人に何を言っても無駄ですから。
｢俺はそんなつもり無かったけど、貴女(スレ主さん)がモラハラだと感じるなら別れるしかない。｣と言う彼の発言を鑑みても、彼の方から歩み寄る気は無い様にお見受けできますから。

例え我慢して付き合い続け結婚に至っても、彼からの気遣いや配慮すると言う歩み寄りが期待できない以上、貴女のストレスや不満、不安は募るばかりで何時か爆発しますよ。

先にも書きました様に、家も父親のモラハラ(パワハラとＤＶもアリ)が原因で毎日の様に喧嘩してましたので。

今が彼との付き合いを続けるか否かの考え時なのかも知れません。

• << 13 ありがとうございます。 お父様もなんですね…周りは大変ですよね。 いつもではないですが、たまに、そんなことも知らないの⁇とか、それ常識だよ、とか、これわからないか〜引くわ、とか… 彼はこれらは冗談だったし、意識しないで言ってるからそれで傷つけてるならどうしようもない…と言ってました。 気付かずに傷つけてごめん、とも言ってましたが、わたしがそういうことを彼に言わせてるのかな…とも思うんです。 以前はそういうお互いの知らないことも認め合えればいいって言ってくれてたんですけどね…

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ケンカしたまま意地になって帰らずに、素直になれば良かったかな。

日にちが経ってしまうと、良くなる物もならなくなるからね。

少し落ち着いて考えたら、相手にも思いやりが持てるかも。

• << 14 ありがとうございます。 彼はもう眠そうで、さすがに仲直りできてないまま彼の家に泊まるのは地獄絵図だなと思ったので… お互い謝ったのにモヤモヤします。

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否定されたりバカにするような言い方されたら私も嫌。そんな性格の人とはやっぱり喧嘩もストレスも増えるし辛い。私はその彼とは終わりでいいと思う。

• << 15 わたしのプライドが高いのかな〜流せないなんて受け止め方が悪いのかな…って思ったりもするんですけどね。 ありがとうございます。

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>> 7 連絡する気にならないなら、無理にしなくていいと思います。 それで終わるなら、そこまでのご縁だったのだと思います… ありがとうございます。
そうですね…どうしたらいいか悩みます。

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>> 9 彼は普段から貴女の言動に対して否定的な意見を言ったりするのですか？ 貴方が｢彼の意見は確かに正論だ｣と仰った様に、明らかに自分の意見が… ありがとうございます。
お父様もなんですね…周りは大変ですよね。
いつもではないですが、たまに、そんなことも知らないの⁇とか、それ常識だよ、とか、これわからないか〜引くわ、とか…
彼はこれらは冗談だったし、意識しないで言ってるからそれで傷つけてるならどうしようもない…と言ってました。
気付かずに傷つけてごめん、とも言ってましたが、わたしがそういうことを彼に言わせてるのかな…とも思うんです。
以前はそういうお互いの知らないことも認め合えればいいって言ってくれてたんですけどね…

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>> 10 ケンカしたまま意地になって帰らずに、素直になれば良かったかな。 日にちが経ってしまうと、良くなる物もならなくなるからね。 少し落… ありがとうございます。
彼はもう眠そうで、さすがに仲直りできてないまま彼の家に泊まるのは地獄絵図だなと思ったので…
お互い謝ったのにモヤモヤします。

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>> 11 否定されたりバカにするような言い方されたら私も嫌。そんな性格の人とはやっぱり喧嘩もストレスも増えるし辛い。私はその彼とは終わりでいいと思う。 わたしのプライドが高いのかな〜流せないなんて受け止め方が悪いのかな…って思ったりもするんですけどね。
ありがとうございます。

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まぁ男性と女性の違いというか男は解決策を言ってしまうようなとこありますから。

女性は愚痴を言うだけだったり共感を求めるわけですが男はそういう話をするなら解決策を求めるという考え方の違いみたいなものです。

主さんも彼は正論だと言うなら本来それを言われても怒らないはずなんですよ。彼もそうすれば良かったと主さんのために言ってるだけですから。ただそれまでの過程や愚痴を分かってもらえずバカにされたように感じるのは彼の言い方もありますが主さんのやり方を否定されたからです。要は全く共感されなかったからですよね。彼の中ではバカにしたわけではなくこうしておけば解決しただろうと言ってるだけなんですよ。

人は図星を突かれたり自分を否定されたりすると気分悪く思う場合もあります。これが男同士なら気分悪くならないんですよ。そういう話をする時は他者の意見を聞きたい場合が多いので共感されなくても全然構わないからです。

男も女性の考え方が分かってくると余計な事言わずに聞いてあげとけば面倒くさい事にならないと共感するような対応になっていく人もいますが彼もまだ若いからそれができないという事でしょう。

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>> 16 ありがとうございます。そうですね…共感してもらわないにしても、正論で返されたところでそれができてればやってるという話だったので、〇〇ならそうだよねって別に流して言ってくれたらよかったのにな…って思いました。
わたしの言動が気に食わなかったんだと思います。仕方ないですね…

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>> 17 考え方としては男はそんな感じだからという事を主さんに伝えたかったのですよ。

ですが仕方なくないと思いますよ。気に食わないとはいえ主さん言うように別れ話っぽい話までするのは大人気ないと思います。

少し放っておくのもアリかもですね。彼はそんな喧嘩を吹っかけてくるならやってられないみたいに軽い脅しというか今後そういうのはやめろと牽制してきたみたいなものです。主さんも喧嘩までするなら主さんの立場的にはそういう言い方しかできないなら私の方も考えるわくらいの脅しに屈しない態度は必要かなとも思います。喧嘩を吹っかけたのは主さんですから喧嘩吹っかけといて自分から謝るなら彼の言い方悪いのは反省しないですから。

ただ考え方としては前述したとおりですから彼の言い方はともかく悪気はないと思いますので主さんも個人的には大人気ないと思います。それを踏まえて主さんの立場を多少は守りつつどう折り合いつけるかじゃないですかね。

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>> 18 ありがとうございます。
彼からは、仕事のことで論破され、どうせ自分の立場がとか言うんでしょ？みたいに言われたことでわたしが泣いたのでケンカにつながりました。
彼からはバカにしたつもりはなかったから知らない間に傷つけてごめんと言われ、ただ何も悪気がないからそれで傷つくなら一緒にいない方がいい、ということを言われました。
彼にはわたしが帰ったことと、別れるという選択肢がよぎるような原因を作ったのもわたしだからと謝りましたが、まだこの先のことを色々考えてる…と言われました。

わたしももう少し言われたことを流せるように大人にならないとダメですね。

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酔っている時って、二人ともバカになっているんだから、
酔っている時の言動を覚えていてそれを基に、あ～だこ～だ言っても仕方ないよ。という感想を持ちました。


仮に素面な時の言動だったとしても、他の方もおっしゃってますが男性は解決策を軸に置いて、
聞いているので、どうしても批判的になりやすくなってしまいます。

一般的に男性は、女性より共感能力が低く、批判的能力が高い傾向にあります。
共感してもらいたい場合は、男性の彼より共感能力の高い女性の友人に聞いてもらった方がいいと思います。

＞彼のいうことは正論なんですけど、言い方が自分は正しいって感じで…
＞呆れられバカにされイラつかれた感じです。

これは、男性の本能そのまま表現しているのです。
私は、大きな会社の派遣で働いているので、多くの男性と女性を見ていて
男性って女性より批判的だし「俺の言うこと正しいでしょ？　俺って凄いでしょ？頭いいでしょ？」
アピールが女性より何倍も大きいと実感してます。

逆に他人に言い負かされたり、負けたと感じることのダメージが女性より何倍も大きい。

個々で見ると個人差はありますが、一般的にそういう傾向にあります。

そういう男性の特性を理解して、お付き合いした方がストレスも少なくなると思います。

続きます

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＞たまに他のことでもバカにされることもあったのでそのことも話し、

過去の事を持ち出すのは、良くないですね。
その時その日に言うのが一番ですが、遅くても翌日とかですね。
前の事を持ち出すと、ずっと自分の事をそんな風に悪く思っていたのか？
そして、今もそのように悪く思っていると受け取られてしまいますので

＞彼はそんなふうにバカにしてたつもりはなかったけど、
＞そう捉えられるなら一緒にいないほうがいいんじゃないか、と。

ある意味彼の言っていることは、正論ですね。
彼からすると、自分は彼女をバカにして言ったつもりはないのに、彼女からはバカにされたと受け取られた。
しかもそれを言った時から、
今までずっとそして今も。

そうなると、客観的にみて、その2人は『少なくともそう思われている間は』
一緒にいない方がいいね。ということになると思います。

でもそれは、主さんはこれから先「別れよう」と言われたと思ったかもしれませんが、

彼からすると『お互いに、（一部分を）悪く思われている間は』一緒にいない方がいいねということを言ったのであって、
これから先「俺達、別れようか」と言ったわけではない可能性があります。

もし『』の限定つきであれば、
お互いの誤解を解いて、これからこうしようと考えればいいので。

もし彼が上記のように思ったとすると、その後の彼の言った言葉もガッテンいくと思います。

• << 23 ありがとうございます。 そうですね…飲みながらいつのまにか矛先がわたしに向いて責められ、わたしが泣いた感じなのですが、後悔してます。 確かに男性は優位に立ちたい…というのは納得します。 ただ今回の論破の仕方はわたしの性格を否定されている気がして、じゃあなんでわたしといるの⁇となった感じもあります。 いつもだったら流していたかもですが… 確かに過去のことは良くないですよね。 そう思われても仕方ないと思いますし、自分だったら傷つきます…反省です。 わたしは、そんなふうに呆れるような相手と一緒にいてどうなの⁇違って当たり前だから受け止めあえたらよくない⁇って聞いたんですが、それが別れ話直結するとも思わず… 今彼は色々先のことを考えてると思うので、わたしも色々言いたいことはあるけど待とうと思います。

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長くてすみません。続きます。

> 彼にはわたしが帰ったことと、
> 別れるという選択肢がよぎるような原因を作ったのも
>　わたしだからと謝りましたが、
> まだこの先のことを色々考えてる…と言われました。

これは、主さんが悪いから主さんが謝れば済む話と
一時的なことと
彼は捉えてないと思います。

ある意味、彼はショックを受けていると思うのです。
自分がある意味良かれと思ってアドバイスしたことが、
彼女のあなたから「バカにされた」と受け取られていたことを知って。

そして今後もそういうことがあるかも知れない。
そういう時どうしようか？とか、いろいろね。

まぁこういったことは、良くあることなんですけどね。

詳細をいろいろ書きたいですが、長いからここまでにします。

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>> 21 ＞たまに他のことでもバカにされることもあったのでそのことも話し、 過去の事を持ち出すのは、良くないですね。 その時その日に言うのが一… ありがとうございます。
そうですね…飲みながらいつのまにか矛先がわたしに向いて責められ、わたしが泣いた感じなのですが、後悔してます。
確かに男性は優位に立ちたい…というのは納得します。
ただ今回の論破の仕方はわたしの性格を否定されている気がして、じゃあなんでわたしといるの⁇となった感じもあります。
いつもだったら流していたかもですが…

確かに過去のことは良くないですよね。
そう思われても仕方ないと思いますし、自分だったら傷つきます…反省です。
わたしは、そんなふうに呆れるような相手と一緒にいてどうなの⁇違って当たり前だから受け止めあえたらよくない⁇って聞いたんですが、それが別れ話直結するとも思わず…
今彼は色々先のことを考えてると思うので、わたしも色々言いたいことはあるけど待とうと思います。

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彼氏は、何を馬鹿にしてるかはわからないけど、なんの仕事かわからないけど羨ましかったんじゃないですか!お互いに話しして別れるなら別れる別れないなら別れないって決めたら良いと思います!

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>> 24 わたしの性格の根本を責められました。
うらやましいとかではなく、長いものに巻かれる性格に呆れた感じです。
元々そういう性格だとわかってるはずなんですが…
話せる機会があれば話したいです。
ありがとうございます。

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