友達の結婚生活について
友達の事で相談です。
仲のいい友達(Aちゃん)は既婚者で、子供2人います。
その子の旦那(Bくん)も私の友達です。
私含め3人は高校からの仲になります。
Bくんは基本的に家事に積極的ではありません。
なので、よくその事で喧嘩をするみたいです。
Aちゃんは家事育児で自分のことをする余裕もなく、それでも毎日忙しなく頑張ってます。
夫婦間のことなので口を挟もうとも思わないのですが、つい先日、Aちゃんは体調を崩しました。
恐らく扁桃炎だと思います。
Bくんは夜勤だったため、頼れる人がほかにいないとの事でわたしは色々買って届けて帰ったのですがかなり辛そうでした。
Bくんは夜中の2時頃に帰るため寝るのも起きるのもいつもよりは遅めです。
Aちゃんは普段なら夜勤のBくんに対し、無理やり起こしたりはしません。
ただ今回は体調不良といういつもと違う状況下です。
でもBくんは子供二人が起きてても眠いからと起きない上に、思いやりのひとつも感じられない。もう嫌だ。とAちゃんに相談されました。
こういう場合、難しいな。と思いました。
私は家庭を持っているわけでもないし
そういう状況になったことがないので
どちらの気持ちも汲み取ってしまいます。
どう相談に乗ったらいいのでしょうか。
何が正しいのでしょうか。
意見あればコメントお願いします。
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>> 3
色々と届けに行ける距離ということは地元ですかね?
実家も近い?のでしょうか。
なら体調不良の時は実家もしくは義実家を頼ってみるのは?位し…
私と友達夫婦の自宅は地元では無いですが近いです。
Aちゃんの今の家と実家も近いですが、おそらく私の家との距離の方が近いと思います。
Aちゃんは義母と揉めていて関係はほぼ疎遠になっていて、実家も母子家庭 + Aちゃんのお母さんは介護等もある関係でなかなか出られないそうです。
ほんとうに今後の改善を望むのであれば
なにかしらきちんと本人たちで考えなければ変わらないですよね。
私も出来ることはしたいですが、
本人に寄り添う形で今後も話を聞いていきたいと思います。
ありがとうございました。
そういう場合、実家や義実家を頼ります。
今は主さんが自由に動けるから何とかなりますが、今後主さんに家族ができたりしたら今回のような気遣いはできなくなります。
将来的なことも考えるなら、Aちゃんが実家や義実家に頼れる状況を作らないといけません。
- << 8 通りすがりさん へのコメントで書いた通り 彼女はそういう状況なのでなかなか頼る人がいないみたいです。 おっしゃる通り、私も今後生活が変われば今みたいに助けることも出来なくなるだろうし、本当は彼女が誰か身近に頼れる人がいればいちばん安心できるのですが… 悩みを解決したいのであれば、周りにそういう環境を作るという本人の努力次第なとこのもありますね。
色々と届けに行ける距離ということは地元ですかね?
実家も近い?のでしょうか。
なら体調不良の時は実家もしくは義実家を頼ってみるのは?位しか話さないかも。
主さんも書かれてますが、他人様の家庭に口出しして、変な恨みを買いたくない。
どちらとも友達なら尚更。
体調不良の時くらい色々して欲しい。
→分かる
夜勤有りの仕事で、夜中の2時まで仕事してるから眠いし起きられないし、家事育児したくない
→分かる
です。だからどっちの味方にもならないしなれない。
奥様は専業主婦ですかね?
ワンオペ専業主婦なら奥様が倒れたら破綻するのは目に見えてますから、解決策としては
○奥様が病気にならない鋼のような身体を手に入れる
○御主人に転職を訴える(お給料問題あるなら共働きも視野に入れ、子どもは保育園)
○鬼嫁上等で御主人を叩き起こし無理矢理やらせる。
○実家、義実家に頼る、もしくは同居。
○ベビーシッター等のサービス利用。お金で解決。(朝は来てくれるのか疑問)
しか実際問題ないですよ。
- << 7 私と友達夫婦の自宅は地元では無いですが近いです。 Aちゃんの今の家と実家も近いですが、おそらく私の家との距離の方が近いと思います。 Aちゃんは義母と揉めていて関係はほぼ疎遠になっていて、実家も母子家庭 + Aちゃんのお母さんは介護等もある関係でなかなか出られないそうです。 ほんとうに今後の改善を望むのであれば なにかしらきちんと本人たちで考えなければ変わらないですよね。 私も出来ることはしたいですが、 本人に寄り添う形で今後も話を聞いていきたいと思います。 ありがとうございました。
相談事は大きく二つに分けて世話をします。
一つ、気持ちや気分を聞く。
二つ、考え事として話を進める。
どちらにも大切なことは
「相談に乗る側は、知識以外には答えない」
ということです。
相談してくる側は
「共感」「後押し」「味方」「肯定」
を募集します。
それが欲しくて相談してる人も多いです。
でも、
「私はそのために相談に乗るのではなくて、あなたの気持ちを分かるために話を聞くよ」
という姿勢が大切です。
「こんなことがあって、辛かった」
「そう辛かったのね」
「分かってくれる?あなたもそう思うでしょう?!」
「気持ちは分かるよ。私は立場が一緒じゃないから、共感じゃないと思うけど、あなたの気持ちは分かるよ。こういうことだよね」
という具合に、共感や肯定は最小限にして
「あなたの言いたいことは聞きました」
ということを姿勢にしてください。
気持ちを聞いたあとは
「それでどうするの?」
という、考え方のほうを話し合います。
こちらも
自分の価値観は挟みません。
挟んで良いのは知識としての正しさや間違いの意見です。
そうやって「考えを整理する手伝い」をしてあげると
あとは勝手に本人が答えを出しますよ。
- << 5 とてもわかりやすく、勉強になりました。 あまり出しゃばっても良くないなというのは分かっていたので、できるだけ本人に寄り添うような形で相談に乗りたいと思います。 ありがとうございました!
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