彼氏を信頼して大丈夫なのか

主です。続き書かせていただきます。

サプライズや記念日を大切にしてくれたり、今後結婚しようと考え、記念日にも、俺と一緒にいてくれて感謝してるとか、普段あまり言わないような事も言ってくれたり、優しさも感じました。年末年始の連休も私の所へ来て、ずっと過ごしてくれる予定です。
ただ、後輩さんとの件で、私が怒って別れを言った時に、少し笑ってたり逆ギレして怒ってたのが気になって、彼のLINEを見てしまいました。
すると、私と喧嘩した日に彼が後輩さんへ、言い訳をしてくれだの、俺じゃなくて◯◯という先輩と風俗へ行ったということにしてくれとか、配信のアーカイブを消してくれとか、彼女に勘違いをしたと思わせて頭冷やさせるわとか、そういう内容でした。後輩さんからは、バレたらマジでやばいですもんね、わかりましたと返信がありました。つまり、風俗へ2人で行っていたようです。
気が動転しましたが、少し冷静になり、これを見て自分がどうしたいか自分次第だと思いました。

彼は私と結婚を考え真剣にお付き合いしてくれてると思いますが、嘘をついて風俗へ行った、証拠がなくて嘘がバレないと隠し通す人、私が嫌だと言ってた事をするハードルが低い人かもしれない、それを踏まえてお付き合いできるか…

続きます。
長くなりすみません、

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主です。続き②です。

風俗もショックでたまりませんが、嘘をついた時に正直に謝ってくれる人ではなかった、自分が非がある事を認めて素直に謝ってくれなかった、嫌がることをするハードルの低い人だったというのがショックでした。

人は完璧な人はいないと思いますが、今後のことを考え、一生一緒にいてまた裏切ったとき、嘘ついてしまったとき、大丈夫なのかと思います。私も完璧ではないから、受け入れてくれる事感謝していますし、彼の普段の優しいところも本当に愛してると言ってくれるのも、本当かと思いますが、彼の本質を垣間見たので、
どうしようかと悩んでいます。
風俗行ったとか、よくある悩みかもしれませんが、経験者さんや、アドバイスなどありましたら、助言いただけたら嬉しいです。

長文になりすみませんでした。

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私は偶然はなく全て必然に起こる事だと思う性格です。タイミングも。

主さんがLINEさえ見なければまだ彼を信じられたんじゃないかと指摘したいところだけど、風俗の話をした時に彼が笑った一瞬の違和感を主さんは見逃さずにLINEを見てしまった。

そのLINEを見た主さんの行動はダメな事だけど、それも必然だったんじゃないかと思う。

分からなければ良い、知らなければ良い、証拠がなければ逃げれる思考の彼。

でも主さんは証拠を見つけてしまった。

今、主さんが感じた違和感や不信感は結婚したらもっと強くなるんじゃないかな。

結婚生活って恋愛気分では出来ないから。
彼女が居ながら風俗に行く状態。
反省もしてない。
主さんが妊娠出産してエッチ出来ない期間があったら風俗に行くかもしれないし、浮気するかもしれません。

彼が後輩に「彼女に勘違いをしたと思わせて頭冷やさせるわ」と言ってたみたいだけど、頭を冷やすのは彼のほうでしょうが。

その一文にイラッとした。

主さん、同棲や結婚はまだ先にするべきです。
自分も完璧じゃないとかそんな考え方をしてたら目が曇りますよ。

結婚は見誤ってはいけません。

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私も信じていたのに彼氏が風俗に行ってました。
風俗行く男性は気持ち悪く絶対に許せませんが
彼氏が行った事が発覚し、ごまかそうとした彼に証拠を突き付け別れようとしましたがもう二度と行かない私だけを愛していると懇願。
もう一度だけ信じようと決めたのに、半年後風俗のポイントカードを貯めているのを見つけました。
多分どれだけ謝ろうが、そもそも風俗に行く人は行く事が悪いと思ってないです。
イコール反省はしないしまた行くのは間違いないです。
風俗に行く男を許すのか、絶対に無理だから別れるかしかありませんよ。
ちなみに、私は彼氏の事は全く信用してませんが付き合ったままです。
正直あれだけ嫌だった風俗、二度目の発覚以降(発覚はしてませんが)慣れました。
私の中では貸しにしています。
もし浮気しても罪悪感はないです。

平気で風俗に行くのも、平気で嘘をつくのも、逆ギレも人間性疑います。
頭冷やさせるって言葉、上から言われている事にキレますね。
そこまでバカにされるなら私は別れます。
私の彼氏の唯一許せた救いはバカ過ぎる事なので…もうペットです。

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主さんも少し短絡的じゃないかな。

> 嘘をついた時に正直に謝ってくれる人ではなかった、自分が非がある事を認めて素直に謝ってくれなかった、嫌がることをするハードルの低い人だったというのがショックでした。

これは主さんがそうさせてると思うよ。

風俗の件を知った時、

> 彼にすぐ電話をして、風俗へ行く人と付き合えないから別れたいと話しました。　

と、すぐさま問答無用で別れを告げたんでしょう？

彼は別れたくないんだから、この時点で嘘をつくしかない。
主さんに彼を許すとか事情を聞くとか、そういった余白が1ミリもないから。

そして、嘘だと正直に言ったら風俗に行った事を認める事になり別れに同意する事になる。
だから嘘をつき続けるしかない。

嘘をついた事、認めない事。
これは主さんが彼をそうせざるを得ない状況に追い込んでるんだから、そこを責めるのはお門違いです。

焦点は「風俗に行った事」のみに絞らないと。
論点をずらしてあれもこれもと責めるのはやめた方がいいよ。


事前に風俗はどんな事情や状況があっても1発アウトで別れに直結します。って話してあったのかな？

話してあったのなら、主さんの信心通り問答無用で別れたらいいと思います。
その後の彼の裏工作を知った事を全部話して、>風俗へ行く人と付き合えないから別れたい。と、再度言えばいいんじゃないかな。

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『頭冷やさせるわ』は主に対して上から目線というよりも、後輩に対して強がった言葉なのだと思います

若いから男性の風俗に嫌悪感があるのかと思いますが、出産育児仕事家事と忙しくなると、風俗に行ってって思う時が来ることも人によってはあります
実際私は、風俗は目をつぶるタイプです

気になるのは嘘を突き通そうとした事で、別れたくなかったから必至だったのか、それとも常に簡単に嘘をつく人なのか
その辺を見極めて信頼できるかどうか考えたら良いのかなって思います

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LINEを盗み見るほど主さんが彼をすでに疑っていて、実際嘘つかれてるわけですし、まだ一年でそれなら結婚なんてとても難しそうですけどね。

記念日にサプライズしてくれるなんて表面上のことだけでは何も分からないし、今回のことだけで結論づけるのは時期尚早としても、同棲してしっかり彼の本質を見極めてから信頼出来るのか自分で判断したほうがいいと思いますよ。

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男性の風俗って大半はディズニーランドに行くような遊びの感覚です。それくらいのこと。
だから考えを変えたりその感覚を変える事は出来ません。

でも彼女の嫌がることをしないという行動なら変えられます。

風俗は主さんの許せないことと理解してもらう事が大切だと思います。

話していても理解していなければ意味がありません。
深く深く話し合いをしてお互いの認識を確かめてどうするかです。

うちの旦那も過去に行っていました。
旦那はそれくらいのこと、私は絶対に許せないこと。
私に合わせて行かない選択をしてくれましたが、もし仮に隠して行ったとしても許します。私を悲しませる行動と理解した上で行ったのなら、それほどの衝動にかられどうにもならなかったのでしょう。
うちの旦那に軽く行く気はないはずです。行ったとしても罪悪感に苛まれるはずです。

主さんが彼を許せるかは分かりませんが、まずは話し合いをして彼の考えを理解して、彼にも主さんを理解してもらうことが先かなと思います。
嫌なことくらい分かるはずの嫌の程度がどれほどかを知ってもらうようにすると良いでしょう。
それでも簡単に繰り返すようなら見切っても良いと思います。
まだ1回なら執行猶予を付けてもと思います。

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私はナシだな、、この彼。

後輩の配信により風俗へ行ったのを知り確認で詰め寄った時に、しらを切る。
もし恋人に悪いなと思うか、性根が素直ならば、謝るか説明をしますよ。

すぐに逆ギレと嘘で固めた根回しが始まる。
きっと、ここに彼の本質が現れているのでは。

そりゃそれ以降は神経使って恋人孝行しますよ。大切な素振りをして甘い言葉を言って。

今回の件に対しては、風俗は恋人間で生理的にどうしても否定的な事をきちんと伝え、初犯だと思い見逃すか、主さんが決めるしかないよね。

私は信頼を寄せられない人との結婚は無理でした。
そういう人柄は日頃からよく見ていれば分かるよね。

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私も、速攻別れを切り出した主さんが彼に嘘をつかせる行動に導いたと思う。そんな人、正直に話す相手にもならない。
嘘をつく、信用できないの前に自分のした行動反省。
そして一番悪い行動。相手のlineを勝手に見る。それは、夫婦でしてもよくないこと。相手にを疑ってると自ら言ってるようなものだから、それで主さんが捨てられても良い案件ですよ。
そんな女は、いらないわ。それは、相手が嘘ついているとか関係なく言われても良いこと。

怒って問答無用で別れを言えば、嘘つかれても当然だと思いますよ。そこであっさり認めたら、主は付き合続けたの？
まず、そこでしょう。

風俗行く男性が嫌ならば、その場でさようならでいいのです。それもしない。
挙句の果て、嘘ついたとか。嘘つかせたのは主自身。彼は、つかなくていい嘘をつくしかない。

風俗に行ったことと、嘘ついたことは切り離して考えないと。
lineを見たことと彼に言って（保身はだめよ）嘘をついたことを責めるも良し。

あれもこれも引っ張り出しては、やるべきことではないね。自分の態度を反省しつつ、何に対し自分はどんな行動をとるのかを考えて下さい。

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老婆心だけど、この彼氏のどの辺が信用して大丈夫だと思えるのかな。

もっと自分大事にしたほうがいいよ。
我慢して女としてのレベル下げてます。

普通にこんな事しない男性も沢山いる事を知った方がいいよ。

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ただただ、コミュニケーション不足。

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なんか知らなくていいことまで勝手に首突っ込んで自分の首を絞めているだけですよね。
嘘をついたのかもしれないけど、行っていないと言っていた彼氏さんを信じられなかったんですよね？
彼の嘘とか云々言う前に、それ自体、無理だと思います。
彼氏さんサイドにしても、勝手にLINEを見るような女、向こうから願い下げかも。

主さんの年齢を見ても、もう少し柔軟になったり見て見ぬふりとかできないものなのかなぁと思いました。
そこに引っかかって拘るなら、相手が誰であっても、結婚は無理かも。

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＞風俗行ったとか、よくある悩みかもしれませんが


「たかが風俗」って思いたいんではないですか？
来年は結婚、春から同棲。
順風満帆な時に彼の嘘が発覚。

風俗なんて行ってる男性もいれば許している女性もいる。
そう思って飲み込めば何とか予定通りになる。

そんな風に思えるなら、風俗はNGにしなければ解決です。
おおっぴらに行かれるのは流石に嫌でしょうから敢えての公言はせずにって感じで。

そうすれば彼は彼女の嫌がることをすることにはならず、嘘を突き通す必要もなくなります。
そんなに頻繁でもないでしょう。
(結婚後頻繁に通うと不貞行為と見なされる恐れあり)


公認は無理なら建前上ダメって事にして今後は追及しない。
絶対行かせない方法もありませんし、嘘をつかせない方法もありません。
追及(知らなければ)しなければないことと同じです。


信用出来る保証はないので自己責任で決断するしかありません。
結婚した場合この先、その後輩とつるむ度、彼がどこかへ行く度頭を過る事は覚悟した方がいいですね。
アドバイスは「覚悟すること」です。

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素朴な疑問なんですが「先輩」だけで彼氏と結びつけたのはなぜですか？
それと、なんでそんなに彼氏のことを根掘り葉掘り知りたがるの？
あと、いい大人のすることなので心配ないとは思いますが、後輩さんのTwitterやゲーム配信を見てること、後輩さんは知ってますか？細かいことですが、礼儀って大事ですよね。

ああ、アドバイスか。
知らないことがあってもいいということを理解してください
何でも知りたがるのは信頼していない証拠。大丈夫かどうか心配する以前の、自分のメンタルをどうにかするのが先。

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あえて本音を書きます。
大げさだなあ。。

たかが、風俗じゃないですか？
彼の立場からしたら。
飲食店の延長みたいなもんでしょ。
そんな、大げさな。。

その彼の取り繕いも、知ると彼女が気分壊すから、後輩に対して、そうならないように取り繕ってくれ

って程度じゃないですか？
嘘ついたけど、酷い嘘なのかな？

浮気したわけじゃないのに、[裏切り]とか大げさな。。気持ちが伴うはずもない遊行施設で。

勿論そういう考えでない男性も多いですが、
全く彼女を裏切るとかいう悪気も罪悪感もないし、知り合いの接待程度の範囲だし、彼女側も知ったら嫌だからバレないようにしろよ。ってだけの人もいます。

この場合。主さんは、風俗を許さない！
ということなので、どっちみち、もうアウトですけどね。主さんは無理ということなので、アウトで仕方ないです。

私は、彼の本件に対する気持ちは、裏切りも何も無いってことを言いたかっただけです。

昨今、女性の気持ちに合わせることだけが全ての正しいことであって、男性の性質や価値観には、見向きもしないっていう風潮なので、気分を害される方もいらっしゃるかと思いますが、
盲目になりがちな[見方]に対して本音を書きました。

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>> 16 16です。
この場合、私の意見に対して、
[だったら、女性用風俗に彼女が行ったら、許すのか？]って話になりますが、

[バレないようにしてほしい]ってのが、
私の気持ちです。

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主さん、出てこない。スレ放置だけどどうなりました？

アドバイス、助言を求めていたので皆さんされてます。彼とはどうすることにしたのでしょうか。

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主です

お返事が遅れていて申し訳ありません。
年末の仕事が立て込んでいるのと、祖母が
緊急入院したり、慌ただしくてゆっくり返信でにずにいます

ちゃんとお返事と、今の状況や気持ちなどをお話ししたいと思っていますので、もう少しだけお時間ください

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