妻から息子への過干渉について。

>> 1 無理でしょうね。 女性特有のやつですから。 おそらくそのうち息子からうざい！黙れ！と言われるようになり嫌われたと気づくと思います。 自… お返事ありがとうございます。

妻がへこみやすい性格のため、嫌われる前にと思ったのですが難しいようですね。
そうなった時にフォローできるように頑張ろうと思います。

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>> 2 子育てはほんのわずかな間だけです。 間もなくたちまち親元から巣立ちします。 虐待しているなら別ですが、可愛いくて仕方がないのだと… レスありがとうございます。

まさにかわいくて仕方がないといった感じです。
妻は、もともと子ども好きなところがあり、お迎えに行った時に会った同じクラスの子やその兄弟姉妹の成長まで嬉しそうに報告してきます。
私がうまく立ち回れるよう気を配ってまいります。

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>> 3 失礼だけど、息子さん健常者なんだよね？ 脳に障害があるとかではない、極一般的なお子さんって認識でいいんだよね？ だったら、まったくを… 今のところ特にトラブルなく健康に育っていると思います。
放任するよりはちょっとうるさいくらいの親の方がいいとのお言葉に少し気が軽くなりました。

今はまだ通い帳で先生から一日の様子を聞けているのですが小学校にあがったらそういうわけにもいかなくなるので、過干渉が悪化するのではと懸念してのことでしたがもう少し私としても余裕を持って見守りたいと思います。

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>> 4 過干渉に関する書籍等を奥さんに読ませてみてはどうでしょうか？ レスをいただきありがとうございます。
良い案をありがとうございます。
今後のことも考え、夫婦で一度読んでおきたいと思います。

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>> 7 息子さんと奥様との亀裂を心配するよりも、 主さんがいつでも息子さんの逃げ場として広い心で見守れば？ その場合は息子さんに、奥様を悪く言う… レスいただきありがとうございます。

妻が育休中のため妻と息子二人（うち一人は乳児なので実質二人）だけでいる時間が長いためフォローしきれず苦々しく思っている次第です。
息子から相談があればフォローという形でも大丈夫でしょうか。
それだと息子の負担が重すぎるでしょうか？

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>> 11 レスいただきありがとうございます。
しつこくと言いますか、最低でも今日誰と遊んだのかか何をしたのかのどちらか一つは思い出すように、今思い出せなければ後で思い出したら話すようによく言っています。
対して息子は食事の後や寝る前に思い出したんだけどさ、と報告することもあればそのまま寝てしまうこともあるようです。
私は恥ずかしながら中学以降しか大した記憶がなくどのように母と会話していたのか覚えていないんです。
笑いに持っていくのは私は苦手なのでできるか自信がありませんが挑戦してみたいと思います。

• << 39 3歳なんですね。小学生かと思っていました。 3歳ならなおさら、たくさんたくさん会話したほうが絶対にいいです。 会話をするメリットのほうが大きいです。 ちょっとした変化にも気づくし、子供のことを理解できるようになります。 くだらない、わざわざ聞くんだ？の内容でも会話をしないよりマシです。 これから先の注意点としては、一緒になって、そうだそうだ、気持ち分かるーと、子供の発言を一度肯定する。 そのうえで、指導が必要ならもっと良くなる方法を提案する形がいいです。 否定的な言葉ばかり使うと、子供は話さなくなります。 主さんも会話が少ない家庭より会話がある家庭のほうがいいでしょう？ ただでさえ成長したら話さなくなる事が多くなったり、そもそも親に話せない子供もいるのに。 子供が安心して親に話せる家庭環境作りって、簡単じゃないですよ。難しいと思います。 何かあれば話すだろうは親の傲慢です。 子供はそこまで図太くなれないです。

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>> 13 レスありがとうございます。
事細かに毎日聞き出そうとするところが過干渉かと思ったのですが違うのですね。
もし自分が毎日聞かれたら苦痛だと思ったので息子もそうなるのではと心配でした。
息子は3歳で、もう少しで4歳になります。
文章で話せるようになってまだ一年たったかどうかの子供に高度なことを求めるのはとの思いもあったのですが、干渉という表現は語弊があったかもしれません。

• << 30 昨晩嫁とこの話をしました。 嫁曰く「無関心な親より干渉する親の方が良い。干渉はし過ぎない程度になら愛情だと大きくなり理解してくれる。無関心で変化に気付かなくて何かあった時に私も息子も辛いのだけは嫌だから、その人(主さん)は奥さんに任せっきりか子育てしてるつもりだよ」と言ってました。 自分も嫁とこんな話をしたの初めてだったから目から鱗です。 日々のコミュニケーションも同じ事を聞いて変化の無い事に安心するそうです。何か違うって感じたら「何かあったの？」と聞いて「○○くんと喧嘩した」と答えた事も実際にありました。 それを干渉と言われたら私なら離婚すると半分キレてましたので会話は終わりにしました。 我が家の昨晩のやり取りです。参考になるか分からないけど母親って凄いと本当に思いました。 子供が可愛いのは同じだし奥さんをもう少しリスペクトしてみたらどうかな？主さんが思ってるより遥かに子供の事や家庭の事を考えてると思います。それと同時にやってるつもりになってたと思い知らされました

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>> 15 子供はまだいませんが、自分は男なんで感覚としては主さんに近いです。 子供が何を食べたかまでは、どうでもいいと言うか。 毒でも食べてな… レスありがとうございます。

献立表、もちろんあります。なんならネットから確認できます。
今思い出したのですが、妻は朝よく子供に今日の給食メニューやお菓子が何かを伝えていました。
ただそうなると何を食べたか知りたいというわけではないということになるため一層目的がわかりませんが。
保育士の方とは迎えの時などによく話をしているようで、その上で子供からも直接聞こうとするので子と関わりたがりすぎなのではないかと感じました。

子育てに関して食い違うのは全くその通りです。
私は自身がリスニングが苦手なため英語と、泳げずに苦労した経験から水泳を早いうちに習わせたいのですが、妻は自分から興味をもったらその時というスタンスでなかなか動いてくれませんでした。
やはり男女の考え方の違いは埋められないと思うしかないのですね。

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>> 16 お子さんうちの子と一緒ですね。年少さん。うちの子は先日４歳になりました。 普通に園に行った日は聞きますよ?今日は何したの?何食べたの?誰と… レスいただきありがとうございます。

妻本人かと思うくらい聞いたことがあるような理由で驚きました。
忘れていましたが、確かに本人の言葉で聞きたいと言っていました。
誘導っぽい聞き方もまさにといった感じです。

避難訓練や公園に出かけた日は聞かずとも息子の方から報告があります。
地震の避難訓練だったとか公園に悪い人が来た避難訓練だったとか。
逆にこんなに小さいのに避難訓練という言葉を使うほど妻の質問がプレッシャーになっているのではという心配もあります。

特別なことがない日常については五日のうち三日くらいは忘れたと言っている気がします。毎日見ているわけではないですが。
発達に心配があるから観察している可能性もありますかね。

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>> 19 普通にオヤツ食べながら、聞いてましたよ。 うちも息子だから、給食はメインとか好きなオカズしか言わなかったですが笑 過干渉じゃなく、雑談と… レスありがとうございます。
子どもは3歳です。
20人もいないクラスなのでだいたい出てくる名前は同じです。
雑談の練習をしているということですかね。
今までは二人の会話を横目に見ていましたが、私も加わってみようと思います。

• << 32 まだ3歳なんですね。 小学校高学年になったら、話さなくなってきますが、幼児ならお話たくさんしてさせて下さいね。

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>> 20 幼稚園なら普通のことです。コミュニケーションは大事ですし、お子さんが自分で自分のことを説明できるようになるための練習にもなります。 全部言… レスありがとうございます。
避難訓練を言えるのはおかしなことではないのですね。
習い事の付き添いは土曜日は休養日に充てたい私と日曜日を子供の体調を整える日にしたい妻とで折り合いがつかず、通うとしたら土曜日に妻が送迎になるかと思います。
習い事が日曜日なら可能な限り送迎するつもりでいます。
隔週で曜日が選べたら一番良さそうなのですがなかなかそのようなスクールがなく難しいところです。

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>> 21 ごく普通の母子の会話かと思う。聞くことや会話をする事によってどんどん言葉も覚えるし、コミュニケーションも取れると思います。 あまりにも忘れ… レスありがとうございます。
正直小さな子の拙い説明を聞くより保育士の方のコメントを読む方が簡潔で正確だと考えていました。
コミュニケーションの練習とは考えたことがなかったです。
妻が子に押しつけているとばかり思っていましたが、私も意見の押し付けがあったかもしれません。
気づかせていただきありがとうございました。

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まとめての返信で失礼します。

皆様いろいろなご意見ありがとうございます。
賛否それぞれのご意見をうかがえて勉強になりました。
余計なことまで聞いてきそう、うざいなど率直なご意見も肝に銘じたいと思います。

妻が産休育休に入ってから妻から私への話題は子供に関することばかりで妻個人や私個人の話は激減し、子供にのめり込みすぎているのではないか、
私自身、時折耳にする「小さな彼氏」という表現が嫌いで妻もそうなってしまうのではという心配がありました。

性的なことについては、まだ3歳なのにプライベートゾーン？について話をしたと言っていたので早すぎる気がしました。
妻から思春期以降の性教育は同性の私が主に担って欲しいと言われているので、妻が立ち入ったことを聞きすぎないよう注意を払っていきたいと思います。

• << 43 なんだか、すべてが否定ですね。 もし奥さんがお子さんに悪い事をしているなら大変な事ですから、自発的に調べてみてください。 検索してみるのもいいし、育児書を複数読んでも、市の育児のカウンセラーに聞いてみるのも良いです。 あなたのレスには 「よく分からないけど、とりあえず悪い気がする」「なんとなく否定」 を散見します。 奥さんをまず悪し様に言うことがベースになっていませんか。 疑問に思ったことは、まずは自力で調べて、考えて、いいと思うこと、悪いと思うことを落ち着いてまとめてから話し合って。 お父さんがお母さんのことをそう否定してると、お子さんもお母さんを否定し軽んじる歪な親子関係になりますよ。 少なくとも、プライベートゾーンを3歳で話すのは一般的です。 幼児教育でもあるし、小学校の特別授業にも1年生からあります。 児童館や図書館にも子供が手に取れるコーナーに目立つように置いてあります。 その今手に持っているデバイスで、一度でもいいから 「3歳 プライベートゾーン」 と検索するだけで、サイトも絵本もたくさん出ますよ。 考えてみて。 おっぱいはお外で触らないで。他のママのおっぱいは触っちゃ駄目。母親のお股の血の謎。自分でおちんちんを洗うこと。父親のおちんちんの違い。妹弟が出来ること。 プライベートゾーン、性の話はなにも特別な話ではなく、日常に溢れていますよ。
• << 44 主さんが思う「立ち入った事」を教えてください。 うちは息子のトイトレの際、やり方は旦那に頼みました。 同じイチモツを持ってるからわかりやすいですから（笑） 奥さんに言わせたくないなら主さんが先回りして率先して動いてください。 世の中の旦那さんの話を見てても、全てが後手に感じます。 初めての子育てなんて皆手探りだから後手になって当然なんですが、世の旦那さんが何かを教える時っていうのは大抵が完了した頃に言い出してます。奥さんや幼稚園でほぼ教え込み、ある程度出来るようになってから言い始めてるんです。 この時点で既に旦那さん方が事前に調べて先回りする事が出来てない訳なので、主さんも是非調べてくださいね。 3歳は吸収すればするほど今後ずっと身につく時期だから、早いと思わず色んな事を教えてあげてくださいね。
• << 47 ＞妻が産休育休に入ってから妻から私への話題は子供に関することばかりで妻個人や私個人の話は激減し、子供にのめり込みすぎているのではないか、 もうここまで書いたら妻を子供に取られた嫉妬にしか聞こえませんね。 ましてや主さん自身がわからない子育てに妻を取られ疎外感感じてるから否定しか出来ないって自分だった親でしょ。もっと関われるし他に学ぶことは沢山あるのに。 プライベートゾーンに関しても話すことは悪いことじゃないどころか教えなきゃならない部分、しかも思春期以降の指導は同性の主さんにお願いすると計画的に進めてる。それすら理解しないって結局主さん自身が子育てに参加もせず、知識も持たず文句言ってるだけだと思います。 妻を注意するんじゃなくて主さん自身が子育てをもっと学ぶのが先ですよ。 ＞前に比べると妻よりも私と遊びたがることがが増え、母親と距離を置こうとしているようにも見えます。 もしこれが本当ならお子さんの発達障害の検査した方がいいですよ。3歳児だとまだまだお母さん主体が一般的です。母親が出来ないから父親がするならわかりますが、そうでもないようですしね。奥さんが問題ではなくお子さんが何か問題あるのかもですよ。 育児参加されてからもの言うべきですよ。
• << 48 小さな彼氏とか、旦那様が娘さんにヤキモチとか、あんまりやり過ぎだと感じるなら、主さんから、たまに奥様に伝えるのは良いと思いますよ。 夫婦ですから、気持ちは伝え合うのが良いですよね。 ちなみに、3歳でも、折りを見て少しずつプライベートゾーンの話もするのは一般的ですよ。 小さいだけに、分からなくて、人前で出しちゃったりしない様に、「そういう場所は人には見せちゃダメなんだよ」とか、それと一緒に「女の子は男の子と違うから、優しくしてあげてね」とかまだその程度ですけどね。 いやらしいとか大げさな事ではなく、お子さん本人の身体を守る事と、理解してください。 考えるのも恐ろしいのですが、実際、小さいうちは、男の子でも対象として狙われる事件も起きています。 トイレや温泉施設等で、男性側に連れて入る時など、気をつけてあげて下さいね。 大きくなれば、大丈夫なんですけどね。

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皆様多くのご意見ありがとうございました。
こちらでお聞かせいただいたことも踏まえ、妻と話し合ってみました。

まず、私が把握できていなかった部分ですが、息子は妹が生まれてから少し赤ちゃん返りがあったようです。
妻としては息子に対して興味を持っているとわかりやすく伝えるためもあり積極的に話をしようとしているとのことでした。
また、覚えてない忘れたと答えることについてですが、「今日保育園で楽しいことがあったんだよね。パパにもお話したら？」と促すと忘れたということが多いようです。妻は一度話を聞いていて、私と息子との会話が少ないことを懸念して橋渡しをしようとしてくれていたようです。
そうとは知らず無理に話さなくていいと私が制止していたので子供も話す気がなくなるんだと言われました。
男同士ですしそんなにベラベラ話すのもと思っていましたが、もう少し興味を持つ姿勢を子供に見せなければいけなかったかなと思います。
何やら私自身が見えていないことばかりだったなと反省しました。
妻からも、赤ちゃん返りには私も気が付いていると思っていた、もっと情報共有すべきだったと謝罪がありました。

こちらで相談させていただいたおかげで妻としっかり話し合うことができました。
ありがとうございました。

• << 65 父親も積極的に関わるのはとても良い事だと思います。 思春期以降、進路の事や生活態度について父親が社会人先輩として口を出し始めるパターンが多いのですが、 小さい頃無関心でろくに話したこともない父親がいきなり口を出すと、子供にとっては違和感の方が強いでしょう。 我が家は子供が小さい頃は夫がたくさん遊んでくれました。 成長に合わせ勉強・進路・将来のことについて子供に声掛けしてくれます。 私は子供の体調、幼稚園や学校、友人関係、他愛のない会話、ボヤキ愚痴聞く係。 子供は父母でうまく使い分けしてますね。 夫に伝わりにくいことを私が通訳することも多々。 結果、夫も子供のことを良く把握してるため 子供に見当違いのアドバイスをすることもなく非常に良い関係を築いています。
• << 66 いい奥様だよね。 攻めもせず、情報共有すればと謝れる奥様なんだもの。 3歳の子に対して男同士とか ちょっとスレ主さんに違和感。 普段から本当あまり接してないのでしょうね それに対しても奥様はもっと触れ合って欲しいとの気持ちの表れだと思いますからその気持ちを尊重して一緒に子育てしてくださいね。
• << 68 なんか　ほっとした。 そういう事を話し合って理解し合える関係が大事だと思う 夫婦互いに信じ合う気持ちがなくなったら わかる事もわからなくなる 主さんのいう様な男同士って感覚が発揮されるのは3歳にはまだ早い。 男の子は5歳くらいになってから父親と息子の男同士の関係って築ける様な事って出来る様になるよ 息子さんはお兄ちゃんなんですね

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