育児と再婚と時間について

長いと言えば長いけど、転職するほど長時間労働とも言えないような。

それより意識の問題じゃないかなー。

お子さんって、奥様の連れ子さんでなく実子であってます？実子なら育児に「参加」と言ってる時点でもうアウトですよ。男性あるあるですけどね。自分の子の育児に参加してどうする、自分が主体となってやらんかいって言うね。連れ子さんなら、まあ参加って意識もそこまで責められないでしょうが。

そこそこお手伝いもしたのかもしれないけれど、そこらへんの意識が見え隠れしてた可能性はあるかもね。

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20時頃帰宅ということは、お仕事の日の育児は難しいですよね？恐らく挙げていらっしゃる一例は休日の事かと…平日はどうされてましたか？
お皿洗い、洗濯（干す）とかは遅くなっても出来る事ですが、普段から【出来る事】しか、してこなかった可能性はありませんか？
奥様が何らかの指摘をしたら不満気にして聞き入れなかったりしていませんでしたか？

あと、主さんの文面からは「自分もやってたのに」って雰囲気が出ています。如何にも自分は悪くないと言いたげな…
離婚もまだなのに次の家庭の事考えるのも、私には理解不能です。子供が可愛い、後悔していると書いてる割にはもう次の事…？？我が子に会えるように努力するって方向にはならないんでしょうか。
そんなに後悔してるぐらいなら義理両親に頭下げてでも話し合いの場を設けて貰うとか、出来る事はまだまだあるはずなのに良い訳して逃げる性格は変わってないと思います。
たぶん離婚原因も家族の時間とかではない気がします。
そして、主さんは自分が思ってるほど反省もしていない。
口だけ達者、みたいな印象も受けました。

そういうとこ、全部ひっくるめて愛想尽かされたんじゃないでしょうか。

• << 4 平日は「出来ること」だけに限ってやってたつもりです。 お風呂を入れたり、食事を与えたり、後になって嫁がキツイって言い始めて少しづつ気づいて、家事を進んでやったりしていたつもりでした。(元々自分の仕事を丸投げしていただけ) 前を向かなきゃ。次はこうしよう。次の事を考えなきゃの一心で今動いてるつもりでしたが、この言葉を聞いて、自分の無責任さに気づけました。 我が子に会う努力や話、自分のやれることは全部しましたが、嫁の相談相手が私に会わせてくれようとせず、結局今連絡も取れていない状況です。 義理両親とは絶縁状態です。 口だけ達者とは確かに嫁の相談相手から言われました。 自分が思ってるほど反省は確かにしていないと思ってますし、自分でもどうしたら良いか分かりません…。 なので、後ろを振り向きながらも、前に進もうと思い、今こうして相談をし、次への1歩を踏み出そうとしています。

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主さんは多分だけど離婚に至った理由完全にはわかっていないし育児協力についても多分わかっていない感じがしますよ。

＞私は仕事で朝は7時に家を出て、帰りは20時頃帰宅している状況です。
＞家族の時間があまりとることができず離婚に至ったのではと思いました

なら充分に出来ると思います。実際俺もそのぐらいですし、繁忙期ともなれば退社時間は午前3時とかでしたから。

育児参加ってね、子供に対してだけが育児参加じゃないんです。お母さんが子供に関わる時間を増やすべく家事にも参加してその時間を作ってあげるのも育児参加になる事わかってますか？奥さんが出来てないというのはそういう部分も含めてだと思います。

夜泣きする子を抱えて夜中3時間部屋の中を歩き回った事ありますか？それでも次の日仕事ですよ。だけどそうしてでも妻の睡眠時間を確保させてあげたい、子に失敗なく関われる妻でいてもらいたいって協力してきましたよ。そういうのも家事参加育児参加なのです。

だけど今は次の家庭がとか言うべきでは無いと思います。離れて暮らす我が子に親として何がしてあげられるのか？我が子を育ててくれる奥さんに何がしてあげられるのかを真摯に考えることが先決だと思います。

自分は失敗したから次って発想は正直都合良すぎです。

• << 5 確かに今思うと、「大丈夫だよ。私に任せて。」と言われそのまま嫁の言葉を鵜呑みにしていました。 夜中3時に歩き回ったこともありません。 離れて暮らす嫁と子供には必要そうな家具やベビー用品など色々買って、連れて行けそうな所には時間を作ってもらって行きました。 自分の中では「もう連絡も来ない。一生会えないんだ…。」と決めつけて、次に行こうとしていました。 無責任さが浮き彫りにででいると今の言葉で思いました。気づかせて頂きありがとうございます。 自分の悪い所は、自分の都合の悪い所を改善しようとせず、勝手に突き進んで行ってることろだと思いました。きっとこのままじゃまた絶対失敗すると思いました。 もっともっと嫁と子供の事を考えて行動して行こうと思いました。

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>> 2 20時頃帰宅ということは、お仕事の日の育児は難しいですよね？恐らく挙げていらっしゃる一例は休日の事かと…平日はどうされてましたか？ お皿洗… 平日は「出来ること」だけに限ってやってたつもりです。
お風呂を入れたり、食事を与えたり、後になって嫁がキツイって言い始めて少しづつ気づいて、家事を進んでやったりしていたつもりでした。(元々自分の仕事を丸投げしていただけ)

前を向かなきゃ。次はこうしよう。次の事を考えなきゃの一心で今動いてるつもりでしたが、この言葉を聞いて、自分の無責任さに気づけました。
我が子に会う努力や話、自分のやれることは全部しましたが、嫁の相談相手が私に会わせてくれようとせず、結局今連絡も取れていない状況です。
義理両親とは絶縁状態です。
口だけ達者とは確かに嫁の相談相手から言われました。
自分が思ってるほど反省は確かにしていないと思ってますし、自分でもどうしたら良いか分かりません…。
なので、後ろを振り向きながらも、前に進もうと思い、今こうして相談をし、次への1歩を踏み出そうとしています。

• << 6 そうなのですね。まぁ色々言いたい事はありますがなんとなく可哀想な気もしたので省きます。 でしたら最低限、調停は頑張りましょう。 あと、相談相手という方がよくわかりませんが子供に会わせないは通用しません。例外としてDVなどで逃げた場合は別ですが、調停にて会わせないという選択は通常出来ません。 ラインの未読、既読無視、電話の拒否など証拠として出せる物はコピーや録音して取っておきましょう。お子様の為に購入した物などレシートもあれば捨てずに持っておきましょう。 調停では使わなくても裁判になった時に証拠として出せる物があるかも知れません。 子の監護権は奥様でも親権をあなたが主張する事だって可能です。 月の面会回数や時間の希望、養育費の方法（連絡取れなくなる事を想定して奥様への送金ではなく、お子さんの名義で定期預金するとか）など、考えられる事は沢山あります。財産分与などもそうですね。ネットで調べればわかりやすく説明もされています。 調停も1回で済ませる馬鹿な事はしないように。それだと全て奥様の思う壺です。 次を考えている暇はありません。後悔しない為にはあなたは今、頑張るべきです。

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>> 3 主さんは多分だけど離婚に至った理由完全にはわかっていないし育児協力についても多分わかっていない感じがしますよ。 ＞私は仕事で朝は7時に… 確かに今思うと、「大丈夫だよ。私に任せて。」と言われそのまま嫁の言葉を鵜呑みにしていました。
夜中3時に歩き回ったこともありません。
離れて暮らす嫁と子供には必要そうな家具やベビー用品など色々買って、連れて行けそうな所には時間を作ってもらって行きました。
自分の中では「もう連絡も来ない。一生会えないんだ…。」と決めつけて、次に行こうとしていました。
無責任さが浮き彫りにででいると今の言葉で思いました。気づかせて頂きありがとうございます。
自分の悪い所は、自分の都合の悪い所を改善しようとせず、勝手に突き進んで行ってることろだと思いました。きっとこのままじゃまた絶対失敗すると思いました。
もっともっと嫁と子供の事を考えて行動して行こうと思いました。

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>> 4 平日は「出来ること」だけに限ってやってたつもりです。 お風呂を入れたり、食事を与えたり、後になって嫁がキツイって言い始めて少しづつ気づいて… そうなのですね。まぁ色々言いたい事はありますがなんとなく可哀想な気もしたので省きます。
でしたら最低限、調停は頑張りましょう。
あと、相談相手という方がよくわかりませんが子供に会わせないは通用しません。例外としてDVなどで逃げた場合は別ですが、調停にて会わせないという選択は通常出来ません。
ラインの未読、既読無視、電話の拒否など証拠として出せる物はコピーや録音して取っておきましょう。お子様の為に購入した物などレシートもあれば捨てずに持っておきましょう。
調停では使わなくても裁判になった時に証拠として出せる物があるかも知れません。
子の監護権は奥様でも親権をあなたが主張する事だって可能です。
月の面会回数や時間の希望、養育費の方法（連絡取れなくなる事を想定して奥様への送金ではなく、お子さんの名義で定期預金するとか）など、考えられる事は沢山あります。財産分与などもそうですね。ネットで調べればわかりやすく説明もされています。
調停も1回で済ませる馬鹿な事はしないように。それだと全て奥様の思う壺です。

次を考えている暇はありません。後悔しない為にはあなたは今、頑張るべきです。

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反省している割に、もう次を考えているの？
もう少し今のお子さんの今後とかのことを考えては？？
あきらめるの早すぎでしょ。

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それは…大変ですね。
どうにか再構築できないのでしょうか。

そうなんですよ。
長時間労働が、どうかしてるんです。

っていうか、そもそも核家族自体が、育児に向いてないんですよね。
そこに、男性の長時間労働がかけ合わさって、そういう悲劇が起こりがちになってます。

昭和の時代とかは、里帰りのほかは、まだご近所コミュニティが生きていて。
女性はみな専業主婦で。
初産で大変だと、ご近所さんが見に来てくれたり、ご飯くれたり、遊ばせてくれたり、預かってくれたり、というのをする

「お互い様（＝無償奉仕を、私も同じころに別の方にしてもらったから、その方への恩返しとして今あなたにギブしているのよ。悪いとか思わず、恩送りとして、いまはただ受け取って良いのよ。）」

という文化があったらしいんですよね。

今はそういうのゼロじゃないですか。
産後はマジで重症病人なので、サポート無しは無理なんですよ。

特に必要なのは、百戦錬磨な先輩ママのサポートなので、今の男性は、労働時間はそのままだし知識ゼロなのに、その先輩ママ役を要求されるので、無茶だな、って思います。
（あ、ちなみに助産師さんがその役を埋める職業です。育児相談用のかかりつけ助産師がいるといいですよ。）

今の会社、育休はとれないんですか？
来年から、男性育休義務化されますよ。
ペアなりスイッチなりで、きっちり育休取ればいいと思います。

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