旦那の元嫁さんとの子供について、今後の対応を教えてください。

主さんの旦那さんは元嫁がバツあり連れ子あり、だったんですね。
主さんにとっては旦那さんの実子や元嫁の連れ子は赤の他人でしょうが、旦那さんにとっては元嫁の連れ子も我が子同然なんでしょうね。実子が中学生なら、連れ子たちとは10年くらいは一緒に暮らしていたんでしょうし。
そもそも旦那さんがバツあり子ありとしたら、後妻の主さんは旦那さんの子どもが絡むことも想定内ではないんですか？そういうしがらみがイヤなら、最初からバツありと結婚するな、って言われても仕方ないですね。
再婚したんだから、前の結婚での縁は全て切れ、なんて言われても無理ですよ。
それに、実子はともかく、連れ子たちはもう成人しているなら、養育費とか必要ないし、単に今でも親子という意識なだけなのでは？
子どもに説明できない、って、そんなものお子さんが大きくなれば、関係性は簡単に理解できますよ。少なくとも実子は法律的にもきょうだいだし。受け入れるかどうかは分かりませんけどね。
主さんがそういう相手を選んで結婚したんだから、そのくらいは自分で解決するべきだと思います。バツありに初婚の人と同じことを求めるのが無理なんですよ。

• << 3 レスありがとうございます。 長年一緒に暮したら他人の子でも家族なんですね… 私は母親から冷たいと言われる様な人間なので、その気持ちが理解出来ません。 元嫁との実子とは、その子が望むなら旦那が死ぬまで付き合って行って欲しいと思ってます。 ただ、連れ子達と私の子は関わって欲しくないんです。

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なんで旦那さんは前の子供たちに会わせたがるんでしょうね

前の子供たちとの交流は仕方ないとしても、主さんとの子供を会わせる意味が自分はわからない

そこをまず、聞いてみてはいかがでしょう

• << 5 レスありがとうございます。 理由は連れ子達が会いたいと言ってるからみたいです。 その理由を聞いても全く理解出来ないし、賛同も出来ないです。 弟産まれたんだから、会いたい！ って気持ちなのか？ それならお断りです^^;

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>> 1 主さんの旦那さんは元嫁がバツあり連れ子あり、だったんですね。 主さんにとっては旦那さんの実子や元嫁の連れ子は赤の他人でしょうが、旦那さんに… レスありがとうございます。

長年一緒に暮したら他人の子でも家族なんですね…
私は母親から冷たいと言われる様な人間なので、その気持ちが理解出来ません。

元嫁との実子とは、その子が望むなら旦那が死ぬまで付き合って行って欲しいと思ってます。

ただ、連れ子達と私の子は関わって欲しくないんです。

• << 15 血縁だけが家族じゃないですよ。 前妻の連れ子さんたちにとって、お父さんと呼べる人は主さんの旦那さんだけなのかもしれませんし、慕われていたら旦那さんも可愛いと思うかもしれません。 他の人へのレスも読みましたが、バツありと結婚するのに、家族関係を確認してない主さんに私はビックリです。連れ子とは養子縁組しないケースも多いですけど、養子縁組していたら、離婚しても解消を届けなければ親子関係はそのままだし。 主さんが自分の子が一番可愛いのは当然ですけど、旦那さんに離婚歴がある以上、主さんも主さんのお子さんも旦那さんの前の家庭とまったく無関係ではいられないと思います。 前妻の連れ子さんたちには、親の離婚の責任はないのだから、主さんがもっと大人になるべきかと思います。

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旦那さんと旦那さんの前のご家族の付き合いに関しては主さんは口を挟めるものではないと思うので、お付き合いや義実家への訪問に関しては何も言えませんよね。

ただ、主さん達のお子さんと彼らを会わせる事に関しては、主さんの意見や気持ちは十分に反映されていい部分だと思います。

切り出し方としては上記の通り、旦那さんの以前のご家族との関わり方やお子さん達にとってほ祖父母の家への訪問に関しては理解を示し、その上で自分たちのお子さんと交流を持たせる事については今はまだ気持ちが追い付いていかないと伝えるのはどうですか？


前のご家族のお子さんと義実家の関係も良好そうですし、何となく良い関係を築けるような印象は受けました。
気持ち的に受け入れられない部分があるのは当然だと思いますが、お父さん子供できたって、妹かな？弟かな？会ってみたいねって、お子さんの誕生が嬉しくて仲良くしたいって良心的な気持ちなんじゃないだろうか？
と、感じました。

個人的には兄弟って大きくなってから強い味方になったりするので、温かく受け入れてくれる方々なら、交流はあっても良いような気もします。
でも主さんの気持ちが1番なので、そこはゆっくり見極めるんで良いと思います。

• << 6 レスありがとうございます。 旦那と連れ子達との交流に、口出しはした事ないし、これからもしないと思います。 嫌だけど、仕方ない事だし、私の関わっていい範疇ではないと思ってるので。 旦那に子供を会わせるのは、嫌だとそれとなく伝えてみたいと思います。

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>> 2 なんで旦那さんは前の子供たちに会わせたがるんでしょうね 前の子供たちとの交流は仕方ないとしても、主さんとの子供を会わせる意味が自分はわ… レスありがとうございます。

理由は連れ子達が会いたいと言ってるからみたいです。

その理由を聞いても全く理解出来ないし、賛同も出来ないです。

弟産まれたんだから、会いたい！
って気持ちなのか？
それならお断りです^^;

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>> 4 旦那さんと旦那さんの前のご家族の付き合いに関しては主さんは口を挟めるものではないと思うので、お付き合いや義実家への訪問に関しては何も言えませ… レスありがとうございます。

旦那と連れ子達との交流に、口出しはした事ないし、これからもしないと思います。
嫌だけど、仕方ない事だし、私の関わっていい範疇ではないと思ってるので。

旦那に子供を会わせるのは、嫌だとそれとなく伝えてみたいと思います。

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主さんの実子を連れ子に会わせることは言っていいと思うけど、お正月うんぬんに関しては、義実家側も受け入れてることだから何も言わない方がいいよね。

実子を向こうの連れ子に会わせるのは私も嫌かな。

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再婚するってそういう事ですよ
何もないまっさらな環境がいいなら、離婚歴のない人と結婚すべきです
それに、離婚したら養育費も払わずトンズラしてるような屑男なんかよりも、よっぽど良い旦那さんだと思いますよ？

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>> 8 レスありがとうございます。

連れ子達と旦那や義実家の交流は仕方ないと思ってます。
それを辞めろとは言いません。

ですが、私達の子供をそこに関わらせるのは違うと思うのです。

ちなみに、養育費は払ってません。
なかなかの屑男だと認識しております。

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１つお尋ねしたいんですが、主さんの旦那は主さんが嫌だと言ったらそれを聞き入れてくれる人なんですか？
理由を聞いて、主さんに寄り添ってくれる男性なの？
どの子も旦那の子供なんだから、そんな感じの一言で片付けられてしまうのでは無いかと思います。
義実家も元嫁の連れ子、元嫁との子、主さんご夫婦が集まることを良しとしていると言う事は。
既に主さんの拒否や嫌と言う言葉はなんの意味もなさないと思いますよ。
旦那さんだけで無く、義実家もどの子供も旦那の子供なのだから分け隔てなく接して育つべしと言うような考えなのでは？

そこで主さん1人会わせたくない嫌だ云々言えばご自分とお子さんの立場が悪くなる可能性もあると思いますよ。
確実にご実家と元嫁子供たちからは反感を食らうでしょうし。
何というかそう言う男性を選んでしまったのが運の尽きだと思います。

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>> 10 レスありがとうございます。

大体の事は、私が嫌だと言えば、しぶしぶですが、聞き入れてくれます。
(ただし、その後不機嫌になる)

ただ、前妻の子供達の事になると、わかりません。
今まで口出しした事が無いので。

私は義実家と前妻の子供達にどう思われても構いません。
元々、義母の事は好きになれませんし。
会う度、嫌味を言われるので…

• << 13 主さんがどう思われるか、ではなく 主さんの行動、言動全てがお子さんにも影響ある事をお忘れなく。 主さんが恨みを買えば当然皺寄せはお子さんへ向かいますので。 お気をつけください。

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元嫁の連れ子なんて、主さんのお子さんからしたら他人。
会わせる必要ない。
でもご主人の実家で鉢合わせることがあるなら、そこは大人の対応を。
遠縁の親戚のお兄ちゃんお姉ちゃんでいいと思う。それ以上説明する必要もない。
でも、離婚してるのに旦那さんの実家に出入りするって、向こうの連れ子さん達、ちょっと図々しいと思いますよ。

15歳の実子さんは、主さんのお子さんにとって異母きょうだいだし、今後ご主人（お父さん）の介護や遺産相続にも関わってくるから、接点があるならちゃんときょうだいとして認識させて育てた方がいいと思います。

でもちょっと気になったんですが。
ご主人、元嫁さんの連れ子さんと養子縁組して、離婚しても養子離縁していない…？
そういう事が可能かどうか、法律的なことはよく分かりませんが。
確認した方がいいと思います。

• << 14 レスありがとうございます。 前妻の連れ子達に会わせるのが普通だと言う回答が多く、私がおかしいのかと思っていました。 前妻との実子とは程よい距離感で付き合って行こうと思います。 養子離縁についてはわからないので確認してみます！

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>> 11 レスありがとうございます。 大体の事は、私が嫌だと言えば、しぶしぶですが、聞き入れてくれます。 (ただし、その後不機嫌になる) … 主さんがどう思われるか、ではなく
主さんの行動、言動全てがお子さんにも影響ある事をお忘れなく。
主さんが恨みを買えば当然皺寄せはお子さんへ向かいますので。
お気をつけください。

• << 17 レスありがとうございます。 親の事が嫌いだから、その子供も嫌いだとか、そんな人なら今後の付き合いも考えてしまいます。 義実家に疎遠にされても何も困らないですし。 むしろ、その方が子供にとってもいい。 嫌味タラタラ言ってるおばあちゃん見なくて済みますし。

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>> 12 元嫁の連れ子なんて、主さんのお子さんからしたら他人。 会わせる必要ない。 でもご主人の実家で鉢合わせることがあるなら、そこは大人の対応を… レスありがとうございます。
前妻の連れ子達に会わせるのが普通だと言う回答が多く、私がおかしいのかと思っていました。
前妻との実子とは程よい距離感で付き合って行こうと思います。
養子離縁についてはわからないので確認してみます！

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>> 3 レスありがとうございます。 長年一緒に暮したら他人の子でも家族なんですね… 私は母親から冷たいと言われる様な人間なので、その気持ちが… 血縁だけが家族じゃないですよ。
前妻の連れ子さんたちにとって、お父さんと呼べる人は主さんの旦那さんだけなのかもしれませんし、慕われていたら旦那さんも可愛いと思うかもしれません。
他の人へのレスも読みましたが、バツありと結婚するのに、家族関係を確認してない主さんに私はビックリです。連れ子とは養子縁組しないケースも多いですけど、養子縁組していたら、離婚しても解消を届けなければ親子関係はそのままだし。
主さんが自分の子が一番可愛いのは当然ですけど、旦那さんに離婚歴がある以上、主さんも主さんのお子さんも旦那さんの前の家庭とまったく無関係ではいられないと思います。
前妻の連れ子さんたちには、親の離婚の責任はないのだから、主さんがもっと大人になるべきかと思います。

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>> 15 レスありがとうございます。
確かに可愛いみたいですね。
家族関係の確認とは養子縁組してたかどうかの確認と言う事ですか？
連れ子で再婚した場合、その相手と養子縁組する物だと言う認識だったので、確認はしていません。
養子離縁についても離婚したら、結婚前の状態に戻るのかと思ってました…
自分の子が可愛いのは親なら当たり前の事ですもんね。
だから、前妻の連れ子を可愛がるなとは言わないです。
ただ、そこにわざわざうちの子が混ざる必要があるのか？と思うのです。
確かに親の離婚に子供は関係ないですよね。
それなら尚更うちの子に関係ない前妻の連れ子達に会わせる必要は無いと思います。

• << 24 主さんの考えと旦那さんの考えが違うのは他人だから当たり前として、結婚する前に話し合いができてないのは、主さんにも責任があります。 結婚前から連れ子さんを含めて交流があることも知らなかったんですか？そんな感覚の旦那さんなら連れ子さんの話題も出しそうですが。 他の回答で、もう成人した連れ子が遠慮するべきとかもありますが、旦那さんや連れ子さん、旦那さんの実家では連れ子さんと関わることが普通のことで、連れ子さんたちも今までと同じようにしているだけです。 主さんがそれを許容できないなら、旦那さんときちんと話し合うべきで、ミクルで嫌だと言っていても何も変わりませんよ。 旦那さんにとって連れ子さんたちは我が子同然なら、主さんがその前提で今後を考えるしかないと思いますが。

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>> 13 主さんがどう思われるか、ではなく 主さんの行動、言動全てがお子さんにも影響ある事をお忘れなく。 主さんが恨みを買えば当然皺寄せはお子さん… レスありがとうございます。
親の事が嫌いだから、その子供も嫌いだとか、そんな人なら今後の付き合いも考えてしまいます。
義実家に疎遠にされても何も困らないですし。
むしろ、その方が子供にとってもいい。
嫌味タラタラ言ってるおばあちゃん見なくて済みますし。

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>> 17 そうは言っても旦那さんはどうでしょう？
離縁した嫁の子供を今も実家に呼び寄せるほどです。
主の目を盗んで実家へ連れていかない保証は出来ますか？
どちらにせよその旦那さんとご実家との縁は主さんは切る事が出来てもお子さんの物を完全に断ち切るのは非常に難しいと思いますよ？
仮にお子さんは疎まれないパターンであれば主さん抜きで嬉々として旦那さんはお子さんとご実家へ行くでしょう。
また、多少なりと主さんの対応に関する苦言を零されそれがお子さんの耳に入る可能性もおります。
場合によってはある事ないこと吹き込まれるかも知れませんよ。
と言うことです。

ここで必要ない云々言う前にまず旦那さんに直接伝えて、その反応を見てから考えれば良いのでは？
回答者は主さんもその他の方々も主さん視点の話を元に想像する事しか出来ませんし。
私の一意見としては無理だと思いますけどね。関わらないというのは。
主さんが年中お子さんを監視しない限り隙を見て旦那さんが連れていけばいいんですから。

• << 27 呼び寄せると言うか、前妻から遊びに行きたいって言ってるから、連れて行く、と連絡があり、了承している感じです。 義実家も受け入れてはいますが、義父母が渡すお年玉の出処は私達夫婦の家計からです。 今は隙を見て連れ出すと言うのは考えにくかと… 子供好きと言うけど育児は殆どしない人なので… 1人で乳児を連れて出歩く事は無いかと 大きくなったらわかりませんが… 今後の事は夫婦で話し合ってみます。 ありがとうございました。

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再レス。
前妻さんの連れ子さんって、もう20歳と23歳ですよね？
これがまだ、小学生とかで、血は繋がっていなくても旦那さんを父親がわりにして慕っているとか、血はつながらなくてもおじいちゃんおばあちゃん（旦那さんの実家）と良い関係が築けている、頼りにしている、というなら、突き放すのは可哀想かもしれません。
でももう、大人ですよ？
自立する年齢ですよ？
血のつながらない元のお父さん（旦那さん）が、再婚して子供も生まれたら、自分たちはその実家に出入りすることも遠慮しようという分別も働く年齢ですよね？
経済的に保護者を頼る年齢でもないし。

そこは元嫁さんと連れ子さん達が、引き下がるべきですよ。

• << 28 レスありがとうございます。 同じ考えの方がいて、安心しました。 もちろん、連れ子達がまだ小さいのであれば話は別です。 そこまで鬼畜じゃありません。 大人なんだから、父親として慕っているとしても、再婚したんだから遠慮しよう。と思わないのかな？と思ってしまいますね。

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かなりキツいこと書きます。それは俺も同じ再婚者だからで子供の感情を考えるからです。

旦那さんの元嫁の連れ子、確かに他人です。でもそれは血縁上の他人というだけで、父親と呼ばせた以上もと家族に違いはありません。そして旦那と元嫁の間の子も主さんからすればまた他人です。その3人は主さんとは関わりの無い人達ですか、主さんの旦那の子供であるということは現実なのです。

問題は主さんが子供を産むにあたってそこの関わり方について話をしてこなかったことに主さんと旦那さんにその原因があります。

俺には元嫁のとの間に2人の子がいます。下の子が結婚をするのを機に再婚話しが生まれ再婚した身です。

俺は今の妻に子供達を接触させません。再婚後17年が経ちましたが妻はいまだ顔すら知らないですよ。そこのケジメは再婚時に決めました。そして子供達にも言い渡しています。

妻と子供達が顔を合わせる機会があるとすればそれは俺の葬儀の時になるでしょう。

妻との子もいます。妻にも連れ子もいます。だけど子供達の気持ちを考え親がしっかり枠を組んで行動しないと再婚ってうまくいかないとし子供が荒れます

• << 43 少しキツイかもしれませんが、 自分勝手に結婚や恋愛されてる方に感じます。周りの相手の事を考えてあげれる余裕がないのでは？そんな感じをみうけられますね。 主しさんも、相手や子供周りの方の思いを無視してきたから、離婚になったのでは ないでしょうか 結婚とは自分だけの事ではないですから

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>> 20 続きます

主さん達は段取りを組み間違えてると思います。旦那の考え方自体子供達を迷わせる考え方ですし、主さんの考え方も理解てません。それなのに子供を作ってしまった。そこは夫婦での考えが甘かったと思います。

合わさないのが賢明です。断固として譲るべきではありません。旦那はそれがどういう結果を生むことなのか考えたりしていません。自己満足に過ぎません。そこは離婚覚悟で戦うべきだと思います。悪いのは旦那さんだけじゃなく主さんの認識や考えの甘さも考えなおして行くべきだと思いますよ。そういう決め事もしないまま子供作っちゃったのですから。

• << 29 レスありがとうございます。 おっしゃる通りです。 私の考えの甘さからこう言う事態になってしまった事を後悔してます。 入籍前に決めておくべきでした。 夫婦でちゃんと話し合ってみます。 ありがとうございました。

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旦那さんも旦那さんの実家も寛容で素晴らしい人間性なんだなって思った
元嫁の連れ子で、旦那さんの両親にとっては血縁関係じゃないのに離婚したあともじいちゃんばあちゃんって慕って帰省してくるんでしょ？

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旦那さんは何故離婚したのでしょうかね。
親子関係も良好だったようだし、お祖父ちゃんお祖母ちゃんも、血の繋がり有る無し関係なく、孫3人を可愛がっていた。
今でも旦那さん実家への行き来があるって事は、舅姑さんは元奥様を嫌っては居ないって事ですよね？なのにアナタのことは毛嫌いしているって、なんか変。
離婚理由に何かしらの原因があり、その延長としか思えませんが…
アナタの状況を、気にしない人アナタ同様に嫌がる人、むしろ喜んで！の人、そこはそれぞれだし、正しい間違いなどは有りません、家庭の問題、家庭のあり方です。
夫婦なんだから話し合えば良いと思いますけど。
しかし、今後の結婚生活は非常に前途多難そうですね。

• << 26 離婚原因は旦那の言い分しか聞いてないので詳しい事はわかりませんが 前妻が炊事(子供の分だけ作る)を、しなくなったからだと聞いてます。 そういう経緯に至るまでに色々あったんだろうとは、思いますが… 義母に嫌われてる理由は多分ですが、私は意味の無い会話をダラダラするのが苦手で、義母はマシンガントーク… 義実家に行くと、朝から夕方まで私の知らない人の話をずーっと喋ってるんです。 それをたまに聞き流されているのが気に食わないみたいです。 結婚してすぐの頃は嫁に来てくれてありがとう。息子が元気に仕事出来るのは貴方のお陰だーとか、娘が増えたみたいで嬉しいだとか言ってたんですがね（笑） 今後の事は旦那とちゃんと話し合ってみます。 ありがとうございました。

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>> 16 レスありがとうございます。 確かに可愛いみたいですね。 家族関係の確認とは養子縁組してたかどうかの確認と言う事ですか？ 連れ子で再婚し… 主さんの考えと旦那さんの考えが違うのは他人だから当たり前として、結婚する前に話し合いができてないのは、主さんにも責任があります。
結婚前から連れ子さんを含めて交流があることも知らなかったんですか？そんな感覚の旦那さんなら連れ子さんの話題も出しそうですが。
他の回答で、もう成人した連れ子が遠慮するべきとかもありますが、旦那さんや連れ子さん、旦那さんの実家では連れ子さんと関わることが普通のことで、連れ子さんたちも今までと同じようにしているだけです。
主さんがそれを許容できないなら、旦那さんときちんと話し合うべきで、ミクルで嫌だと言っていても何も変わりませんよ。
旦那さんにとって連れ子さんたちは我が子同然なら、主さんがその前提で今後を考えるしかないと思いますが。

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>> 24 結婚前から連れ子達と交流があるのは知っていましたし、会った事も、当時20だった長女が同棲していた時に泊まりに来た事もあります。

旦那とちゃんと話し合ってみます。
ありがとうございました。

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>> 23 旦那さんは何故離婚したのでしょうかね。 親子関係も良好だったようだし、お祖父ちゃんお祖母ちゃんも、血の繋がり有る無し関係なく、孫3人を可愛… 離婚原因は旦那の言い分しか聞いてないので詳しい事はわかりませんが
前妻が炊事(子供の分だけ作る)を、しなくなったからだと聞いてます。
そういう経緯に至るまでに色々あったんだろうとは、思いますが…

義母に嫌われてる理由は多分ですが、私は意味の無い会話をダラダラするのが苦手で、義母はマシンガントーク…
義実家に行くと、朝から夕方まで私の知らない人の話をずーっと喋ってるんです。
それをたまに聞き流されているのが気に食わないみたいです。
結婚してすぐの頃は嫁に来てくれてありがとう。息子が元気に仕事出来るのは貴方のお陰だーとか、娘が増えたみたいで嬉しいだとか言ってたんですがね（笑）
今後の事は旦那とちゃんと話し合ってみます。
ありがとうございました。

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>> 18 そうは言っても旦那さんはどうでしょう？ 離縁した嫁の子供を今も実家に呼び寄せるほどです。 主の目を盗んで実家へ連れていかない保証は出来ま… 呼び寄せると言うか、前妻から遊びに行きたいって言ってるから、連れて行く、と連絡があり、了承している感じです。
義実家も受け入れてはいますが、義父母が渡すお年玉の出処は私達夫婦の家計からです。
今は隙を見て連れ出すと言うのは考えにくかと…
子供好きと言うけど育児は殆どしない人なので…
1人で乳児を連れて出歩く事は無いかと
大きくなったらわかりませんが…

今後の事は夫婦で話し合ってみます。
ありがとうございました。

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>> 19 再レス。 前妻さんの連れ子さんって、もう20歳と23歳ですよね？ これがまだ、小学生とかで、血は繋がっていなくても旦那さんを父親がわりに… レスありがとうございます。
同じ考えの方がいて、安心しました。
もちろん、連れ子達がまだ小さいのであれば話は別です。
そこまで鬼畜じゃありません。
大人なんだから、父親として慕っているとしても、再婚したんだから遠慮しよう。と思わないのかな？と思ってしまいますね。

• << 33 親にとって子供は成人しようが何歳でも子供です。 子供にとってもそうでしょう。 再婚したんだから遠慮しよう などなぜ思わなきゃいけないのだろうか。 むしろそう思って欲しいと願う女性との再婚は相手間違ったなと思ってしまう。 私が再婚同士だから言わせていただくけど 結婚前にそんな事も話してこなかったのはおままごとみたいだね。 話し合うしかないし、前妻がいて子供がいての彼だと言うことを理解しておきましょう

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>> 21 続きます 主さん達は段取りを組み間違えてると思います。旦那の考え方自体子供達を迷わせる考え方ですし、主さんの考え方も理解てません。それ… レスありがとうございます。
おっしゃる通りです。
私の考えの甘さからこう言う事態になってしまった事を後悔してます。
入籍前に決めておくべきでした。
夫婦でちゃんと話し合ってみます。
ありがとうございました。

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複雑ですね。
お子さんを見たいのは、単純に親戚気分だからでしょうね。
向こうのお子さんとの関係性は兄弟というしかない。
パパが昔離婚していて自分以外の子供が複数人いることは、お子さんにいつか言わないといけないことですし、向こうのお子さんと旦那さんの仲がいいなら成長後に会うこともあるでしょうし、最初に考えておいた方が良かったですね。

向こうのお子さんからしたら、後から来て何故付き合いを変えろと言うのだろう？と不思議に思うかもしれないので、言い方を工夫しないとね…
向こうのお子さんは赤ちゃんを産んでもおかしくない年齢なので、嫌なら先に言っておかないと赤ちゃん絡みの付き合いは続くと思います。

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子持ちとの再婚で養子縁組さえ確認しないのにビックリです。

その仲のよさから結婚と同時に養子縁組していて、離婚時は何も手続きしなかった可能性は高いと思います。

そうなると旦那さんには子供が4人となり、仮に相続となった場合主さんの子は連れ子と同じ4分の1しか相続出来ません。
もし家を再婚後に建てたとしても、それも旦那さん名義なら主さんが半分で子供達4人で残り半分を4分の1づつです。
家の価値が1600万だとして主さんが800、子供達は1人200です。
何が怖いかというとその家に住み続ける場合、連れ子200×2プラス元嫁との子200を現金で渡さなければいけません。
600万支払えなければ家を売って分けるしかなくなります。

養子縁組と相続の知識をしっかりと頭に入れることをおすすめします。

私なら嫌でもあえて向こうの子と交流をして良好な関係を築きます。
相続放棄をしてくれれば主さんと主さんの子が全て相続出来るからです。
放棄までしなくても家は主さん達が相続することに異論は唱えないかもしれません。
顔も知らない相手なら貰える権利があるものは貰うと主張すると思います。

早急に旦那さんに確認した方がいいですよ。

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バツイチ子ありと結婚するってことを理解する前に結婚しちゃったんですかね

子供を大事にするいい人だと思いますが、ゆくゆくご自身が離婚するかもしれない時子供は大事にしてくれる保証はできたと思えばいいのでは？
過去がある男性と結婚したのだから子供とは〜は無理です。
それは旦那様に委ねましょう。

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>> 28 レスありがとうございます。 同じ考えの方がいて、安心しました。 もちろん、連れ子達がまだ小さいのであれば話は別です。 そこまで鬼畜じゃ… 親にとって子供は成人しようが何歳でも子供です。
子供にとってもそうでしょう。
再婚したんだから遠慮しよう
などなぜ思わなきゃいけないのだろうか。
むしろそう思って欲しいと願う女性との再婚は相手間違ったなと思ってしまう。
私が再婚同士だから言わせていただくけど
結婚前にそんな事も話してこなかったのはおままごとみたいだね。
話し合うしかないし、前妻がいて子供がいての彼だと言うことを理解しておきましょう

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ウチも再婚同士で、私は子連れ旦那は元奥さんの所に子供2人で再婚後の子供1人です。

主さんとは違いますが、主さんの気持ちもわからなくはないです。
正直、私もあちらのお子さんと自分の子供を会わせたくはないですよ。
って言うよりは今は会わせる必要もないかなって思ってます。

お正月も、元奥さんとの子供は毎年義実家に行ってるので、私達母子は行ってません。旦那のみ行ってます。
なので、1度も義実家でのお正月は迎えてないのです。別にそれでどうこうはないし、私の方の親戚の集まりがあるので、それで十分ですしね

なんだか、主さんの旦那さんは家庭が2つあるような感じですよねー
旦那さんは良いかもしれないが、周りの人の気持ちは何処へ？
元奥さんは会わせても良いと言ってるのですか？養育費も払わないのに
となたかも言ってたと思うのですが、主さん旦那さんの自己満足のように捉えられても仕方ないと思います。
会わせるにしても、入念に慎重に事を運ばないと、後々トラブルになったり、誰かが傷ついたりする可能性も出るのでは？
と思いました。

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>> 34 私はこの方のレスに賛同します。

主さんの旦那さんって、本当に子供のこと考えているのでしょうか？

旦那さん自身だけが子供に関わるのは良いとして、主さんとのお子さんも交えようとするなんて普通じゃないです。

やはり、線引きって必要ですよ。

離婚して新しい家庭を持ったにも関わらず
元の家庭とも深く繋がろうとするなんて
おかしいし、それなら再婚するべきではないと思います。

覚悟が出来ていないのは、主さんではなく
旦那さんの方ですよ。

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そうですよね
もう関係ないじゃん!って感じですよね
そこはストレートに伝えるのが一番いいと思います
怒ったりはしたら駄目ですよ
私は納得できない、私は嬉しくない、正直私には関係ない、あなたが私と反対だったらどう思う?と淡々と話してみるといいと思います
あなただったらどう思う?と反対の立場で考えさせる事が大切かなと思います。
そのあたりの想像力が足りないのであなたが嫌がることをしようとするのかも
旦那さんの子供は赤ちゃんを見れる!という感じで会いたいと純粋に会いたかったと思うのですが、その情報が元嫁に伝わるということですよね
主さんのプライバシーはどうなるんでしょうね?あなたとの生活のことを色々話してたりするのは良くないと思います
それと、いい加減元嫁と縁を切ってあなたとの生活だけに目を向けるべきだと思います
あなたには元嫁の連れ子なんて全く関係ないのですから

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連れ子と旦那さんが血が繋がっていなくても前妻との子供とは血が繋がっています。
実子と血の繋がりある連れ子を可愛がっても不思議じゃないかと。
無関係じゃないし。
だから主さんとの子供も異母きょうだいと血の繋がりあるんだから、会いたいと思っても不思議じゃないです。

前妻との間に実子がいる以上、前妻の連れ子とも繋がりはあるんです。

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旦那さんの親だって孫と連れ子が血の繋がりあるんだから、可愛がってもおかしくないです。
何故連れ子は無関係と思うのかわからないですです。

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主さんとの子供の異母きょうだいの異母きょうだい。
血縁関係は繋がっています。

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追記見ました。
それで良いと思います。
無理に接点持つ必要ありませんし、義理親との無理に向き合う必要無いと思います。実親でも疎遠な人って少なくありませんし。

ただ、元妻の連れ子をアカの他人と切り捨てるのは止めた方が良いと思います。
主さんのお子さんとは全く無関係ではありませんし。
又従兄弟みたいな血縁関係ぐらい？
前妻との実子を軸にして大きく括れば親戚とも言えます。

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主さんは、結婚していたのであれば
それは、元嫁であろうが離婚したのは
親の都合であり、子供達には罪がありません。
親が結婚するのも離婚するのも
親の都合ですよね
子供は親を選ぶ事が出来ないのに対して
親同士子連れで結婚決めたって事は
子供の人生も預かった、責任はありますよ。勝手に振り回された子供達の将来までの責任は、離婚後も両親に責任もちろんあると思います。
子供と言っていますが、その子供も一人の人です。
旦那さんにおたづねしますが
お子さんを一人の人だと認識していますか？
お子さんは一人一人に人であり
そのお子さんにも人生があります。
自分の事を考える前にお子さんの人生を
お子さんの立場になって考えてみてはいかがですか？
親が勝手に結婚するって事は
子供の人生預かっているのですから
親が勝手に離婚するのは、子供に関係無いという事です。
わが子と連れ子言われてますが、
まとめてDNA鑑定するのも一つの手かもしれないですよ。
なんとなくですが、主さんの話だと
そこに何か問題がある感じが伺えるので
それで、元嫁さんの子とわが子とDNA鑑定してみたら、親としてその子達の人生預かってきたという人感もわくかもしれないですね。

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>> 20 かなりキツいこと書きます。それは俺も同じ再婚者だからで子供の感情を考えるからです。 旦那さんの元嫁の連れ子、確かに他人です。でもそれは… 少しキツイかもしれませんが、
自分勝手に結婚や恋愛されてる方に感じます。周りの相手の事を考えてあげれる余裕がないのでは？そんな感じをみうけられますね。
主しさんも、相手や子供周りの方の思いを無視してきたから、離婚になったのでは
ないでしょうか
結婚とは自分だけの事ではないですから

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