倒れた時の旦那の反応
大袈裟かもしれないけど、初めて旦那に殺されると思った。
急に全身が痛くなって倒れると言うか、座っていた状態から横になったみたいな感じになった。
痛みで声を出せなかった。
何とか声を振り絞って「手を貸してほしい」と言ったが「寝転がってる人に手なんか貸せない」とだけ言った。
旦那は怠けて寝転がってると思ったのか、足を叩いたりわざと電動マッサージ機を強にして当ててきたりした。
無反応だったのが面白くなかったのか、部屋を出ていった。
何とか自力でマッサージ機を外し、這いながら自分の部屋へ行った。
時間がたって痛みも落ち着いてきた。
もし、あのまま動けない状態だったら、何をされたんだろう。
助けを求めても、苦しんでいるかもなんて思われなくて、放置されたままで死んでいったのかもしれない。
それを訴えても、寝てるとしか思えないとしか言われないだろう。
悲しくて、誰かに聞いてもらいたくて。
落ち着いたら話し合いとかするかもしれないけれど、今は話もしたくない。
病院へいきましょう。
診断書を書いてもらって、ご主人に叩きつけてやりましょう。
「私、具合が悪かったんだからね。あんなことをすると思わなかった。あんたが具合が悪くてもなにもしないから、覚えておきなさい!」て言ってやりましょう。
本当に病院へいってください。
原因をハッキリさせないと怖いですよ。
足が痺れたわけじゃない。全身で言葉も出ないなんて本当に心配です。
- << 7 予約が今日の午後にしか取れなかったので、午前中は部屋で過ごし午後に病院行ってきます。 病院に行くとバレたら反対されるので、バレないように行きます。 生活サイクルの違いからお互い自室で寝るようにしておいて良かったです。 いきなり体が痛くなったのは初めてなので、自分自身も原因知りたいので、早く午後になってほしいです。
>> 1
身体大丈夫ですか?
病院で診てもらって原因知った方が良いと思うんですが。
それと、旦那さんにその時の状況とどんな状態だったのか説明して、…
あの後ネットで病院の予約取ったので、今日の午後に病院行ってきます。
まだ顔を合わせてないのですが、話さないとなというのは理解しつつも、話した所で何だかんだ理由つけて自分は正しいと言うんだろうなーって思ってしまい、出来れば先延ばししたいです。
- << 9 気付かないうんぬんではなく、人として心配できない様が私は気になります。 仮に、嘘っぽいなぁ〜と思っても、大丈夫?と心配できる人とできない人とでは、それが本当だった時にとれる行動が変わってきます。 主さんの旦那さん、想像力ないんじゃないのでしょうか? 仮に主さんが本当に倒れて意識がなくなったとして、いつ気付くんでしょう? 気付かない可能性あるんじゃないですか? ハッキリと心配できない人なんだって事がよくわかったって言って良いと思います。 それで開き直るような人なら、本当に結婚してしまったのがお気の毒にしか思えません。 心配してないわけじゃない!と言ってくれたら良いんですがね。 後者である事を願います。
>> 5
あの後ネットで病院の予約取ったので、今日の午後に病院行ってきます。
まだ顔を合わせてないのですが、話さないとなというのは理解しつつも、…
気付かないうんぬんではなく、人として心配できない様が私は気になります。
仮に、嘘っぽいなぁ〜と思っても、大丈夫?と心配できる人とできない人とでは、それが本当だった時にとれる行動が変わってきます。
主さんの旦那さん、想像力ないんじゃないのでしょうか?
仮に主さんが本当に倒れて意識がなくなったとして、いつ気付くんでしょう?
気付かない可能性あるんじゃないですか?
ハッキリと心配できない人なんだって事がよくわかったって言って良いと思います。
それで開き直るような人なら、本当に結婚してしまったのがお気の毒にしか思えません。
心配してないわけじゃない!と言ってくれたら良いんですがね。
後者である事を願います。
>> 10
うんと〜ごめんなさい。
怒りたくなる気持ちもわかりますが、
具合悪いの?と聞かれたのに無視って、、、
心配した人の気持ちを無視するのはどうかと思いますよ。
言われなきゃわからないと言われたみたいですが、はい。私も言われなきゃわからないと思います。
逆に主さんは旦那さんの体調何も言われずともわかりますか?
今までの看病では普段と違う食事作って飲み物も用意してくれたって、どれだけ素晴らしい旦那さんなんでしょうって思いました。
病院では、どのように診断されました?
身体に異常は見られなかったのでしょうか?
ご主人心配してるのかもしれませんから、きちんと向き合うべきですよ。
旦那さんの反応は普段からの主さんの対応も多少の原因でもあるのかもしれませんから、ちゃんと普段から些細な事でもコミュニケーションとったほうがご自身のためにも良いと思います。
あんまり意地張ったり、拗ねてばかりいると、嫌われちゃいますよ。
今回はいつもみたいに心配して欲しかった事、自分が期待していた反応と違い悲しかった事
伝えてみてはいかがですか?
違うなら伝える必要ないと思いますが、
私は主さんは旦那さんに対してそういう感情だったんじゃないかな?と思いました。
>> 11
確かに無視したのは良くなかったですね。明後日旦那が帰宅したら、その事の謝罪をします。
具合悪いの?と聞かれた時も蹴られながらだったので、イラッとした感情が勝ってしまいました。
今まではお互い些細な事でも勘付いてフォローし合ってきたので、正直それが当たり前になってました。でも、当たり前ではないですよね。
また、今までの看病について、立場関係なく皆やってる事という認識は正直ありました。でも、もしかしたら世の中の人たちはやってない人も多いのかな?と考えました、答えは分かりません…。
検査はまだ結果が出ていないものもありますが、喉の腫れと貧血の薬と湿布を貰ってきました。結果は10日後に出るそうです。
- << 14 何が答えか、それは確かにわからないですね。 ただ、蹴られてる事、すごく気になります。 私なら痛くなくても蹴る動作、多少でも蹴る、殴る、された時点で無理です。というか、次したら離婚だし、付き合ってる段階だったら別れるし、一生関わらない決定ですね。 父親がDVで母親と離婚してるので、男なのに女の人に手を上げれる事を凄くありえないと思ってます。逆でも無理なのですが、、、 主さんは多少でも普段から蹴られたりしてることについて、どう思ってるんでしょう? 自分の中で、旦那さんが人としてどうなのか、よく見極めた方が良いと思います。本来なら結婚前にわかりたいところですがね。 私の旦那は看病なんて一切しないので、主さんの旦那さん、なんだ優しいじゃんと思ってしまいましたが、蹴るっていうのはね、ちょっと。私からしたらありえないです。主さんが怒りたくなる、イラっときてしまうのもそこからなんじゃないんでしょうか。 自分の心の声をよく聞いて、あまり無理されない方が良いですよ。身体を大事にしてください。
25歳男からです。
奥さんが当たり前の存在すぎて、ぞんざいになっているのが原因だと思います。
結構会社の男の人って身内には、雑な扱いが平気でできますが、
雑な扱いをしていることに意外と自覚がないことが多いです。
病院に行って、病名を調べて、
当時の気持ちと自分の扱いが雑になっていると5分くらいにまとめて、伝えましょう。
僕もそうなのですが、一度に長い時間拘束されると、話が頭に入らず、相手がヒステリックに感じたります。
悲しかったという気持ちしっかり伝えるためにも、簡潔に悲しかったという言葉を伝えてください。一番重要なのは、あなたが悲しんでいて、旦那さんがそれに気づいていないことだと思います。
あと病気なら治療しましょう。
- << 18 5分くらいにまとめる。これが重要なんですね! そういえば日常会話でも喧嘩した時でも、長く話してしまった事がありました。そして後日「結局何も伝わってなかった」となる事も…。 簡潔に伝えられるように、先ずは自分が何にモヤモヤしたのか、何を望んでいたのか自分自身理解出来るよう考えてみます。
>> 12
確かに無視したのは良くなかったですね。明後日旦那が帰宅したら、その事の謝罪をします。
具合悪いの?と聞かれた時も蹴られながらだったので…
何が答えか、それは確かにわからないですね。
ただ、蹴られてる事、すごく気になります。
私なら痛くなくても蹴る動作、多少でも蹴る、殴る、された時点で無理です。というか、次したら離婚だし、付き合ってる段階だったら別れるし、一生関わらない決定ですね。
父親がDVで母親と離婚してるので、男なのに女の人に手を上げれる事を凄くありえないと思ってます。逆でも無理なのですが、、、
主さんは多少でも普段から蹴られたりしてることについて、どう思ってるんでしょう?
自分の中で、旦那さんが人としてどうなのか、よく見極めた方が良いと思います。本来なら結婚前にわかりたいところですがね。
私の旦那は看病なんて一切しないので、主さんの旦那さん、なんだ優しいじゃんと思ってしまいましたが、蹴るっていうのはね、ちょっと。私からしたらありえないです。主さんが怒りたくなる、イラっときてしまうのもそこからなんじゃないんでしょうか。
自分の心の声をよく聞いて、あまり無理されない方が良いですよ。身体を大事にしてください。
- << 16 お互い元気な時にふざけあって手を出したりはしてるので、蹴るという行動そのものはまぁいいのですが、寝てる所に来てまでやるか!?とイライラしました。 やる場面を考えてよ!と。 それも言わずに黙ってしまったのはダメだったよなと、これを書きながら反省です。 看病に対しては、男女共に友人がほぼ看病するよ!ってタイプなのと、元彼、父や祖父母が自分の配偶者とか子供とかの看病を率先してやるタイプだったので、人間皆そうなんだと思い込んでしまいました。視野が狭いですね…。 正直今まで何度か空気を読まないというか、今それをやる!?それを言う!?みたいなのはあったんです。 それを伝えると気にしすぎとかネガティブだとか言われてよりイライラしてしまい、その後から言われても冗談で返したりしていたのがダメだったのかなぁ。 明日半休取ったのでゆっくり考えます。
>「手を貸してほしい」
本当に痛くて苦しくて声を振り絞ってだと多分違う言葉になると思います。
「助けて」なんじゃないかな?
なんでそんな長い言葉なんだろ???
まあ普段から夫婦としての意思疎通が無いからそうなるんだろうけど。
夫婦というより同居人なんだろうね。だったら助けを呼ばず119だと思うけど。
- << 17 声が出るようになった時は、少し休めば落ち着くだろうと判断して、起き上がる為に手を貸して欲しいと頼みました。 簡単に119も良くないかなという気持ちも、もしかしたらあったかもしれません。 普段は確かにくだらない話ばかりで、大切な話ってそんなにしていないです。お互い大人なんだし、どちらかが養ったりしてるわけでもないから各々でやればいいじゃん的な。
>> 14
何が答えか、それは確かにわからないですね。
ただ、蹴られてる事、すごく気になります。
私なら痛くなくても蹴る動作、多少でも蹴る、殴る、さ…
お互い元気な時にふざけあって手を出したりはしてるので、蹴るという行動そのものはまぁいいのですが、寝てる所に来てまでやるか!?とイライラしました。
やる場面を考えてよ!と。
それも言わずに黙ってしまったのはダメだったよなと、これを書きながら反省です。
看病に対しては、男女共に友人がほぼ看病するよ!ってタイプなのと、元彼、父や祖父母が自分の配偶者とか子供とかの看病を率先してやるタイプだったので、人間皆そうなんだと思い込んでしまいました。視野が狭いですね…。
正直今まで何度か空気を読まないというか、今それをやる!?それを言う!?みたいなのはあったんです。
それを伝えると気にしすぎとかネガティブだとか言われてよりイライラしてしまい、その後から言われても冗談で返したりしていたのがダメだったのかなぁ。
明日半休取ったのでゆっくり考えます。
>> 15
>「手を貸してほしい」
本当に痛くて苦しくて声を振り絞ってだと多分違う言葉になると思います。
「助けて」なんじゃないかな?
…
声が出るようになった時は、少し休めば落ち着くだろうと判断して、起き上がる為に手を貸して欲しいと頼みました。
簡単に119も良くないかなという気持ちも、もしかしたらあったかもしれません。
普段は確かにくだらない話ばかりで、大切な話ってそんなにしていないです。お互い大人なんだし、どちらかが養ったりしてるわけでもないから各々でやればいいじゃん的な。
- << 19 >お互い大人なんだし、どちらかが養ったりしてるわけでもないから各々でやればいいじゃん的な。 少し休めば落ち着くだろう?なんか後出し感出されてもなあ。個々でやれば良いじゃん的なら尚更助け求めるのもどうなんでしょ? 夫婦ってそんなものじゃ無いって思うんですけどね。 うちの夫婦も普段は戯れあったりふざけあったりしますが、いつもと違う感じは言わなくても理解し合えますよ。逆にそれがわかるのが夫婦なのだと思ってます。 それが本当の意味でのコミュニケートだし、それを理解しあえて夫婦になるんだって思います。多分主さん達って形だけ夫婦で中身は同居人なようですね。
>> 17
声が出るようになった時は、少し休めば落ち着くだろうと判断して、起き上がる為に手を貸して欲しいと頼みました。
簡単に119も良くないかなとい…
>お互い大人なんだし、どちらかが養ったりしてるわけでもないから各々でやればいいじゃん的な。
少し休めば落ち着くだろう?なんか後出し感出されてもなあ。個々でやれば良いじゃん的なら尚更助け求めるのもどうなんでしょ?
夫婦ってそんなものじゃ無いって思うんですけどね。
うちの夫婦も普段は戯れあったりふざけあったりしますが、いつもと違う感じは言わなくても理解し合えますよ。逆にそれがわかるのが夫婦なのだと思ってます。
それが本当の意味でのコミュニケートだし、それを理解しあえて夫婦になるんだって思います。多分主さん達って形だけ夫婦で中身は同居人なようですね。
- << 21 他の方の返信と重複してしまいますが、いつもはちょっとした変化に気が付いてくれてサポートしてくれていたんで、だからこそ今回の対応に「はい?」ってなってます。 大人なんだから、はお互い大人として当たり前の事をくらいの範囲です。 例えば、どちらかの帰りが遅いからと帰りが早い方の食事の心配したり、交友関係を狭める事をしたり…そういうのは相手を大人として扱ってない事になるから、そういうのはしないみたいな。 とか言いましたが、新婚の頃に「夕飯大丈夫?」って聞いてしまった事があるんです。そこで「幼児じゃないんだから自分で何とか出来るよ」と怒られて、そこからやれるようになったんですけどね。
>> 19
>お互い大人なんだし、どちらかが養ったりしてるわけでもないから各々でやればいいじゃん的な。
少し休めば落ち着くだろう?なんか後出し感出…
他の方の返信と重複してしまいますが、いつもはちょっとした変化に気が付いてくれてサポートしてくれていたんで、だからこそ今回の対応に「はい?」ってなってます。
大人なんだから、はお互い大人として当たり前の事をくらいの範囲です。
例えば、どちらかの帰りが遅いからと帰りが早い方の食事の心配したり、交友関係を狭める事をしたり…そういうのは相手を大人として扱ってない事になるから、そういうのはしないみたいな。
とか言いましたが、新婚の頃に「夕飯大丈夫?」って聞いてしまった事があるんです。そこで「幼児じゃないんだから自分で何とか出来るよ」と怒られて、そこからやれるようになったんですけどね。
先程進展がありました。
明日帰宅のはずの旦那が今夜帰ってきて、何かあったのかと思ったら、職場でこの事を話したらしく、上司に帰れと言われたみたいです。
そこで帰りながら考えてみたら、もしかしたら怠けて横になってる訳ではなかったのか、本当に体調が悪かったのかと思ったらしく、戸惑っているように見えました。
過去にリビングで寝てしまった事があり、それと同じだと思ったらしいです。
怒ってる訳ではない事、悲しいという気持ち、万が一の事があったらお互いどうしたら良いのかを話しました。
ここでのアドバイス通り、なるべく短く簡潔にを心掛けてみたら、話し合いもスムーズにいきました。
病院での検査待ちの事や、何故病院へ行くのを嫌がったのかを聞いたりも出来ました。
とりあえず明日…日付的には今日ですが、お互い可能な限り家事を放棄してのんびり過ごそうとなりました。
ここに書かなかったら、一人で被害者ヅラして、嫌味を言ったりしてより険悪になっていたと思います。
皆さんの温かいアドバイスのお陰で話し合う事が出来ました。
また、23さん24さん26さん、必ず返信するので、もう少し時間ください。
- << 29 お話し合いできて、良かったですね。 まだ、お互いのこと分かりあえてないから、周りの方に言われて初めてハッとしたんでしょうね。 お返事は、無理せずで… とにかく結果が出るまでは、ユックリしてね。
あの、最後のレス読んでホッとしましたが、主さんご夫婦とウチとでは、あまりに色々と感覚が違うので、スレ本文で驚きました。
私が夫に同じ状況で同じ事をされたら、やはり這って電話のところへ行き、救急車とパトカーと両方呼びます。(実際、結婚してからヒャクトウバン4回してます。)
病院で身体を診てもらったら、私は離婚前提に、夫を殺人未遂で被害届を出します。
主さんはご主人に「殺されると思った」んですよね。相手に殺意を感じた。
本当に殺されてからじゃ遅いです。元々の痛みがご主人原因じゃなくても、その後のご主人の行動で万が一、主さんが命を落とす様な事があったら、
ご主人は「遺棄罪」に問われる可能性大です。助かる命を見殺しにした場合、その場にいた大人がご主人しかいなかったとして、
あまりの苦しさに「た・す・け・て」の四文字すら言えなかった状況にまで追い込んで、無罪な訳ありません。
何かで主さんの身体に危害を加えたんですよね?すみません、怒りのあまり、物が何だったか忘れてしまいました。
赤の他人だって、大丈夫ですか?くらい言いますよね。
人様のご主人を悪く言って申し訳ないんですが、我が家では、そんな事があったら、間違いなく夫を訴えます。
どうか主さんが、悪い病気ではありません様に。
- << 36 殺意があるという意味での殺されるというより、何かあった時に放置されて死んでしまうという意味での殺されるって感覚でした。 警察は頭になかったです。 身内の事で警察読んでも、警察は対応してくれましたか?良くネットとかで身内の事だからと適当に扱われたとか書いてるのを見るので…
>> 27
先程進展がありました。
明日帰宅のはずの旦那が今夜帰ってきて、何かあったのかと思ったら、職場でこの事を話したらしく、上司に帰れと言われ…
お話し合いできて、良かったですね。
まだ、お互いのこと分かりあえてないから、周りの方に言われて初めてハッとしたんでしょうね。
お返事は、無理せずで…
とにかく結果が出るまでは、ユックリしてね。
- << 35 こういった時の「第三者」って有り難いですね。 今日は一日のんびりして、暫く行けてないマッサージも予約取ってくれていたりして、王様気分でした(笑) 私もこのスレで反省点を見つけられましたし、一人で悩むより誰かに相談した方が良いというのも、こういう事なのかなーなんて。
「手を貸して欲しい」だと、「(起きるのに)手を貸して」って風にも伝わりますね。
ご主人様には、しんどそう、ではなくけだるそうに見えたんでしょう。
マッサージ機については「強」は機能があるくらいなので使う事もあるものですし、「強」の感じ方は様々なので、日常の中でのたわい無い冗談の範囲と思えます。放置も、状況に気付いてもらえない事があるのも事実です。
死ぬかもしれないって思う程の苦しみって、何かしらの体験をしていないと案外気付けない事もあります。
私は38度以上の高熱があって相当苦しくても顔に出ないらしく、
言わなくても気付いてもらえる人を羨ましく思ったくらい。(苦笑)
旦那にも、私が酷く苦しんでる時に「寝てな〜」と軽く捉えられた事があり、「こんなにしんどいの!」と訴えてようやく知ってもらえたこともあります。悪気は決してないので、後で反省してくれました。
伝わらないと分かったら、「苦しい」「しんどい」と、こちらも分かりやすくSOSを考えていくことです。
そして、そういう時はどうして欲しいのかも後の話し合い時にしっかり具体的に伝えて。
生まれた環境も、性格も、感じ方も、体験も全く違う他人同士なので、そうやって、互いを知っていくんです。
それからも逃げるようだと最低だと思いますが、向き合ってくださるご主人様のようで素敵じゃないですか。
お身体、お大事に。
- << 44 皆様の言葉を読んで、どう伝えたら伝わりやすいか等の確認みたいなことをしました。 この良い方は良くないなと思っていた事が、相手からしたら分かりやすいからいいなと思っていたとかもあったので、まだまだ知らない事もあるんだなぁと変に感心してしまいました。 マッサージ機は、お互い日頃使っていて、足にはこのくらい、腰にはこのくらいで使うよーなんて会話をした時に、確かに強で使うと言ったことがありました。 あとは、夜にお互いマッサージし合ってる時にこの場所は強くとか弱くとか言っていたので、それを覚えていた上だったのかな?と今となっては思います。 本当に、ここに書かなかったらもっと険悪になって…というか、険悪にしようと仕向けていたかもしれません。 感謝しています。
まだ主さんも30代だから大丈夫だろうと思っているでしょうが、これから先どっちが何かが起こるかは分かりませんよ。
ご主人の上司はそれを経験してるからこそ説明して下さったと思います。
本音はもっと早く報告しろ!だったのでしょう。
今回の様な事態が夫婦どちらでも対応できるように、職場に連絡や緊急措置をするようご主人と相談なさって下さい。
ご主人の職場なら理解ある上司がいらっしゃる事は把握できたので、次回以降は直ぐに連絡して下さい。多分次きちんと連絡しなかったらご主人の立場的に不利になる可能性あります。
決して検査して終わりにしてはいけませんよ。
- << 46 確かに、今後何があるか分かりませんよね。 お互いの緊急連絡先、職場だけでなく、上司は○○さんだとか、そういったものもお互い把握してないと困りますよね。 41さんのレス読んで、昨夜お互いの職場への連絡手段、誰宛にか、また身内で連絡してほしい人、連絡しないでほしい人をまとめて分かりやすい所に貼ってみました。 提案ありがとうございます。
ほんとそういうのありえない。
自分も吐血して激痛に襲われたとき、母に「はぁー!?血吐いたくらいでなんだー!」と言われました。
「救急車…!」となんとか言ったんですけど、それにすら「はぁー!?」って。
あとですごく痛かったんだよーとか状況を説明したんですけど、それでも仮病扱い。吐いた血見てたくせに。「ドーナツ吐いたんでしょ」とか言われた。
ふつうありえないですね。
自分も「もしほんとに死ぬシチュエーションでもこうやられるんだろうな」と恐怖を感じました。
- << 48 お母さん、ドーナツ吐いたって… ごめんなさい、あまりにビックリしてしまって… 42さんは今はお体大丈夫ですか? また、お母さんとは距離を置けてるでしょうか? 42さんの現在が心配です…。
>> 39
「手を貸して欲しい」だと、「(起きるのに)手を貸して」って風にも伝わりますね。
ご主人様には、しんどそう、ではなくけだるそうに見えたんでし…
皆様の言葉を読んで、どう伝えたら伝わりやすいか等の確認みたいなことをしました。
この良い方は良くないなと思っていた事が、相手からしたら分かりやすいからいいなと思っていたとかもあったので、まだまだ知らない事もあるんだなぁと変に感心してしまいました。
マッサージ機は、お互い日頃使っていて、足にはこのくらい、腰にはこのくらいで使うよーなんて会話をした時に、確かに強で使うと言ったことがありました。
あとは、夜にお互いマッサージし合ってる時にこの場所は強くとか弱くとか言っていたので、それを覚えていた上だったのかな?と今となっては思います。
本当に、ここに書かなかったらもっと険悪になって…というか、険悪にしようと仕向けていたかもしれません。
感謝しています。
- << 47 キチンと、今後同じ事が起きないよう話し合いができ、更に緊急連絡先についてなど一歩進んだ対策も考えられて良かったですね! いろんな考え方の人がいるから本当に気付かされる事ばかりですよね。 ご主人様と夜はマッサージし合ってるだなんて凄く仲良いご夫婦じゃないですか。優しい旦那様ですね。 横になって起きようとしない奥様へ、いつものマッサージ機を当てて・・・旦那様なりの優しさもあったんでしょうね。 「なんて酷いヤツ!」って思えることも、案外こうやって相手目線(旦那様目線)に立つと見え方が丸切り違うこともあります。逆もまた然りで、旦那様も自分の大きな思慮不足のせいで奥様へ残酷なことをしてしまったこと、奥様の苦しみに気が付いてあげられなかったこと、いろんなことに気が付き反省しているように思います。奥様思いの優しい旦那様のようですから。 いきなり旦那様にぶつけず、ここに書き込んだのも良かったかもしれないですね。 笑 旦那様と有意義な話し合いが出来たこと、なんだかこちらまで安心し、嬉しく思います。 そして、どうぞお身体ご自愛くださいね。
>> 44
皆様の言葉を読んで、どう伝えたら伝わりやすいか等の確認みたいなことをしました。
この良い方は良くないなと思っていた事が、相手からしたら分か…
キチンと、今後同じ事が起きないよう話し合いができ、更に緊急連絡先についてなど一歩進んだ対策も考えられて良かったですね!
いろんな考え方の人がいるから本当に気付かされる事ばかりですよね。
ご主人様と夜はマッサージし合ってるだなんて凄く仲良いご夫婦じゃないですか。優しい旦那様ですね。
横になって起きようとしない奥様へ、いつものマッサージ機を当てて・・・旦那様なりの優しさもあったんでしょうね。
「なんて酷いヤツ!」って思えることも、案外こうやって相手目線(旦那様目線)に立つと見え方が丸切り違うこともあります。逆もまた然りで、旦那様も自分の大きな思慮不足のせいで奥様へ残酷なことをしてしまったこと、奥様の苦しみに気が付いてあげられなかったこと、いろんなことに気が付き反省しているように思います。奥様思いの優しい旦那様のようですから。
いきなり旦那様にぶつけず、ここに書き込んだのも良かったかもしれないですね。 笑
旦那様と有意義な話し合いが出来たこと、なんだかこちらまで安心し、嬉しく思います。
そして、どうぞお身体ご自愛くださいね。
- << 50 確かに、いきなりぶつけていたら、もしかしたら今も冷戦中とかになっていたかもしれません。 マッサージ当てた理由を聞いたら、47さんの言うとおり違う理由がありました。普段痛がる部分に当てれば起きると考えたみたいです。 改めて「私はこう感じたからこうなんだ!」で終わらせるのではなく、きちんと話をする事の大切さを知りました。 何年一緒にいても、きっと都度「あれ?」と思うことが出てきたり、お互い感じ方や考え方が変わっていったりもあると思うので、今後ぶつかった時は、39さんの言葉や皆さんの言葉を思い出して、冷静に一つずつ解決していきたいです。 書き込んだ時は悲しい!って気持ちだけで書いたのですが、こんなに色々な意見をいただけるとは思っていなくて、相談して本当良かったです。
>> 47
キチンと、今後同じ事が起きないよう話し合いができ、更に緊急連絡先についてなど一歩進んだ対策も考えられて良かったですね!
いろんな考え方の人…
確かに、いきなりぶつけていたら、もしかしたら今も冷戦中とかになっていたかもしれません。
マッサージ当てた理由を聞いたら、47さんの言うとおり違う理由がありました。普段痛がる部分に当てれば起きると考えたみたいです。
改めて「私はこう感じたからこうなんだ!」で終わらせるのではなく、きちんと話をする事の大切さを知りました。
何年一緒にいても、きっと都度「あれ?」と思うことが出てきたり、お互い感じ方や考え方が変わっていったりもあると思うので、今後ぶつかった時は、39さんの言葉や皆さんの言葉を思い出して、冷静に一つずつ解決していきたいです。
書き込んだ時は悲しい!って気持ちだけで書いたのですが、こんなに色々な意見をいただけるとは思っていなくて、相談して本当良かったです。
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