新婚の旦那との生活での不満…
こんばんは、
新婚夫婦です。
旦那は思ったことをすぐに口にするタイプで
何か少しでも嫌なことがあった時、「もっとこうして欲しい」「これは嫌だ」とすぐ言います。
私はよっぽど理不尽なことでなければ「あ、ごめんね」と言って次から気をつけます。
(内容は家事の仕方とか、生活についての小さいことです)
このこと自体はいいんです。
でも私は、嫌なことがあっても「これを言って嫌な空気になったら嫌だなあ」と考えてしまいなかなか口に出せません。つまり、嫌な空気になるんです。
流石にと思うことはいいますが、それでも半分くらいのことは「えー別にいいじゃん」とか「俺はこれがいいんだよ」と言って直してくれません。たまに「私は〇〇だから嫌なんだけど」と説明しても、口論になるし空気が悪くなるので億劫です。
「それやめてほしい」と言っても「別に良くない?」と目の前で続けることもあります。
その差に不満が募っています。
どのように対処すればいいでしょうか。
元々相性の悪い夫婦のように思うので難しいかもしれませんが少なくとも嫌な空気になることを恐れてなかなか口に出せないのは大問題だと思います。
相手がそういう人なんだから、主さんもガンガン自己主張していく他、突破口はないと思いますよ
一言でいえば相性が悪すぎます。
- << 8 返信ありがとうございます。 そうですね、私がもっとガンガンいうべきでした。 昨日夜私がむくれていたことに気づいたみたいで、朝謝ってくれました。 仕事で疲れていると、余裕がなくなって思ったことを返してしまうみたいです。 仕事で疲れたりしても顔に出さないので、こっちはそれに気づかないので、つい不満に思ってしまいます。
■提案に変える
「それやめてほしい」ではなく、
「こうするのは、どう?」
「こうしてくれたら、めっちゃ嬉しい」
と、提案と解決策を最初から提示する。
そして、嬉しい!という特典をつける。
■反論されたら一旦引く
「え〜べつにいいじゃん」と言われたら
「そっかあ〜残念。でも、こうして欲しいなって思うのは、私も変わらないから、気が向いたら試してみて」
と検討する時間を与える。
■ごめんねを安売りしない
お互いのやり方や好みが違うのは、当然。
「これは嫌だ」
「もっと、こうして欲しい」
って言われて、ごめんね!と
謝る必要は、ない。
「わかった」で良い。
気が進まない、納得できないことについては、「わかった。でも、もう少しどうするか考えさせて」と保留にする。もしくは、拒否して良い。
■嫌なことを伝えるのは有益
嫌なことを嫌だと伝えるのは、私はとても大切なことだと思う。
相手の嫌がることを知っていれば、争いや不満を回避することができるからね。
臭いものには蓋をして
お互いに隠し我慢をするのは、
偽りの生活とも言えると思う。
お互いに好きなもの、嫌いなものを伝えあって、「二人にとってのベスト」を見つけるのがゴール。
どちらか片方に合わせるのではなく、
お互いの中間地点や
お互いに気に入るものを探すのが
本来の擦り合せで
健全で平和な関係だよ。
- << 10 とても丁寧にありがとうございます。 ごめんねを安売りしない!すごく胸に刺さりました! 確かに謝ることではないですよね! 言い方を変えるのは確かに相手に伝わりやすいですね!やってみます!
>どのように対処すればいいでしょうか。
離婚でいいと思いますが。
そもそもそういう人だってのは結婚をする前からわかってたはずですよ。それを知ってて結婚したんじゃ無いですか?
今まで知らなかったというなら相手を確かめもしないほど結婚には程遠い関係なのに結婚しちゃった自業自得ということになりますね。
結婚すべきじゃ無い相手と結婚したってことですよ。
今は我慢出来ていたとしてもいつか限界が来ますよ。そうなると主さんの心が死ぬと思います。
妊娠する前に離れないと。
- << 12 いえいえ、離婚するほどの不満では全くないです。。小さなことですし。価値観や思想が似ているので、大きなことでは対立しません。 いいところの方が圧倒的に多いですし、、 性格間反対ですが、対外になると助け合えるいい関係です。 私は同調するのが得意なのでご近所付き合いなど上手くちょっとした時頼れる人が沢山いますが、トラブルが起きた時にはっきり言えないので割りを食うタイプです。 旦那は論理的にはっきり意見が言えるのでトラブルが起きたら的確に対処できます。でも人付き合いは苦手です。 旦那が意見を通して私がフォローする、とうまく家庭内で分担できてると思ってます。 今まで何度も助けられてきましたし、尊敬します。
私も新婚の頃、同じ事で悩みました。
そして、「俺は俺はと言うけれど、私は嫌だと訴えてるんだ。せめてこの嫌だという気持ちくらい受け入れてほしい」と話しました。
嫌だと伝えたこと全てを治して欲しいわけではない。でも嫌だという事実があるから、それならどうしたらお互い良い気分でやっていけるのかを検討しながら一緒に生きていたいんだ、と。
それを伝えてからは、少しずつでしたが変わってくれました。
私自身も相手に嫌だと言われた事に対して無条件で受け入れる事をやめ、それならこうは?とか聞いてみたり「ごめんね」ではなく「なら違う方法試してみる」みたいな言い方したりしました。
- << 14 すごくいい言葉ですね! 本当にそれが言いたかったんです! 伝えてみようと思います。 自分の気持ちを表現するのが下手なので、とても参考になります。ありがとうございます。 「ごめんね」は良くないですね。私は謝るのにーって後で思うなら使わない方がいいですよね。 それも気をつけてみたいと思います。
>> 5
>どのように対処すればいいでしょうか。
離婚でいいと思いますが。
そもそもそういう人だってのは結婚をする前からわかってたはずです…
いえいえ、離婚するほどの不満では全くないです。。小さなことですし。価値観や思想が似ているので、大きなことでは対立しません。
いいところの方が圧倒的に多いですし、、
性格間反対ですが、対外になると助け合えるいい関係です。
私は同調するのが得意なのでご近所付き合いなど上手くちょっとした時頼れる人が沢山いますが、トラブルが起きた時にはっきり言えないので割りを食うタイプです。
旦那は論理的にはっきり意見が言えるのでトラブルが起きたら的確に対処できます。でも人付き合いは苦手です。
旦那が意見を通して私がフォローする、とうまく家庭内で分担できてると思ってます。
今まで何度も助けられてきましたし、尊敬します。
良くも悪くも旦那さんが意志がはっきりしてる人だから、どれだけ主さんが自分の心の中で気遣って雰囲気下げないようにしても、変えて欲しい部分は変わらない。
ごめんなさいを言ってしまっているのも余計良くないなあと思います。悪い事したんじゃないなら「じゃあこうする」みたいに答えるとか、やりとりを「ごめんね」で終わらせないようにすると良いんじゃないかなあ。対等になれるというか。
私自身は旦那さん側と言いますか、仕事が大変で準備やプレッシャー等で心身に余裕ない時、確かに先に帰宅している夫に話しかけられる内容によっては苛々してしまうので気持ち分からなくもないんです。
たまに夫から「どうどう、落ち着いてー」って感じでなだめられてからハッとする事も。そこでやっとスイッチオフと言うか、夫が私のスイッチをオフにしてくれています。私が休みの日は逆ですが、アドレナリン止められず切り替え出来てないのは反省です。
でも旦那さんはいいですね、そうやって謝ってくれたのなら主さん気持ち軽くなったでしょうし言えなかったというパワーバランス自体も改善され、前に進めましたよね!
次からは旦那さんもちょっと考えるでしょうし、少しずつぶつかりながら話し合いながら幸せな家庭を築いてくださいね。
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