新婚の旦那との生活での不満…

元々相性の悪い夫婦のように思うので難しいかもしれませんが少なくとも嫌な空気になることを恐れてなかなか口に出せないのは大問題だと思います。

相手がそういう人なんだから、主さんもガンガン自己主張していく他、突破口はないと思いますよ

一言でいえば相性が悪すぎます。

• << 8 返信ありがとうございます。 そうですね、私がもっとガンガンいうべきでした。 昨日夜私がむくれていたことに気づいたみたいで、朝謝ってくれました。 仕事で疲れていると、余裕がなくなって思ったことを返してしまうみたいです。 仕事で疲れたりしても顔に出さないので、こっちはそれに気づかないので、つい不満に思ってしまいます。

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申し訳ないけど合ってない気がする。

ご主人に何か言われた時に、同じ様にえー別にいいじゃんと言い返すぐらいの人じゃないと、舐められるだけのような。

最初が肝心だから負けないで。

• << 9 正直、ちょっとした家事のこととか、どうでもいいんですよね。だから、「そっか嫌なのかーじゃあそうしよう」と思う。 でも相手はそう思わない、、そこにイラッとします。 でもごめんねの安売りはしないようにしたいと思います。

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■提案に変える
「それやめてほしい」ではなく、

「こうするのは、どう？」
「こうしてくれたら、めっちゃ嬉しい」

と、提案と解決策を最初から提示する。
そして、嬉しい！という特典をつける。

■反論されたら一旦引く
「え〜べつにいいじゃん」と言われたら

「そっかあ〜残念。でも、こうして欲しいなって思うのは、私も変わらないから、気が向いたら試してみて」

と検討する時間を与える。

■ごめんねを安売りしない
お互いのやり方や好みが違うのは、当然。

「これは嫌だ」
「もっと、こうして欲しい」

って言われて、ごめんね！と
謝る必要は、ない。

「わかった」で良い。

気が進まない、納得できないことについては、「わかった。でも、もう少しどうするか考えさせて」と保留にする。もしくは、拒否して良い。

■嫌なことを伝えるのは有益
嫌なことを嫌だと伝えるのは、私はとても大切なことだと思う。

相手の嫌がることを知っていれば、争いや不満を回避することができるからね。

臭いものには蓋をして
お互いに隠し我慢をするのは、
偽りの生活とも言えると思う。

お互いに好きなもの、嫌いなものを伝えあって、「二人にとってのベスト」を見つけるのがゴール。

どちらか片方に合わせるのではなく、

お互いの中間地点や
お互いに気に入るものを探すのが
本来の擦り合せで
健全で平和な関係だよ。

• << 10 とても丁寧にありがとうございます。 ごめんねを安売りしない！すごく胸に刺さりました！ 確かに謝ることではないですよね！ 言い方を変えるのは確かに相手に伝わりやすいですね！やってみます！

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一度、めちゃくちゃ空気悪くして険悪になるの上等な気持ちで言い返して見るのもアリ。
それで相手がその後の対応を考えてくれる可能性もあるし。
それでも同じ調子で繰り返すのならそう言う男だと開き直って受け入れるか、突き放すかは主の自由。

• << 11 皆さん言う通り、わたしががつん！というべきですね。 頑張ってやってみたいと思います！ ありがとうございます！

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＞どのように対処すればいいでしょうか。

離婚でいいと思いますが。

そもそもそういう人だってのは結婚をする前からわかってたはずですよ。それを知ってて結婚したんじゃ無いですか？

今まで知らなかったというなら相手を確かめもしないほど結婚には程遠い関係なのに結婚しちゃった自業自得ということになりますね。

結婚すべきじゃ無い相手と結婚したってことですよ。

今は我慢出来ていたとしてもいつか限界が来ますよ。そうなると主さんの心が死ぬと思います。

妊娠する前に離れないと。

• << 12 いえいえ、離婚するほどの不満では全くないです。。小さなことですし。価値観や思想が似ているので、大きなことでは対立しません。 いいところの方が圧倒的に多いですし、、 性格間反対ですが、対外になると助け合えるいい関係です。 私は同調するのが得意なのでご近所付き合いなど上手くちょっとした時頼れる人が沢山いますが、トラブルが起きた時にはっきり言えないので割りを食うタイプです。 旦那は論理的にはっきり意見が言えるのでトラブルが起きたら的確に対処できます。でも人付き合いは苦手です。 旦那が意見を通して私がフォローする、とうまく家庭内で分担できてると思ってます。 今まで何度も助けられてきましたし、尊敬します。

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大切な人が嫌がることは出来る限りしたくないのが普通だと思うけど。

自分は旦那さんを大切にしているのに旦那さんからは大切にされてないなら、それを受け入れてはだめだと思う。

話しても怒って聞いてくれないなら、結婚相手を間違えたと思います。お互い大切に思える人を探した方がいいと思うけど。

• << 13 余裕がないんだと思います。。 私がはっきり言ってこなかったのも要因なので、これからははっきり言えるように気をつけていきたいです。

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私も新婚の頃、同じ事で悩みました。
そして、「俺は俺はと言うけれど、私は嫌だと訴えてるんだ。せめてこの嫌だという気持ちくらい受け入れてほしい」と話しました。
嫌だと伝えたこと全てを治して欲しいわけではない。でも嫌だという事実があるから、それならどうしたらお互い良い気分でやっていけるのかを検討しながら一緒に生きていたいんだ、と。

それを伝えてからは、少しずつでしたが変わってくれました。

私自身も相手に嫌だと言われた事に対して無条件で受け入れる事をやめ、それならこうは？とか聞いてみたり「ごめんね」ではなく「なら違う方法試してみる」みたいな言い方したりしました。

• << 14 すごくいい言葉ですね！ 本当にそれが言いたかったんです！ 伝えてみようと思います。 自分の気持ちを表現するのが下手なので、とても参考になります。ありがとうございます。 「ごめんね」は良くないですね。私は謝るのにーって後で思うなら使わない方がいいですよね。 それも気をつけてみたいと思います。

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>> 1 元々相性の悪い夫婦のように思うので難しいかもしれませんが少なくとも嫌な空気になることを恐れてなかなか口に出せないのは大問題だと思います。 … 返信ありがとうございます。
そうですね、私がもっとガンガンいうべきでした。
昨日夜私がむくれていたことに気づいたみたいで、朝謝ってくれました。

仕事で疲れていると、余裕がなくなって思ったことを返してしまうみたいです。
仕事で疲れたりしても顔に出さないので、こっちはそれに気づかないので、つい不満に思ってしまいます。

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>> 2 申し訳ないけど合ってない気がする。 ご主人に何か言われた時に、同じ様にえー別にいいじゃんと言い返すぐらいの人じゃないと、舐められるだけ… 正直、ちょっとした家事のこととか、どうでもいいんですよね。だから、「そっか嫌なのかーじゃあそうしよう」と思う。
でも相手はそう思わない、、そこにイラッとします。
でもごめんねの安売りはしないようにしたいと思います。

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>> 3 ■提案に変える 「それやめてほしい」ではなく、 「こうするのは、どう？」 「こうしてくれたら、めっちゃ嬉しい」 と、提案と解… とても丁寧にありがとうございます。
ごめんねを安売りしない！すごく胸に刺さりました！
確かに謝ることではないですよね！

言い方を変えるのは確かに相手に伝わりやすいですね！やってみます！

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>> 4 一度、めちゃくちゃ空気悪くして険悪になるの上等な気持ちで言い返して見るのもアリ。 それで相手がその後の対応を考えてくれる可能性もあるし。 … 皆さん言う通り、わたしががつん！というべきですね。
頑張ってやってみたいと思います！
ありがとうございます！

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>> 5 ＞どのように対処すればいいでしょうか。 離婚でいいと思いますが。 そもそもそういう人だってのは結婚をする前からわかってたはずです… いえいえ、離婚するほどの不満では全くないです。。小さなことですし。価値観や思想が似ているので、大きなことでは対立しません。
いいところの方が圧倒的に多いですし、、

性格間反対ですが、対外になると助け合えるいい関係です。
私は同調するのが得意なのでご近所付き合いなど上手くちょっとした時頼れる人が沢山いますが、トラブルが起きた時にはっきり言えないので割りを食うタイプです。
旦那は論理的にはっきり意見が言えるのでトラブルが起きたら的確に対処できます。でも人付き合いは苦手です。
旦那が意見を通して私がフォローする、とうまく家庭内で分担できてると思ってます。
今まで何度も助けられてきましたし、尊敬します。

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>> 6 大切な人が嫌がることは出来る限りしたくないのが普通だと思うけど。 自分は旦那さんを大切にしているのに旦那さんからは大切にされてないなら… 余裕がないんだと思います。。
私がはっきり言ってこなかったのも要因なので、これからははっきり言えるように気をつけていきたいです。

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>> 7 私も新婚の頃、同じ事で悩みました。 そして、「俺は俺はと言うけれど、私は嫌だと訴えてるんだ。せめてこの嫌だという気持ちくらい受け入れてほし… すごくいい言葉ですね！
本当にそれが言いたかったんです！
伝えてみようと思います。
自分の気持ちを表現するのが下手なので、とても参考になります。ありがとうございます。
「ごめんね」は良くないですね。私は謝るのにーって後で思うなら使わない方がいいですよね。
それも気をつけてみたいと思います。

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多分、あなたの不満は本気の不満で、本当に嫌だし直して欲しいから言っている。んだけど、
旦那さんの場合そこまでじゃないというか…半分愚痴で半分小言、文句を言っているだけ？というか…
だからあなたの不満を軽く受け止めて聞いているのでは？

本気で嫌だから言っているあなたにとってはイライラしますよね…
それに小言を聞かされるのも不快だし…
でもあなたが思っているよりも旦那さんの発言に深い意味はないのかも。

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そういう旦那さんなら主さんに何か不満を言ってきた時に同じ返しを続けるしかないですね。
嫌な空気になるのは許せないからで片方だけ常に我慢する状況に慣れても許せない限り不幸。

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良くも悪くも旦那さんが意志がはっきりしてる人だから、どれだけ主さんが自分の心の中で気遣って雰囲気下げないようにしても、変えて欲しい部分は変わらない。

ごめんなさいを言ってしまっているのも余計良くないなあと思います。悪い事したんじゃないなら「じゃあこうする」みたいに答えるとか、やりとりを「ごめんね」で終わらせないようにすると良いんじゃないかなあ。対等になれるというか。

私自身は旦那さん側と言いますか、仕事が大変で準備やプレッシャー等で心身に余裕ない時、確かに先に帰宅している夫に話しかけられる内容によっては苛々してしまうので気持ち分からなくもないんです。

たまに夫から「どうどう、落ち着いてー」って感じでなだめられてからハッとする事も。そこでやっとスイッチオフと言うか、夫が私のスイッチをオフにしてくれています。私が休みの日は逆ですが、アドレナリン止められず切り替え出来てないのは反省です。

でも旦那さんはいいですね、そうやって謝ってくれたのなら主さん気持ち軽くなったでしょうし言えなかったというパワーバランス自体も改善され、前に進めましたよね！

次からは旦那さんもちょっと考えるでしょうし、少しずつぶつかりながら話し合いながら幸せな家庭を築いてくださいね。

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