旦那が私の実家にあまり行きたがらないです。

形式上家族でも休みの時間を割いて気を遣いに出掛けるのは普通に考えて嫌じゃ無いですか？

主さんが実家にきて当然という態度だと余計に拒否反応が出ると思います。

嫌だよね、わかる。と理解を示し配慮することで来て欲しいタイミングでは来てくれるようにはなるとおもいます。

相手の気持ちを考えましょうよ。主さんにとって実家も家族だけど一番大事な家族は旦那さんでしょう

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旦那さん、嫌なことがあったんですね。
生理的にもうダメなんでしょう。
無理強いはしないであげて欲しいです。
私でも嫌です。
そして、主さんは態度だけでも旦那さんに寄り添ってあげるべきです。
でないと、旦那さんは孤独ですよ。

おそらくこの先も嫌々でもご実家に行かなきゃいけない機会があると思います。
主さんは実家だから気楽になれるでしょうけど、両親の前で娘に戻って旦那さんを放置しないであげてください。
ただでさえギクシャクした関係なんですから、溝が深まるばかりです。
旦那さんの味方は主さんしかいないってことをお忘れなく。

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単純に嫌ですよ。
妻の実家に行くのは。
別に誰が嫌とかでなくても気を遣いますし、妻方の団欒を見せられるのも疎外感がありますしね。

それに輪を掛けて、非常識な人間がいて、自分が不愉快な思いを一方的に我慢させられるならば尚更です。
相手も歩み寄ろうとしているならば、こちら(旦那さん)も大人な対応もするでしょうが、文面を見る限りはその様な様子は一切無い模様。

旦那さんが貴女の実家に行きたくないのは、多分ですけど、貴女の家族に迷惑を掛けたくないという気持ちもあるでしょう。
旦那さんが我慢の限界を向かえてキレてしまったらどうしますか？

そうなるともう後戻り出来なくなりますよ？
妹さんの旦那さんとだけじゃなくて、もう貴女の実家には二度と行けなくなりますよ？

合わない人間同士は合わないものです。
無理に仲良くさせるのは子供の時だけです。
大人になってからは無理ですよ。
それを貴女は自分に置き換えて考えないとならないのではないですか？

ここぞという時だけは旦那さんに我慢してもらうために、別に特別ではない時くらいは旦那さんの考えを尊重してあげた方が良いです。
そうしないと旦那さんは実家に行かなくても独りになってしまいますよ？

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本当に気を使って疲れるとか、休みの日くらいのんびりしたいとかなら良いですけど、例えば主さんの御実家で嫌なことがあった、妹さん夫婦や弟さんにに何か言われたとか。

あとは例えば妹さん夫婦の旦那さんが凄く高収入とか弟さんが高身長イケメンとかで劣等感があるとか?あとはお子さんがいるかいないかとか?

１度話し合ってみては?納得いく答えが出なくても旦那さんの気持ちも汲んであげて欲しいとは思います。
主さんにとっては心休まる実家でも旦那さんにとっては親戚とはいえ、上司の家と変わりないかもです。

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主さんが旦那さんに寄り添い、家族付き合いできる努力を主さんがしない限りは無理なんじゃないかなあ。
リンクに貼られた文章だと、旦那さんが小さいって考えみたいだから、そこを変えて旦那さんの味方にならないと駄目だと思う。
本来は主が妹に、うちの旦那に妹旦那がちょっかいかけて困ると言わなきゃいけない立場なんだよ。
それを旦那に言わせた上に、妹夫婦側に立って愚痴るのは有り得ないよ。

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ご主人の気持ちを軽視して理解できない人たちの中で食事まで一緒にさせたいのですか？

年上だからなんですか？礼儀知らずの年下に最低限必要な気遣いを示した事を評価すべきです。

主さんは呑気に食事をどうするか悩んでいるようですが、問題はもっと別のところにあります。

こういうことから夫婦の絆が試されて一緒に添い遂げられるかどうかまで発展する原因になる。

主さんはご主人だけに我慢を強いている事に気付くべきです。優先順位を違える事の無い様に！

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旦那さん　可哀想。

ほとぼりがさめるまで暫くは、妹夫婦がいない時間帯に行ってあげてください。

無理に会わすと取り返しのつかないくらいの溝が出来ますよ？

主さんは、もう少しパートナーに寄り添ってあげてほしいです。

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嫌がらせする人と会いたくないという旦那様の考えはしごく当然だと思いますが、主さんの意見は違うのでしょうか？

原因がはっきりしてるならそれを取り除けばいいのです。今回の場合妹の夫が加害者なのだから、非難されるべきは被害者の旦那様ではなく彼です。その不適切な態度を改めるよう指導してください。

旦那様は不愉快な思いをしたにも関わらずお中元を送るなど、礼を失しない方です。何の落ち度があるというのでしょう。

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