未来に希望が持てない

小さい時から事あるごとに親からそれじゃあダメだって言われてきて
妹は自分とは違って言われたりしなかったから自分のこれからに不安になったりはしないけど
自分は不安になる事しか考えられないって言いたいの？

• << 58 妹は全く不安にならないとは思ってません。でも、C判定の難しい方を選んで受かるかもと明るい思考になれるとか、将来を考えたり日常の色々なことに私は上手く行かないかもとか不安の割合が妹より多い気がします。

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>> 49 絡みたいだけ？ 何で私のこども時代のことは、私がぼーっとしてたから親が私にはこういう態度なんじゃないみたいな本人に問題があるような考えなの。そして、話の中のこどもがいとこになったら、本人に騒ぎすぎとか何も言わずに、周りの私が何かしないとって。
おかしいですよ。世の中に年上が譲らなきゃいけないとかあなたが言ってるリーダーのような考えがあるのは分かります。でもだからって世の中のそういうのが当てはまる度合いじゃないです。私のこのいとこの話は、1回の事をネチネチ言ってるのではなく、何回も私が我慢させられたりしたんです。

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>> 50 攻撃したいだけ？ 支離滅裂よ 支離滅裂なのはどっちですか。

あなたもですが、ここを見てる多くの人が、あなたの身内でもリーダーの考えとか私の我慢の度合いが正しい、この回答者の言ってることに納得するというなら、世の中がどうかしてると思います。

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主さんと家庭環境は違うと思いますが、私も主さんと同じように、ことあるごとに母親からは散々お姉ちゃんだからしっかりしろ、我慢しろ、って言われ続けて育ちましたよ。
困った時にも自分でなんとかしろって突き放されて、助けてもらえませんでした。
子どもの立場で悲しかったです。

自分だったらこう思うよ、こうするよ、のような意見を聞いて、責められてると感じるんですよね。
でも、誰も主さんを責めてないと思います。

いとこさん、妹さん、お母さんと、物理的に心理的に距離を取ってみてはいかがですか？

• << 59 距離をとってみます。

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>> 47 遅くなってすみません。 ありがとうございます。ちゃんとしないとと思ってるのかもしれませんね。 自分の思考の癖を客観的に見ることって必要なんですよね。

責めてない、否定してない、いじめてない　のに
責められた、否定された、いじめられた　と感じるとしたら辛すぎませんか？

責める人も否定する人もいじめる人もいたかもしれないけど、
そういう人たちのことは反面教師にしてしまえばいいのですよ。

• << 60 反面教師にします。 自分の思考の癖を客観的に見ることって必要なんですよね。 これを、回答者とかではなく私にしか言ってない感じが疑問ですね。

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ここまでのレス全て読みましたが主さんの文章が気になりました。
私の親戚の子が発達障害なのですが、主さんのような文章を打ちます。
小学生の時、国語や特に作文等の成績はいかがでしたか？
一度親に相談して検査等されてもいいのかなと思いました。

• << 62 小学生の作文もその後の小論文と言われるものも成績は良かったです。大学入試も小論文で受かったし、大学の小論文の授業はA、B、CとランクがあるとしたらAのいちばんいい評価でした。　 家の話となると上手く書けなくなったりします。あと、私をこういう文にまでさせた、回答者の回答内容は何とも思わないんですか。 親戚に発達障害者がいて何も関わりがない人より発達障害を知ってるからって、都合のいいことだけ自分の身の回りのことと同じだって思うのもどうなんですか。親戚って言っても状況にもよるし、遠いところに住んでるとかなら会う機会も少なくて知らないことの方が多いだろうし、どれくらい会った親戚なんですか。自分のこどもとか兄弟の話とかなら分かるけど、ずっと一緒にいる訳でもないのに親戚で発達障害者のことを知ってるって言うのも納得いかないです。

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全然そんなこといってないのに。

ねじ曲げかたがひどい😢

読解力や障害の問題じゃないなら、わざとなんじゃないかと思い始めました。

• << 61 主さんは3さんに自分の親を投影してるだけ。 3さんがってわけじゃない だから悲しまないで
• << 63 19番の回答で、私がぼーっとしてるって私が要因と考えるような回答を書いてます。読んでください、

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>> 51 小さい時から事あるごとに親からそれじゃあダメだって言われてきて 妹は自分とは違って言われたりしなかったから自分のこれからに不安になったりは… 妹は全く不安にならないとは思ってません。でも、C判定の難しい方を選んで受かるかもと明るい思考になれるとか、将来を考えたり日常の色々なことに私は上手く行かないかもとか不安の割合が妹より多い気がします。

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>> 54 主さんと家庭環境は違うと思いますが、私も主さんと同じように、ことあるごとに母親からは散々お姉ちゃんだからしっかりしろ、我慢しろ、って言われ続… 距離をとってみます。

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>> 55 自分の思考の癖を客観的に見ることって必要なんですよね。 責めてない、否定してない、いじめてない　のに 責められた、否定された、いじめ… 反面教師にします。

自分の思考の癖を客観的に見ることって必要なんですよね。
これを、回答者とかではなく私にしか言ってない感じが疑問ですね。

• << 66 主さんにしか言ってない感じがするんですね。誰と話してもそう感じるのですか？ 私は主さんと話してるだけです。

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>> 57 全然そんなこといってないのに。 ねじ曲げかたがひどい😢 読解力や障害の問題じゃないなら、わざとなんじゃないかと思い始めました。 … 主さんは3さんに自分の親を投影してるだけ。
3さんがってわけじゃない
だから悲しまないで

• << 64 19番の回答で私を要因と考えるような回答をしてます。 あと、3さんってリーダーとか私が何かしないととしか考えない人に共感するってこと?
• << 71 レスありがとう。優しい。 そうかもしれないですね。

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>> 56 ここまでのレス全て読みましたが主さんの文章が気になりました。 私の親戚の子が発達障害なのですが、主さんのような文章を打ちます。 小学生の… 小学生の作文もその後の小論文と言われるものも成績は良かったです。大学入試も小論文で受かったし、大学の小論文の授業はA、B、CとランクがあるとしたらAのいちばんいい評価でした。　
家の話となると上手く書けなくなったりします。あと、私をこういう文にまでさせた、回答者の回答内容は何とも思わないんですか。
親戚に発達障害者がいて何も関わりがない人より発達障害を知ってるからって、都合のいいことだけ自分の身の回りのことと同じだって思うのもどうなんですか。親戚って言っても状況にもよるし、遠いところに住んでるとかなら会う機会も少なくて知らないことの方が多いだろうし、どれくらい会った親戚なんですか。自分のこどもとか兄弟の話とかなら分かるけど、ずっと一緒にいる訳でもないのに親戚で発達障害者のことを知ってるって言うのも納得いかないです。

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>> 57 全然そんなこといってないのに。 ねじ曲げかたがひどい😢 読解力や障害の問題じゃないなら、わざとなんじゃないかと思い始めました。 … 19番の回答で、私がぼーっとしてるって私が要因と考えるような回答を書いてます。読んでください、

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>> 61 主さんは3さんに自分の親を投影してるだけ。 3さんがってわけじゃない だから悲しまないで 19番の回答で私を要因と考えるような回答をしてます。

あと、3さんってリーダーとか私が何かしないととしか考えない人に共感するってこと?

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すべてを読んでいないので見当違いだったらすみません。

投稿内容を読んで思ったのが努力をして出来が良い妹さんを褒める親、高学歴を優先する世間のせいにすべてしているように感じまた。

主さんには主さんの人生がありそれを良いものにするのも悪いものにするのも主さん自身ではないですか？親の言葉に振り回されて未来に希望を持たないでいるのは主さん自身だと思います。

『私の未来、人生は私自身が変える』くらいの気持ちでいないと何も変わらないと思います。誰も主さんの未来に責任は持てません。自分の未来に責任を持つのは自分だけです。

• << 73 別に世間のせいにはしてないです。 自分のことだから自分でどうにかします。

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>> 60 反面教師にします。 自分の思考の癖を客観的に見ることって必要なんですよね。 これを、回答者とかではなく私にしか言ってない感じが疑問で… 主さんにしか言ってない感じがするんですね。誰と話してもそう感じるのですか？

私は主さんと話してるだけです。

• << 74 質問サイトで質問者と１対１のような感じでしか話しちゃいけないとかのきまりがある訳でもないし、多分ですがここのサイトでも回答者の意見に対して他の回答者が何か言ってる場合だってありますよね。回答者同士で意見を言ったりとか。ツイッターとかだって、誰かが会話してるのに入ったり普通にしますよね。 あなたは質問サイトが質問者と回答者の１対1で話す場所だと思って私だけに書 いたのなら分かります。質問者の私への内容しか書かなかったということならですね。でもそういうことじゃなくて、他の回答者の人たちがリーダーとか自分の思考だけで解決してるのが何とも思わない。ここで私の言ってることだけがおかしいとか思考を客観的に見れてないと思ってるんだったら、それはどうなのと思ったということです。

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主さんは、自分以外の人からどんな話し方をしてほしいのですか？
どういう言い方だったら責められてるようには感じないでいられるの？

ちょっと考えてみてください。
答えがあるなら教えてください。

• << 75 言い方の問題じゃなくて内容です。いとこの話を年上が譲ったり何かしないとと言ったり、私が何かするとか厳しいことばかり世の中のことが私の話に当てはまるような回答がくる。世の中にそういう考えがあるのは分かりますが、それでも私が年上として我慢しすぎてるとかはなくて、まだ私が年上として色々しなきゃいけない範囲の話としか考えてもらえない。世の中のそういうルールみたいなのも私には厳しい方にしか考えられない。 そういう答えです。

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一生親のせいにして部屋の隅っこでのの字書いてる人生でOK？

• << 76 何で私にはマイナスな予想しかしないの。別に何もしてないとも言ってないじゃないですか。

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とりあえず、
20歳過ぎてて親に面倒見てもらってるあなたは幸せですよ。

まだ20代？妹コンプレックスがあるようだから、実家出て、働いてお金貯めて、大学受けたら？

私は悔しかったから自力で努力して誰からも何も言われなくなりましたよ。

ぐじぐじしてるだけ時間の無駄。
何も変わらない。
20代なんて、ジェットコースターのように過ぎて行くんだから。

• << 90 回答ありがとうございます。 働いたり家を出たり行動しようと思います。家を出て働くってどうすればいいんだろうって思ってますが、色々調べてみます。

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>> 61 主さんは3さんに自分の親を投影してるだけ。 3さんがってわけじゃない だから悲しまないで レスありがとう。優しい。

そうかもしれないですね。

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私は主さんが言うこと、わかる気がしますよ。
うちの親も何かと私と姉を比べ、私は否定された時期ありました。
したら、自分に自信はなくなるわ、何やっても姉には勝てないと思い込んで、しんどい時期ありました。
今、私は40代で結婚もして子供も2人いますが
絶対に2人を比べたりしません。
親が私にした嫌なことは、絶対してません。

こう言うのって、そう感じた人にしか
わからない感覚だと思う。ただ、全てを親のせいにはしないです。
自分の人生だし、親も子供が気に病んでるなんて考えてもないんですよ。
私の親もあなたの親も、なんの悪気もなく
そう言う悪影響を及ぼしたんですね。
あなたはまだ若いから、親の言う否定的な言葉、真に受けちゃうだろうけど。。。
気にせず、スルーしていきましょう。

• << 91 回答ありがとうございます。 私と同じような経験をされてる方がいるんですね。私はまだ若いから真に受けてる可能性もあるんですね。ある程度気にしないようにしてみます。

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>> 65 すべてを読んでいないので見当違いだったらすみません。 投稿内容を読んで思ったのが努力をして出来が良い妹さんを褒める親、高学歴を優先する… 別に世間のせいにはしてないです。
自分のことだから自分でどうにかします。

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>> 66 主さんにしか言ってない感じがするんですね。誰と話してもそう感じるのですか？ 私は主さんと話してるだけです。 質問サイトで質問者と１対１のような感じでしか話しちゃいけないとかのきまりがある訳でもないし、多分ですがここのサイトでも回答者の意見に対して他の回答者が何か言ってる場合だってありますよね。回答者同士で意見を言ったりとか。ツイッターとかだって、誰かが会話してるのに入ったり普通にしますよね。
あなたは質問サイトが質問者と回答者の１対1で話す場所だと思って私だけに書
いたのなら分かります。質問者の私への内容しか書かなかったということならですね。でもそういうことじゃなくて、他の回答者の人たちがリーダーとか自分の思考だけで解決してるのが何とも思わない。ここで私の言ってることだけがおかしいとか思考を客観的に見れてないと思ってるんだったら、それはどうなのと思ったということです。

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>> 67 主さんは、自分以外の人からどんな話し方をしてほしいのですか？ どういう言い方だったら責められてるようには感じないでいられるの？ ちょ… 言い方の問題じゃなくて内容です。いとこの話を年上が譲ったり何かしないとと言ったり、私が何かするとか厳しいことばかり世の中のことが私の話に当てはまるような回答がくる。世の中にそういう考えがあるのは分かりますが、それでも私が年上として我慢しすぎてるとかはなくて、まだ私が年上として色々しなきゃいけない範囲の話としか考えてもらえない。世の中のそういうルールみたいなのも私には厳しい方にしか考えられない。
そういう答えです。

• << 78 主さんがどう受け取るのかはわかりました。 例えばだけど、年上が譲るようにと言われるのは主さんだけじゃなくて、 世の中の年上の立場にある多くの人が経験してきていることだと思いますよ？ そんなに構えないで、参考にする程度に受け取った方が楽だと思います。
• << 88 >言い方の問題じゃなくて内容です。 昨日、どう受け取るのかわかりましたと書かせてもらいましたが、何が わかった のかわかりますか？ 勝手に解釈されたくないですか？ でもね、他人からは客観的にどんなふうに見えるのかを知ることも必要ですよ、 言われてることが全くの見当違いであると自信を持って言えるなら、人にどう見られるか言われるかに惑わされないで堂々とあなたらしくいればいいのですから。

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>> 68 一生親のせいにして部屋の隅っこでのの字書いてる人生でOK？ 何で私にはマイナスな予想しかしないの。別に何もしてないとも言ってないじゃないですか。

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>> 76 タイトルがタイトルだからねぇ。

親のせいにするくらいなら完全に自立すればいいのに。

主さんて親に認められるために生きてんの？

私も親のせいにしてた時期があったけど、結局自立しか無いんだよね。
少しでも頼ってるうちは親の支配下というか領域にいるわけで。

仕事、自立、結婚、子育て、そんなんがむしゃらにやってると親どころじゃなくなるよ。

そして親はある日、親とは完全に別な人生を送り、成長した子供の姿に気づく。

自己を確立した私は、親に認められようが認められまいがもはや関係ない。
自分の人生を生きるだけ。

誰も何ともしてくれないんだよ？
主が親にどう育てられたとか、他人には知ったこっちゃないもん。

まあ好きなだけ自分の傷舐めときゃいいよ。
後で自分がどれほど時間を無駄にしたか死ぬ程後悔するだろうけど。

• << 92 回答ありがとうございます。 そう言われると親に認められるために生きてるのかもという気がしてきて、それってちょっとどうなのかなというか自分のために生きた方がいいですよね。自立目指してがんばります。

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>> 75 言い方の問題じゃなくて内容です。いとこの話を年上が譲ったり何かしないとと言ったり、私が何かするとか厳しいことばかり世の中のことが私の話に当て… 主さんがどう受け取るのかはわかりました。

例えばだけど、年上が譲るようにと言われるのは主さんだけじゃなくて、
世の中の年上の立場にある多くの人が経験してきていることだと思いますよ？

そんなに構えないで、参考にする程度に受け取った方が楽だと思います。

• << 93 回答ありがとうございます。参考にする程度に受け取ってみます。

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親に認めてもらえなかったのなら、
自分で自分を認めればいい。

私もあなたくらいの頃ずいぶん悩んだ。
どうしたら親に認めてもらえるか。
結局、何をしても認めてはもらえなかった。
遊び呆けて借金まみれで勉強しない不登校の姉ばかり親は金を惜しまず与え可愛がった。

私は親とは絶縁した。
親もね、人間だから合う合わないもあるし、(母の嫌いな父親に似ていた)単に自分の問題じゃないこともある。
今(40歳)だって、体調悪いときとか、私は何で認めてはもらえないんだろうか、、と長く苦しみ出して涙が止まらない時がある。どこまで頑張れば私を認めてくれるの？って。

でも、親に認めて貰えないからこそ、どんどん努力した。親は認めてくれなかったけど、高校で先生が私を認めてくれた。認めてもらえたら成績はぐんぐん伸びた。夢を持つこともできた。世の中明るくなった。
夜も昼も寝る間を惜しまず働いて、時間が許す限り役立つ資格を取る勉強をした。体はぼろぼろだった。薬も買えなかった。バイト先の廃棄寸前のものしか食べられず毎日悔しかった。

頑張っていたらみていてくれる人は必ずいます。親に認めて貰えなくても、自分で自分を精一杯かわいがればいい。認めればいいんですよ。

何回も出没失礼。

• << 94 回答ありがとうございます。 自分で自分を認めればいい。親とか人から認められるだけがすべてじゃないんですね。自分のために生きてみます。

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一人目にありがちなお悩みですね。
ちなみに私も長子です。

私はいま育児中ですが、ぶっちゃけ、子供なんてある程度ほったらかしor甘やかしのほうがうまく育つんですよ。

ご飯前にアイス食べたい！おもちゃ買って！を叶えるのは甘やかしですが、お着替えしたくない！○○したくない！とかを概ね許容するのは、必要なんですね。

なぜならば、子供は物理的に身体発達が追いついてなくて出来ない場合が多いから。ボタンとめるのが難しいからやりたくない、的な。
　
んで、何百回かに一回の「やる気が出た」時に自分でやって、その時に褒められた、とかの経験で育つわけです。

親も、面倒なので子供にやらせるより、大人がやってしまったほうが楽です。

ところが。

長子の場合、親も余裕があるので、子にやらせようとするんですよ。

(二人目以降はバタバタの中で育つので、「幸いにも」そういう余裕がありません。)
　
「完遂できる大人が良い大人」「頑張ってできるようになるのが良いこと」という価値観が強すぎるんですね。

それをすると、子供の自発的な意欲を奪いますし、主さん(や私)のような、自分にも未来にも希望を持てない、自己肯定感の低い人間が出来上がります。
　
つまり、「過干渉」ってやつです。
・親は一人目が大事すぎて過干渉
・親が子供の育て方について知らなかった

と言うことだと思いますよ。
残念ですが仕方ありません。

• << 97 回答ありがとうございます。 長子の場合こどもが1人だから親に余裕があってこどもに色々させる、子育てを知らなかったり過干渉になったりなど環境として仕方ないところもあるんですね。

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>> 80 続きです。
　
ではどうするかというと、自力で逆の価値観を獲得するしかありません。

刷り込まれているのが
・最後までやりとげる
・自分でやる
・嫌でも頑張ってやる

とかなので、逆の
　
・完璧にやれなくて良い
・いつでも途中でやめて良い
・そもそも自分でできなくて良い
・私は別に犯罪者じゃないし、そんなに悪く言われるほど悪くない
・私は大丈夫だし思ったより優秀で有能
・私は普通に人並み程度にできる力も能力もある
・欠けてるところはあって当然だし、自覚して、人に頼む、断るなど対策するのが大事であって埋める必要はない
・頑張らなくていい
・頑張るとむしろ逆効果
・頑張らずに続ける方法を探していい
・助けを求めていい
・今できなくて助けてもらっても、先々誰か他の人に良いことができれば良い(恩送り・お互いさまの考え方)
・人に迷惑をかけていい
　
というような内容(のうち自分の気に入ったもの)を、毎日目に触れるところに置き、毎秒唱えるようにして符に落ちるまで続けましたよ。
　
そしたら、今は幼子抱えてコロナで無職という状況ですが、未来が楽しみな自分になれました。
　
幼少期の刷り込みって強力なので、抜け出すのけっこう大変ですが、ぜひやってみてください。

• << 98 長々と回答ありがとうございます。 同じような経験をされた方の、自分でするなどの価値観から抜け出すやり方が知れてありがたいです。気に入ったものを毎日見て唱えます!

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恥ずかしくないのかな。妹さんは部長として部活を取りまとめたのでしょ。責任を果たした。

年上だから、部長だから、私だけ厳しくされてどうのこうの～なんて言ったかな。言わないでしょ。

• << 99 回答ありがとうございます。 部長とか上の立場でまとめるまではなくても厳しい経験が妹よりは足りないからかもしれませんね。学歴とか以前に私の行動が人として恥ずかしいですよね。すみません。

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私も文章が読みにくく意味が伝わりにくいなと思いました
正直素直に人の意見を聞き入れることも出来てないようですし、
発達障害かなと思いました。

• << 100 すみません。 わざとというか、このことが納得いってなかったからですね。今は、ここのリーダーとかの考えも世の中にそういう考えもあるくらいに受け取って、そこまでいとこの話が納得いってないとかもないですよ。

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親に出来損ないと決めつけられてしまって、自分の未来を奪われたってこと？

• << 104 そこまでは言ってません。 ただ、私が未来に希望を持てないとかを言ってる要因が全部私の行動が要因としか思ってない感じがどうなのと思ってるということです。

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主さん、もしかしてプログラミングとかSEとか、企業のシステム課とかで才能をすごく発揮するかもね。
プログラミングの言語と読み書き文章は少し違うからね。
主さんみたいな人はきっと、はまってしまうほど、やり始めたらとことんやり抜く人だよ。

もう過去は忘れて、負のエネルギーを、違うエネルギーに変えませんか？
若者ハローワークで技術者育成コースとかあるし、調べてみてね。

親や親戚、妹、家族の呪縛からはなかなか抜け出せないかもしれないけど、きっと、負を打ち負かせる程、大きなエネルギーになると思う！

主さんは、主さんらしくでいい。自分だけは信じてあげて。

• << 105 回答ありがとうございます。 プログラミングですか。情報の授業でプログラミングはこんなものですよって番外編みたいな感じでちらっと説明されただけでも分からなかったのに、難しい気がします(^_^;)まあ調べてはみます。 負のエネルギーを違うエネルギーに変えて、自分を信じてがんばります。

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過去のことはスッキリと諦めて、今日からどうするか考えた方が建設的だよ。

最低な親でも、過去に起きたことは変えられないので。

今まで積み上げてきた材料から、これからの希望を実現する為の手立てを考える。足りないものは、自分の手でこれから少しずつ増やしていくしかない。

• << 106 回答ありがとうございます。 自分で色々考えてやってみます。

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インターネットで検索したりカウンセリングなどを受けたり自己啓発本を読んでみたりして下さい！必ず道はありますので大丈夫ですよ♪

• << 107 回答ありがとうございます。やってみます。

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>> 75 言い方の問題じゃなくて内容です。いとこの話を年上が譲ったり何かしないとと言ったり、私が何かするとか厳しいことばかり世の中のことが私の話に当て… >言い方の問題じゃなくて内容です。

昨日、どう受け取るのかわかりましたと書かせてもらいましたが、何が わかった のかわかりますか？
勝手に解釈されたくないですか？

でもね、他人からは客観的にどんなふうに見えるのかを知ることも必要ですよ、
言われてることが全くの見当違いであると自信を持って言えるなら、人にどう見られるか言われるかに惑わされないで堂々とあなたらしくいればいいのですから。

• << 108 前の回答にあった年上の人はみんな経験してることなのは分かります。 いとことの話に私が惑わされてるということですか?　 できないと言われたりとかの家の話には、妹はがんばってるのは確かだし、世の中とか学校やクラスでも部長とかをしてる人や頭のいい人が優秀みたいな雰囲気があるので私はだめな人なのかも、自分の出来が悪いのかなという気持ちがあります。でも親の度合いとかもあんまりだというのもあります。 でも、いとこの話は年上とかがあっても自分もちょっとと思う度合いだし、祖父母も言ってて聞かない親の行動がどうなのという意味で書いてます。

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たくさんの回答ありがとうございます。一気に全部返答を返せるか分かりませんが、必ず返答します。

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>> 70 とりあえず、 20歳過ぎてて親に面倒見てもらってるあなたは幸せですよ。 まだ20代？妹コンプレックスがあるようだから、実家出て、働い… 回答ありがとうございます。
働いたり家を出たり行動しようと思います。家を出て働くってどうすればいいんだろうって思ってますが、色々調べてみます。

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>> 72 私は主さんが言うこと、わかる気がしますよ。 うちの親も何かと私と姉を比べ、私は否定された時期ありました。 したら、自分に自信はなくなるわ… 回答ありがとうございます。
私と同じような経験をされてる方がいるんですね。私はまだ若いから真に受けてる可能性もあるんですね。ある程度気にしないようにしてみます。

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>> 77 タイトルがタイトルだからねぇ。 親のせいにするくらいなら完全に自立すればいいのに。 主さんて親に認められるために生きてんの？ … 回答ありがとうございます。
そう言われると親に認められるために生きてるのかもという気がしてきて、それってちょっとどうなのかなというか自分のために生きた方がいいですよね。自立目指してがんばります。

• << 96 今の主さんて、ツバメの巣にいる雛みたいね。 親鳥がエサ(無条件の愛)を持ってきてくれるのを必死に口を開けて待ってる雛。 ここで言うエサは心の安定に必要な親の愛情。ありのままの自分を認め愛してくれる無条件の愛。 確かに子供の心にはそれが大切な養分になるから、足りないとメンタルひょろひょろになりがちだよね。 親から貰えれば何よりなんだろうけど。 でもさ、主さんはもう雛じゃない。 自分で必要な物を自分で獲りにいけるの。 親がくれるエサじゃなくても、自分を成長させ健全にしてくれるエサは外の世界にいっぱいあるよ。 怖がらず巣を飛び出してみなよ。 自分で手に入れたものは 親から貰ったものより自信をくれるよ。 この先、結婚や子供を考えてるかは解らないけど、 私は自分の子供たちに、たっぷり心のエサをあげて健全に育つ様を見ていたら、自分の傷も劣等感も無くなっちゃった。 あるのは親のせい周りのせいにして悩んだ時間とエネルギー。ほんっと無駄にしたなぁという後悔。 親に認められなくていいんだよ、主さん。

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>> 78 主さんがどう受け取るのかはわかりました。 例えばだけど、年上が譲るようにと言われるのは主さんだけじゃなくて、 世の中の年上の立場にあ… 回答ありがとうございます。参考にする程度に受け取ってみます。

• << 95 おはようございます。 みなさん、親身になって主さんに声をかけてくださってますよね。 否定されたなんて受け取らなくていいんですよ。

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>> 79 親に認めてもらえなかったのなら、 自分で自分を認めればいい。 私もあなたくらいの頃ずいぶん悩んだ。 どうしたら親に認めてもらえるか… 回答ありがとうございます。
自分で自分を認めればいい。親とか人から認められるだけがすべてじゃないんですね。自分のために生きてみます。

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>> 93 回答ありがとうございます。参考にする程度に受け取ってみます。 おはようございます。

みなさん、親身になって主さんに声をかけてくださってますよね。
否定されたなんて受け取らなくていいんですよ。

• << 109 回答ありがとうございます。 否定されたと受け取らないようにしてみます。

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>> 92 回答ありがとうございます。 そう言われると親に認められるために生きてるのかもという気がしてきて、それってちょっとどうなのかなというか自分の… 今の主さんて、ツバメの巣にいる雛みたいね。

親鳥がエサ(無条件の愛)を持ってきてくれるのを必死に口を開けて待ってる雛。

ここで言うエサは心の安定に必要な親の愛情。ありのままの自分を認め愛してくれる無条件の愛。

確かに子供の心にはそれが大切な養分になるから、足りないとメンタルひょろひょろになりがちだよね。
親から貰えれば何よりなんだろうけど。

でもさ、主さんはもう雛じゃない。
自分で必要な物を自分で獲りにいけるの。
親がくれるエサじゃなくても、自分を成長させ健全にしてくれるエサは外の世界にいっぱいあるよ。

怖がらず巣を飛び出してみなよ。
自分で手に入れたものは
親から貰ったものより自信をくれるよ。

この先、結婚や子供を考えてるかは解らないけど、
私は自分の子供たちに、たっぷり心のエサをあげて健全に育つ様を見ていたら、自分の傷も劣等感も無くなっちゃった。

あるのは親のせい周りのせいにして悩んだ時間とエネルギー。ほんっと無駄にしたなぁという後悔。

親に認められなくていいんだよ、主さん。

• << 110 回答ありがとうございます。 巣を飛び出してみます。

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>> 80 一人目にありがちなお悩みですね。 ちなみに私も長子です。 私はいま育児中ですが、ぶっちゃけ、子供なんてある程度ほったらかしor甘やか… 回答ありがとうございます。
長子の場合こどもが1人だから親に余裕があってこどもに色々させる、子育てを知らなかったり過干渉になったりなど環境として仕方ないところもあるんですね。

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>> 81 続きです。 　 ではどうするかというと、自力で逆の価値観を獲得するしかありません。 刷り込まれているのが ・最後までやりとげる … 長々と回答ありがとうございます。
同じような経験をされた方の、自分でするなどの価値観から抜け出すやり方が知れてありがたいです。気に入ったものを毎日見て唱えます!

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>> 82 恥ずかしくないのかな。妹さんは部長として部活を取りまとめたのでしょ。責任を果たした。 年上だから、部長だから、私だけ厳しくされてどうの… 回答ありがとうございます。
部長とか上の立場でまとめるまではなくても厳しい経験が妹よりは足りないからかもしれませんね。学歴とか以前に私の行動が人として恥ずかしいですよね。すみません。

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>> 83 私も文章が読みにくく意味が伝わりにくいなと思いました 正直素直に人の意見を聞き入れることも出来てないようですし、 発達障害かなと思いまし… すみません。
わざとというか、このことが納得いってなかったからですね。今は、ここのリーダーとかの考えも世の中にそういう考えもあるくらいに受け取って、そこまでいとこの話が納得いってないとかもないですよ。

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