夫から離婚したいと言われた

>> 49 子供の為っていうことは夫婦で 改善するっていうことはないってこと？ 親を挟めて話し合いって、なんの話し合い？ お互いにどこか妥協するか… 主さんの返答レス見たけど。
玉ねぎ嫌いならほかのものを私なら代用する。
うちの旦那もナス嫌いでナス料理一切食わないけどナスは買わなくても食わなくても別に不便じゃないからたまにしか買わない。

玉ねぎはよく使うものだけど、子どもには子ども用に別に作ればよくない？
旦那さんにちょっとでも思いやりあるならそれくらいすると思うんだけど。
挨拶に関しては単に主さんとコミュニケーション取りたいだけなんじゃないの？
いってらっしゃい、気をつけてね。とか。
がんばってね。とかお疲れ様とか。ご苦労さまとか。
そういう、ちょっとした気遣いが欲しかったんじゃないの？
男って結構そーゆーの大事みたいよ？
ありがとう、とか。いつもがんばってくれて感謝してるよとか。
それだけでも嬉しいんですって。

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主です。
食事については、私もこれからは作ると言いましたが、もういいです。と言われました。

話し合いは、離婚をしたいと言う夫を私の両親と私で話しました。
夫の言い分は料理の事、子供を任せて私が休日に遊びに行ったり、子供を連れて遊びに行ってしまったりの度が過ぎるという事、挨拶や会話がなく何のために結婚したかわからないということでした。
私は育児と仕事の疲れから、夫が要らないと言うのでじゃあ食べないでいいよと思っていました。挨拶についても起きるタイミング等すれ違いがあったので、さほど気にしませんでした。

二人で話した時は、妊活の仕方が間違ってる。こんな悲惨なセックスさせて、努力が足りないとか言う意味がわからないと言われました。
産み分けに固執しすぎていた事を謝りましたが、年齢のこともあり私自信焦っていたことも伝えましたが許してくれません。

私が悪い部分も沢山ありますが、話し合う事はないとつっぱね、子供がいながら離婚というのは身勝手だと思います。話し合いを拒否され、反省すると言ってももう遅いと無視をする夫に怒りもわきます。
改善しようにも夫にその気はないのです。
子供には親がいないと可哀想だという考えは変わりません。離婚はしたくありません。

• << 55 散々、ご主人は歩み寄ろうとしたのでは？ それを突っぱねてきた結果が、今なのではないですか？ ご主人への愛情が全く感じられないのに、離婚したくないのは 両親揃っていないと、可哀想だから？ そこだけですか？ ずっとサインを見逃してきたのですから、もう遅いと思いますよ ちなみにご両親は、何とおっしゃっているのでしょう ご主人の話に、納得されているのでは？ 誰も味方をしてくれない状況だから お子さんを盾にしているようにしか、見えないのですが
• << 61 食べないでいいって、食事抜きってことですよ？ 主さん、ひどすぎますよ。今さら過ぎるので、遅いですよ。本心ではなく気持ちがないことがわかってしまっているし。。 ご両親はなんといっていますか？ 離婚がよいよといいませんか？ 許してくれません、ではなくて。許してもらうために謝るのは違うと思いますよ。先レスにありましたが、産み分けに付き合わせるのはそんなに悪いのか、みたいなこと書いていましたよね？ 旦那さんは同じ気持ちではなかったのに、無理やりつきあわせた挙げ句、努力が足りないと言ったのでしょう？ 全然反省はしていないと思います。 子どもには、仲のよい両親がいるのが１番です。会話もなく料理もせず食事も一緒にしない、共に過ごさない、相手を拒否してみとめなかったり、それで喧嘩になっている両親、苦しむ父親と我を通す母親のいる家ならば不健全でお子さんがかわいそうです。それならば、父親と２人の方がよいでしょう。もしくは主さんとじじばば。 主さんの行動がDVじみています。離婚してあげて欲しいと思います。11月からその話を切り出されていたならば、旦那さんはお子さんのこと考えていたと思います。入学前に整理させたかったのではないでしょうか。
• << 63 よく旦那さんにした事を考えたら、離婚したい、って言うのは、当たり前じゃないですか？ 旦那さんは結婚してるのに、毎日ご飯は無し。あなたは朝も挨拶しない、家に帰った所でご飯は無い。それなのに、産み分けするのに協力はさせたがる。休日は別行動、会話もない。 それなのに、離婚もしない… 主さんは、子作りと、子供育てる為だけに、旦那さんを置いておきたいだけじゃないですか？ 旦那さんにも、それが分かるから離婚したいのではないかな…

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>> 52 旦那さんの態度ムカつくけど、しばらく正面きった話し合いは出来そうにないのでそこはスルーして、気にかけて挨拶とかも声かけつつのらりくらり時間かけて旦那さんの気持ちが落ち着くまで待つしかないのかなと思いました。

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許してもらえないということは、堪忍袋の緒が切れた状態だろうし修復は無理ですよ。よほど耐えて耐えて耐えまくっていたんでしょうね。
よく頑張りましたよ、ご主人。

ただ、主さんのさほど気にしてないという部分。それ相手にとってはそうでもない大切な需要なことだとわかります？
旦那さんがいならいと言えば何もしなくてもいい。ラッキーという認識でしょうか。
だとしたらそんな人だから何を言っても無理なんだと言う旦那さんの諦めです。夫婦でいることの諦め。
食事についても、玉ねぎ嫌いならば他の物を作ってあげようということもしないからこそ、この人無理だと思われた。そこ自覚ありますか？

話し合うこともないと突っぱねるほど、嫌なんですよ夫婦でいることが。とにかく離婚をしたい。話し合ったところで夫婦でいられると考えることができない。

遅い、その一言にあなたたち夫婦の形が現れています。もっと早くあなたが歩み寄り（旦那さんもだけど）夫婦としてやっていくこと考えればよかった。
子作りは夫婦でするものですがセックスで「努力が足りない」酷い言葉だと思います。
セックスして相手をなじる。そりゃ嫌になりますよ、俺は子種かって。

長く別居していたら破綻とみなされ離婚はできるかと思いますが、一緒に暮らすことは無理だろうからこのまま別居を続けられたらいかがでしょうか。法律上は夫婦でいられますし。

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>> 52 主です。 食事については、私もこれからは作ると言いましたが、もういいです。と言われました。 話し合いは、離婚をしたいと言う夫を私の両… 散々、ご主人は歩み寄ろうとしたのでは？
それを突っぱねてきた結果が、今なのではないですか？

ご主人への愛情が全く感じられないのに、離婚したくないのは
両親揃っていないと、可哀想だから？

そこだけですか？

ずっとサインを見逃してきたのですから、もう遅いと思いますよ

ちなみにご両親は、何とおっしゃっているのでしょう
ご主人の話に、納得されているのでは？

誰も味方をしてくれない状況だから
お子さんを盾にしているようにしか、見えないのですが

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挨拶をしない、夫の分だけ料理を作らないのはダメでしょう。
母子家庭は、大変だから夫に親権と養育権を渡して離婚したらどうですか？
主さんに原因がありそうな気もするけど、夫から言い出した離婚ですからね。

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>> 45 旦那さんが言う「不仲な両親だと子供の為にならない」は子供のせいにしてる言い訳でしかない！子供が将来「私の為に離婚したのか」と思ったら可哀想だ… ？子どものために離婚するんじゃなくて、両親が不仲だから離婚するんでしょう。

不仲で挨拶も会話もない、料理も作らず一緒に食事もしない、喧嘩している、そんなの見せられるなら虐待と同じですよ。それなら両親揃っていないほうがよいですよ。

主さんは産み分けをしてまで２人目が欲しい。旦那さんは無理。主さんは反省していないですよ。こどもはひとりでいからやりなおしたい、とお願いするくらいでないと難しいんじゃないですかね。

奥さんは旦那さんに感謝や尊敬がない、というのは私も同意です。

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拒否しつづけても、夫婦として破綻していると判断されれば、調停や訴訟で離婚は成立しますよ。

嫌なら食べなければいい、と言い放ち、２人目は産み分けたい、挨拶、会話もなく、離婚の意思がないのに別居で無視。何を冷却させたのかよくわからないです。

どちらかというと、困らせているのは主さんですよ。入学のためにごり押しして帰るだけなんですよね？ 関係は破綻したままだから喧嘩を見せることになるし、子どものためにならない、別れたい、無理、といってる旦那さんを無視していますよ。子育て以前に一緒にいるのが無理なのでしょう。

旦那さんの叫びは届かないのかな。かわいそう。事件にならなければよいですが。

旦那さんに歩み寄る気もなく、でも学校は家から通わせたいのならば、旦那さんに親権渡して離婚でもよいのでは？ 旦那さんが一緒にいたくないのは子どもではなく主さんなんですよね？

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挨拶しない、会話しないのは何でですか?
料理は要らないと言ったのはご主人だから構わないと思いますが、二人目を作るタイミングは夫婦で話し合うのが筋ではないですか?

主さん一人でアレコレ決め過ぎではないですか?
ご主人を蔑ろにしてませんか?

ご両親を交えての話し合いもご主人のご両親も同席してもらうべきだったと思います(実家が遠い等理由があったのかなとも思いますが)。

ご主人の意思は固そうです。
養育費一括払いを条件に離婚に応じてあげてはどうですか?
主さんも働いてるし離婚してたちまち生活に困るコトはないでしょう?

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子供が幼いうちは、離婚しない方が良い。
親が離婚すれば、子供も同じ事で離婚する確立が高くなる。
･経済的自立不可能
･生活レベルが低くなる
上記の理由があれば、離婚はしない方が良い。

･離婚すれば、別の男に頼り、子供への虐待もある。
･再婚すれば、連れ子の立場は弱くなる。
離婚はいつでも出来る。
実行するなら、熟年離婚をお薦め

続きます。

• << 62 別居婚も、別居してから1年以内までが限界だと思う。 円満調停での話し合いを提案します。 恐らく、ご主人には女がいる可能性あり。 例え、いなくても、別居後に不倫する可能性もあり。 別居後の不倫は、養育費は取れても、慰謝料請求は出来ない。 そうなる前に期間を決めて、夫婦での話し合いをして下さい。 ～修復方法～ 参考にならないかもしれませんが、修復はかなり、難しいと思う。 子供の成長に合わせて、保育園や学校行事などのお誘い、家族で会う機会を作り、提案してみるなど。 ご主人への愛情があるうちは、絶対に諦めない。 自分に非があると思うなら、認める事も必要。 しかし、ご主人にも非があると思う。 ご家族3人の幸せを心から祈ります。

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>> 52 主です。 食事については、私もこれからは作ると言いましたが、もういいです。と言われました。 話し合いは、離婚をしたいと言う夫を私の両… 食べないでいいって、食事抜きってことですよ？

主さん、ひどすぎますよ。今さら過ぎるので、遅いですよ。本心ではなく気持ちがないことがわかってしまっているし。。

ご両親はなんといっていますか？ 離婚がよいよといいませんか？

許してくれません、ではなくて。許してもらうために謝るのは違うと思いますよ。先レスにありましたが、産み分けに付き合わせるのはそんなに悪いのか、みたいなこと書いていましたよね？ 旦那さんは同じ気持ちではなかったのに、無理やりつきあわせた挙げ句、努力が足りないと言ったのでしょう？ 全然反省はしていないと思います。

子どもには、仲のよい両親がいるのが１番です。会話もなく料理もせず食事も一緒にしない、共に過ごさない、相手を拒否してみとめなかったり、それで喧嘩になっている両親、苦しむ父親と我を通す母親のいる家ならば不健全でお子さんがかわいそうです。それならば、父親と２人の方がよいでしょう。もしくは主さんとじじばば。

主さんの行動がDVじみています。離婚してあげて欲しいと思います。11月からその話を切り出されていたならば、旦那さんはお子さんのこと考えていたと思います。入学前に整理させたかったのではないでしょうか。

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>> 60 子供が幼いうちは、離婚しない方が良い。 親が離婚すれば、子供も同じ事で離婚する確立が高くなる。 ･経済的自立不可能 ･生活レベルが低く… 別居婚も、別居してから1年以内までが限界だと思う。
円満調停での話し合いを提案します。
恐らく、ご主人には女がいる可能性あり。
例え、いなくても、別居後に不倫する可能性もあり。
別居後の不倫は、養育費は取れても、慰謝料請求は出来ない。
そうなる前に期間を決めて、夫婦での話し合いをして下さい。

～修復方法～
参考にならないかもしれませんが、修復はかなり、難しいと思う。
子供の成長に合わせて、保育園や学校行事などのお誘い、家族で会う機会を作り、提案してみるなど。
ご主人への愛情があるうちは、絶対に諦めない。
自分に非があると思うなら、認める事も必要。
しかし、ご主人にも非があると思う。
ご家族3人の幸せを心から祈ります。

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>> 52 主です。 食事については、私もこれからは作ると言いましたが、もういいです。と言われました。 話し合いは、離婚をしたいと言う夫を私の両… よく旦那さんにした事を考えたら、離婚したい、って言うのは、当たり前じゃないですか？

旦那さんは結婚してるのに、毎日ご飯は無し。あなたは朝も挨拶しない、家に帰った所でご飯は無い。それなのに、産み分けするのに協力はさせたがる。休日は別行動、会話もない。
それなのに、離婚もしない…

主さんは、子作りと、子供育てる為だけに、旦那さんを置いておきたいだけじゃないですか？
旦那さんにも、それが分かるから離婚したいのではないかな…

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皆さんの意見は、主さんに問題あり。だったよね。
反省して旦那さんに丁寧に謝り態度を変えなければ、修復は不可能だと思う。

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皆さんのレス全て読んで見ました。
うーん、主さんの書かれている通りに産み分けに拘りがあった以外に主さんの家族に対する想いが伝わらないのが凄い違和感ですね…
ここは一つあなたの家族計画の件を一先ずおいてみて、ご主人と何故結婚しようと決めたのか改めて振り返ってみませんか？
何故ご主人にしようと決断したのか、そこに主さんの本音が隠れているはずです。
お恥ずかしながら、私の幼少期は虐待を受けてましてやはり夫になる人には円満家庭をしてくれる人を求めてました。
今は夫と沢山の恥ずかしい喧嘩をしつつも夫婦でいますが、捨てたい！と思ってもやっぱり一度は自分が決めた人…なかなか決行できません。
結局はお互いにとことん話し合いして、きちんとお互いの落とし処見つけて一つずつ進んで行くのが夫婦なのかなと思うんです。
旦那さんの決意は相当硬いでしょうね、後は主さんも子供の事とかのしがらみ抜きにし、あなた自身の気持ちにケリをつける時期がきてますので…後悔の無いように決断してくださいね。

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ご飯に関しては旦那さん我が儘だね。子供がいて共働きその妻が作ってくれ出された食事を玉葱が苦手言うか?作ってくれた事に感謝する気持ちないよね。アレルギーあるとかなら別だけど、それも家族が旦那だけなら仕方ないから苦手なものぬいた料理もできるけど子供がいるんだよ健康考えて野菜を使った料理を考えてる、只でさえ忙しい毎日の中で息用旦那用なんて作ってらんないよ。材料買い出しして調理して後片付け、本当大変だよ、出された食べ物に文句つけるなら自分で好きなように作ればいい。自分から作らなくて言いと言っておいて、今になって料理作らないは筋が通らないよ。そこは旦那が我が儘で間違ってる。全面的に旦那が正しいわけではない。しかし相手から離婚だ！無理と言われてしまってはもうどうする事もできないのも現実。今は受け入れられなくても別居になれば少しずつ現実を受け入れて離婚に同意する気持ちに変化して行くと思う。

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怖すぎる。主さんが。

・挨拶しない
・料理作らない
・子供任せて休日出かける
・子を連れて休日出かける

なのに、
・二人目が欲しい
・夫婦仲が悪くても離婚は小学卒業後。

って、どんなホラーかと。

今まで何年もの間、主が旦那さんにしてきた仕打ちの積み重なりで旦那さんは離婚を言い渡したんです。

男性は自分の中で結論出た事を話しますよね。離婚なんて、覆すつもりも微塵もない決意を持って話してますよ。

主は自分だけの価値観に固執して、旦那さんの人生まで縛ってます。

夫婦だけど互いに人生一度きりなんですよ。
主の価値観だけ押し付けてきておきながら…

小学校にあがるまであと半月ありますよ。
離婚するなら今じゃないかと。

強情張っても誰一人幸せにならない。

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>> 68 説明が簡潔で分かりやすいです。

不謹慎ながらどんなホラーの言い回しに吹き出してしまいました🙏🙏💦

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産み分けと言うか、妊活によくある「この日にするよ！！」
って言う圧に嫌悪感をいだく男性は多いです。

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一方的に二人目の子供、女の子が欲しいから産み分けを要求って逆に旦那さんに同じこと求められたらあなたはできるの？旦那さんの気持ちも考えずに自分の思い通りにしようと今まで歩みよってこなかったんじゃん。価値観が違い過ぎるから無理だと思うよ。思い通りに話し合いできないと旦那さんに腹立ててるしさ。。子供に両親揃ってないといけないと言うのはあなたの価値観でしょ？子供からしたら喧嘩ばかりして仲悪い両親いない方が良いよ。シングルマザーになりたくないだけじゃないの？離婚しても父親と母親として新たな家族の関係を作っていけば良いじゃない。たまに会うくらいのがそっちのがうまく行くと思う。

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主さまがあまりにも思いやりがないように感じました。
お子様と旦那様の関係はどんな感じなんですか？
私自身バツ1で子供が3歳の時に離婚したした。主さまとは真逆で夫婦仲が良くないのを子供に見せたくないからと私が言い張って離婚しましたが、結果的に私の子供が1番傷ついていました。
私たちの場合は夫婦仲を元通りにする気があまりにも無さすぎたせいでお互いの1番大切な子供を1番傷つけてしまったことです。
何にせよお子様のことを2人で傷つけないであげてください。

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小学校卒業するまでそんなリアルタイム生地獄な生活を強いられる子供も可哀想だね


旦那は子供まで拒否ってはいないのでしょう？


父親として子供が成人するまで関わる責任感があるなら、寧ろ幼い内に離婚したほうが子供の傷は浅いと思うけど


子供を道具に旦那を引き留めたいほどの愛情が主さんにはなさそうだから

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ああ…なんか、よく分かるなぁ。

ちなみに私は主さん派です。

一緒に住んでるのに、わざわざ挨拶なんて水臭いし、恥ずかしい。
ていうかむしろそうやって空気扱いになってることこそリラックスしてる証拠で、一体感がある・愛情がある証拠じゃない？と思うし。

食事の件も、本人がいらないって言ったのに、ほしいならほしいともっと前に言えばいいのに、って思います。

私は割と、昭和のガンコオヤジのような性格だと自認してます。

でもね、主さん。
世の中には、毎日の挨拶ややりとりが心の栄養、それがないと本当に心が枯れて死んじゃう、ていう欧米夫婦の奥さんみたいなタイプの人も居るんですよ。

構わなくなるのが愛情の証の主さんと、口ではなんと言おうと、行動でかまって貰えたら愛情を感じれる旦那さん。

そりゃーすれ違うわけで。

私もこの年齢でようやく分かりましたが、挨拶は、ほんとに大事。

こまめに「あなたに関心がありますよ」って示すのが、実は大事みたいなんです。
「いつもありがとう」と言うんでも良いです。

ま、要するによく言う「いたわりあい」ですよ。

おそらく主さんの側に、それが足らなさすぎたんです。
(多分旦那さんは色々と行動で示してくれる、余計なことは言わず気遣ってくれる、労ってくれる、という人では？)

せめて口で、いままでごめん、好きだし大事だから別れたくない、って言いましょ。

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もう別れてあげてよ

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どっちもどっち。会話はお互いのキャッチボール、旦那が話したいなら旦那からすればいいし、ご飯作らないのはどっちでも良いけど、要らないって間に受ける方も方だし、好みが違うからとか奥さんにどんな風に言ったんだろうと思った。
過程環境が違う2人が夫婦になるんだから譲り合いとか、認め合うとかしないと。
2人目欲しいからってそんな状態で、2人欲しくなるかな旦那さんEDにもなると思う。
男の方はある意味女より女々しくデリケートだからね。
子供の為にって、大抵の旦那って人にはわかりません、だって自分が産んだのでは無いからね。

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主さんのレスで初めて知りました、産み分け方法？しかし、予想に反して男の子が産まれたら、どうしますか？おそらく、男の子と旦那に辛く当たる主さんの姿が想像出来ます。２人目が、男女問わずに産まれたら、愛でたし❗️愛でたし❗️ですよ。子供を任せて休日に出過ぎると、主さんに不倫？疑いとかが、時と場合により生じます。見映えだけ気にした頑張り母のイメージが、主さんに垣間見える気がします。旦那にも一長一短はあると思いますが、主さんはそれを越えてると思います。婚姻関係継続するには、自身の力で旦那を説得、説き伏せて見ては？

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>> 13 他の方のレスをみて えー！と思いました。 会話がないなら、旦那から話しかければいい事で 二人目も夫婦なら当たり前だし。 主さんの… 我が家も挨拶がなくなりました。
以前は夫が会話に応じない、挨拶もしない感じで、最近私の小言(床に服を放置するな、惣菜のパックは洗って等)が煩い！と叫ばれたので、それから私が挨拶しなくなりました。

関係修復を狙っているのか、離婚でふりになら内容にかわかりませんが、最近になり向こうが挨拶する、私が無視するという状況です。

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