夫から離婚したいと言われた

>> 13 他の方のレスをみて えー！と思いました。 会話がないなら、旦那から話しかければいい事で 二人目も夫婦なら当たり前だし。 主さんの… 我が家も挨拶がなくなりました。
以前は夫が会話に応じない、挨拶もしない感じで、最近私の小言(床に服を放置するな、惣菜のパックは洗って等)が煩い！と叫ばれたので、それから私が挨拶しなくなりました。

関係修復を狙っているのか、離婚でふりになら内容にかわかりませんが、最近になり向こうが挨拶する、私が無視するという状況です。

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主さんのレスで初めて知りました、産み分け方法？しかし、予想に反して男の子が産まれたら、どうしますか？おそらく、男の子と旦那に辛く当たる主さんの姿が想像出来ます。２人目が、男女問わずに産まれたら、愛でたし❗️愛でたし❗️ですよ。子供を任せて休日に出過ぎると、主さんに不倫？疑いとかが、時と場合により生じます。見映えだけ気にした頑張り母のイメージが、主さんに垣間見える気がします。旦那にも一長一短はあると思いますが、主さんはそれを越えてると思います。婚姻関係継続するには、自身の力で旦那を説得、説き伏せて見ては？

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どっちもどっち。会話はお互いのキャッチボール、旦那が話したいなら旦那からすればいいし、ご飯作らないのはどっちでも良いけど、要らないって間に受ける方も方だし、好みが違うからとか奥さんにどんな風に言ったんだろうと思った。
過程環境が違う2人が夫婦になるんだから譲り合いとか、認め合うとかしないと。
2人目欲しいからってそんな状態で、2人欲しくなるかな旦那さんEDにもなると思う。
男の方はある意味女より女々しくデリケートだからね。
子供の為にって、大抵の旦那って人にはわかりません、だって自分が産んだのでは無いからね。

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もう別れてあげてよ

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ああ…なんか、よく分かるなぁ。

ちなみに私は主さん派です。

一緒に住んでるのに、わざわざ挨拶なんて水臭いし、恥ずかしい。
ていうかむしろそうやって空気扱いになってることこそリラックスしてる証拠で、一体感がある・愛情がある証拠じゃない？と思うし。

食事の件も、本人がいらないって言ったのに、ほしいならほしいともっと前に言えばいいのに、って思います。

私は割と、昭和のガンコオヤジのような性格だと自認してます。

でもね、主さん。
世の中には、毎日の挨拶ややりとりが心の栄養、それがないと本当に心が枯れて死んじゃう、ていう欧米夫婦の奥さんみたいなタイプの人も居るんですよ。

構わなくなるのが愛情の証の主さんと、口ではなんと言おうと、行動でかまって貰えたら愛情を感じれる旦那さん。

そりゃーすれ違うわけで。

私もこの年齢でようやく分かりましたが、挨拶は、ほんとに大事。

こまめに「あなたに関心がありますよ」って示すのが、実は大事みたいなんです。
「いつもありがとう」と言うんでも良いです。

ま、要するによく言う「いたわりあい」ですよ。

おそらく主さんの側に、それが足らなさすぎたんです。
(多分旦那さんは色々と行動で示してくれる、余計なことは言わず気遣ってくれる、労ってくれる、という人では？)

せめて口で、いままでごめん、好きだし大事だから別れたくない、って言いましょ。

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小学校卒業するまでそんなリアルタイム生地獄な生活を強いられる子供も可哀想だね


旦那は子供まで拒否ってはいないのでしょう？


父親として子供が成人するまで関わる責任感があるなら、寧ろ幼い内に離婚したほうが子供の傷は浅いと思うけど


子供を道具に旦那を引き留めたいほどの愛情が主さんにはなさそうだから

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主さまがあまりにも思いやりがないように感じました。
お子様と旦那様の関係はどんな感じなんですか？
私自身バツ1で子供が3歳の時に離婚したした。主さまとは真逆で夫婦仲が良くないのを子供に見せたくないからと私が言い張って離婚しましたが、結果的に私の子供が1番傷ついていました。
私たちの場合は夫婦仲を元通りにする気があまりにも無さすぎたせいでお互いの1番大切な子供を1番傷つけてしまったことです。
何にせよお子様のことを2人で傷つけないであげてください。

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一方的に二人目の子供、女の子が欲しいから産み分けを要求って逆に旦那さんに同じこと求められたらあなたはできるの？旦那さんの気持ちも考えずに自分の思い通りにしようと今まで歩みよってこなかったんじゃん。価値観が違い過ぎるから無理だと思うよ。思い通りに話し合いできないと旦那さんに腹立ててるしさ。。子供に両親揃ってないといけないと言うのはあなたの価値観でしょ？子供からしたら喧嘩ばかりして仲悪い両親いない方が良いよ。シングルマザーになりたくないだけじゃないの？離婚しても父親と母親として新たな家族の関係を作っていけば良いじゃない。たまに会うくらいのがそっちのがうまく行くと思う。

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産み分けと言うか、妊活によくある「この日にするよ！！」
って言う圧に嫌悪感をいだく男性は多いです。

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>> 68 説明が簡潔で分かりやすいです。

不謹慎ながらどんなホラーの言い回しに吹き出してしまいました🙏🙏💦

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怖すぎる。主さんが。

・挨拶しない
・料理作らない
・子供任せて休日出かける
・子を連れて休日出かける

なのに、
・二人目が欲しい
・夫婦仲が悪くても離婚は小学卒業後。

って、どんなホラーかと。

今まで何年もの間、主が旦那さんにしてきた仕打ちの積み重なりで旦那さんは離婚を言い渡したんです。

男性は自分の中で結論出た事を話しますよね。離婚なんて、覆すつもりも微塵もない決意を持って話してますよ。

主は自分だけの価値観に固執して、旦那さんの人生まで縛ってます。

夫婦だけど互いに人生一度きりなんですよ。
主の価値観だけ押し付けてきておきながら…

小学校にあがるまであと半月ありますよ。
離婚するなら今じゃないかと。

強情張っても誰一人幸せにならない。

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ご飯に関しては旦那さん我が儘だね。子供がいて共働きその妻が作ってくれ出された食事を玉葱が苦手言うか?作ってくれた事に感謝する気持ちないよね。アレルギーあるとかなら別だけど、それも家族が旦那だけなら仕方ないから苦手なものぬいた料理もできるけど子供がいるんだよ健康考えて野菜を使った料理を考えてる、只でさえ忙しい毎日の中で息用旦那用なんて作ってらんないよ。材料買い出しして調理して後片付け、本当大変だよ、出された食べ物に文句つけるなら自分で好きなように作ればいい。自分から作らなくて言いと言っておいて、今になって料理作らないは筋が通らないよ。そこは旦那が我が儘で間違ってる。全面的に旦那が正しいわけではない。しかし相手から離婚だ！無理と言われてしまってはもうどうする事もできないのも現実。今は受け入れられなくても別居になれば少しずつ現実を受け入れて離婚に同意する気持ちに変化して行くと思う。

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皆さんのレス全て読んで見ました。
うーん、主さんの書かれている通りに産み分けに拘りがあった以外に主さんの家族に対する想いが伝わらないのが凄い違和感ですね…
ここは一つあなたの家族計画の件を一先ずおいてみて、ご主人と何故結婚しようと決めたのか改めて振り返ってみませんか？
何故ご主人にしようと決断したのか、そこに主さんの本音が隠れているはずです。
お恥ずかしながら、私の幼少期は虐待を受けてましてやはり夫になる人には円満家庭をしてくれる人を求めてました。
今は夫と沢山の恥ずかしい喧嘩をしつつも夫婦でいますが、捨てたい！と思ってもやっぱり一度は自分が決めた人…なかなか決行できません。
結局はお互いにとことん話し合いして、きちんとお互いの落とし処見つけて一つずつ進んで行くのが夫婦なのかなと思うんです。
旦那さんの決意は相当硬いでしょうね、後は主さんも子供の事とかのしがらみ抜きにし、あなた自身の気持ちにケリをつける時期がきてますので…後悔の無いように決断してくださいね。

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皆さんの意見は、主さんに問題あり。だったよね。
反省して旦那さんに丁寧に謝り態度を変えなければ、修復は不可能だと思う。

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>> 52 主です。 食事については、私もこれからは作ると言いましたが、もういいです。と言われました。 話し合いは、離婚をしたいと言う夫を私の両… よく旦那さんにした事を考えたら、離婚したい、って言うのは、当たり前じゃないですか？

旦那さんは結婚してるのに、毎日ご飯は無し。あなたは朝も挨拶しない、家に帰った所でご飯は無い。それなのに、産み分けするのに協力はさせたがる。休日は別行動、会話もない。
それなのに、離婚もしない…

主さんは、子作りと、子供育てる為だけに、旦那さんを置いておきたいだけじゃないですか？
旦那さんにも、それが分かるから離婚したいのではないかな…

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>> 60 子供が幼いうちは、離婚しない方が良い。 親が離婚すれば、子供も同じ事で離婚する確立が高くなる。 ･経済的自立不可能 ･生活レベルが低く… 別居婚も、別居してから1年以内までが限界だと思う。
円満調停での話し合いを提案します。
恐らく、ご主人には女がいる可能性あり。
例え、いなくても、別居後に不倫する可能性もあり。
別居後の不倫は、養育費は取れても、慰謝料請求は出来ない。
そうなる前に期間を決めて、夫婦での話し合いをして下さい。

～修復方法～
参考にならないかもしれませんが、修復はかなり、難しいと思う。
子供の成長に合わせて、保育園や学校行事などのお誘い、家族で会う機会を作り、提案してみるなど。
ご主人への愛情があるうちは、絶対に諦めない。
自分に非があると思うなら、認める事も必要。
しかし、ご主人にも非があると思う。
ご家族3人の幸せを心から祈ります。

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>> 52 主です。 食事については、私もこれからは作ると言いましたが、もういいです。と言われました。 話し合いは、離婚をしたいと言う夫を私の両… 食べないでいいって、食事抜きってことですよ？

主さん、ひどすぎますよ。今さら過ぎるので、遅いですよ。本心ではなく気持ちがないことがわかってしまっているし。。

ご両親はなんといっていますか？ 離婚がよいよといいませんか？

許してくれません、ではなくて。許してもらうために謝るのは違うと思いますよ。先レスにありましたが、産み分けに付き合わせるのはそんなに悪いのか、みたいなこと書いていましたよね？ 旦那さんは同じ気持ちではなかったのに、無理やりつきあわせた挙げ句、努力が足りないと言ったのでしょう？ 全然反省はしていないと思います。

子どもには、仲のよい両親がいるのが１番です。会話もなく料理もせず食事も一緒にしない、共に過ごさない、相手を拒否してみとめなかったり、それで喧嘩になっている両親、苦しむ父親と我を通す母親のいる家ならば不健全でお子さんがかわいそうです。それならば、父親と２人の方がよいでしょう。もしくは主さんとじじばば。

主さんの行動がDVじみています。離婚してあげて欲しいと思います。11月からその話を切り出されていたならば、旦那さんはお子さんのこと考えていたと思います。入学前に整理させたかったのではないでしょうか。

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子供が幼いうちは、離婚しない方が良い。
親が離婚すれば、子供も同じ事で離婚する確立が高くなる。
･経済的自立不可能
･生活レベルが低くなる
上記の理由があれば、離婚はしない方が良い。

･離婚すれば、別の男に頼り、子供への虐待もある。
･再婚すれば、連れ子の立場は弱くなる。
離婚はいつでも出来る。
実行するなら、熟年離婚をお薦め

続きます。

• << 62 別居婚も、別居してから1年以内までが限界だと思う。 円満調停での話し合いを提案します。 恐らく、ご主人には女がいる可能性あり。 例え、いなくても、別居後に不倫する可能性もあり。 別居後の不倫は、養育費は取れても、慰謝料請求は出来ない。 そうなる前に期間を決めて、夫婦での話し合いをして下さい。 ～修復方法～ 参考にならないかもしれませんが、修復はかなり、難しいと思う。 子供の成長に合わせて、保育園や学校行事などのお誘い、家族で会う機会を作り、提案してみるなど。 ご主人への愛情があるうちは、絶対に諦めない。 自分に非があると思うなら、認める事も必要。 しかし、ご主人にも非があると思う。 ご家族3人の幸せを心から祈ります。

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挨拶しない、会話しないのは何でですか?
料理は要らないと言ったのはご主人だから構わないと思いますが、二人目を作るタイミングは夫婦で話し合うのが筋ではないですか?

主さん一人でアレコレ決め過ぎではないですか?
ご主人を蔑ろにしてませんか?

ご両親を交えての話し合いもご主人のご両親も同席してもらうべきだったと思います(実家が遠い等理由があったのかなとも思いますが)。

ご主人の意思は固そうです。
養育費一括払いを条件に離婚に応じてあげてはどうですか?
主さんも働いてるし離婚してたちまち生活に困るコトはないでしょう?

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拒否しつづけても、夫婦として破綻していると判断されれば、調停や訴訟で離婚は成立しますよ。

嫌なら食べなければいい、と言い放ち、２人目は産み分けたい、挨拶、会話もなく、離婚の意思がないのに別居で無視。何を冷却させたのかよくわからないです。

どちらかというと、困らせているのは主さんですよ。入学のためにごり押しして帰るだけなんですよね？ 関係は破綻したままだから喧嘩を見せることになるし、子どものためにならない、別れたい、無理、といってる旦那さんを無視していますよ。子育て以前に一緒にいるのが無理なのでしょう。

旦那さんの叫びは届かないのかな。かわいそう。事件にならなければよいですが。

旦那さんに歩み寄る気もなく、でも学校は家から通わせたいのならば、旦那さんに親権渡して離婚でもよいのでは？ 旦那さんが一緒にいたくないのは子どもではなく主さんなんですよね？

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>> 45 旦那さんが言う「不仲な両親だと子供の為にならない」は子供のせいにしてる言い訳でしかない！子供が将来「私の為に離婚したのか」と思ったら可哀想だ… ？子どものために離婚するんじゃなくて、両親が不仲だから離婚するんでしょう。

不仲で挨拶も会話もない、料理も作らず一緒に食事もしない、喧嘩している、そんなの見せられるなら虐待と同じですよ。それなら両親揃っていないほうがよいですよ。

主さんは産み分けをしてまで２人目が欲しい。旦那さんは無理。主さんは反省していないですよ。こどもはひとりでいからやりなおしたい、とお願いするくらいでないと難しいんじゃないですかね。

奥さんは旦那さんに感謝や尊敬がない、というのは私も同意です。

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挨拶をしない、夫の分だけ料理を作らないのはダメでしょう。
母子家庭は、大変だから夫に親権と養育権を渡して離婚したらどうですか？
主さんに原因がありそうな気もするけど、夫から言い出した離婚ですからね。

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>> 52 主です。 食事については、私もこれからは作ると言いましたが、もういいです。と言われました。 話し合いは、離婚をしたいと言う夫を私の両… 散々、ご主人は歩み寄ろうとしたのでは？
それを突っぱねてきた結果が、今なのではないですか？

ご主人への愛情が全く感じられないのに、離婚したくないのは
両親揃っていないと、可哀想だから？

そこだけですか？

ずっとサインを見逃してきたのですから、もう遅いと思いますよ

ちなみにご両親は、何とおっしゃっているのでしょう
ご主人の話に、納得されているのでは？

誰も味方をしてくれない状況だから
お子さんを盾にしているようにしか、見えないのですが

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許してもらえないということは、堪忍袋の緒が切れた状態だろうし修復は無理ですよ。よほど耐えて耐えて耐えまくっていたんでしょうね。
よく頑張りましたよ、ご主人。

ただ、主さんのさほど気にしてないという部分。それ相手にとってはそうでもない大切な需要なことだとわかります？
旦那さんがいならいと言えば何もしなくてもいい。ラッキーという認識でしょうか。
だとしたらそんな人だから何を言っても無理なんだと言う旦那さんの諦めです。夫婦でいることの諦め。
食事についても、玉ねぎ嫌いならば他の物を作ってあげようということもしないからこそ、この人無理だと思われた。そこ自覚ありますか？

話し合うこともないと突っぱねるほど、嫌なんですよ夫婦でいることが。とにかく離婚をしたい。話し合ったところで夫婦でいられると考えることができない。

遅い、その一言にあなたたち夫婦の形が現れています。もっと早くあなたが歩み寄り（旦那さんもだけど）夫婦としてやっていくこと考えればよかった。
子作りは夫婦でするものですがセックスで「努力が足りない」酷い言葉だと思います。
セックスして相手をなじる。そりゃ嫌になりますよ、俺は子種かって。

長く別居していたら破綻とみなされ離婚はできるかと思いますが、一緒に暮らすことは無理だろうからこのまま別居を続けられたらいかがでしょうか。法律上は夫婦でいられますし。

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>> 52 旦那さんの態度ムカつくけど、しばらく正面きった話し合いは出来そうにないのでそこはスルーして、気にかけて挨拶とかも声かけつつのらりくらり時間かけて旦那さんの気持ちが落ち着くまで待つしかないのかなと思いました。

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主です。
食事については、私もこれからは作ると言いましたが、もういいです。と言われました。

話し合いは、離婚をしたいと言う夫を私の両親と私で話しました。
夫の言い分は料理の事、子供を任せて私が休日に遊びに行ったり、子供を連れて遊びに行ってしまったりの度が過ぎるという事、挨拶や会話がなく何のために結婚したかわからないということでした。
私は育児と仕事の疲れから、夫が要らないと言うのでじゃあ食べないでいいよと思っていました。挨拶についても起きるタイミング等すれ違いがあったので、さほど気にしませんでした。

二人で話した時は、妊活の仕方が間違ってる。こんな悲惨なセックスさせて、努力が足りないとか言う意味がわからないと言われました。
産み分けに固執しすぎていた事を謝りましたが、年齢のこともあり私自信焦っていたことも伝えましたが許してくれません。

私が悪い部分も沢山ありますが、話し合う事はないとつっぱね、子供がいながら離婚というのは身勝手だと思います。話し合いを拒否され、反省すると言ってももう遅いと無視をする夫に怒りもわきます。
改善しようにも夫にその気はないのです。
子供には親がいないと可哀想だという考えは変わりません。離婚はしたくありません。

• << 55 散々、ご主人は歩み寄ろうとしたのでは？ それを突っぱねてきた結果が、今なのではないですか？ ご主人への愛情が全く感じられないのに、離婚したくないのは 両親揃っていないと、可哀想だから？ そこだけですか？ ずっとサインを見逃してきたのですから、もう遅いと思いますよ ちなみにご両親は、何とおっしゃっているのでしょう ご主人の話に、納得されているのでは？ 誰も味方をしてくれない状況だから お子さんを盾にしているようにしか、見えないのですが
• << 61 食べないでいいって、食事抜きってことですよ？ 主さん、ひどすぎますよ。今さら過ぎるので、遅いですよ。本心ではなく気持ちがないことがわかってしまっているし。。 ご両親はなんといっていますか？ 離婚がよいよといいませんか？ 許してくれません、ではなくて。許してもらうために謝るのは違うと思いますよ。先レスにありましたが、産み分けに付き合わせるのはそんなに悪いのか、みたいなこと書いていましたよね？ 旦那さんは同じ気持ちではなかったのに、無理やりつきあわせた挙げ句、努力が足りないと言ったのでしょう？ 全然反省はしていないと思います。 子どもには、仲のよい両親がいるのが１番です。会話もなく料理もせず食事も一緒にしない、共に過ごさない、相手を拒否してみとめなかったり、それで喧嘩になっている両親、苦しむ父親と我を通す母親のいる家ならば不健全でお子さんがかわいそうです。それならば、父親と２人の方がよいでしょう。もしくは主さんとじじばば。 主さんの行動がDVじみています。離婚してあげて欲しいと思います。11月からその話を切り出されていたならば、旦那さんはお子さんのこと考えていたと思います。入学前に整理させたかったのではないでしょうか。
• << 63 よく旦那さんにした事を考えたら、離婚したい、って言うのは、当たり前じゃないですか？ 旦那さんは結婚してるのに、毎日ご飯は無し。あなたは朝も挨拶しない、家に帰った所でご飯は無い。それなのに、産み分けするのに協力はさせたがる。休日は別行動、会話もない。 それなのに、離婚もしない… 主さんは、子作りと、子供育てる為だけに、旦那さんを置いておきたいだけじゃないですか？ 旦那さんにも、それが分かるから離婚したいのではないかな…

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>> 49 子供の為っていうことは夫婦で 改善するっていうことはないってこと？ 親を挟めて話し合いって、なんの話し合い？ お互いにどこか妥協するか… 主さんの返答レス見たけど。
玉ねぎ嫌いならほかのものを私なら代用する。
うちの旦那もナス嫌いでナス料理一切食わないけどナスは買わなくても食わなくても別に不便じゃないからたまにしか買わない。

玉ねぎはよく使うものだけど、子どもには子ども用に別に作ればよくない？
旦那さんにちょっとでも思いやりあるならそれくらいすると思うんだけど。
挨拶に関しては単に主さんとコミュニケーション取りたいだけなんじゃないの？
いってらっしゃい、気をつけてね。とか。
がんばってね。とかお疲れ様とか。ご苦労さまとか。
そういう、ちょっとした気遣いが欲しかったんじゃないの？
男って結構そーゆーの大事みたいよ？
ありがとう、とか。いつもがんばってくれて感謝してるよとか。
それだけでも嬉しいんですって。

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>> 44 主人の方が冷たいと思いますが…。 子供がいても自分の都合で離婚するんですよ。 親がいない子供の気持ち考えてみて 下さい。 仲… あなたも歩み寄る努力したの？
そりゃ、夫婦のことは夫婦にしかわからないけど、夫婦は鏡って言うよ。
仲の悪い親でもいるだけで幸せか、どうか。
そこは子供の胸の内で主さんが決めつけることじゃない。
簡単に離婚しようと言ったのか、考え抜いた結論なのか、そこら辺話し合いもしたんですか？

お互い独り善がりなんじゃない？

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子供の為っていうことは夫婦で
改善するっていうことはないってこと？
親を挟めて話し合いって、なんの話し合い？
お互いにどこか妥協するから離婚しないでおこう
じゃなくて私、俺は譲らないって感じなのか
具体的にどんな話し合いしたかで変わると
思うんだけど。

内容見た限りでは奥様にも非があるように
感じるのだけど。

• << 51 主さんの返答レス見たけど。 玉ねぎ嫌いならほかのものを私なら代用する。 うちの旦那もナス嫌いでナス料理一切食わないけどナスは買わなくても食わなくても別に不便じゃないからたまにしか買わない。 玉ねぎはよく使うものだけど、子どもには子ども用に別に作ればよくない？ 旦那さんにちょっとでも思いやりあるならそれくらいすると思うんだけど。 挨拶に関しては単に主さんとコミュニケーション取りたいだけなんじゃないの？ いってらっしゃい、気をつけてね。とか。 がんばってね。とかお疲れ様とか。ご苦労さまとか。 そういう、ちょっとした気遣いが欲しかったんじゃないの？ 男って結構そーゆーの大事みたいよ？ ありがとう、とか。いつもがんばってくれて感謝してるよとか。 それだけでも嬉しいんですって。

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逆に子供が小さいうちに離婚したほうがいいと思います。
５歳と言うことは来年か今年小学校ですよね。
中学校に入るころに離婚するより、今離婚されたほうがまだいいと思います。
思春期に離婚して苗字が変わるほうが酷です。

私は自分が小学６年生のころ離婚しましたが、「なんで早く離婚しないんだろ」と子供ながらに思っていました。
そんな経験をしている私からすると、主さんが言う「子供のために」というのは、子供の気持ちを考えているのではなく、世間体や自分のエゴなんじゃないかと思ってしまいます。

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どちらの言ってる事もわかる。旦那さんも主さんもそれぞれ意見あるよね。

共働きで子育てって本当に大変だと思う。旦那さんわがままだよね、ご飯出てくるだけ有難いのに全然分かってない！作ってあげても逆ギレしてきたら、そら子供に手が掛かってて仕事までしてるのに非協力的な旦那さんのこと何様？って思うよ。だって同じように主さんも仕事してるんだから旦那さんが料理したっていいんだよ？してもらうばっかり、文句ばっかりじゃやってられないよ。

で旦那さんからしたら普通に挨拶して仲良くしたいのよね。旦那さんにアドバイスするなら、まずは家事や子育てにもっと参加してやってもらってることには感謝していこうよってこと。そうすれば妻からの信頼も得られるし自然に会話も増えて心地よい家になるのでは？

主さんもちゃんと感謝を口にしてくれたり出来ることは自分でやってくれたら、思いやりや優しさを感じることができたら自分もしてあげようって思えますよね？
主さんからアプローチするなら、やっぱり貴方が大事って言ってあげることだと思う。貴方が大事で2人の家庭を大事にしたい、だから貴方がいう〇〇なんかは気をつけていく。私としては〇〇を貴方が意識していってくれれば嬉しいって歩み寄ってみてはどうでしょう？

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旦那さんが言う「不仲な両親だと子供の為にならない」は子供のせいにしてる言い訳でしかない！子供が将来「私の為に離婚したのか」と思ったら可哀想だし離婚したら生活は大変になりますよね
子供の為なら離婚しないで頑張るのが親の責任だと僕は思います。野性動物の猿でもちゃんとします。
ただ奥様は旦那さんに感謝や尊敬をしてないのでは？居て当たり前、家族の為に尽くすのが当たり前と思っているんじゃないですか？旦那さん奥様に精神的に追い込まれてるかも知れませんよ
私が拒否すれば離婚出来ませんよね？この発言や他を読んでも奥様自身と子供の心配しかしてない内容に感じました。
婚姻関係が難しいと判断されたら離婚はあり得ますし旦那さんの行動次第で離婚は出来ると僕は思います。弁護士の判断は個々に違うので予算があれば数人相談してみると良いと思います。

• << 57 ？子どものために離婚するんじゃなくて、両親が不仲だから離婚するんでしょう。 不仲で挨拶も会話もない、料理も作らず一緒に食事もしない、喧嘩している、そんなの見せられるなら虐待と同じですよ。それなら両親揃っていないほうがよいですよ。 主さんは産み分けをしてまで２人目が欲しい。旦那さんは無理。主さんは反省していないですよ。こどもはひとりでいからやりなおしたい、とお願いするくらいでないと難しいんじゃないですかね。 奥さんは旦那さんに感謝や尊敬がない、というのは私も同意です。

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>> 24 旦那さん寂しかったんでしょうね 形だけの夫婦、家族。 主さんは文面からは、つめたい人と言う 印象です。 主人の方が冷たいと思いますが…。

子供がいても自分の都合で離婚するんですよ。
親がいない子供の気持ち考えてみて
下さい。

仲が悪くても両親がいるって
すごく幸せなんです。


簡単に離婚しようとか
旦那最低です。！！

• << 50 あなたも歩み寄る努力したの？ そりゃ、夫婦のことは夫婦にしかわからないけど、夫婦は鏡って言うよ。 仲の悪い親でもいるだけで幸せか、どうか。 そこは子供の胸の内で主さんが決めつけることじゃない。 簡単に離婚しようと言ったのか、考え抜いた結論なのか、そこら辺話し合いもしたんですか？ お互い独り善がりなんじゃない？

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>> 13 他の方のレスをみて えー！と思いました。 会話がないなら、旦那から話しかければいい事で 二人目も夫婦なら当たり前だし。 主さんの… 私も同感です。！！！
結婚って子供が欲しい、子育てしたいから家族とか結婚って意味が大部分占めてませんか。
二人目欲しいとか要求して
自然なことだと思うんですが。

会話がないとか言ってるのも
なんか理由として無理くり言ってるだけで

ただ単に旦那さんの愛情が冷めて
それを主さんのせいにしてるだけだと
思います。

主さんかわいそうです。

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離婚したいは、御主人からですよね？

一応、御主人の身辺調べてください。

私の個人的な意見は、離婚しなさい。

私が主人にそう言われたら、主人の身辺調査入れて、とれるだけ慰藉料もらい。子供の養育費を結婚している生活水準おとさないように多額を要求して離婚します。

その前にじっくり子供のこと話し合いして、自分と子供の生活水準は、落としません。

離婚したい旦那と生活つづけて、愛のない家庭にするぐらいなら、子供たちと愛ある生活します。

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こんな嫁いらんって思われてるかもしれないですね

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>> 31 主です。 挨拶がないのは、あまり意識していませんでしたが、夫は通勤に1時間程かかるので私が起きる前には出勤してます。休みの日の事を夫は言っ… 産み分けって100%希望の性別の子が生まれるわけではないよ。そこまでやって希望じゃない性別の子が生まれたらどうするの？
産み分けにこだわるところだけでもなんでも自分の思い通りにしたい人なんだなって伝わるよ。
じゃあ立場を変えてみて、もしご主人がさ、普段あまり仲がよくないのに、二人目絶対男の子が欲しい！この日にやれば男の子が産まれる確率が高くなるからって言って誘ってきたらどう思う？

総ざめするでしょ

しかも性別まで指定して産み分けしようとまで言い出したら、もし希望しない性別の子がうまれたらどうするの？って疑念が沸かない？
正直こんな人と子づくりしたくないって思うでしょ。

主さんがやってるのはそういうこと。

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旦那が子どもなだけ。

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>> 31 主です。 挨拶がないのは、あまり意識していませんでしたが、夫は通勤に1時間程かかるので私が起きる前には出勤してます。休みの日の事を夫は言っ… 子供を育ててる人が挨拶が無いのを意識してなかったのですか？
びっくりします。

産み分けの件は主さんのご希望なのですよね。
お願いしてる立場ならもっとご主人さんを気遣う事がスジではないのでしょうか？
性の事はとてもデリケートな事ですから主さんの対応によってはそこまで責められる事になってしまうんだと思います。

お食事の件もたとえご主人さんが〝自分の事は自分でする〟と言ったとしてもそのまま鵜呑みにして作らないでいられることがスゴいです。
玉ねぎが嫌いで食べられないなんて確かにご主人も子供だとは思いますけど…
コミュニケーションを取れてたら歩みよれた事では無かったのでしょうか？

主さんは夫婦揃ってないといけないと言うけどただ揃っていればいいと思ってるんでしょうか？
本当にそう思ってるなら本当にびっくりする事だらけです。

主さんもご自身の理想のご家庭を築く権利はあると思いますがそれはやはりご主人さんの協力があってこそです。

そこを気がつかないといけなかったと思います。

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主さん家族に対してと言うより人としての礼儀が成ってないのではないですか？
挨拶は最低限のマナーではないですか？
『礼で始まって礼で終わる』です。
会話は意識をしてするものではないないので会話がないと言うことは逆に言うと意識して話をしていないのかなぁ？と思いました。
食事は夫婦なら旦那さんの好きな物はわかりますよね？それに寄せて作る工夫早くしましたか？
なんだか変な言い方をすると主さんの都合を旦那さんの都合にしているように感じました。
そして子供のために離婚はしないと言っていますが子供のためではなくご自分のためではないですか？

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不貞も暴力もなく、性交強要も苦痛でしかないとまで言わせた経緯を書きながら、旦那の心情を察しない主さんてかなりヤバい妻だね(笑)


うちの母方親戚にも子供を盾に旦那を脅して、離婚不履行に無理やり持っていって還暦目前に至る人いるけど、旦那にめちゃくちゃ恨まれて忌み嫌われてて帰宅も拒否されてるブサイクな性悪豚妻がいるけど見苦しくて最悪だよ(笑)


自分の都合の為だけに相手を縛り付けて人生潰す事に罪悪感が微塵も無い所が、主さんと似た思考の人なんだよね～主さんの旦那さんも気の毒でしかない💧

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普通、好きならそこ、合わせるなり歩み寄るなりするのに言い訳してる、って感じる点が文中にありました。
愛情がないのが無意識に出ちゃってますね。

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>> 31 主です。 挨拶がないのは、あまり意識していませんでしたが、夫は通勤に1時間程かかるので私が起きる前には出勤してます。休みの日の事を夫は言っ… ＞子供には両親が揃っていないと可哀想じゃないですか？
これね、不仲の両親の元で子育てしたいですか？と言う聞き方する人もいますよ。主さんたち仲が決していいわけじゃないし、旦那は離婚したがっている。そんな二人の家でどう子どもにそれを悟られず生活していきますか？

子作りは度が過ぎていたとご自分で言ってますが、主さんの言葉でＥＤなの気が付いてました？

嫌いなものに対し「食べなければいい」確かに作る側からしたらですけど、代替品出しました？玉ねぎ嫌いなら別メニューを一品代わりに作る。それ、配慮ですけど。

浮気してるなどと言っている人もいますが、現状元通りの仲良し夫婦になるには無理な気がします。
小学校に上がるタイミングだからこそ離婚（途中で苗字変わるのも可哀想）の人もいます。

子どもの為に離婚をしないといならば、不仲の両親の元で子育てをしないでください。子どもは敏感勘です。
別居している今の状況、お子さんに何と話をしてますか？

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>> 31 主です。 挨拶がないのは、あまり意識していませんでしたが、夫は通勤に1時間程かかるので私が起きる前には出勤してます。休みの日の事を夫は言っ… でも、子供の為と主さんは言ってるじゃないですか？

子供の為なら、とりあえず離婚回避になるよう自分で何か歩み寄る努力と必要性ないでしょうか？

あれもいや
これもいや

旦那も勝手だと思うよ。

でも会話もなし、
ご飯もない。

それを続けて、家に帰りたいとか離婚しない。って言ってくれる男いるかな、？
話聞いてても、普通は嫌だよ。。

子供の為と言ってるから苦しいんだよ。

結局、自分だって我慢してるのに
何であなたは逃げようとしてるんだ。って気持ちがあるんだと思いますよ。

本当に子供の為なら、自分の気持ちを抑えて離婚しない努力するよ。

でも、しない。したくない。あんな人のために、何でしなきゃいけないの。って

子供の為といいつつ、
「そこまではしたくない」だけ。

でも、別にわるいことじゃない。

結局そうやって意地の張り合いしてるから、歩み寄る気持ちもきっかけも相手の中にも主さんの中にも生まれない。

好きにしたらいい。

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主です。
挨拶がないのは、あまり意識していませんでしたが、夫は通勤に1時間程かかるので私が起きる前には出勤してます。休みの日の事を夫は言ってるのだと思いますが、元々ここ数年は2人目の事でギクシャクはしていました。
産み分けの方法を調べてお願いしてましたが、それは夫婦で協力が必要だし、度が過ぎてた事は反省しますが、そこまで責められる事なんですか？

晩ご飯の事は、玉ねぎが苦手だったり夫がするのですが、子供には食べさせたいので普通に作ってました。夫が苦手と言った時に「じゃあ食べなければいい」と喧嘩になり、夫から「自分のは自分でするから、もういいよ」と言われました。

子供には両親が揃っていないと可哀想じゃないですか？
また、現在の自宅の校区の学校に通わせたい思いもあります。小学校に上がるタイミングで離婚なんて非常識ではありませんか？

• << 33 でも、子供の為と主さんは言ってるじゃないですか？ 子供の為なら、とりあえず離婚回避になるよう自分で何か歩み寄る努力と必要性ないでしょうか？ あれもいや これもいや 旦那も勝手だと思うよ。 でも会話もなし、 ご飯もない。 それを続けて、家に帰りたいとか離婚しない。って言ってくれる男いるかな、？ 話聞いてても、普通は嫌だよ。。 子供の為と言ってるから苦しいんだよ。 結局、自分だって我慢してるのに 何であなたは逃げようとしてるんだ。って気持ちがあるんだと思いますよ。 本当に子供の為なら、自分の気持ちを抑えて離婚しない努力するよ。 でも、しない。したくない。あんな人のために、何でしなきゃいけないの。って 子供の為といいつつ、 「そこまではしたくない」だけ。 でも、別にわるいことじゃない。 結局そうやって意地の張り合いしてるから、歩み寄る気持ちもきっかけも相手の中にも主さんの中にも生まれない。 好きにしたらいい。
• << 34 ＞子供には両親が揃っていないと可哀想じゃないですか？ これね、不仲の両親の元で子育てしたいですか？と言う聞き方する人もいますよ。主さんたち仲が決していいわけじゃないし、旦那は離婚したがっている。そんな二人の家でどう子どもにそれを悟られず生活していきますか？ 子作りは度が過ぎていたとご自分で言ってますが、主さんの言葉でＥＤなの気が付いてました？ 嫌いなものに対し「食べなければいい」確かに作る側からしたらですけど、代替品出しました？玉ねぎ嫌いなら別メニューを一品代わりに作る。それ、配慮ですけど。 浮気してるなどと言っている人もいますが、現状元通りの仲良し夫婦になるには無理な気がします。 小学校に上がるタイミングだからこそ離婚（途中で苗字変わるのも可哀想）の人もいます。 子どもの為に離婚をしないといならば、不仲の両親の元で子育てをしないでください。子どもは敏感勘です。 別居している今の状況、お子さんに何と話をしてますか？
• << 38 子供を育ててる人が挨拶が無いのを意識してなかったのですか？ びっくりします。 産み分けの件は主さんのご希望なのですよね。 お願いしてる立場ならもっとご主人さんを気遣う事がスジではないのでしょうか？ 性の事はとてもデリケートな事ですから主さんの対応によってはそこまで責められる事になってしまうんだと思います。 お食事の件もたとえご主人さんが〝自分の事は自分でする〟と言ったとしてもそのまま鵜呑みにして作らないでいられることがスゴいです。 玉ねぎが嫌いで食べられないなんて確かにご主人も子供だとは思いますけど… コミュニケーションを取れてたら歩みよれた事では無かったのでしょうか？ 主さんは夫婦揃ってないといけないと言うけどただ揃っていればいいと思ってるんでしょうか？ 本当にそう思ってるなら本当にびっくりする事だらけです。 主さんもご自身の理想のご家庭を築く権利はあると思いますがそれはやはりご主人さんの協力があってこそです。 そこを気がつかないといけなかったと思います。
• << 40 産み分けって100%希望の性別の子が生まれるわけではないよ。そこまでやって希望じゃない性別の子が生まれたらどうするの？ 産み分けにこだわるところだけでもなんでも自分の思い通りにしたい人なんだなって伝わるよ。 じゃあ立場を変えてみて、もしご主人がさ、普段あまり仲がよくないのに、二人目絶対男の子が欲しい！この日にやれば男の子が産まれる確率が高くなるからって言って誘ってきたらどう思う？ 総ざめするでしょ しかも性別まで指定して産み分けしようとまで言い出したら、もし希望しない性別の子がうまれたらどうするの？って疑念が沸かない？ 正直こんな人と子づくりしたくないって思うでしょ。 主さんがやってるのはそういうこと。

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子供の為に離婚しないというなら、主もワガママじゃない？

夫のご飯は作らない。
会話はしない。
離婚はしない。

こんなの見てたら子供は毎日気を遣うわ。
それか、イヤなら人にそう接しても
当たり前って思うワガママな子になるかもよ。

子供の為に離婚したくないなら
まずご飯くらい作ったら、、と思うけど。

旦那もイヤだから離婚したいと言ってる訳で、
自分だけがイヤな訳じゃないからさ。

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離婚経験者だけど、好きでもない女と一緒にいる苦痛は死ぬ程嫌ですよ！

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夫、嘘が下手だし頭も性格も悪いなー。責任感のカケラも無いし。
むりやり主さんのせいにして話合いもまともに応じずセックスレスまでなすりつけて更に浮気してそう。離婚はしたいけど慰謝料も財産も払いたくないんでしょうね。
子供おじさんですよ。
婚姻は契約ですからね、そんなバカな意見は通りませんよ。お金の話で圧力かけてみたらどうですか？

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旦那さんは冷めているんだろうね。

挨拶しない、ご飯もろくなの作れない
非常識嫁に……

旦那さん悪く言ってるけど
あんたやろｗ

そら、離婚届突きつけられるわｗ

解放してあげて〜旦那さん可哀想だわ

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主さん、あなたの心情を説明してくれないと主さんが悪いというレスしかつきませんので。挨拶なし、食事を作らないになった経緯を教えて下さい。
食事の件からも、旦那さんの方も大分おかしい所を見受けましたので、お二人の中であなたが何か傷つけられた事があるのなら主さんの行動にも幾らか納得します。
ですが、お子様が学生の間のATMと決めてるならそこは工夫が必要です。
できる限りの挨拶をするか、面倒でもご主人の好みの食事を作る。(可能なら出来合いで済ます)離婚事由にならない程度に関わる姿勢は必要です。
主さんのご主人への想いがどのくらいか、もしまだ蟠りがあるならもう一度ぶつかってみて欲しいです。

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>> 7 そんな妻なら誰だって離婚したくなるよ 一緒に居ても楽しくないしイライラする 家族じゃない、優しさも感じない 子供を盾にしないでもう少し… 更にご飯も作ってくれない(´TωT`)

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旦那さん寂しかったんでしょうね
形だけの夫婦、家族。
主さんは文面からは、つめたい人と言う
印象です。

• << 44 主人の方が冷たいと思いますが…。 子供がいても自分の都合で離婚するんですよ。 親がいない子供の気持ち考えてみて 下さい。 仲が悪くても両親がいるって すごく幸せなんです。 簡単に離婚しようとか 旦那最低です。！！

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水面下で探偵雇ってご主人を調べましょう

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つらいですね。弁護士が間に入れば、離婚理由はいくらでも作れるので、離婚はできてしまうと思います。旦那様の離婚したい本当の原因は分かりませんが、もし夫婦仲を修復したいのであれば、あなた自身がかなりの努力が必要かと思います。その努力をするのがしんどくてイライラするのであれば、シングルとして別れたほうが子供のためと思います。

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すぐには無理ですが別居期間が長いと離婚理由になるみたいですよ。

相手が離婚してくれないならまず家を出て5年くらい別居すると離婚しやすくなるような事を言ってました。

実際にそのように進めたわけではないので分かりませんが。

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女の子が欲しい？子どもが欲しいというわけじゃなくて？男の子が生まれたらどうするの？
女の子が欲しくて産み分けしたいからって誘う日とかも操作してるんでしょ。普段あまり仲がよくないのに女の子が欲しいからと産み分けして指定して…ってゾっとするんだけど。
というかなんで女の子が欲しいのかなー。一人目男の子だからできれば次は女の子がいいなってふわっとした希望なら解るけど、性別に固執して産み分けとかまでしだすと余裕がなさすぎてたぶん鬼の形相してるんだと思う
さらなるホラーだな
というか女の子に固執して女の子を欲しがる女って根底に男性を軽視して見下してる女が多い。あとは着せ替え人形とか、ピーナッツとか、自分の思い通りにしたがる傾向が強くて正直地雷臭しかしない。
ご主人が離婚したがるのも解るような気がする

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会話がないのは痛いところですね。そうなった原因は何だったのでしょうか？
ただ、食事については本人のワガママだと私なら思いますので作らない事に関しては主さんに非があるとは思いません。旦那さん本人が要らないと仰ったのですから。
人が一生懸命作った料理を「好みじゃない」なんて一言で無駄にするような旦那さんもどうかと思いました。お家で甘やかされてきたんでしょうか。
作ってくれるだけ有り難いもんだと思いますけどね。
なんだか、旦那さんも主さんも相手の言動により自然とそうなってしまっているような…どちらも意固地になってる感じがしました。

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ご主人の方からごはんは要らないって言ったんでしょ。
それなのに作らないから離婚ってどうなの？
子作りの主さんのタイミングって排卵日とかあるよね。
会話がないってことも、ご主人からの改善の働きかけってあったのでしょうか。
なんか、文面からは非協力的なご主人が想像できたのだけど。

主さんばかり悪く言われて気の毒だなと思いました。
ご主人もかなり勝手じゃないですか。
まあ、夫婦のことだからどっちが悪いとかないかもしれないけど。

こういう取って付けたような理由でかたくなに離婚したい場合は女がいると思う。

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旦那と食の好みが合わない？？
当たり前じゃないですか、元々が他人同士なのですから食の好みが合わなくて当然。

どこの家庭もお互いの好みに合わせた料理作ってるし、家族の為に働いてくれる旦那様に労いの言葉かけたりしてますよ。

帰ってきても料理作らない、会話ない、無視される、なのに生活費はキッチリとられる…
あなたみたいな奥さんなら、そりゃあ愛想尽きるし離婚したくなりますよ。

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離婚経験者です。
演技でも子供の前では仲良くしましょう。出来ないなら離婚しましょう。
子供は敏感です。
もし、まだ子供が旦那さんと仲良くしてる（必要としてそう）ならもう少し引っ張るのもありです。
最終的にどうなるかは分かりませんが、子供の前ではお互いに悪口は言わないようにして下さいね🙏

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いくら夫婦間であっても、いや、夫婦間だからこそ、挨拶もろくに出来ない人が、子供の為とか言ってもね、説得力無いですよ。
ザックリとしか書かれていないけど、おそらくこれだけではないな、と、感じました。
何年も我慢して、蓄積されたものが、何かの一言で爆発したんでしょうね、旦那さん。
旦那さんが離婚したいと思う気持ち、わかるような気がします。

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挨拶もない家庭が子供の為でしょうか
子供を理由にするなら努力しなきゃ

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他の方のレスをみて
えー！と思いました。

会話がないなら、旦那から話しかければいい事で
二人目も夫婦なら当たり前だし。
主さんのご主人
大人の発言とは思えない。
子どももいるのに。

• << 43 私も同感です。！！！ 結婚って子供が欲しい、子育てしたいから家族とか結婚って意味が大部分占めてませんか。 二人目欲しいとか要求して 自然なことだと思うんですが。 会話がないとか言ってるのも なんか理由として無理くり言ってるだけで ただ単に旦那さんの愛情が冷めて それを主さんのせいにしてるだけだと 思います。 主さんかわいそうです。
• << 78 我が家も挨拶がなくなりました。 以前は夫が会話に応じない、挨拶もしない感じで、最近私の小言(床に服を放置するな、惣菜のパックは洗って等)が煩い！と叫ばれたので、それから私が挨拶しなくなりました。 関係修復を狙っているのか、離婚でふりになら内容にかわかりませんが、最近になり向こうが挨拶する、私が無視するという状況です。

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＞1番の理由は2人目に女の子が欲しく私のタイミングで子作りを要求され苦痛で仕方なくそれ以降完璧に無理になったと…
旦那さんを子作りの道具とでも思っているのか。これで男の子だったらどうするつもりだったのか。
自分で離婚に繋がるルートを作ってますよね。その上で離婚を言われたというのは、道を作ってるわけだし仕方ないでしょう。

法律上離婚しない限り夫婦でいられますが（永久別居でも）主はそれ承諾？
法律上の夫婦でいれば満足？
主は仲が悪い人と365日一緒にいられます？子供に仲の悪さを見せ続けれます？

旦那さんをEDの様に追い込むまでのあなたの圧は相当のものだと思います。謝ってところでとは感じますよ。そこまで追い込まれた旦那さんの気持ちが理解できないでしょうね。

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別居が長くつづけば夫婦関係が破綻してると見なされ離婚が成立すると思います。

それにお父さんと離れて暮らしていれば子供は気づくんじゃないかな？

主さんのしてる事になんの意味も無いと思います。


旦那さん、まだ浮気はしてなくても好きな人がいるのかも…
普通の人なら子供さんの事はお互いかわいいだろうから頑なに離婚を言うとは思えない。
だってまだ何も話しあって無いように思うから。
確かに主さんの感覚はズレてると思うけど旦那さんも一度は結婚したんだから堪忍袋の尾が切れるには早すぎる。

主さんが離婚を渋るなら旦那さんの言い分を通すチャンスなのに…

まぁー好きな人が出来たからといってその事事態は離婚に不利にはなりませんけど…
心を取り戻すのは不可能かな？って思います。


男の人にとってセックスをコントロールされるのはプライドズタズタだと気がつかなかったのはダメですね。
主さんに思い遣りが無かったですね。

後…食事も大きな敗因、昔から男は胃袋を掴めっていいますから。

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主さんを妻にしておく、ご主人のメリットは？

主さんは離婚したくないみたいですが、夫婦として成り立っていませんよね
挨拶は、基本中の基本ですよ？

お子さんの教育にも、悪影響ですよね？

帰ると連絡しても反応が薄いのは、主さんが居なくても生活に困っていない
逆に面倒なのが、帰ってくるって事じゃないでしょうか

「離婚したい」と言わせてしまった事への反省が、主さんにないのなら
ご主人の中で、離婚は決定になるでしょう

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挨拶しない会話がない食事を作らないって夫を無視してるって事だよね？
子育てしてれば自分の仕事は終わりと思ってない？
子育てと家事なんて生活の一部だよ。
呼吸と同じ。
夫をATM扱いしてりゃ、そりゃ勃つ物も勃たなくなるわ。
夫をディルドと間違ってない？

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貴女にとって結婚って何ですか?
夫婦って何ですか?
そもそも夫婦として価値観が違い過ぎると思いませんか?

子供の為に、小学校を卒業するまでとか?
常識的に、ズレてますよ、離婚をして１度自分の胸に手を当て見つめ直して自分の足元を見た方が良いと思います。

愛情の無い家庭なら、離婚をして新しい家庭を立て直した方が良いと思います。
子供為なら、子供の為に離婚をする方が良いと思います。
子供は、感受性が、大人よりも敏感ですからね、醜い姿を見せるよりは、シングルマザーで母親の生き様を見せた方が、現状よりも良いと思います。
貴女は、何も理解をしていないと思います。
共同生活とか同棲と同じ感覚で結婚と思うって入るみたいですよ。


根元が、根本的に違うと思います。
何で、そんな発想が出来るのか?
旦那の苦痛が分からないのか?
不思議ですよ。

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そんな妻なら誰だって離婚したくなるよ
一緒に居ても楽しくないしイライラする
家族じゃない、優しさも感じない
子供を盾にしないでもう少し反省したら？

• << 25 更にご飯も作ってくれない(´TωT`)

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今は、一時的に別れているかもしれませんが、旦那さんの不倫を徹底して調べた方が良いかもしれませんよ。

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嫌いでも子供の為？

逆に、夫婦関係が破綻してるのを見せ付けられてる方が子供にとっては何の価値もなく不憫でしか無いです。

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ご主人は子供を作る為の道具ですか？
スレの文章から全くご主人への愛情も思いやりも伝わってきません。
食の好みが違うから作らないとか、夫婦間で会話も挨拶もないとか、夫婦は思いやりの気持ちを持てなくなったらもう終わりだと思いますよ。

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この文章だけで一緒に生活するのは厳しいと思わせる方ですね。
詳しくは分かりませんが、子供のことを考えてないのはお互い様なのではないでしょうか。
まぁ自分こそが正義だと責め立て過ぎて殺されたりしない事を願いますよ。

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>夫は好みが違うから要らないと言われたので
この部分がすごく気になります。普通なら、ある程度は好みに合う食事を用意しませんか？この段階で夫婦間で破綻を来してしている印象です。

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主さんはご主人様のことは好きなんですか？
会話がない、挨拶しない理由はなんですか？

離婚を拒否し続けたらご主人様が弁護士立ててご夫婦間での話し合いでは済まなくなる可能性もありますよ。
また修復したいのであれば、会話をする、挨拶をする等、ご主人様が理由としてあげた部分を改善することじゃないでしょうか。

また嫌いでも夫婦でいることが子供のための思う理由はなんなんでしょうか？

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