息子の嫁の話です。

私は息子さんの言葉が真っ当だと感じます。そしてお嫁さんも何も悪いことはしていません。

あなたが為さるべきは、「何もしない」ではないでしょうか

とても良い家庭を築いてらっしゃるようですし、それで十分ではありませんか？しかもこのご時世なのです。関わりが薄いことは寂しく、悲しいことかもしれません。でもそれは主さんのエゴではありませんか。息子さんとその家庭の幸せを祈って見守っていればそれで充分だと私は思います。

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何もしないのが一番です。
私は姉夫婦が嫁実家の方によくいくのは当たり前だなと思うし、距離がある方がうまくいくこともありますよ。

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なんだか、気が短い人達ですね、、
主さんの息子さん、娘さんは、もともと仲が良くなかったんでしょうか？
もともと仲が良くなかったのが、お嫁さんをきっかけに吹き出して喧嘩になったなら、お嫁さんが気の毒です。

お嫁さんが、食事会等に出ない理由は、もっともな事です。
主さんが、それを娘さんに愚痴るというのも、よくある話ですよね。

結局、事をこじらせているのは娘さんです。
喧嘩を売りに行ったというか、、
子供さんだけ連れて来いはやり過ぎ。
そう言われたら、息子さん達から拒否されて当然ですよ。

私も、旦那の兄弟との関係がこじれているので、解決策はわかりませんが。
主さん達の場合、娘さんが息子さん達に関わらないのが一番です。
お嫁さんからしたら、すごいストレスですよ。

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随分ふざけた娘さんだ

何様のつもり？

息子さんが怒るのも分かるし関係がより一層こじれるなのが分からないのかな？

実の姉弟だろうが余所の家庭に踏み込む権利はない！

主さんも孫が可愛いのはわかるけど節度をもって付き合わないと。

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気性が激しい姉だこと。
姉が頭を下げにいくかだよね。
謝りに行かないともう姉が受け付けない存在になってるだろうからあなたの家には怖くて行かないだろう。もしかしたら二度とこないかも。

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あなたと娘さんはちゃんとお嫁さんに謝ったんですか？
子供を連れて行って万が一コロナになって体調悪くなったらどう責任をとるんですか？
強引過ぎますよ

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お嫁さんの立場で考えたら、主さんはお嫁さんの気持ちに理解を示さず、子供のことも一切考えず、実の娘という刺客を送り込んだ黒幕って感じ。
直接何もしてないと言うけど、実の娘が怒鳴り込むようなことを言ってるのだから何もしてないわけではないでしょ。本来息子夫婦と話し合えばいいことで、娘さんに言う必要はなかった。話を大きくさせたのは主さんだよ。
溝を感じていて嫌だと思うなら、溝を作らせる言動をしていることに気づいた方がいいよ。

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ちゃんと断り入れてるのに、怒る意味よ。
そんな義姉なら会いたくないのもわかるわ。いつもそんな態度なんじゃない。
義姉がそんな態度なら母親もそうだと思うし、私なら二度と子供合わせたくないわ

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息子さんがお嫁さんの味方で良かったです。
お嫁さんは間違った事言ってないと思うし一歳の子供だけ連れて来いはあり得ないですね。
義姉のせいで修復不可能かもしれませんね。
月一回会えるだけで満足すれば良かったのに今後は盆正月だけになりそうですね。
引っ越して少し離れた方が賢明です。

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一歳の娘を育てている私からすると、あなたや娘さんのような人とは関わりたく無いです。引越し先を探すのも当たり前です。

コロナが心配だと言っているのに面倒見るから連れてこいと言うのはなんの解決にもなってないと思いませんか？
更に、まだ一歳で人見知りもある子を慣れてない人に預けたところで我が子がたくさん泣いてしまうだろうというのは親として容易に想像つきますよね？

このご時世ですし、絶対に出席しなければならないものなんて無いのに、小さな子に様々なリスクを犯させてまで参加しなければならないものではありません。
あなたや娘さんは葬式なんだから出て当然と思っていたのでしょうが、みんながそのように思う訳ではないんですよ。（というか今のこの世の中ではあなたと娘さんのほうが常識から外れた考え）
違う考えを当たり前のように押し付けられて息子夫婦はとても迷惑したと思います。

娘さんは直接謝ったほうがいいんじゃないかなぁと思います。親戚だからと言って勝手な理屈で嫁にキレた上なにもしないのではいい大人としてどうかと思います。

あなたは娘夫婦の方から声をかけてこない限りは何もしないのが一番です。私ならそんな嫌な事があったらしばらく話もしたくありません。時間が経てば徐々に娘夫婦から関わってくれると思います。小さな子を育ててるなら更に、過剰にお節介せず、今は静かに見守ってあげてほしいです。

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言い訳ではないと思いますよ。
私も姑の法事に1才前の息子を連れていきましたが、グズらないように連れ出したり、眠くなったら廊下で寝かしつけたり、ほとんど座っていられなかったです。
母乳を飲ませる場所にも困りましたし、みんなが会食している場でオシメも換えられなくてウロウロしました。

ちゃんとお通夜と葬儀には出たんですよね。
血の繋がった息子さんは法事には来るんですよね？
娘さんが乗り込んでまで怒ることじゃないと思いますよ。

主さんは娘さんを叱りましたか？
「何を勘違いして、お嫁さんを傷つけることを言ったの！」て。
やってないんじゃないですか？
息子さんの前で娘さんを庇いませんでしたか？
(お母さんとお姉さんは同じ考えだ。ウチの事情なんて思いやってくれない。また何かあったら怒鳴り込みに来る。お母さんはウチの家族よりもお姉さんを取るんだ。こんな所に住んでいられない。)

ちゃんと謝らせたり、主さん自身も「そんな気はなかったのよ。まさか、そんな勘違いをするなんて思わなくて、イヤな思いをさせてごめんなさいね。」くらい言いましたか？

私と直接なにかあったわけじゃないのに…
という書き方は、直接謝罪もしていないと感じましたが？どうですか。

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いやぁ…
多分ですけどこれが決定打になっただけで他にも色々嫌なことが積もってたんだと思いますよ

そのエピソード聞いただけでも断り入れてるし、子供の事もコロナのことも考えられてちゃんとそれを伝えることができるキチンとしたお嫁さんだと思いました。

主さんが面白くなくて娘さんに愚痴を言うのは気持ちは分かりますよ。でも、それを聞いて娘さんが怒って家に乗り込みに行くってのは異常だし、ましてや子どもだけ寄越せとか頭イカれてるのか？レベルですよ。

あと嫁の立場から言わせて貰えば、うちはお義母さんとは仲良いですが結局は旦那のお義母さんなので気は使うし長時間一緒にいるとやはりお友達とは違うので気疲れして疲れます。(多分お義母さんも気を使ってくれてるの分かるのでそう思ってると思いますし)
普通でもそれなのに人見知りがある人がそれをするのはキツイし、ましてお義姉さんがそんな方なら主さんの性格もどうなのか…
尚更距離取りたくなると思いますよ

元を辿れば主さんが娘さんに話したのが原因なので「うちの娘がごめんね…気にしなくて良いからね」って電話でも何でもして謝らない限りこれから先どんどん避けられると思いますよ。

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＞嫁の愚痴を娘に言う姑
これは世間一般よくあることで、そこに激怒してる息子さんが理解がないのかな。
そして娘さんは小姑だから気にいらないのだろうな。

嫁の愚痴を聞いて行動起こした小姑になるんですよね。娘さんの性格親ならば理解てたんじゃないかな。
嫁の態度でいろいろ思うことがあってつもり積もったうえでの行動みたいですが、そこは第三者にはわかりません。お嫁さん、きちんとした態度だと思うけどここに書かれてない腹に据えかねるほどのことしていたのかもしれないし。
人見知りでなかなか打ちとけれない、そこが嫌だったのかもしれないし。

息子さんと娘さんの兄弟喧嘩ですよね。息子さんはしっかり奥さん守っているし愚痴った相手が悪かったか。勿論いいたい気持ちもわかるけど。

何もせず時間が解決するのを待つしかないと思うな。

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まあ、近場にいるからそう言う事になるんだよなとは思いますが。
言い訳…じゃあ仮に子供だけ参列させたとして、子供が耐えかねて暴れたとして。
「人に預けてお嫁さんは何してるの？」なんて言われるのは想像に難くないでしょう。
それを安易に…ねぇ。申し訳ありませんが、人の心を測れないのだなとしか思えません。
子供であれ嫁であれ、実家にいない以上他人であると思った方が良いですよ。下手に取り込もうとするからトラブルになる。

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息子さんのお嫁さんの来ない理由が「来たくないから」と思われるほど、きちんとお付き合いしてなかったんですかね？
結婚したら「人見知り」とか関係ないと思いますけど、人付き合いが下手でも世間のお付き合いはあるし、結婚したら親戚付き合いは大切だし。
そりゃ、実の親と義務の親じゃ気の遣い方は違うし、実の親になら文句言えますもんね。
私は、どっちもどっちだと思います。

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無理ですね。義理の親は他人ですから付き合いなんてめんどくさいですし、存在がうっとうしいんですもん。自分の親は毎日でも会いたいですけど義理の家族なんて邪魔でしかないので。

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とりあえずここまでのレスに対して主の意見が聞きたいな

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