離婚すべきかどうか。

猿だと思うのが一番かな。

今は義両親の協力が必要なんですよね。

それなら、旦那は言葉が通じない猿だと思っておきましょう。

猿だから、話せないし通じなくて当然だけど、お金は稼ぐことが出来るから賢いな～って。

猿なら話しかけようとか思わないし、一応ペットだから餌も用意してあげようという気持ちになるかなーと思って。

共働きなのに家事育児全くノータッチとか、自分だけ楽してんじゃねぇよって感じですね。

そんなやつは人間扱いしない。

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離婚しても経済的な心配と離婚後にシングルになり、彼氏⤴彼氏⤴となると子供が悲惨です。

駄目な旦那はこの世の常です。

貴方が教育していくことが離婚よりもやりがいがあると思います。

それでも駄目なら考えましょう。

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おつらいですね。
大丈夫ですか…。

我が家はケンカはあまりしませんが、旦那の機嫌が良くない日には、部屋にこもり、休日も食事以外出てきません💧

子どもたちにイライラをぶつけ、不穏になります。


我が家は主さんとは反対で、私の実家は目と鼻の先。義母は遠く離れています。

そんな中旦那の不倫が発覚。
私は離婚希望しましたが、旦那は女と別れ家庭を大事にすると言いながら、この始末です。


我が家はなんとか踏みとどまっています。

旦那さんお一人だけをみず、全体的に見たとき、協力的な義両親を味方につけて旦那さんのことをうまくスルーしながら子どもさんたちがせめて大きくなるまでは踏みとどまるのが賢明かもしれません。

おつらいのはよくわかります。
仲良しの他のご夫婦を見るたびつらいですよね…💦😔
子どもたちを不憫に思います😔

でも子どもたちの前ではせめてパワフルな母でいたい‼︎

やがて全てが落ち着いた頃、夫婦の問題として、継続していくかどうするかを決める、それが無難かもしれません。

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好きで一緒になった相手だから……。

諦めましょう。

相手を変えれば、環境を変えれば必ず幸せになれる訳ではありません。

今の環境でもやり方次第で幸せになれるはずです。

まず、ムカつくしふざけんなって思うでしょうが、相手を幸せにすることです。

必ず心を開いて来るはずです。

話し合って嫌なところは正直に。

男女は千里の隔たりがある、一生連れ添ってもまだ七百里離れている。

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主さん中心に考えるなら、子供を棄てて離婚だね。
母子家庭だからって、体調不良の子供を預かってくれる場所はない。
子供中心に考えるなら、我慢か仕事を変えるしかないでしょ。

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義両親のサポートが必要なのは、あと7〜8年くらいかと。
お子さんの成人を待たず、その辺りを目処にしてもいいと思います。

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下の子が義両親にお世話にならなくなるまでは我慢した方が苦労は少ないと思います。
そんな旦那でも収入があり生活や子育てにかかるお金を出して貰えるなら居た方が楽ですよ。
離婚へのカウントダウンをすると先が見えるので気持ち的に楽になれると思います。

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共働きで家事育児を一切しないのって、
父親の自覚が有るのかなぁ？まぁ無いんだろうなー。

すごく腹が立つけど、でもまぁ正直、
こちらとしても、旦那育てをしてる暇まで無いですよね。
子供だけで手一杯なんだし。

とりあえず現状は、義両親のサポートを有り難く受けておいて、下の子の手が離れるタイミング(小学校卒業とか)で、
改めて旦那さんとの関係を考えてみてはいかがですか？

それまでは、どなたかがおっしゃっていたように、
「金を稼ぐサル」
とでも思っていたらいいんじゃないでしょうか。

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どうせみんな「我慢しろ」しか言わないけどな。

あなたの人生だから好きにすればいいけど、アドバイスするなら、義父母は味方にしとけばいいとおもうよ。仮に離婚しても、あなたの子供にとっては、変わらずおじいちゃん、おばあちゃんなんだし。
仲良くしとけば、離婚後も祖父母宅に預けることができたり、お年玉もらえたり、色々いいことあるだろうから。

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義両親に相談してみては？

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＞旦那は給料はしっかりくれますが、共働きなのに家事育児はしません。

これは結婚前に家事や育児の手伝いについて話し合って来なかった結果だと思います。結婚前お互いがどの程度負担するのかは決められることだと思います。結婚してからしてくれないは言えないし変わらないと思います。

＞一度喧嘩すると、3ヶ月は口をききません。
＞今年は２回喧嘩したので、合計半年は口をきいてない状況で、今も継続中です。
＞旦那が悪くても謝ったことはないです。＞機嫌が悪いと舌打ちしたりです。

この面倒臭い部分は結婚前からわかってるんじゃ無いでしょうか？それを理解のうえ結婚されてのではありませんか？

結婚してからこんなはずじゃ無かったは相手も自分の見る目も悪いのだから仕方ないことだと思います。

もしこれらのことが結婚してからわかったと言うならそれまでのコミュニケーション不足になりますからお互い様になると思いますよ。

しかしながらもう10年も夫婦しているなら変わることは余程のことがない限り変わらないと思います。

主さんがこの先の10年15年を考えこのまま耐えるのが幸せなのか、後悔しないために自立チャレンジする方が幸せなのかだと思います。

世の中には親族の協力もなく頑張られている人もいます。中学生にもなると家事を手伝ってくれる子もいますよ。

経済的にで躊躇するぐらいなら離婚は考えるべきでもないと思います

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浮気してるわけではないので我慢したらどうですか？旦那さんの代わりに義両親が協力してくださってるので離婚となるとこの協力がないと厳しいですよ。
あともう少しで子供も一人で出来ることが多くなり楽になります。
できれば離婚するより我慢して旦那さんと話し合いをしてください。

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もうひとつの案は…

あなたが旦那さんと同じように過ごして、旦那さんに今まであなたがやってたことを全部させる。

｢私、今日からあなたの役するわ。だから、あなたが私の役やって。｣

義両親には事情を話しておいて…

家事育児、旦那さんに丸投げしましょう。
休みの日は一緒に出掛けてもスマホいじって放置。
｢あんたが見ててね。｣って。

あなたが丸投げしても全くやらなかったら、その旦那さんはもう見放して良い。

子供たちは大変かもしれないけど、実際もしあなたが事故や病気で倒れて、仕事も家事育児も出来なくなったらどうするの？

結婚て『病める時も』健やかなるときもなんだよ。

それを誓って結婚してんだから、協力するのは当たり前。

あなたの大変さを、身をもって知らしめてあげた方が良いかもよ。

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養育費はしっかり貰いたいですね。

義理の両親と関係性を作ってしまえば離婚後も協力得られるのでは？

旦那さんが口聞いてくれないのを相談とかって名目で

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下の子供が小学校を卒業するまでは待つ

その時は子供はもう手が離れてるから義理の父母に頼らなくても

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義理親がまともでまだよかったと思います。
金づるだと思って、辛抱です。
寝て起きて食べることしかできないチンパンジーを飼育しているつもりで人間観察をして楽しみましょう。
同じ屋根の下で、ペットを飼っているようなもんです。
ちなみに我が家もそんな感じ。
義理親に甘えるだけ甘えて、貰えるものはしっかりいただきましょうよ。
子供達も頑張ってくれてるお母さんの姿を見てくれてます。

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小学校３年生あたりまでは、一般的に大人のサポートは必要ですが、それが義両親である必要はない気がします。
世の中のシングルマザーの方とかは、サポートない人でもそれなりにやれてる訳ですしね。
助け合えるママ友を作って助け合う、チャイルドサポート等を利用する、お金出して人を雇う…色々方法はあると思いますよ。
どうしても辛いなら、仕方ないですが、他のレス者の方が、猿と思えば？、とおっしゃってますが、そういうのもアリだと思いました。
働き続けたいのなら、割り切りも必要かも。
我慢できなくなったら、ママだけ出ていくとか…離婚調停で負けそうですけどね。

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バツイチです。
個人的な感覚ですが、主さんはまだ離婚する時機ではないと思います。
なぜなら、我慢の限界ならとっくに離婚を決意してると思うからです。
今すぐにはできなくても、下の子が○歳になったら、とか決めると思いますよ。
私の場合ですが、離婚の決定的な理由は、経済的なことでした。そこから派生した許せないことがあって、何度かやり直そうと考えたけど、もうダメだと。
その時で下の子が10歳でしたから、なんとか1人でもやっていけるという目算もあって離婚しました。で、実際になんとかしながら生きてきて、もう10年近くなります。
旦那さんの悪いところがスレに並んでましたが、主さんも改善できる部分はないですか？意外と夫婦の不和は、こういう性格的な問題だとお互いに何かあることも多いです。実際、私も振り返ればこうすればよかったと思うことがあります。
離婚は本気になればいつでもできるし、したらしたでなんとかなります(なんとかするしかないので)。主さんは経済的な基盤もあるので、尚更です。
それでも、離婚はできればしない方が良いと私は思います。これ以上頑張れない、そうなった時まで離婚も人生の選択肢としてとっておけばいいので。

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お金はしっかりするくれるなら、メンテナンスに手のかかるATMだと思うかな。
お金くれなくて何もしない男なんてザラにいるみたいだし。
マタニティーの某掲示板行って見てください。
デキ婚で〜とかもっと悲惨な結婚生活してる人いっぱいいますよ。
スレ主さんきっちりもらえてるだけいいと思う。
離婚はいつでもできると思います。
子供が意思を持って離婚したら〜とか言い出したら考えちゃうかな。

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家事してくれないだけ？
うちもしませんよ。
でもそんなもんって思ってる。

日本人の男は世界一家事しないんだって。
そんな事でいちいち離婚してたら誰とも結婚できないんじゃない？

料理キット頼むとか、疲れた時は紙皿使うとか工夫すれば？
そもそも自分ばかり負担が多いとわかってるなら２人も産まなきゃいいのに。。
呆れる。。

しかもたかがそんな事で離婚したとしましょう。
今度はお金稼ぐのも、家事するのも自分しか居ないんだよ？
夫はお金稼ぐ役割してくれると割り切ると楽だよ。

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主です。
皆様、沢山のアドバイスありがとうございます。
ひとつひとつ、何度も読ませて頂きました。
喧嘩の原因なども含めて嫌な所しか見えなくなってました。


なんとか話し合いが出来るといいんですが…子供の為にももう少し頑張って見たほうがいいかなと思いました。
ありがとうございます。

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その状況でしたら、離婚は避けるべきだと思います😖
今義実家を失うのはもったいないと、おもいます。
喧嘩をしないように夫婦で努力してください😭
旦那さんも子どもみたいにならないで、口きかないとかやめてほしいですね。

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せめて下のお子さんが中学卒業するまでは色々と利用しちゃいましょう
それが我慢出来なければ険しい毎日が待ってると思います

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子供にお金かかるのは中学からですし
お子さんの相手は多少して、
きちんと稼ぎは入れていて
家事だけしなくて
浮気がないなら

好きで一緒になったご主人
主さんの態度から考えて歩みよる方がいいと思います

離婚する程ではなく
疲れているのだと思います

喧嘩すると3ヶ月も会話の無いような人なんて想像しても、ゾッとします。
そこはご苦労も心労もあると思いますが、

お子さん2人いて、経済的に不安でしたら、
今の状況は離婚するところでは無いでしょうね。

お子さん2人が成人して自立した後に、夫婦2人でいる意味がないと思ったら
離婚で良いと思います。

何よりも2馬力は大きいですし、
家事してなくても家に大人が2人いて、
なんだかんだ男が住んでるのって
安心です

目の前にいるのに、
何故私だけ？と考えてしまうのかもしれませんが、

そこはご主人にもして欲しいなら
根本的な意識改革は主さんご主人、2人ともに必要です。

お子さんに集中して子育てして来られたのも2人だからです。
感謝と労りから初めてみてください。

毎日淹れるお茶一杯だけでも状況は全く変わります。(家事も、やってくれない。ではなく、誘って一緒にしましょう。主さんの流儀も、拘りもクオリティも技量もご主人にはありません)
お互い忙しくて、自分ばかり。となっている部分は少なからずあるので、
少しだけ試してみてください。

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3ヶ月間も口をきかなくなる、って。
気が済んだら話し始める感じですか？
会社では普通に話しているのでしょうか。
それにしても3ヶ月は長すぎる。
元々無口で、口を動かさなくても平気なのでしょうか。
他人事ながら心配になってきます。
カウンセラーに通って貰った方がいいかも。
本人も苦しんでいるかも知れない。
どうしてそうなってしまうのか。

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