友人関係で疲れました。

みなさんたくさんのお返事ありがとうございます。
アドバイスもありがとうございます。
まとめてになってしまい申し訳ありません。
少しイライラしてしまっているので…
夫と相談し、ご祝儀の郵送は考えていなかったのですが郵送にしようかとの話も出てきました。
またプレゼントも用意します。
ご祝儀を渡してからの対応で決めますが、しつこいようならば疎遠にします。
他の友人はその人の「来てよーー」に対して、「お腹重いよー」と言って庇ってくれます。

みなさん本当にありがとうございます。
こんなにたくさんのお返事が頂けるとは思っていませんでした。
今日でここは閉めたいと思います。

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他のレスを読んでいないので似たようなことを仰っている方がいたらごめんなさいですが

９ヶ月…もう安定期とは言えないのですから普通はお断りしますよ。
実はうちの娘も今臨月ですが、同じように結婚式に呼ばれていました。
そのお友達は「一応招待状は出すけど無理はしないで」と言ってくれたそうです。

経験があろうがなかろうが、大事な時期は普通に分かって当たり前のことですよ。
周りのお友達もその人に何も言わないのでしょうか？
お祝いだけ渡して、欠席で全く問題ないと思います。

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ハッキリ断って、それで仲が悪くなればそれまでの関係でしょう。

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コロナ禍に人が集まる式をすること自体、友達夫婦はちょっと普通ではないですね。
似なきゃ夫婦にはなれないですから、そんな友達の夫も、似たようなものだと思ったほうがいいかもしれないですよ。

式に出席できないことは何度も伝えたのですから、これ以上の関わりも、改めての断りも伝える必要はないと思います。

ご祝儀は郵送にして、それで終わりではダメなんですか？ご主人連れて行ってまで、欠席の説明する必要もない気がしますけどね…。

ご祝儀は、お返しの都合もありますし、式に出席しないのだから、ご祝儀少なめでお祝いの品を一緒に渡す方がいいのかな？と思います。

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迷わなくて良いと思いますよ。
赤ちゃんの命が一番大事だから。
私なら、欠席で書いてから電話で謝って、結婚式の一ヶ月前くらいにご祝儀とお祝いの品を送り、祝電も当日送ります。
…てか、先に結婚した友人で妊娠してる人は、そういう風にしてますよ。
おばちゃんですが、関係なく今も一緒に遊びに行ったりしてます。
「ごめんね、ホントにごめんね」って欠席決まった時は謝られたし、お祝いの品も何が良いか何回も聞かれたし、届いた後も何回も連絡くれてました。
親友の子だったので。
でも、「無理はしないで」って感じでしたけどね…
困った友達ですね〜
寒いから、主さんも気をつけてね。

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前にも書きましたが、現在私自身が妊娠９ヶ月。
人の結婚式どころではない。
体力的に疲れやすいし、ご飯もコースなんか出されても楽しむほど食べられないし。
ずっと座っておくのもお腹が圧迫されてキツイし、トイレも近い。
ちなみに９ヶ月の胎児は平均でも2キロはあります。
34週の私が今2200です。ずーと丁度平均。
それに加えて羊水などの重さもあるから重いのなんのってですよ。
血液量も増えるから本当注意が必要ですよ。
妊娠したことない人にこの状態を説明しても理解できないでしょう。
なのでドクターストップがかかったなど嘘も方便だと思います。

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>> 91 ご友人はかわいい私、になりがちな性格は周りの友達も承知してますか？
女の人はステージ変われば特に付き合ってく人が変わるから今が丁度縁切り時。
スレ主さんが20代前半なら多少常識知らずでドタキャンもありーかもしれません、、
ただ、後半なら節度を持った対応しないとその人に、、
ではなく周りからあなた自身や旦那は止めなかったのかなど後々言われる羽目になりますよ。
あの子はあんな性格だから、、と言われてしまえばそれまでですよね。
人は好き勝手言うものなので、恥の上塗りになるかもしれない、それだけはやめましょうね。
しっかりした人、嫁と思われたいと思うのであれば特に。
ただ招待状にも電話でも欠席と書いてるので、必要以上に接触する方がまだ来てもらえそうと勘違いされそう。
ご祝儀郵送、連絡先ブロックでいいかと。
こういう時こそスレ主さんもご友人も本性が垣間見れると思いますのでこちら側がしっかり対応された方がいいと思います。
人と縁を切ろうとする時こそしっかり対応した方が綺麗な切り方ができます。
縁切るんだから適当でいいでしょと思われるならそれまでですね。
子供を産むんですから今ではなく先の事を考えながら人付き合いした方がいいですよ。

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>> 81 たくさんのアドバイスありがとうございます。 だいたいで言うと結婚式の１ヶ月半後くらいに予定日です。 旦那さんの出席人数が多いんですかね。… １ヶ月半ですか。それなら臨月前なんですね。厳密には8ヶ月？２週間前くらいかと思ったけれど、そこまで直近ではないから押されてるのですね。なるほど。

胎児の体重がそれまでの２倍になるのは最後の１か月なので、その時期ならば、順調になにごともなければ、臨月で苦しい、まではいってない頃ですよ。胎児は１キロ半くらい。

そうですね、悩みますね。コロナを理由にするなら会わない方がよいし、コロナを理由にしないならば会ってもよいのではないかと思います。もちろん、会ったほうが丁寧ですが、それが通じない友達とご主人だったならば、今会えるなら、当日の2～3時間くらい来てくれるのは義理じゃないの？なんて思われそうで嫌だ(笑)

会って断って押しきられたら、ドタキャン路線(笑)

体を起こしているとお腹が張りやすくて様子みてる、とかを理由に断るのだとしても、体調を押して挨拶に行っていると通じるのかどうかね。

旦那さんと話し合って決めたらよいのではないかな～と思います。ホルモンバランスもあるからイライラしやすいし、考えすぎて納得してもらおうと丁寧すぎる対応をしてさらに押されてドツボにはまってる気もします。。

紅茶飲んで紅葉🍁みて、よい１日を過ごしてくださいね。

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>> 80 ありがとうございます。 招待状は不参加にしてもう既に送っています。 むしろ招待状が来る前に、参加できないと伝えていました。 ご祝儀とプ… 旦那さんも友達と同じ価値観だったら、さらにストレス増えませんか？ 今後も付き合っていきたいならばたずねたほうがよいけれど、遠慮したいならば郵送でよいのではないかなと思いました。郵送でも旦那さんも目にするんじゃないかな？て。

安定期とは書いてなかったです。妊娠初期かもしれない。皆で直接あつまった時に、他の友達が3月だと9ヶ月だから重いよと結婚するお友だちに話してくれていたのですよね？ 病院はコロナ管理もしっかりしていると伝えた時です。

ズーム飲み会かなにかだったのですか？ それならば、他の方がレスされていた、「4人以上の会食は禁止されている」 というコロナ管理の面からお断りが簡潔なんじゃないかなと思いました。そういいながら会いに行くのもどうなのかなって思ったので、私なら郵送。

ご祝儀と、プレゼントは5000円くらいの何かを気持ちでよいかなと。フランフランの自宅配送も始まったみたいだし、ネットで何か探して添えたら形になるかなって。

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また面倒臭いワガママなご友人ですね💧


出産間近の妊婦に出席をしつこく強要するなんて、普通の感覚じゃありえないんだけど



ドクターストップ掛かってるから無理って言っても駄目なら、お祝儀渡して付き合い方を改めたほうがいいかも

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数人で集まったときに主以外は誰も反対しないんですか？
なぜそこまでして来てもらいたいのか謎ですね…人数？お祝い目的？自慢したいだけ？コロナで参列少ないのかな。

入院する可能性だってあるのに、来てよ、なんて…ありえない…。
万が一結婚式で破水でもしたら一生恨まれそう。

体調が安定しないし、来年の検査結果の数値によっては即入院だし、コロナもあって医者からダメだと言われてる、とでも言って断っていいと思います。

私も距離置くと思いますね。もう会わないし連絡きてもすぐ返さないかな。身勝手で腹立つ。お祝いはいつでもできるし、一人増えようが減ろうが問題ないけど、お産は誰も代わりになってくれない。

大丈夫でしょ、って言うその友人は、医者なのか？

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>> 82 ありがとうございます。 ドタキャンはやめた方がいいですか… 私はご祝儀は頂いた金額より多く贈ろうと思っていました。 その方が文句も言え… ご祝儀、同額でいいですよ。
こちらはちゃんと出れないと言ってるわけですよ、それでも通じないのだから仕方ないし、最低限の礼儀は尽くし、大人の対応で十分。
多めに渡してのちのち余計に擦り寄ってきてもうざったいので。
世の中色んな人いるし、カツカツで生活してたら必死さもすごいでしょう。
さっさとご祝儀現金書留で送って頻繁に連絡とるような共通の友人がいるのであれば、一応妊娠中なのにこう言われて、夫婦の話でしばらくあの子とは疎遠にすることにしたよーとさらっと伝えてはおきます。
そしてその問題の友人をブロックします。
今後妊娠中にストレスになること間違いないと思うし。

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もう何話しても伝わらないんですね…
もう一度伝えた方がいいと言ってしまい、感じなくて済んだはずのストレスを与えてしまい、申し訳ないです。

友人の旦那さんがまともな人かどうか分からないので、郵送で済ますのが無難ではないでしょうか。
そして、高校からの友達でたまに集まってるメンバーの1人のようで残念ですが、距離を置くか縁を切るかした方がよさそうですね。

たまに集まってるメンバーでは、集まらなくなる時期ができてしまうと思いますが、事情が事情だし、周りに迷惑かけるかもと気にかける優しさを持っているので、理解してくれると思います。
家が近くでどこかで会ってしまっても、気づかないフリをして、話しかけられたら少し話して子供がいるからとサッサと帰るなど対応はできるかと。
いつか謝られたら、その時の自分の気持ちで対応すれば良いのでは。

私は高校の仲良いメンバーいますが、浮気話など聞きたくない話が一時期多くて、勝手に距離を置いてた時期がありました。
今はみんな結婚出産で集まる回数も減り、そゆ話もなくなったので、年1の集まりは必ず参加してますよ。
みんな私が距離置いてたのを気づいてたから知りませんが…久々にあっても普通でしたよ、参考までに。

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>> 84 ありがとうございます。
これから引っ越しや家を建てるときに気をつけなければいけませんね…
高校の時から仲良しだったのですが疎遠になる時期に差し掛かったということなのかもしれないと思えてきました。

なぜリモートが嫌なのかわかりません。
リモートだと何が都合が悪いのか？
私はリモートしないんです…

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>> 67 昨日から沢山のアドバイス本当にありがとうございます。 夫にも協力してもらいます。 誰か証人がいないと心配ですもんね。 リモートに関して… たぶんですが

コロナ禍で辞退をしたい人は多いと思うので、
1人くらいリモートにした方が
周囲の目も優しくなると思うのですけどね

なんだ、ちゃんと配慮すべきところに配慮してたんだってなるわけで。

まぁ、今の連日の感染者と重篤者のニュース見たところで、自分は関係ないと思っているのだと思うので、
上手に誘導出来るならともかく、無理でしょうね。

災難でしたね。

もう、後のことはあまり気にせずで、
縁を切るつもりでいいと思いますよ?

賃貸なので
最悪、お子さんの保育園や小学校等を考えて
引っ越しや、マンション買うとか、一戸建て購入の時は、学区の被らないようにしてもいいと思います

どっちにしろ、お子さんが産まれて3才くらいになるとお子さんの園や友達中心になるので
自然と疎遠になって、
せいぜいランチくらいになります。

>学生時代から仲の良い数人で集まったときも、>その人から同じことを言われます。

これが最後が何時かによるけど、
周囲への迷惑を考えるなら、
コロナ禍でもあるので、今後はしない方がいいのかもしれません。

リモートはされないんですか?

自宅にインターネット引いていてWi-Fi使えるなら、アプリとスマホで会話を複数人でも、
TV電話で複数人でもOKです。

主さんはこれからの事を考えたら、
今から使ってもいいと思います。

赤ちゃんのお披露目に最適ですよ。

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>> 78 教会式では片方少なくても同じ配分に なるようスタッフさんが案内するから 問題無い筈です リモートが嫌なら披露宴の都合上 祝電披露… ありがとうございます。
同じ配分にすることを知らないのかもしれません。
とにかく出席にこだわっています。
今の時点で音信不通にしたいくらい…

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>> 77 冠婚葬祭が絡む人間関係ケチるとろくなことないし、この手のパターンの人は余計にそう。 お金困って車売る程なのに式をする時点でなるべく払ってき… ありがとうございます。
ドタキャンはやめた方がいいですか…
私はご祝儀は頂いた金額より多く贈ろうと思っていました。
その方が文句も言えないだろうと。
こういう考えはやめた方がいいですか？

• << 87 ご祝儀、同額でいいですよ。 こちらはちゃんと出れないと言ってるわけですよ、それでも通じないのだから仕方ないし、最低限の礼儀は尽くし、大人の対応で十分。 多めに渡してのちのち余計に擦り寄ってきてもうざったいので。 世の中色んな人いるし、カツカツで生活してたら必死さもすごいでしょう。 さっさとご祝儀現金書留で送って頻繁に連絡とるような共通の友人がいるのであれば、一応妊娠中なのにこう言われて、夫婦の話でしばらくあの子とは疎遠にすることにしたよーとさらっと伝えてはおきます。 そしてその問題の友人をブロックします。 今後妊娠中にストレスになること間違いないと思うし。

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>> 76 ところで、式と予定日は何日くらい離れているんですか？ 出席する友人が少なくてあせってるんですね。 ひとつ前にレスしたように、プ… たくさんのアドバイスありがとうございます。
だいたいで言うと結婚式の１ヶ月半後くらいに予定日です。
旦那さんの出席人数が多いんですかね。
他の人にもお返事しましたが郵送の方がいいのか直接の方がいいのか悩みます。

最悪、直前にドタキャンがベストですよね。
そこで揉めたらそれまでですし。

• << 91 １ヶ月半ですか。それなら臨月前なんですね。厳密には8ヶ月？２週間前くらいかと思ったけれど、そこまで直近ではないから押されてるのですね。なるほど。 胎児の体重がそれまでの２倍になるのは最後の１か月なので、その時期ならば、順調になにごともなければ、臨月で苦しい、まではいってない頃ですよ。胎児は１キロ半くらい。 そうですね、悩みますね。コロナを理由にするなら会わない方がよいし、コロナを理由にしないならば会ってもよいのではないかと思います。もちろん、会ったほうが丁寧ですが、それが通じない友達とご主人だったならば、今会えるなら、当日の2～3時間くらい来てくれるのは義理じゃないの？なんて思われそうで嫌だ(笑) 会って断って押しきられたら、ドタキャン路線(笑) 体を起こしているとお腹が張りやすくて様子みてる、とかを理由に断るのだとしても、体調を押して挨拶に行っていると通じるのかどうかね。 旦那さんと話し合って決めたらよいのではないかな～と思います。ホルモンバランスもあるからイライラしやすいし、考えすぎて納得してもらおうと丁寧すぎる対応をしてさらに押されてドツボにはまってる気もします。。 紅茶飲んで紅葉🍁みて、よい１日を過ごしてくださいね。

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>> 75 レス全て読んでみたら、既に招待状を不参加で返送しているのですね。それなら、断りましょう、というレスは、再度断りましょう、という意味ではないで… ありがとうございます。
招待状は不参加にしてもう既に送っています。
むしろ招待状が来る前に、参加できないと伝えていました。
ご祝儀とプレゼントを郵送でもいいのでしょうか…
あちらの旦那さんにも事情を説明して、説得してもらおうかと思っていました。
行けないと伝えた証人にもなりますし…

安定期だから遊びに出かけたと書いていますか？
どこからそう読み取れましたか？
分かりにくいことを書いていたらすみません。

• << 90 旦那さんも友達と同じ価値観だったら、さらにストレス増えませんか？ 今後も付き合っていきたいならばたずねたほうがよいけれど、遠慮したいならば郵送でよいのではないかなと思いました。郵送でも旦那さんも目にするんじゃないかな？て。 安定期とは書いてなかったです。妊娠初期かもしれない。皆で直接あつまった時に、他の友達が3月だと9ヶ月だから重いよと結婚するお友だちに話してくれていたのですよね？ 病院はコロナ管理もしっかりしていると伝えた時です。 ズーム飲み会かなにかだったのですか？ それならば、他の方がレスされていた、「4人以上の会食は禁止されている」 というコロナ管理の面からお断りが簡潔なんじゃないかなと思いました。そういいながら会いに行くのもどうなのかなって思ったので、私なら郵送。 ご祝儀と、プレゼントは5000円くらいの何かを気持ちでよいかなと。フランフランの自宅配送も始まったみたいだし、ネットで何か探して添えたら形になるかなって。

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>> 74 新郎新婦側で人数合わせにうまくいってないから来て欲しいのとご祝儀ほしいが相まってそんな行動なのかな。 面倒なんで、式でないから1万とか辞め… ２つのアドバイスありがとうございます。
ご祝儀は頂いた金額よりも多めに贈ろうかと思っていました。
郵送も考えましたが、あちらの旦那さんに証人になってもらった方がいいかなと考えていました。
どちらがいいのでしょうか。
もうすぐ臨月なのですね。
もう臨月にもなると体も常に疲れていますよね。
こういう事も分からないものでしょうか…

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教会式では片方少なくても同じ配分に
なるようスタッフさんが案内するから
問題無い筈です

リモートが嫌なら披露宴の都合上
祝電披露がありますから
祝電打てば良いかと思います

• << 83 ありがとうございます。 同じ配分にすることを知らないのかもしれません。 とにかく出席にこだわっています。 今の時点で音信不通にしたいくらい…

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冠婚葬祭が絡む人間関係ケチるとろくなことないし、この手のパターンの人は余計にそう。
お金困って車売る程なのに式をする時点でなるべく払ってきた分、素取りたいけど新郎側の方が多くなって余計焦ってるのミエミエ。
経験上の話になって申し訳ないけど、友人からもらった分と相殺させるのがいいですよ。
帳消しにした方が良い。
それから、この先の子供の事も考えて関係を疎遠にした方がいいです。
その友達に子供が産まれたら産まれたで子供グッツやお下がりクレクレか変なマウントとられるだけだと思う。
直前にドタキャンなんて非常識だから絶対辞めておきましょう。
自分の評価を下げるだけですよ。
向こうの対応がこうだからってそんな対応してると周りから呆れられるだけです。

• << 82 ありがとうございます。 ドタキャンはやめた方がいいですか… 私はご祝儀は頂いた金額より多く贈ろうと思っていました。 その方が文句も言えないだろうと。 こういう考えはやめた方がいいですか？

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ところで、式と予定日は何日くらい離れているんですか？

出席する友人が少なくてあせってるんですね。

ひとつ前にレスしたように、プレゼントとご祝儀を郵送がよいとは思いますが、もうひとつは、「そんなに言うのならば、直前にいけなくなってもよいの？どうなるかわからないけれど出席にしておこうか？」と言って出席にしておいて、直前にドタキャンでもいいんじゃないですかね。。

• << 81 たくさんのアドバイスありがとうございます。 だいたいで言うと結婚式の１ヶ月半後くらいに予定日です。 旦那さんの出席人数が多いんですかね。 他の人にもお返事しましたが郵送の方がいいのか直接の方がいいのか悩みます。 最悪、直前にドタキャンがベストですよね。 そこで揉めたらそれまでですし。

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>> 72 ありがとうございます。 やっぱり９ヶ月目は安静が一番ですよね。 大きなお腹で出席する人もいるのですね。 びっくりです。 体調は悪いと… レス全て読んでみたら、既に招待状を不参加で返送しているのですね。それなら、断りましょう、というレスは、再度断りましょう、という意味ではないです。まだ招待状を送り返してはないとおもっていたので、招待状に丁寧に記入したらよいかと思っていました。

正式に返信しているのに、その上で、来てくれ、だの、改めて行けない、だの説明したりだのしているのですか？ 心労ですね(笑)

不参加を納得してもらう必要はないと思いますよ。皆さんのアドバイスにあるように、ご祝儀を渡しましょう。

直接会いに行くように、などのアドバイスもありますが、私はプレゼントを選んで、それとご祝儀を郵送でよいと思います。自分の時には出席してもらっているのならば、ただ不参加で返送するよりもその時にご祝儀を添えて一緒に郵送するべきだったとはおもいますが。

今からプレゼントを添えてご祝儀を送りましょう。会って話してもこじれるだけではないかと思います。

安定期だからと友人と集まるなども、コロナを考えれば無用心だと思いますし、断りに会いに行くのも無用心だと思う。風邪引いても薬飲めないし、風疹なんてなったら危機なのに。普段は会えるなら、コロナを警戒しているなども理由にできないし、伝わりにくくしてしまったんでしょうね。。

• << 80 ありがとうございます。 招待状は不参加にしてもう既に送っています。 むしろ招待状が来る前に、参加できないと伝えていました。 ご祝儀とプレゼントを郵送でもいいのでしょうか… あちらの旦那さんにも事情を説明して、説得してもらおうかと思っていました。 行けないと伝えた証人にもなりますし… 安定期だから遊びに出かけたと書いていますか？ どこからそう読み取れましたか？ 分かりにくいことを書いていたらすみません。

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>> 72 ありがとうございます。 やっぱり９ヶ月目は安静が一番ですよね。 大きなお腹で出席する人もいるのですね。 びっくりです。 体調は悪いと… 新郎新婦側で人数合わせにうまくいってないから来て欲しいのとご祝儀ほしいが相まってそんな行動なのかな。
面倒なんで、式でないから1万とか辞めて余計に友人にもらった同額おくり相殺させましょ。
そして今後のこと考え距離置きましょう。
ご近所さんであっても郵送するか、体調悪い日が続いてて〜と旦那にご祝儀持たせるかですけど、関係をたってもいいなら現金書留で私なら送ります。
あとは共通の友人に向こうが愚痴ってたりするとこちらの体験したことを包み隠さずいうかな〜くらい。
今現在私が後2週間で臨月。
式なんか参列できるほど体力の余裕ない。
不定期でお腹張りやすいし、胃が圧迫されてるからご飯も大して食べれないよ。

• << 79 ２つのアドバイスありがとうございます。 ご祝儀は頂いた金額よりも多めに贈ろうかと思っていました。 郵送も考えましたが、あちらの旦那さんに証人になってもらった方がいいかなと考えていました。 どちらがいいのでしょうか。 もうすぐ臨月なのですね。 もう臨月にもなると体も常に疲れていますよね。 こういう事も分からないものでしょうか…

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さっさと友人にもらったご祝儀と同額送って、再度手紙で行けませんと伝えるかな。
というか９ヶ月の人すらって人望なくて人数揃わないかご祝儀で元取りたいかだね。
ご祝儀送って再度いってきたら旦那にはっきりとお祝いは送りました、絶対式には参列させませんし、それと今後のお付き合いもご遠慮しますと言ってもらったらよいかと。
悪影響しかなさそう。

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>> 70 私はよく横になってましたよ。でも、重すぎて仰向けでも寝られなくて苦しい💦 子宮口が開いてしまったら安静で寝てるか入院もあるので、順調に… ありがとうございます。
やっぱり９ヶ月目は安静が一番ですよね。
大きなお腹で出席する人もいるのですね。
びっくりです。
体調は悪いところはないのですが、さすがに私は大きなお腹では出席できません。
体調が悪いと言ってもいいですよね。

• << 74 新郎新婦側で人数合わせにうまくいってないから来て欲しいのとご祝儀ほしいが相まってそんな行動なのかな。 面倒なんで、式でないから1万とか辞めて余計に友人にもらった同額おくり相殺させましょ。 そして今後のこと考え距離置きましょう。 ご近所さんであっても郵送するか、体調悪い日が続いてて〜と旦那にご祝儀持たせるかですけど、関係をたってもいいなら現金書留で私なら送ります。 あとは共通の友人に向こうが愚痴ってたりするとこちらの体験したことを包み隠さずいうかな〜くらい。 今現在私が後2週間で臨月。 式なんか参列できるほど体力の余裕ない。 不定期でお腹張りやすいし、胃が圧迫されてるからご飯も大して食べれないよ。
• << 75 レス全て読んでみたら、既に招待状を不参加で返送しているのですね。それなら、断りましょう、というレスは、再度断りましょう、という意味ではないです。まだ招待状を送り返してはないとおもっていたので、招待状に丁寧に記入したらよいかと思っていました。 正式に返信しているのに、その上で、来てくれ、だの、改めて行けない、だの説明したりだのしているのですか？ 心労ですね(笑) 不参加を納得してもらう必要はないと思いますよ。皆さんのアドバイスにあるように、ご祝儀を渡しましょう。 直接会いに行くように、などのアドバイスもありますが、私はプレゼントを選んで、それとご祝儀を郵送でよいと思います。自分の時には出席してもらっているのならば、ただ不参加で返送するよりもその時にご祝儀を添えて一緒に郵送するべきだったとはおもいますが。 今からプレゼントを添えてご祝儀を送りましょう。会って話してもこじれるだけではないかと思います。 安定期だからと友人と集まるなども、コロナを考えれば無用心だと思いますし、断りに会いに行くのも無用心だと思う。風邪引いても薬飲めないし、風疹なんてなったら危機なのに。普段は会えるなら、コロナを警戒しているなども理由にできないし、伝わりにくくしてしまったんでしょうね。。

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>> 69 赤ちゃんのいる同士でだと お互いに、産休、育休で自宅にいる知り合いとしてターゲットにされる可能性は高いです。 今回の浮かれぶり考える… ありがとうございます。
たしかに赤ちゃんが出来るともっとテンションが上がりそうです。
今他の友人と連絡をとっていたら、その人も欠席とのことです。
その人もどうしても来られないのか言われているみたいです。
そんなに出席人数は気にするものでしょうか？
ここまで来たら、とにかく私は行けませんと言って突き放すしかないですよね。

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>> 59 ありがとうございます。 もう妊娠９ヶ月目はお腹もパンパンに大きくなっていますよね。 トイレも近いと聞きますし、骨盤も痛いと聞きます。 … 私はよく横になってましたよ。でも、重すぎて仰向けでも寝られなくて苦しい💦

子宮口が開いてしまったら安静で寝てるか入院もあるので、順調に進むかどうかもわからないですよね。直前でキャンセルにはしたくないので、など理由をつけてお断りの方向でよいのではないでしょうか。

式場で働いていたので、臨月なのかぽっこりすぎお腹でぺったんこ靴で出席されている方も見かけました。すごいな！元気だな！と思いました。体調に不安がなければ元気な方は大丈夫なのだと思うけれど。

• << 72 ありがとうございます。 やっぱり９ヶ月目は安静が一番ですよね。 大きなお腹で出席する人もいるのですね。 びっくりです。 体調は悪いところはないのですが、さすがに私は大きなお腹では出席できません。 体調が悪いと言ってもいいですよね。

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>> 67 昨日から沢山のアドバイス本当にありがとうございます。 夫にも協力してもらいます。 誰か証人がいないと心配ですもんね。 リモートに関して… 赤ちゃんのいる同士でだと
お互いに、産休、育休で自宅にいる知り合いとしてターゲットにされる可能性は高いです。

今回の浮かれぶり考えると、
月齢も無視して、あちこち行きたがるとか、
毎日、入り浸る可能性もあります。



あ、えっとですね、

何?と聞かれたら
楽しそうに、ウフフと
含ませて、「私も知らないの」と答えるのがポイントです

サプライズしたのでしたら、
主さんの主催のサプライズがあると考えると思うので、
何が何でもご主人の在宅のタイミング作って
連絡くれると思います。

• << 71 ありがとうございます。 たしかに赤ちゃんが出来るともっとテンションが上がりそうです。 今他の友人と連絡をとっていたら、その人も欠席とのことです。 その人もどうしても来られないのか言われているみたいです。 そんなに出席人数は気にするものでしょうか？ ここまで来たら、とにかく私は行けませんと言って突き放すしかないですよね。

• 共感0

>> 64 それは後だしというものです ありがとうございます。
わかりました。

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>> 65 主人と来たので、と、 又改めて伺います、と、 友人が1人で在宅なら帰って来ましょう。 もし、最悪、 何?と聞かれても 私も… 昨日から沢山のアドバイス本当にありがとうございます。
夫にも協力してもらいます。
誰か証人がいないと心配ですもんね。
リモートに関しては、嫌だとのことです。
リモート自体が嫌なのだと思います。
ご祝儀を渡して、それっきりにしようかと思えてきました…
家が近所だともしも子供の年齢が近くなってしまうと大変ですかね？

• << 69 赤ちゃんのいる同士でだと お互いに、産休、育休で自宅にいる知り合いとしてターゲットにされる可能性は高いです。 今回の浮かれぶり考えると、 月齢も無視して、あちこち行きたがるとか、 毎日、入り浸る可能性もあります。 あ、えっとですね、 何?と聞かれたら 楽しそうに、ウフフと 含ませて、「私も知らないの」と答えるのがポイントです サプライズしたのでしたら、 主さんの主催のサプライズがあると考えると思うので、 何が何でもご主人の在宅のタイミング作って 連絡くれると思います。
• << 84 たぶんですが コロナ禍で辞退をしたい人は多いと思うので、 1人くらいリモートにした方が 周囲の目も優しくなると思うのですけどね なんだ、ちゃんと配慮すべきところに配慮してたんだってなるわけで。 まぁ、今の連日の感染者と重篤者のニュース見たところで、自分は関係ないと思っているのだと思うので、 上手に誘導出来るならともかく、無理でしょうね。 災難でしたね。 もう、後のことはあまり気にせずで、 縁を切るつもりでいいと思いますよ? 賃貸なので 最悪、お子さんの保育園や小学校等を考えて 引っ越しや、マンション買うとか、一戸建て購入の時は、学区の被らないようにしてもいいと思います どっちにしろ、お子さんが産まれて3才くらいになるとお子さんの園や友達中心になるので 自然と疎遠になって、 せいぜいランチくらいになります。 >学生時代から仲の良い数人で集まったときも、>その人から同じことを言われます。 これが最後が何時かによるけど、 周囲への迷惑を考えるなら、 コロナ禍でもあるので、今後はしない方がいいのかもしれません。 リモートはされないんですか? 自宅にインターネット引いていてWi-Fi使えるなら、アプリとスマホで会話を複数人でも、 TV電話で複数人でもOKです。 主さんはこれからの事を考えたら、 今から使ってもいいと思います。 赤ちゃんのお披露目に最適ですよ。

• 共感0

>> 63 いやいやいや。同額でいいでしょう。 そして今後は連絡をたちましょう。 廻りに理由は話しておく 9ヶ月なのに無理やり来てと言われて困って… ありがとうございます。
一つの案として、取り入れさせて頂きます。

• 共感0

>> 57 ありがとうございます。 友人の実家は知らないので、新居に行くしかありません。 しかし旦那さんがいつならいるのか分からないため友人一人の場… 主人と来たので、と、
又改めて伺います、と、
友人が1人で在宅なら帰って来ましょう。

もし、最悪、
何?と聞かれても

私も知らないの
男同士で相談したいみたい。

と、答える必要ないですよ。


ただ、招待状を一度受け取っているので、
式場も、新郎、新婦の住所も分かると思うので、
リモート挙式参列に関しては
式場のHPを確認して、
式場に直接確認も出来ると思います。

ただ、Wi-Fiさえ公開していれば、
列席の友人に、お願いしてもパケの消費負担もなく、LINE等のTV通話で済むので
別に、大騒ぎする必要もないんですけどね。


式場の大きなスクリーンに写し出したり、列席者として席を設けて、お料理を自宅に配送する。っていう、
挙式から、披露宴全てに参加出来ます。ってサービスを受けるのでないなら

花嫁なんて当日は忙しくて、列席者と会話なんてしてる暇もないですから

挙式前の控え室か、キャンドルサービスで席にまわってきた瞬間
長くて5分です、下手したら1分もないです。

• << 67 昨日から沢山のアドバイス本当にありがとうございます。 夫にも協力してもらいます。 誰か証人がいないと心配ですもんね。 リモートに関しては、嫌だとのことです。 リモート自体が嫌なのだと思います。 ご祝儀を渡して、それっきりにしようかと思えてきました… 家が近所だともしも子供の年齢が近くなってしまうと大変ですかね？

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>> 16 ありがとうございます。 招待状に【欠席】として、電話で「行けない」と伝えたので断ったと思っていましたが、私は断っていなかったのですね… … それは後だしというものです

• << 68 ありがとうございます。 わかりました。

• 共感1

>> 7 ありがとうございます。 ご祝儀は私の結婚式でいただいた分より多めに贈るつもりです。 夫も多めに贈ることには賛成してくれています。 お祝… いやいやいや。同額でいいでしょう。
そして今後は連絡をたちましょう。
廻りに理由は話しておく
9ヶ月なのに無理やり来てと言われて困ってる。断っても納得してくれない、でいいと思います

• << 66 ありがとうございます。 一つの案として、取り入れさせて頂きます。

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>> 61 ありがとうございます。
私も体調不良になることを心配しています。
全然嫌な気持ちになっていないので、安心してください。

弱みは握られていませんが、共通の知り合いがたくさんいるので今後のことを考えてしまいます。
また１番の理由は、私の結婚式に出席してもらったことです。
結婚式に友人たちからサプライズがあったのですが、この人が主導でやってくれてすごく嬉しかったので…

しかし今回は話が別なので、嫌な気持ちになっているところです。

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そもそも仮に9カ月のお腹で出席して、例えば式中に体調不良とか、破水になられたら（仮のお話ですよ、気分を害られたらごめんなさい）その時点で介護や救急車など、式どころの騒ぎじゃなくなると思うんですけどね。その時はその時で主を責めるのかしら？

私なら「こんなに言ってるのに理解されないってもうそれ私に来てほしいんじゃなくて、数合わせたいだけだよね？便利屋依頼しようか？」って聞いちゃいますけど、主は弱みでも握られてるのかしらって位相手に納得して貰おうとしますね。何だか不思議。

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>> 55 おはようございます。 あちゃー、ウェディングハイなのかな、、その人の全ては分からないけれど、今何よりも大切で最優先にすべきは間違いなく… ありがとうございます。
ウエディングハイというものがどういう感じなのか身近にいないので知らなかったのですが、この人みたいな感じなのでしょうね。
ご祝儀は必ず贈ります。
友人は私の体よりも、自分の一大イベントの方を大切にしているのでしょうか？
もしもそうならば、早く連絡を断ちたいのですが、それは結婚式後の方が周りに迷惑がかかりませんか？

最後の一文ありがとうございます。
優しい言葉にうるっとしました。

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>> 54 いやいや、動けないですよ？ 9ヶ月なんて。爪もきれないくらい下見えないし。 転んだり産気付いたりしても困るし、今の時点で嫌な気持ちです… ありがとうございます。
もう妊娠９ヶ月目はお腹もパンパンに大きくなっていますよね。
トイレも近いと聞きますし、骨盤も痛いと聞きます。
その中でずっと座って耐えられるか分かりません。
何かあったら…の部分は考えていないと思います。
他の友人が「９ヶ月は大変だよ。お腹も重いし。」と言ってくれた時も「数時間じゃんかー」としか言われなかったので…

• << 70 私はよく横になってましたよ。でも、重すぎて仰向けでも寝られなくて苦しい💦 子宮口が開いてしまったら安静で寝てるか入院もあるので、順調に進むかどうかもわからないですよね。直前でキャンセルにはしたくないので、など理由をつけてお断りの方向でよいのではないでしょうか。 式場で働いていたので、臨月なのかぽっこりすぎお腹でぺったんこ靴で出席されている方も見かけました。すごいな！元気だな！と思いました。体調に不安がなければ元気な方は大丈夫なのだと思うけれど。

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>> 53 私は妊娠９ヶ月ちょうどで帝王切開となり、子供はNICUに暫く入院しました。 妊娠中は何が起こるか解りません。 ご自分の身体を最優先で。 … ありがとうございます。
５３さんも大変な思いをされたのですね。
出産は何があるか分かりませんよね。
なかなか分かってもらえず「きてほしい」の一点張りなので困ります。
そんなに出席人数って気にするものなのでしょうか？
コロナもどうなっているか分からないのに…

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>> 52 とりあえず 本人ではらちが開かないので ご主人と2人で、 相手のご主人か、相手のご両親に 辞退を伝えてください。 祝儀を包… ありがとうございます。
友人の実家は知らないので、新居に行くしかありません。
しかし旦那さんがいつならいるのか分からないため友人一人の場合はどうするべきでしょうか？
友人一人の時はご祝儀は渡さない方がいいですかね？

• << 65 主人と来たので、と、 又改めて伺います、と、 友人が1人で在宅なら帰って来ましょう。 もし、最悪、 何?と聞かれても 私も知らないの 男同士で相談したいみたい。 と、答える必要ないですよ。 ただ、招待状を一度受け取っているので、 式場も、新郎、新婦の住所も分かると思うので、 リモート挙式参列に関しては 式場のHPを確認して、 式場に直接確認も出来ると思います。 ただ、Wi-Fiさえ公開していれば、 列席の友人に、お願いしてもパケの消費負担もなく、LINE等のTV通話で済むので 別に、大騒ぎする必要もないんですけどね。 式場の大きなスクリーンに写し出したり、列席者として席を設けて、お料理を自宅に配送する。っていう、 挙式から、披露宴全てに参加出来ます。ってサービスを受けるのでないなら 花嫁なんて当日は忙しくて、列席者と会話なんてしてる暇もないですから 挙式前の控え室か、キャンドルサービスで席にまわってきた瞬間 長くて5分です、下手したら1分もないです。

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>> 46 旦那さんの車は売り払った？ それは、新郎にも御せないと云うことですかね？ ご実家のご両親のいずれかは 御せるのでしょうか?… ありがとうございます。
「御せない」の意味もありがとうございます。
友人の旦那さんには会ったことがないのですが、結婚費用がなかったため車を売ったと聞きました。
ご両親はどうでしょう…
今までの関係では甘やかされたとは思えませんでした。
今後の対応次第では連絡を絶っても仕方ないですよね？

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おはようございます。

あちゃー、ウェディングハイなのかな、、その人の全ては分からないけれど、今何よりも大切で最優先にすべきは間違いなく主さんのお身体、お腹にいる大切な命です。

十月十日もの間、お腹に宿して大切に守り続けなければならないのです。

他の方が回答されている通り、以前ご友人から頂いたからにはご祝儀はお返しすべきですが、それでも冷静にならずに「たったの数時間なのに何で来てくれなかったの！」となればもう黙ってフェードアウトしましょう。

お互いの晴れ舞台を心から祝福できるのも友人ですが、お互いの事情を汲むことが出来るのも友人です。

寒さが厳しくなってきましたね。どうかご自愛くださいませ。ご無事に、元気な赤ちゃんが生まれてくることをお祈りしています。

• << 60 ありがとうございます。 ウエディングハイというものがどういう感じなのか身近にいないので知らなかったのですが、この人みたいな感じなのでしょうね。 ご祝儀は必ず贈ります。 友人は私の体よりも、自分の一大イベントの方を大切にしているのでしょうか？ もしもそうならば、早く連絡を断ちたいのですが、それは結婚式後の方が周りに迷惑がかかりませんか？ 最後の一文ありがとうございます。 優しい言葉にうるっとしました。

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いやいや、動けないですよ？ 9ヶ月なんて。爪もきれないくらい下見えないし。

転んだり産気付いたりしても困るし、今の時点で嫌な気持ちですもんね？ 行かなくてよいですよ。

配慮がなくてひどいと思う。なにかあったら責任とれないだろうに、そこはしらんぷりなのかな？

座っているのも大変だし、料理なんて食べられないし。

• << 59 ありがとうございます。 もう妊娠９ヶ月目はお腹もパンパンに大きくなっていますよね。 トイレも近いと聞きますし、骨盤も痛いと聞きます。 その中でずっと座って耐えられるか分かりません。 何かあったら…の部分は考えていないと思います。 他の友人が「９ヶ月は大変だよ。お腹も重いし。」と言ってくれた時も「数時間じゃんかー」としか言われなかったので…

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私は妊娠９ヶ月ちょうどで帝王切開となり、子供はNICUに暫く入院しました。
妊娠中は何が起こるか解りません。
ご自分の身体を最優先で。

友人関係の事を心配なさってますが、お互いの身体を気遣い合えない友人関係なら大切にする価値はありません。

壊れても何ら罪悪感を感じることはありませんよ。

彼女が他の友人に愚痴ったところで、常識人ならば誰も主さんのせいにしたり、迷惑かけられたなんて思いません。

彼女に対して心からのお祝いの気持ちと誠意を尽くせば充分。
ご祝儀を早めに。
コロナで会食は難しいでしょうから、お祝いの品を付けてささっと渡すとか。
式には祝辞を送る。

それでも納得しない相手ならお付き合いを絶つのも仕方ない。

• << 58 ありがとうございます。 ５３さんも大変な思いをされたのですね。 出産は何があるか分かりませんよね。 なかなか分かってもらえず「きてほしい」の一点張りなので困ります。 そんなに出席人数って気にするものなのでしょうか？ コロナもどうなっているか分からないのに…

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>> 51 とりあえず
本人ではらちが開かないので

ご主人と2人で、
相手のご主人か、相手のご両親に
辞退を伝えてください。

祝儀を包んで
手土産に折り菓子携えて
夫婦で頭下げたら
さすがに、新婦が悪いとなりますので


どうにかして、ご友人を説き伏せるという
徒労はされる必要ないです。



その場合に、当日に席をそのままにされようが、
断ってあるし、祝儀も包んでいるので
誰も主さんの事を責めたりもしませんから。


とにかく、そのお友達と話すのはやめましょう


胎教にもよくありません


ご主人と、後日、夜でもこの際仕方がないので
自宅を尋ねて、直接辞退を伝えて

ダメなら縁を切りましょう


主さんは、十二分に誠実ですから


気にやまないでください。

• << 57 ありがとうございます。 友人の実家は知らないので、新居に行くしかありません。 しかし旦那さんがいつならいるのか分からないため友人一人の場合はどうするべきでしょうか？ 友人一人の時はご祝儀は渡さない方がいいですかね？

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皆さんたくさんのアドバイスありがとうございます。
今日改めて欠席のことを伝えました。
簡単に説明すると
「県外まで呼んでいるわけじゃない」
「数時間くらいいいのでは」と言われました。
「出席人数が夫よりも明らかに少ないと困る」とのことです。
全く納得してもらえず…
ここで提案して頂いたリモートも「リモートの意味が分からない。出席してくれればいい」
他にもいろいろありましたが、こんな感じでした。

少し疲れてしまったので、また改めて皆さんが書いて下さったことを読んで、お返事したいと思います。
疲れてしまい、一人ずつお返事出来なくて申し訳ありません。

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>> 49 御せる(ぎょせる)

馬の手綱を取って、御せるのか?

ぎょす

コントロール出来る人がいるのかな?

ですね。

(ここで、失礼ながらご友人を馬にたとえています)



親が甘いのか
そもそもの個人の性質なのかは不明ですが、

たまたま、挙式で盛り上がってなら良いですが、
この先は、妊娠や出産、子育てと
ハイになってしまうであろう場面は頻繁します


ご主人も難しい可能性もあるなら


縁切りしかないかもしれませんが、

いずれ、主さんの他の友人も同じだと思うので
気にしない事です

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>> 46 旦那さんの車は売り払った？ それは、新郎にも御せないと云うことですかね？ ご実家のご両親のいずれかは 御せるのでしょうか?… ありがとうございます。
卸せないとはどういう意味ですか？
すみません…

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>> 38 ありがとうございます。 もちろんただ断るだけではなくて、行きたい気持ちは伝えました。 しかしなかなか分かってもらえず。 友人は予定日に… 友人からどうやったのか、と聞いてないので私の推測になりますが、式場の方たちが準備してくれたんだと思います。
披露宴のタイムスケジュールに入れ込むことになるし、プラスの費用がかかるかもしれませんが、詳しくは分かりません…
参考になればと思います。

他の方とのやり取りを見ていて、これで縁切るっておかしいかどうかと主さん書かれてましたが、私はおかしくないと思いますよ。
むしろ、そう思うレベルの出来事です。
それで縁切るのという友達がいるのであれば、その友達もその程度なんじゃないかなーと私は思います。
お互いを思いやれない友人は、私だったらいらないです。

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>> 45 ありがとうございます。 友人の旦那さんが説得してくれるといいのですが… 「来てよ」と言われるのも苦痛になってきたのですが、あと数ヶ月… そんな事ではないです


普通はそもそもコロナの中で

挙式も中止か規模縮小で

妊婦の主さんの招待は、優先的に除外です



相手がおかしいですよ

普通の時でも
妊婦9ヶ月は早い人なら産んでますし
切迫の人や、中毒症の人、高血圧等の人は入院してます


私は、里帰り出産でしたが、
微弱陣痛で、寝てしまい
異変に気付いた家族が病院に連れて行ってなければ、
母子ともに危なかったそうです。


主人と2人きりなら、その日、主人は忙しかったので帰宅は夜で、その場合、
最悪、私が冷たくなってたか、良くても赤ちゃんはお腹の中で亡くなっていたそうです。
(意識混濁？昏睡?らしいです。叔母が一人亡くなっています。出産後に、叔母がしてる話でわかりました。)

緊急帝王切開になりましたが、
赤ちゃんは心拍停止でした(出産時は多少の酸欠等は耐えるらしく、取り出して直ぐに泣きましたが)

母親になると、色々なママから、
出産時の事を聞きますが
誰一人として、予定通りに順調に産まれた赤ちゃんなんていません。

病気ではないですが、命がけで命を産み出しているし、
家族や病院の協力あっての、全て奇跡の連続なんだなと思います。

あ、遅くなりましたが、
妊娠おめでとうございます。

早い解決を願っています。

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>> 43 ありがとうございます。 ご祝儀を渡すのは友人一人の時よりも旦那さんが自宅にいる時の方がいいかなと思っています。 私も夫を連れていきますが… 旦那さんの車は売り払った？

それは、新郎にも御せないと云うことですかね？


ご実家のご両親のいずれかは
御せるのでしょうか?


まだ、新婦様ですが、
これが、妊婦様、子連れ様になると
手に負えないので、
縁切りだとして、潮時ということかもしれませんね・・・

• << 49 ありがとうございます。 卸せないとはどういう意味ですか？ すみません…
• << 56 ありがとうございます。 「御せない」の意味もありがとうございます。 友人の旦那さんには会ったことがないのですが、結婚費用がなかったため車を売ったと聞きました。 ご両親はどうでしょう… 今までの関係では甘やかされたとは思えませんでした。 今後の対応次第では連絡を絶っても仕方ないですよね？

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>> 42 ごめんなさい 訂正 友人の気持ちはともかく、 この状況下で辞退を受け入れないなら 揉めようが縁切りになってしまうでしょうね。… ありがとうございます。
友人の旦那さんが説得してくれるといいのですが…

「来てよ」と言われるのも苦痛になってきたのですが、あと数ヶ月の我慢だと思ったり、妊娠９ヶ月に結婚式に出席するということは赤ちゃんにも影響があることだと思っています。
しかし私には重要なことでも、他の人からはそんなことで縁を切るの！？と思われる内容なのかなと悩んでいました。

• << 47 そんな事ではないです 普通はそもそもコロナの中で 挙式も中止か規模縮小で 妊婦の主さんの招待は、優先的に除外です 相手がおかしいですよ 普通の時でも 妊婦9ヶ月は早い人なら産んでますし 切迫の人や、中毒症の人、高血圧等の人は入院してます 私は、里帰り出産でしたが、 微弱陣痛で、寝てしまい 異変に気付いた家族が病院に連れて行ってなければ、 母子ともに危なかったそうです。 主人と2人きりなら、その日、主人は忙しかったので帰宅は夜で、その場合、 最悪、私が冷たくなってたか、良くても赤ちゃんはお腹の中で亡くなっていたそうです。 (意識混濁？昏睡?らしいです。叔母が一人亡くなっています。出産後に、叔母がしてる話でわかりました。) 緊急帝王切開になりましたが、 赤ちゃんは心拍停止でした(出産時は多少の酸欠等は耐えるらしく、取り出して直ぐに泣きましたが) 母親になると、色々なママから、 出産時の事を聞きますが 誰一人として、予定通りに順調に産まれた赤ちゃんなんていません。 病気ではないですが、命がけで命を産み出しているし、 家族や病院の協力あっての、全て奇跡の連続なんだなと思います。 あ、遅くなりましたが、 妊娠おめでとうございます。 早い解決を願っています。

• 共感0

>> 41 あと、もし、 リモート挙式で参列されるのでしたら、 今は、式場側が出来るハズなので 自宅でインターネットひいてるなら パソコンに… ありがとうございます。
リモートでもいいか友人に確認します。
今は式場が何もかもやってくれるんですね。
少し見るだけで納得してくれればいいのですが…
納得してもらうか、無理なら縁を切ることも考えなくてはならないですね。

• 共感0

>> 40 車で30分の距離でしたら、 平日の夜でも この際仕方がないと思います。 失礼ですが、早目にと思い 伺いました。と、 ご主人とケ… ありがとうございます。
ご祝儀を渡すのは友人一人の時よりも旦那さんが自宅にいる時の方がいいかなと思っています。
私も夫を連れていきますが、旦那さんにも「妊娠でどうしても欠席」と伝えるべきかと思うので。
友人は旦那さんの車は売り払ってしまったので車では判断出来ませんので、賭けになってしまいますが早めに菓子折りを持って行きます。

私も赤ちゃんのことはもちろんですが、コロナも心配なんです。
おさまっているという確証はないですし、感染したら…と考えてしまいます。
それでも綺麗な姿を見てほしいという友人の気持ちに寄り添えなくて。

• << 46 旦那さんの車は売り払った？ それは、新郎にも御せないと云うことですかね？ ご実家のご両親のいずれかは 御せるのでしょうか? まだ、新婦様ですが、 これが、妊婦様、子連れ様になると 手に負えないので、 縁切りだとして、潮時ということかもしれませんね・・・

• 共感0

ごめんなさい

訂正

友人の気持ちはともかく、
この状況下で辞退を受け入れないなら
揉めようが縁切りになってしまうでしょうね。

尋ねたら、ご主人から新郎にやんわりと
釘を刺す事も必要かと思います。

妻は好きで挙式を辞退する訳でなく、コロナ渦で
お腹の子の親として致し方なく、理解を得られずでしたら、今後のお付き合いは残念ながら私からお断りさせていただく事になると思います。妻は変わらず仲良くお付き合いをと考えていますが、
妻と子を守る立場として、新郎には理解していただきたいと思います。
夜分に失礼しました。
ご結婚おめでとうございます。

かな


前のままだと、
その瞬間にぶった切ってますね・・・


新郎が新婦の手綱を取れる方だと良いですね

• << 45 ありがとうございます。 友人の旦那さんが説得してくれるといいのですが… 「来てよ」と言われるのも苦痛になってきたのですが、あと数ヶ月の我慢だと思ったり、妊娠９ヶ月に結婚式に出席するということは赤ちゃんにも影響があることだと思っています。 しかし私には重要なことでも、他の人からはそんなことで縁を切るの！？と思われる内容なのかなと悩んでいました。

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あと、もし、
リモート挙式で参列されるのでしたら、
今は、式場側が出来るハズなので

自宅でインターネットひいてるなら
パソコンにズーム等を入れてカメラとスピーカー等の設定するだけですから
後は、事前に式場側とテストして
お任せするだけだと思います。

大きなスクリーンと、会場スピーカーに繋いで、プログラムに組み込むのかは
新郎、新婦と、司会者次第ですね。

• << 44 ありがとうございます。 リモートでもいいか友人に確認します。 今は式場が何もかもやってくれるんですね。 少し見るだけで納得してくれればいいのですが… 納得してもらうか、無理なら縁を切ることも考えなくてはならないですね。

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>> 31 ありがとうございます。 そうですよね。 私の分をキャンセルしてくれなかったら…とも考えてしまいます。 友人の旦那さんが平日休みなので、… 車で30分の距離でしたら、
平日の夜でも
この際仕方がないと思います。

失礼ですが、早目にと思い
伺いました。と、
ご主人とケーキでも持って尋ねてください。
(菓子折りの方が日持ちするかも)

車を使うのでしたら、
友人のご主人の車を確認すれば
在宅確認は可能です。

車で30分でしたら、
ダメ元で数回視察しましょう。

経済的なダメージが大きく
緊急事態宣言が出ていないだけで
事実上は会食も自粛して欲しい状況です

ロックダウンでもおかしくない状況で
妊婦が遠慮しないでください
お子さんと自分を守るのは、主さんの役目です

コロナウィルスはACE2という受容体に結合する為に全身何処に不調が出るかも読めず、
免疫系を活性化させるらしく、本来なら自分を守る免疫が誤作動する事が確認されています。
まだ治療薬も治療方法もない

北海道、青森での感染拡大は寒くなって一気に広まりました。

これから寒くなって
どうなるか全く読めずです。

友人の気持ちはともかく、
この状況下で辞退を受け入れないなら
揉めようが縁切りになってしまうでしょうね。

尋ねたら、ご主人から新郎にやんわりと
釘を刺す事も必要かと思います。

好きで挙式を辞退する訳でなく、コロナ渦で
お腹の子の親として致し方なく、理解を得られず、今後のお付き合いは残念ながらお断りします。今迄妻がありがとうございました。

かな

• << 43 ありがとうございます。 ご祝儀を渡すのは友人一人の時よりも旦那さんが自宅にいる時の方がいいかなと思っています。 私も夫を連れていきますが、旦那さんにも「妊娠でどうしても欠席」と伝えるべきかと思うので。 友人は旦那さんの車は売り払ってしまったので車では判断出来ませんので、賭けになってしまいますが早めに菓子折りを持って行きます。 私も赤ちゃんのことはもちろんですが、コロナも心配なんです。 おさまっているという確証はないですし、感染したら…と考えてしまいます。 それでも綺麗な姿を見てほしいという友人の気持ちに寄り添えなくて。

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>> 37 花嫁のドレス姿は写真か動画でも見れれば良いのです！！ 御迷惑をかけるのは仕方ないので、信頼出来るご友人にご相談を。 花嫁のドレス… ありがとうございます。
私も写真で十分なんです。
昔から【可愛い私】が好きな感じの人なのですが、ここまで分かってくれないとは思わなかったです。

３７番さんもこのような人と関わりがあったのですね。
今は疎遠ですか？
どのように疎遠にしましたか？

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>> 36 距離を置いたり、連絡を断つと周りに迷惑がかかるとおっしゃってるので、本当は参加したいけど友人に迷惑かけたくないから…という言い方をしてみたら… ありがとうございます。
もちろんただ断るだけではなくて、行きたい気持ちは伝えました。
しかしなかなか分かってもらえず。
友人は予定日に産まれるわけじゃないでしょって考えているから、「数時間くらい来てよ」と言うのかもしれません。
妊娠９ヶ月目なんて、よっぽどのことがない限り出歩かないと思うのですが…

テレビ電話ですか。その提案もします。
テレビ電話の場合は、本人は式で忙しいと思うのですが、他の人たちに手伝ってもらえば可能なのでしょうか？
テレビ電話での参加のやり取りの仕方がわからなくて…
教えて頂けたら幸いです。

• << 48 友人からどうやったのか、と聞いてないので私の推測になりますが、式場の方たちが準備してくれたんだと思います。 披露宴のタイムスケジュールに入れ込むことになるし、プラスの費用がかかるかもしれませんが、詳しくは分かりません… 参考になればと思います。 他の方とのやり取りを見ていて、これで縁切るっておかしいかどうかと主さん書かれてましたが、私はおかしくないと思いますよ。 むしろ、そう思うレベルの出来事です。 それで縁切るのという友達がいるのであれば、その友達もその程度なんじゃないかなーと私は思います。 お互いを思いやれない友人は、私だったらいらないです。

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>> 34 ありがとうございます。 一人だけ私が信用している人がいるので、その人には相談をしました。 その人は理解してくれますが、後から迷惑をかけな… 花嫁のドレス姿は写真か動画でも見れれば良いのです！！

御迷惑をかけるのは仕方ないので、信頼出来るご友人にご相談を。

花嫁のドレス姿より、赤ちゃんと主さんの命が大事です！！
旦那さんやご家族の為にもΣ(´□｀;)

しかし、ある意味大変な友人を持っちゃいましたね💦💦

私も昔、そういう友人がいましたから

• << 39 ありがとうございます。 私も写真で十分なんです。 昔から【可愛い私】が好きな感じの人なのですが、ここまで分かってくれないとは思わなかったです。 ３７番さんもこのような人と関わりがあったのですね。 今は疎遠ですか？ どのように疎遠にしましたか？

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>> 35 距離を置いたり、連絡を断つと周りに迷惑がかかるとおっしゃってるので、本当は参加したいけど友人に迷惑かけたくないから…という言い方をしてみたらどうかなと思った次第です。
もう既にその言い方されてたら、すみません。

そういえば、先月友人の結婚式でイタリア在住の子がテレビ電話で数分参加してました。
テレビ電話で数分参加なども提案してみたりで納得してもらうとかも手かも。

• << 38 ありがとうございます。 もちろんただ断るだけではなくて、行きたい気持ちは伝えました。 しかしなかなか分かってもらえず。 友人は予定日に産まれるわけじゃないでしょって考えているから、「数時間くらい来てよ」と言うのかもしれません。 妊娠９ヶ月目なんて、よっぽどのことがない限り出歩かないと思うのですが… テレビ電話ですか。その提案もします。 テレビ電話の場合は、本人は式で忙しいと思うのですが、他の人たちに手伝ってもらえば可能なのでしょうか？ テレビ電話での参加のやり取りの仕方がわからなくて… 教えて頂けたら幸いです。

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>> 33 見て欲しいって気持ちは、ものすごく伝わってきますが、状況が状況のため、強要するのはどうなんだろうって感じました。 主さんもはっきり断ってあ… ありがとうございます。
周りに迷惑をかけるとか、今後に響くというのは連絡を絶った場合の話です。
結婚式については他の人へのお返事にも書きましたが、行けないと伝えてあります。
行けませんと伝えているのに「来てよ」と言われるので、連絡を断ちたい…と思えてきたという話です。

私も自分の体のことだけではなくて、友人のことを考えてあげないといけませんね。

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>> 32 他のご友人に訳を話しては？ ご友人も理解してくれると良いのですが💦💦 もし式の最中に産気付いたって事になれば、それこそ迷惑になります… ありがとうございます。
一人だけ私が信用している人がいるので、その人には相談をしました。
その人は理解してくれますが、後から迷惑をかけないか心配です…
ドレス姿の自分を見てほしいのだと思います。

• << 37 花嫁のドレス姿は写真か動画でも見れれば良いのです！！ 御迷惑をかけるのは仕方ないので、信頼出来るご友人にご相談を。 花嫁のドレス姿より、赤ちゃんと主さんの命が大事です！！ 旦那さんやご家族の為にもΣ(´□｀;) しかし、ある意味大変な友人を持っちゃいましたね💦💦 私も昔、そういう友人がいましたから

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>> 25 ありがとうございます。 多分友人は綺麗な自分を見て欲しいのだと思います。 さすがに９ヶ月は何があるか分かりませんもんね… 私も自分の体… 見て欲しいって気持ちは、ものすごく伝わってきますが、状況が状況のため、強要するのはどうなんだろうって感じました。
主さんもはっきり断ってあげないとだめですよ。

周りに迷惑かけるとか、今後の生活に響くとかそゆことより、もっとお腹の子のことを考えてあげてください。
お腹の子を守れるのは、主さんの行動にかかってるんです。

「〇〇のドレス姿凄い見たいんだけど、9ヶ月でもしかしたら産まれたり、何かトラブルおきて行けなくなる可能性あるんだ。
もし行けなくなったり、式中になんかあったら、〇〇に迷惑かけることになるのが1番嫌だから、今回は本当に残念だけど欠席させてください。」
みたいに伝えるべき。
主さんも友人のこと、お腹の子のこと気遣ってください。

• << 35 ありがとうございます。 周りに迷惑をかけるとか、今後に響くというのは連絡を絶った場合の話です。 結婚式については他の人へのお返事にも書きましたが、行けないと伝えてあります。 行けませんと伝えているのに「来てよ」と言われるので、連絡を断ちたい…と思えてきたという話です。 私も自分の体のことだけではなくて、友人のことを考えてあげないといけませんね。

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>> 9 ありがとうございます。 何回も断っているのですが分かってもらえず… もう分かってもらえないなら縁を切りたいのですが、他の友人に迷惑をかけ… 他のご友人に訳を話しては？
ご友人も理解してくれると良いのですが💦💦

もし式の最中に産気付いたって事になれば、それこそ迷惑になります。

申し訳ありませんが、式に来てと言ったご友人は..自分が良ければOKとしか思えません

• << 34 ありがとうございます。 一人だけ私が信用している人がいるので、その人には相談をしました。 その人は理解してくれますが、後から迷惑をかけないか心配です… ドレス姿の自分を見てほしいのだと思います。

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>> 30 ありがとうございます。
そうですよね。
私の分をキャンセルしてくれなかったら…とも考えてしまいます。
友人の旦那さんが平日休みなので、具体的な休みが分からなくて。
年末年始は休みと聞いてはいるのですが。
１２月に渡してしまった方が安心ですよね。
それでも「来てよ」と言われてしまうと困りますが…

• << 40 車で30分の距離でしたら、 平日の夜でも この際仕方がないと思います。 失礼ですが、早目にと思い 伺いました。と、 ご主人とケーキでも持って尋ねてください。 (菓子折りの方が日持ちするかも) 車を使うのでしたら、 友人のご主人の車を確認すれば 在宅確認は可能です。 車で30分でしたら、 ダメ元で数回視察しましょう。 経済的なダメージが大きく 緊急事態宣言が出ていないだけで 事実上は会食も自粛して欲しい状況です ロックダウンでもおかしくない状況で 妊婦が遠慮しないでください お子さんと自分を守るのは、主さんの役目です コロナウィルスはACE2という受容体に結合する為に全身何処に不調が出るかも読めず、 免疫系を活性化させるらしく、本来なら自分を守る免疫が誤作動する事が確認されています。 まだ治療薬も治療方法もない 北海道、青森での感染拡大は寒くなって一気に広まりました。 これから寒くなって どうなるか全く読めずです。 友人の気持ちはともかく、 この状況下で辞退を受け入れないなら 揉めようが縁切りになってしまうでしょうね。 尋ねたら、ご主人から新郎にやんわりと 釘を刺す事も必要かと思います。 好きで挙式を辞退する訳でなく、コロナ渦で お腹の子の親として致し方なく、理解を得られず、今後のお付き合いは残念ながらお断りします。今迄妻がありがとうございました。 かな

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>> 29 とっくに断っているのに
来てと言い続けていて
席を用意されてしまうと厄介です


親や、新郎のいる状況で、
早めにしておくのが大切でしょうね。

あと、コロナの状況がこれから悪化が予測されるので
早い方が良いですよ。

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>> 28 ありがとうございます。
私も友人も今は賃貸ですが、車で３０分くらいなんです。
そこも含めて、縁を切ると大変かな…と考えていました。

必ず夫と行きます。
他の方にご祝儀は挙式の１週間前までに相手に届くようにすれば問題ないとアドバイスをいただきました。
私も今調べ直したら、そのように書いてあったのですが（他にもいろいろと書いてありました）焦って渡した方がいいのでしょうか。
年明けに友人の旦那さんがお仕事お休みの時に渡しに行こうと思っていましたが遅いのですかね？

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>> 26 ありがとうございます。 家が割と近いので、直接渡しに行ってみます。 その後は様子見します。 ご祝儀を渡してそれでも「来てよ」と言われる… ご近所なんですか？
結婚後の新居も??

それは大変ですね。


お子さんの年齢も近くなる可能性もあるので、なかなかに厄介ですね…。


穏便にいくことを願ってます。
なるべくご主人とうかがってください。

そして30分くらいで帰ってきてくださいね。

• 共感0

>> 24 ありがとうございます。 まずはご祝儀を贈ることにします。 友人の旦那さんがお仕事お休みの年明けに直接渡そうと思っていたのですが、それでは… いえ、常識的には、挙式の1週間前くらい迄に、
1万円程度のご祝儀を現金書留で、ご祝儀袋に入れて送付で相手の手元に届けば
問題ない事になっています。
(この場合は、自分の式に出てくれたかは関係なく、招待を受ける間柄としての義理として)

打ち合わせ次第では、当日に出席する友人に託すのもアリです。


ただ、自分の式に出てくれている場合は同額にして、
事前に吉日に席をもうけて辞退の方が、
いいみたいです。


ただ、地域差もあるので、全国同じかは不明です。
私は関東です。



親戚同士の場合も、同額程度のご祝儀を贈ります。

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>> 23 とりあえず、 現金書留で、ご祝儀袋に入れて送付かな? まあ、送って様子見てください。 ありがとうございます。
家が割と近いので、直接渡しに行ってみます。
その後は様子見します。
ご祝儀を渡してそれでも「来てよ」と言われるのであれば付き合いを考えてもいいですよね。

• << 28 ご近所なんですか？ 結婚後の新居も?? それは大変ですね。 お子さんの年齢も近くなる可能性もあるので、なかなかに厄介ですね…。 穏便にいくことを願ってます。 なるべくご主人とうかがってください。 そして30分くらいで帰ってきてくださいね。

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>> 21 自分が妊娠してみないとやっぱり分からないことも多いです。 ですが、妊娠してなくても妊婦をコロナの中参加させようとは普通思わないんじゃないか… ありがとうございます。
多分友人は綺麗な自分を見て欲しいのだと思います。
さすがに９ヶ月は何があるか分かりませんもんね…
私も自分の体が心配です。
縁を切るというか距離を空けることによって、周りの人に迷惑をかけるのでは…と考えてしまっていました。
実家も遠くないし、共通の知り合いや友人もいるので今後の生活に響くのではないかと心配しています。

• << 33 見て欲しいって気持ちは、ものすごく伝わってきますが、状況が状況のため、強要するのはどうなんだろうって感じました。 主さんもはっきり断ってあげないとだめですよ。 周りに迷惑かけるとか、今後の生活に響くとかそゆことより、もっとお腹の子のことを考えてあげてください。 お腹の子を守れるのは、主さんの行動にかかってるんです。 「〇〇のドレス姿凄い見たいんだけど、9ヶ月でもしかしたら産まれたり、何かトラブルおきて行けなくなる可能性あるんだ。 もし行けなくなったり、式中になんかあったら、〇〇に迷惑かけることになるのが1番嫌だから、今回は本当に残念だけど欠席させてください。」 みたいに伝えるべき。 主さんも友人のこと、お腹の子のこと気遣ってください。

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>> 20 全く気にしない人も多いのですが、 ご祝儀を取り返したい(出した分は回収する) という思考の人もいるので、 ご祝儀渡して辞退しましょ… ありがとうございます。
まずはご祝儀を贈ることにします。
友人の旦那さんがお仕事お休みの年明けに直接渡そうと思っていたのですが、それでは遅いのですね。
私の勉強不足でした。
きっと綺麗な自分を見てほしいのだと思いますが、さすがに９ヶ月では…と思ってしまいます。

• << 27 いえ、常識的には、挙式の1週間前くらい迄に、 1万円程度のご祝儀を現金書留で、ご祝儀袋に入れて送付で相手の手元に届けば 問題ない事になっています。 (この場合は、自分の式に出てくれたかは関係なく、招待を受ける間柄としての義理として) 打ち合わせ次第では、当日に出席する友人に託すのもアリです。 ただ、自分の式に出てくれている場合は同額にして、 事前に吉日に席をもうけて辞退の方が、 いいみたいです。 ただ、地域差もあるので、全国同じかは不明です。 私は関東です。 親戚同士の場合も、同額程度のご祝儀を贈ります。

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>> 22 とりあえず、
現金書留で、ご祝儀袋に入れて送付かな?


まあ、送って様子見てください。

• << 26 ありがとうございます。 家が割と近いので、直接渡しに行ってみます。 その後は様子見します。 ご祝儀を渡してそれでも「来てよ」と言われるのであれば付き合いを考えてもいいですよね。

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>> 17 はい 結婚式に出て貰っているので ご祝儀渡して、辞退すれば 断った事になりますよ。 ありがとうございます。
まずはご祝儀を贈ることにします。
招待状に【欠席】とするだけではいけないことが分かりました。
私の勉強不足でした。
ありがとうございます。

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自分が妊娠してみないとやっぱり分からないことも多いです。
ですが、妊娠してなくても妊婦をコロナの中参加させようとは普通思わないんじゃないかなと思います。
その友達は自分のことしか考えてないですね、きっと妊娠して初めてわかるタイプもしくは妊娠しても分からないタイプ。

私は30週から切迫早産で入院、36週に産まれました。
なので、妊婦ましてや9ヶ月の人が結婚式に参加するなんて怖くて仕方がありません。
初産だったので、切迫の兆候にも気付かず…仕事セーブするべきだったと後悔ばかりでした。

9ヶ月は周りも心配するし、なにより主さんがしんどくなるのかなと…
私は断っていいと思うし、数年距離あけてみるもいいんじゃないかなーと感じました。

• << 25 ありがとうございます。 多分友人は綺麗な自分を見て欲しいのだと思います。 さすがに９ヶ月は何があるか分かりませんもんね… 私も自分の体が心配です。 縁を切るというか距離を空けることによって、周りの人に迷惑をかけるのでは…と考えてしまっていました。 実家も遠くないし、共通の知り合いや友人もいるので今後の生活に響くのではないかと心配しています。

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>> 18 ありがとうございます。 具体的なアドバイスありがとうございます。 招待状に【欠席】とし、電話で「行けない」と伝えるだけではダメだったので… 全く気にしない人も多いのですが、
ご祝儀を取り返したい(出した分は回収する)
という思考の人もいるので、

ご祝儀渡して辞退しましょう。


基本的に、自分のして貰ったお祝いは
相手にもするものなので

辞退のお返事に添えて、ご祝儀渡してなかったのは、不味かったと思います。


まぁ、普通は当日あわせで
贈れば済むので、
こんなに揉めないんですが


どうしても花嫁衣装を見せたい等のこだわりがあったとしても、
今は動画のライブ配信や、リモートもあるので


単に妊娠9ヶ月でも難しいですが、コロナの中で
家族式にしてないのも困りものですよね


政府は出したくないけど
自粛して欲しいのは
あきらかなんですけどね

とりあえず、ご主人と2人でご祝儀持って
訪ねてみては?と思います。

(本人は居なくても良いです、お母さんや、新郎に渡せるなら大丈夫です。)

• << 24 ありがとうございます。 まずはご祝儀を贈ることにします。 友人の旦那さんがお仕事お休みの年明けに直接渡そうと思っていたのですが、それでは遅いのですね。 私の勉強不足でした。 きっと綺麗な自分を見てほしいのだと思いますが、さすがに９ヶ月では…と思ってしまいます。

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>> 15 夫からも家族からも、9ヶ月の臨月が動き回るなんてダメに決まってるだろう！と言われてて、お医者さんからも何かあったら母子の命に関わるから辞めと… ありがとうございます。
夫と家族、産科医にも外出はダメと言われたと伝えてみます。
もともと私が通っている産科はコロナ対応もキッチリしていることは、友人数人と集まった時に話しているのですが…
「結婚式の写真とかは見せてね。お祝いはどういうのがいい？」と伝えましたが「来てよ」と言われます。
それに対して他の友人が「９ヶ月はお腹重たいよ」と言うと、「数時間じゃんかー」との返事ばかりです。

この友人と縁を切ることで、今後に響かないか心配です…
共通の知り合いや友達もいますし、親同士も全く知らない同士なわけではないので…
とにかく周りからダメと言われたことは強く伝えます。

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>> 14 とりあえず、ご祝儀を渡して、辞退を正式にして下さい。 当日行かない場合は席代も、食事代も不要ですし 祝辞入れたら、友達少ない… ありがとうございます。
具体的なアドバイスありがとうございます。
招待状に【欠席】とし、電話で「行けない」と伝えるだけではダメだったのですね。
早めにご祝儀を贈って、その後は様子見て…って感じですね。

• << 20 全く気にしない人も多いのですが、 ご祝儀を取り返したい(出した分は回収する) という思考の人もいるので、 ご祝儀渡して辞退しましょう。 基本的に、自分のして貰ったお祝いは 相手にもするものなので 辞退のお返事に添えて、ご祝儀渡してなかったのは、不味かったと思います。 まぁ、普通は当日あわせで 贈れば済むので、 こんなに揉めないんですが どうしても花嫁衣装を見せたい等のこだわりがあったとしても、 今は動画のライブ配信や、リモートもあるので 単に妊娠9ヶ月でも難しいですが、コロナの中で 家族式にしてないのも困りものですよね 政府は出したくないけど 自粛して欲しいのは あきらかなんですけどね とりあえず、ご主人と2人でご祝儀持って 訪ねてみては?と思います。 (本人は居なくても良いです、お母さんや、新郎に渡せるなら大丈夫です。)

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>> 16 はい

結婚式に出て貰っているので

ご祝儀渡して、辞退すれば

断った事になりますよ。

• << 22 ありがとうございます。 まずはご祝儀を贈ることにします。 招待状に【欠席】とするだけではいけないことが分かりました。 私の勉強不足でした。 ありがとうございます。

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>> 13 >なので招待状が届く前から、結婚式を３月に予定していると聞いた時から >「夫に相談して決める」「もしかしたら行けないかも」と伝… ありがとうございます。
招待状に【欠席】として、電話で「行けない」と伝えたので断ったと思っていましたが、私は断っていなかったのですね…
正式に断るというのは、ご祝儀を贈れば断ったことになりますか？

• << 64 それは後だしというものです

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夫からも家族からも、9ヶ月の臨月が動き回るなんてダメに決まってるだろう！と言われてて、お医者さんからも何かあったら母子の命に関わるから辞めときなさいって言われてしまって…
せっかくのお祝いの席で、もし破水とかして式を台無しにしたら嫌だから結婚式は辞退させてもらうね、お祝いはまた改めて送ります。結婚式終わったら動画とかで見せてね！！

ではダメでしょうか？？

• << 19 ありがとうございます。 夫と家族、産科医にも外出はダメと言われたと伝えてみます。 もともと私が通っている産科はコロナ対応もキッチリしていることは、友人数人と集まった時に話しているのですが… 「結婚式の写真とかは見せてね。お祝いはどういうのがいい？」と伝えましたが「来てよ」と言われます。 それに対して他の友人が「９ヶ月はお腹重たいよ」と言うと、「数時間じゃんかー」との返事ばかりです。 この友人と縁を切ることで、今後に響かないか心配です… 共通の知り合いや友達もいますし、親同士も全く知らない同士なわけではないので… とにかく周りからダメと言われたことは強く伝えます。

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>> 12 ありがとうございます。 他の友人にグチグチ言いそうなので少し考えます。 私たち二人の問題なのに関係のない人を巻き込むのも良くないので… … とりあえず、ご祝儀を渡して、辞退を正式にして下さい。


当日行かない場合は席代も、食事代も不要ですし

祝辞入れたら、友達少ないとはなりません。


正式に辞退するのが肝心です。


ご祝儀渡して、辞退してまで
深追いして来るなら

堂々と縁切り出来ますよ

• << 18 ありがとうございます。 具体的なアドバイスありがとうございます。 招待状に【欠席】とし、電話で「行けない」と伝えるだけではダメだったのですね。 早めにご祝儀を贈って、その後は様子見て…って感じですね。

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>> 7 ありがとうございます。 ご祝儀は私の結婚式でいただいた分より多めに贈るつもりです。 夫も多めに贈ることには賛成してくれています。 お祝… >なので招待状が届く前から、結婚式を３月に予定していると聞いた時から
>「夫に相談して決める」「もしかしたら行けないかも」と伝えていました。



断ってません。

出られません。と、
正式に、ご祝儀を事前に渡して、
辞退しましょう。


断ってませんよ


ちゃんと断ってください。


友人のご実家で親を尋ねてもし良いですし
友人の新居で新郎といるのを尋ねても良いです


大安等のなるべく良き日に

ご主人と2人でうかがって
30分くらいで、ササッと済ませましょう。

• << 16 ありがとうございます。 招待状に【欠席】として、電話で「行けない」と伝えたので断ったと思っていましたが、私は断っていなかったのですね… 正式に断るというのは、ご祝儀を贈れば断ったことになりますか？

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>> 10 ビデオレターは別に 大きなモニターで会場で流すかどうかは 相手の判断で、 今は、リモ一トの結婚式もあります・・・。 スマホに送れ… ありがとうございます。
他の友人にグチグチ言いそうなので少し考えます。
私たち二人の問題なのに関係のない人を巻き込むのも良くないので…
最初に書きましたが、招待状が届く前から出席できないことは伝えています。
むしろ３月に結婚式を挙げると聞いた時から伝えています。

先にご祝儀を贈るのが先ですね。
ご祝儀を贈ってしまえば諦めてくれるのでしょうか。

• << 14 とりあえず、ご祝儀を渡して、辞退を正式にして下さい。 当日行かない場合は席代も、食事代も不要ですし 祝辞入れたら、友達少ないとはなりません。 正式に辞退するのが肝心です。 ご祝儀渡して、辞退してまで 深追いして来るなら 堂々と縁切り出来ますよ

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>> 8 結婚で頭がお花畑なんだよ。 今は距離をおいて、出産に備えてください！ ありがとうございます。
きっと自分のことで頭がいっぱいなのでしょうね。
出産に備えてゆっくりします。
連絡もあまりしたくないのですが「体調どう？気持ち変わった？（行けないと伝えていることに対して）」と来ると無視するわけにもいかず…
私の分をキャンセルしてもらうまで、続くのでしょうか…

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>> 7 ありがとうございます。 ご祝儀は私の結婚式でいただいた分より多めに贈るつもりです。 夫も多めに贈ることには賛成してくれています。 お祝… ビデオレターは別に
大きなモニターで会場で流すかどうかは
相手の判断で、
今は、リモ一トの結婚式もあります・・・。

スマホに送ればいいだけです。

あと、産科の医者に言われた。
と伝えて問題ありません。


主さんが出たいのでしたら、
出れば良いですが、
結婚式は、断るなら早い方が良いので
出る気ないなら

さっさと断るのは鉄則です。



ご祝儀渡して、
辞退してまで

来て

と言ったら、
ご友人の方がおかしいだけですよ。

• << 12 ありがとうございます。 他の友人にグチグチ言いそうなので少し考えます。 私たち二人の問題なのに関係のない人を巻き込むのも良くないので… 最初に書きましたが、招待状が届く前から出席できないことは伝えています。 むしろ３月に結婚式を挙げると聞いた時から伝えています。 先にご祝儀を贈るのが先ですね。 ご祝儀を贈ってしまえば諦めてくれるのでしょうか。

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>> 5 万が一があってはいけないので、申し訳ないけど行かないほうがいい( ; ゜Д゜) それでも理解してくれないなら、縁を切っていいと思う。 … ありがとうございます。
何回も断っているのですが分かってもらえず…
もう分かってもらえないなら縁を切りたいのですが、他の友人に迷惑をかけないですかね？

• << 32 他のご友人に訳を話しては？ ご友人も理解してくれると良いのですが💦💦 もし式の最中に産気付いたって事になれば、それこそ迷惑になります。 申し訳ありませんが、式に来てと言ったご友人は..自分が良ければOKとしか思えません

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>> 6 ありがとうございます。 私も結婚式の前に産まれちゃうかもしれないと伝えましたが、そんなことないでしょって思っているかもしれません。 産ま… 結婚で頭がお花畑なんだよ。

今は距離をおいて、出産に備えてください！

• << 11 ありがとうございます。 きっと自分のことで頭がいっぱいなのでしょうね。 出産に備えてゆっくりします。 連絡もあまりしたくないのですが「体調どう？気持ち変わった？（行けないと伝えていることに対して）」と来ると無視するわけにもいかず… 私の分をキャンセルしてもらうまで、続くのでしょうか…

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>> 3 とりあえず、ハッキリ断る。 貰ったご祝儀と同額を贈る。 当日は、祝辞入れる。 あと、可能でしたら、今の内に 席をもう… ありがとうございます。
ご祝儀は私の結婚式でいただいた分より多めに贈るつもりです。
夫も多めに贈ることには賛成してくれています。
お祝いの席を設けたいのですが、本人は結婚式に来てほしいみたいです。
「私も出席したんだから来て」って感じです。
どうしてそこまで結婚式にこだわるのか、私がどうしても出席しなければならないのか分かりません…
ビデオレターに関しては、多分友人が嫌がります。
ご主人の周りから「友達なのに来てもらえなかったんだね〜」って思われるのが嫌そうなので。

• << 10 ビデオレターは別に 大きなモニターで会場で流すかどうかは 相手の判断で、 今は、リモ一トの結婚式もあります・・・。 スマホに送ればいいだけです。 あと、産科の医者に言われた。 と伝えて問題ありません。 主さんが出たいのでしたら、 出れば良いですが、 結婚式は、断るなら早い方が良いので 出る気ないなら さっさと断るのは鉄則です。 ご祝儀渡して、 辞退してまで 来て と言ったら、 ご友人の方がおかしいだけですよ。
• << 13 >なので招待状が届く前から、結婚式を３月に予定していると聞いた時から >「夫に相談して決める」「もしかしたら行けないかも」と伝えていました。 断ってません。 出られません。と、 正式に、ご祝儀を事前に渡して、 辞退しましょう。 断ってませんよ ちゃんと断ってください。 友人のご実家で親を尋ねてもし良いですし 友人の新居で新郎といるのを尋ねても良いです 大安等のなるべく良き日に ご主人と2人でうかがって 30分くらいで、ササッと済ませましょう。
• << 63 いやいやいや。同額でいいでしょう。 そして今後は連絡をたちましょう。 廻りに理由は話しておく 9ヶ月なのに無理やり来てと言われて困ってる。断っても納得してくれない、でいいと思います

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>> 2 妊娠９ヶ月でしょ？ もしかしたら産まれてるかもよ！？ コロナだってどうなってるか分かりません。無理しないで家で安静にしててください。 … ありがとうございます。
私も結婚式の前に産まれちゃうかもしれないと伝えましたが、そんなことないでしょって思っているかもしれません。
産まれたら赤ちゃんもいるし、体も痛いだろうし外を出歩けないことも伝えましたが、「来てよ」ばかり言ってきます。
縁を切ることで他の友人にグチグチ言ったりするのかなぁって思うと、周りに迷惑をかけるかもと思っていましたが今は距離をとりたい一心です。

• << 8 結婚で頭がお花畑なんだよ。 今は距離をおいて、出産に備えてください！

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万が一があってはいけないので、申し訳ないけど行かないほうがいい( ; ゜Д゜)

それでも理解してくれないなら、縁を切っていいと思う。

自分が出たからって、相手の体調を気遣えない人の式には出なくていいよ。

• << 9 ありがとうございます。 何回も断っているのですが分かってもらえず… もう分かってもらえないなら縁を切りたいのですが、他の友人に迷惑をかけないですかね？

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>> 1 自分の事しか見えてないんだろうね。 普通に友達なら『生まれる一月前ならお腹も大きいだろうし、身体大切にしてね』って思うから、来れなくて… ありがとうございます。
今は自分の結婚式のことで頭がいっぱいみたいです。
さすがに今年２６歳になったので妊娠期間が１２ヶ月とは思っていないでしょうが、予定日当日に産まれるわけじゃないでしょ！って思っているのかもしれません。
早く私の分はキャンセルしてほしいのですが、今のままではしてくれそうにないので行けないことをハッキリ伝えます。
ご祝儀は私の結婚式の時にいただいたので、お返しはします。

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とりあえず、ハッキリ断る。

貰ったご祝儀と同額を贈る。

当日は、祝辞入れる。


あと、可能でしたら、今の内に
席をもうけて、直接お祝いを渡して、
お式への出席は辞退しましょう。


友人達で集まるのでしたら、
少し出しあって、ご祝儀とは別に、お祝いの品をプレゼントすると良いです。


その時に、9ヶ月は早産の可能性があるのと、コロナの関係で、出産近くの会食(4人以上)の席は禁止だと伝えると良いですよ。(実際に告知してる病院も多いです)

今は、コロナの関係で、出産の入院中も1人で全て乗り切り、上のお子さんにも会えず、立ち会いもない、家族の面会お断りの産科も多いです。

とにかく、早目に、ご祝儀を渡して辞退するのが大切です。


出来るなら、ビデオレター(お祝いのメッセージ動画)を撮影して、当日にご友人に託しましょう。(必ず電報も入れてください)


断って大丈夫なので
きちんと、早めにしましょう。

日が何でも可とはいかないので、大変ですよ?

準備して、急いで席をもうけましょう。

• << 7 ありがとうございます。 ご祝儀は私の結婚式でいただいた分より多めに贈るつもりです。 夫も多めに贈ることには賛成してくれています。 お祝いの席を設けたいのですが、本人は結婚式に来てほしいみたいです。 「私も出席したんだから来て」って感じです。 どうしてそこまで結婚式にこだわるのか、私がどうしても出席しなければならないのか分かりません… ビデオレターに関しては、多分友人が嫌がります。 ご主人の周りから「友達なのに来てもらえなかったんだね〜」って思われるのが嫌そうなので。

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妊娠９ヶ月でしょ？
もしかしたら産まれてるかもよ！？
コロナだってどうなってるか分かりません。無理しないで家で安静にしててください。

学生時代の友達なんて、これからどんどん疎遠になりますよ。
既婚、未婚、子供あり、なし、専業主婦、共働き、正社員、パートタイマー等々で付き合いが大きく変わってきます。
グループの中で１人と縁を切っても誰にも迷惑かけないです。

それより今は自分と赤ちゃんの事だけ考えてください。主さんの赤ちゃんを守れるのは主さんだけですよ！

• << 6 ありがとうございます。 私も結婚式の前に産まれちゃうかもしれないと伝えましたが、そんなことないでしょって思っているかもしれません。 産まれたら赤ちゃんもいるし、体も痛いだろうし外を出歩けないことも伝えましたが、「来てよ」ばかり言ってきます。 縁を切ることで他の友人にグチグチ言ったりするのかなぁって思うと、周りに迷惑をかけるかもと思っていましたが今は距離をとりたい一心です。

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自分の事しか見えてないんだろうね。

普通に友達なら『生まれる一月前ならお腹も大きいだろうし、身体大切にしてね』って思うから、来れなくても仕方ないと思うよ。

まだ期間もあるんだから、あなたの分はキャンセルにしてもお金かからないだろうし。

大切な友達ならご祝儀だけでも包んで渡すけど、そんな人にはそれもしたくないな。

その友達、もしかして妊娠期間って１２ヶ月だと思ってるんじゃない？

あなたの身体を大切に思ってくれないような人は、友達だと思えない。

『体調悪くて』と理由付けて、会わないし、連絡もほとんどしないようにして良いと思う。
せめて子供産まれるまで。

その子は腹いせに『出産おめでとう』とかのお祝いを言ってこないかもしれないけど、それをきっかけに縁切ったら？

• << 4 ありがとうございます。 今は自分の結婚式のことで頭がいっぱいみたいです。 さすがに今年２６歳になったので妊娠期間が１２ヶ月とは思っていないでしょうが、予定日当日に産まれるわけじゃないでしょ！って思っているのかもしれません。 早く私の分はキャンセルしてほしいのですが、今のままではしてくれそうにないので行けないことをハッキリ伝えます。 ご祝儀は私の結婚式の時にいただいたので、お返しはします。

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