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割り勘彼氏 結婚

レス83 HIT数 10896 あ+ あ-

恋愛初心者さん( 20代 ♀ )
21/04/25 19:10(更新日時)

割り勘彼氏との結婚。
付き合って半年の少し年上の彼氏がいます。付き合いだしてから、ちょっとケチ?と思うことがありました。彼氏が払う時は飲み物は2人で1つ,食事も1つのものをシェアする時があった,家でご飯作ってくれる時も大皿に盛ってシェアするのですがほぼ彼氏が食べる,等少し不満があったので彼に伝えたところ、デート代全て支払ってくれるようになり、しばらくそれが続いていました。でもこの前デート代を割り勘にしたいと言われました。理由は、対等な関係がいい、貯金がなくなってきて自分に余裕がなくなったらストレスが溜まってしまって私に当たってしまうのが怖い、近々同棲したいし結婚したいから私を幸せにするためにも貯金をしたい、仕事の勉強会のお金もあって将来稼げるようになるためにも勉強代も支払いたいとのことでした。私も彼から愛情はかなり感じるし結婚はしたいです。でもデート代全て割り勘となれば私にも負担が出ます。綺麗でいるための美容代もあるし、割り勘だとデートできない時もあると伝えたら、お金かからないデートにしてランチもワンコインのものにしたらいいじゃんと言われ、それデートじゃないじゃんと正直引いてしまいました。男性ってそもそも大好きな彼女ならせめてもうちょっと頑張ってデート代多めに出そうとしたりするものだと思うのに、何か結婚したいとか言う割には気持ちと行動が一致してない気がするのですが、どう思いますか?今で割り勘だったら結婚したら私苦労するのでしょうか?

No.3176731 20/11/07 20:05(スレ作成日時)

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No.83 21/04/25 19:10
匿名さん79 

女が社会進出している今、不況だと結婚に慎重になるのは当然だと思います。
自分の食い扶持だけならどうにかなるし、出産、新居、その他もろもろ少ない賃金から負担してまでしたいものではないよね。日本男性の家事育児参加率なんて微々たるものだし。男の魅力(養う力)がないのなら、女の魅力(家事育児)も期待しないのが本当の平等でしょう。

No.81 21/04/13 21:27
匿名さん81 

なんでそんなにイケシャアシャアと上から目線で語れるの?
デートって常に男が女をもてなさなきゃいけないものなんでしょうか?

男性は大好きな女性のためなら…っていいますが、女性は大好きな男性のために頑張らないんですか?
頑張るけど今の彼氏には頑張らないの?
てことは彼氏のことがそこまで好きじゃないの?

No.80 21/04/13 18:29
匿名さん80 

割り勘だったら結婚後苦労しますか?というより、ここまで価値観の違う方と結婚すると苦労すると思います。

私は女ですが、綺麗でいるためのお金が必要だからデート代はあなたが払ってね!
愛があるならお金を出してくれるはず!
という考えが理解できません。
お金をかけずに外で散歩する、家でゆっくりするだけでも立派なデートだと私は思っています。
勿論出してくださるならありがとうと感謝を伝えて受け取りますが。
今の彼は私より倍以上稼ぎがあるので、ありがたいことにお金を出してくださる機会は多いですが、彼自身は高いお店に行きたがったり、出してもらうのが当たり前と言う人だったら好きになってなかったと言っていました。

ただ、この逆で女性にはお金を払わせるなんて男の恥だ!
女性にはお財布を出して欲しくないという方もいます。

どちらかが正しくて、相手が間違っているという事ではなく、価値観が違うんです。
なので、この彼とこのまま結婚したいのであればあなたが歩み寄るしかないと思います。
それが出来ないのなら、あなたと価値観の合う男性を見つけた方が我慢をせずに過ごせるかなと思いました。

No.79 21/04/12 19:00
匿名さん79 

絶対やめた方がいいです。問題は割り勘の提案じゃなくて、自分がたくさん食べているのに気を使えず出し渋るところ。節約家ではなくただのケチです。人にはお金使えないタイプ。そんなのと子ども作ったら地獄ですよ。女性は出産の負担がある分、お金だけ対等にしたって対等にはなりませんから。

No.78 21/03/04 22:12
社会人さん ( 40代 ♀ )

男はお金って思う人 知ってる人に居るんだけど全く呆れちゃう…男の人が可哀想だし。
私なら割り勘にします。デート回数減らせば負担が減るから良いのかなと思います。

No.77 21/03/04 22:12
社会人さん77 ( 40代 ♀ )

男はお金って思う人 知ってる人に居るんだけど全く呆れちゃう…男の人が可哀想だし。
私なら割り勘にします。デート回数減らせば負担が減るから良いのかなと思います。

No.75 20/12/24 22:57
匿名さん75 ( 40代 ♂ )

>仕事の勉強会のお金もあって将来稼げるようになるためにも勉強代も支払いたいとのことでした。>綺麗でいるための美容代もあるし、割り勘だとデートできない時もあると伝えたら

彼氏は仕事の勉強会で自分磨き
あなたは美容で自分磨き

どちらもお互い様だし、どちらが優先てこともないような感じ

割り勘にしておけばいいんじゃない

No.73 20/11/15 14:03
匿名さん73 

投稿者です。
お返事遅くなり申し訳ありません。
皆様のコメント読ませていただきました。
皆様の意見を聞いて、自分の考え、捉え方が間違っていることにも気付き、相手を考えず自分の身勝手な考えで相手の彼氏を傷つけているとが分かりました。私の周りでは、彼氏には奢ってもらっているという言葉しか聞いたことがなかったので、自分と比べてマイナスにどんどん考えてしまった結果の投稿でした。意見を見て客観的に自分を見つめ直す必要があるとしりました。これからもう一度考え方を改め、今後のお付き合いを考えていきたいと思います。
皆様本当にありがとうございました。

No.72 20/11/14 21:59
匿名さん72 ( 20代 ♀ )

今って男の人も稼ぎ少ないからね
稼いでる男は当然出すよね

No.71 20/11/12 08:26
恋愛好きさん65 

ガルちゃんにこれあるんですか…

No.70 20/11/12 02:29
匿名さん70 

>> 66 スレ主さん、7日から放置するならせめてスレ閉じましょう。 ガルちゃんに取り上げられて結構叩かれてるし、反応するにも出来ないだろうね。
主さんはこれをみて価値観改めるといいよ

No.69 20/11/11 19:12
恋愛好きさん65 

お互い共通の財布を作って
そのなかにお金を同額いれて使えば良いですよ!

No.68 20/11/11 19:10
恋愛好きさん65 

低予算のデートも好きな人となら楽しいと思います!

No.67 20/11/11 19:00
匿名さん67 ( ♀ )

主さんの考えが悪いとは思いませんよ。
お互いの価値観の違い次を探しましょう。

No.66 20/11/11 17:24
匿名さん53 

スレ主さん、7日から放置するならせめてスレ閉じましょう。

  • << 70 ガルちゃんに取り上げられて結構叩かれてるし、反応するにも出来ないだろうね。 主さんはこれをみて価値観改めるといいよ

No.65 20/11/11 17:19
恋愛好きさん65 

前向きに、結婚したら節約家かも?と思ったりするのは。

No.64 20/11/11 16:49
匿名さん64 

金の切れ目が縁の切れ目ですよ

No.63 20/11/11 12:59
社会人さん63 

20代で年収800万超えている会社員ですが

もし仮に相手が
広瀬すず
橋本環奈
レベルの美人だとしても完全奢りは無いです。基本は割り勘。

理由は相手にもプライドがあると思うから。自分で生きていけるチカラがない人間の魅力なんてたかが知れてますよ。

No.62 20/11/11 12:48
匿名さん62 

彼が言いたいのはあなたの金遣いの件じゃないかな?
デートをどの位の頻度でしてるのか分からないけど、毎回外食ならお金もかかるし。美容代いくらかにもよるけど。
そもそも結婚ってなったら家計は一緒なんじゃないの?割り勘とかより2人の生計の心配した方がいいんじゃない?
お金があってもケチなのか、今の収入で今の生活水準では貯金ができないからケチなのかにもよるけど、私はお金があってもケチなのは嫌だな。

No.61 20/11/11 12:41
匿名さん61 ( 30代 ♀ )

私は、結婚前、二人で決めた貯金額を貯金するために、デート代は全て割り勘にしてました。
今も大事かもしれないけど、将来のお金も大事です。

友達が今の旦那さんと付き合ってた頃、全部デート代出させて、貢がせてて、子供出来てバタバタと結婚したけど、デート代と貢いでたお金のせいで貯金がなく、とても大変だったと言っていました。

主さんが彼といたいのか、お金のある人と付き合いたいのか、どちらかじゃないですか?
彼氏といたいなら、彼の要望は受け入れるべきだし、もっと年収高い人と付き合いたいなら彼氏と別れるべきだし。

ワンコインランチ提案してくれる彼、いい人だと思いますけどね。
結婚したら、毎回派手なお出かけはできませんよ?

No.60 20/11/11 09:38
社会人さん60 

50代結婚22年主婦です
結婚前に引っかかっていることは必ず後でトラブルになります。
価値観合う人にしたほうが良いですよ。
結婚したいならなおさら、価値観合う人、優しい人、ギャンブルやらない、女癖酒癖悪くない人を探しましょう。
あとは妥協。
主人も2回目のデートから割り勘でした
結婚するのに不安でした。
この人ケチすぎて私は苦労するんじゃないかって。
婚約しておごってくれるようになりましたが。
何千万のすごい貯金があったのでマイホームは現金で建てました。
それは感謝してます。
私が浪費家の家に生まれたから仕方ないのですが主人が倹約家すぎて衝突します。日常生活の小さいことで倹約しなくちゃならない。
義両親も良い人ですがすごい倹約家です金銭的には価値観が合いません。
主人の家は金持ちです。
でも言うことがセコすぎて疲れます。
白い紙にメモすると怒られ、チラシの裏使えとか結婚式の招待状もったいないから出さなくて良いとか?もめました。
同窓会や結婚式には毎回同じ服で出れば安くすむとか二駅歩けば電車代かからないバス代だけですむ、とか。
ゴミも袋いっぱいに入れなきゃ出しちゃダメとか。夏なんて臭くなるのに?
仕方ないから働いてますよ。
お金はあるのに不自由なのでパートしてお金自由に使ってますよ
働けば美容代もかけられて綺麗でいられるし。
金持ちで財布のヒモがゆるい人なんていません。




No.59 20/11/11 08:58
匿名さん26 ( ♀ )

人それぞれの考えがあり
2人の考えがあわないだけ
もやもやしながら、無理して合わせる必要もないでしょ

No.58 20/11/11 08:41
通りすがりさん58 

自分が出掛ける分は自分で出す気がないの? 美容代とかは自分でやることだけどな。

彼も割り勘で人の分まで食べちゃうとか。。

2人とも似た者同士ですね。相手が払ってくれたらうれしい、て人たち。ふたりとも嫌ですわ。

No.57 20/11/11 08:07
恋多きパンダさん57 

デート代などは全て割り勘と考えてる、貯金が出来る男と、

デート代などは全て自分持ちなのが当たり前と考えてる、貯金が全く出来ない男。


将来を考えるなら、前者の方が安心出来ると思いますよ。

後者の場合は特に、「自分は金を出してるんだから、家事は妻がやって当たり前」なんて考える夫になりがちだし。

No.56 20/11/11 03:55
通りすがりさん56 ( ♂ )

カッコ悪い彼氏になったこと。主さんに打ち明けたことって想います。

おごって頂いて、ありがとうって感謝の気持ちを伝えていたと想います。

男として、それが出来なくなったら、未練たらしくワリカンして付き合わなくていいんじゃないのかな。

お互い今の自分自身だけを愛してるだけ。

ふたり一緒の未来は、きっとないよね。

No.55 20/11/10 21:22
通行人 ( lKM0v )

彼のほうが現実的だしマトモです。
 
一時期、全て出してくれたんですよね?
大事にしたい気持ちもあるし、実際そうしてくれてもいた。
 
けど、現実的にやりくりが厳しい、という話だと思いますよ。
 
いつでも奢ってほしい、という主さんの考え方のほうが傲慢と感じます。
 
その彼はいい男性のようなので、主さんがワリカンが嫌なら、デートの回数を減らして、早く結婚する、をお勧めしますよ。

No.54 20/11/10 20:59
通りすがり ( ♀ 7R0Hc )

>> 13 すみません、彼の年齢記載していませんでした。彼は30です。 デートはともかく
結婚は無理だと思います

妊娠、出産、子育て中は
場合により、女性は働いて稼ぐ事が出来ません


そして、結婚の場合は、
女性は妊娠、出産、子育てで、キャリアから外れてしまうと、定収入の可能性もあります


嫁と子の為に、何がなんでも自分が稼いで
養うっていう
気持ちの持てない人は難しいです

元気で働けてる人もいますが、
幸運な場合です

周囲の協力や勤め先の福利厚生等も大きいです
勿論パートナーの協力は最優先です

30才でその考えでは
その方との結婚は考えるべきではありませんし

セックスもすべきではありません

妊娠して中絶で逃げそうですし
結婚しても幸せにはなれない相手です

セックスは避妊していても妊娠の可能性があります


対等と言うのでしたら
セックスのリスクの分を、対価として毎回2人で積み立てた方がいいですよ。

No.53 20/11/10 20:09
匿名さん53 

あなたのために美容にお金かけてるんだからデート代は全部もて!!
と主張されたら金のかからんそこそこの子がいいなと思いますよ。
嫁にするならね。
付き合うのはいいけど先はない。
スレ主さん放置を決め込んでるねぇ〜

No.52 20/11/10 16:13
通りすがりさん51 

世の中には彼女に金かけたくないとか趣味の方に金かける方もいますが彼氏さんの理由は「対等な関係がいい、貯金がなくなってきて自分に余裕がなくなったらストレスが溜まってしまうかもしれない、あなたを幸せにするためにも貯金をしたい、仕事の勉強会のお金もあって将来稼げるようになるためにも勉強代も支払いたいとのことでした。」
立派な利用だと思いますよあなたへ一切金をかけたくないとかじゃ無いですよね?
あなたの投稿が感心されないのもここだと思いますよ
彼氏さんは将来のことを考えてお金の使い道をしてるのにあなたは自分の美容って・・・
毎週毎週美容室とか化粧品とか頻繁に金使ってるんですか?頻繁に美容に金掛ける必要って無いと思いますよ、奢ることもあった上で経済的理由をしてるのになんで自分の美容代のことを考えてるのか分かりません、そこは彼氏さんを応援してあげるところでは?二人のために考えての上での貯金なのだから、美容なんて言ってる場合ですか?金かけ無いデートはデートじゃ無いってそれはあまりにも彼氏さんに対して失礼だと思いますよ。
考えを改め無いのであれば別れた方が彼氏さんのためです。
将来のための金をより自分の美容のために使いたいなんて結婚しないほうがいいです

No.51 20/11/10 15:42
通りすがりさん51 

>> 35 この時代に、飲み物を一つでシェアって信じられないです。 何故、「私の分は自分で払うから別に頼む」って言わないのかな? 相手がお金に困って… え?普通にしますよ飲み物のシェア
お互いが飲みたいものが一致してる時にしたりしますケチとかじゃなくて
一杯で充分だからしてます、時代とか関係ないですよ。

No.50 20/11/10 14:19
匿名さん50 

本気で言ってるのかなぁ?今時全部奢れって言う女性いるのかなぁ、このご時世で。古いと思いますけどね。
権利や立場だけ女性だって男性と対等だって主張するわりに、デート代は全部奢ってもらうって…経済的に完全に男性には勝てません、稼ぐ能力ないんですって認めているようなものですよね。自分の食べるものも払えないくらい稼げないのですか?
あと彼があなたに可愛くいて欲しいが先じゃなくて、大好きな彼に会うからお洒落しようって思うのが先だと思いますけどね。こっちの自発的な勝手な努力というか楽しみじゃないですか?あなたのためにお金かけてるの!と押し付けられても男性は困ると思います。

No.49 20/11/10 12:00
通りすがりさん45 

すいません

どういう出会い方ですか?

真剣度が
いま一つ
わからない

No.48 20/11/10 10:28
通りすがりさん48 ( 30代 ♀ )

>彼女に綺麗でいてほしいならデート代は多めに男性が出すべきと聞きました。

主さんまだお若いのかな?「男はそういうもの」「こうすべき」と思わない方がいいよ。
物理的にそれが難しい人もいるし、彼女にそこまで綺麗で居る事を望んでない人もいる。それよりもいかにお金を掛けずに楽しむかに重きを置く人もいる。

主さんをもっと幸せにするために今後の事も考えて貯金したい、勉強代も払いたいっていうのはすごく誠実な理由だと思うけれど・・
主さんはまだまだ恋愛がしたいんだね。

選択肢は2つ。
①「彼と」結婚がしたいなら彼の価値観を受け入れて付き合い続ける
②「お金に困らない結婚」がしたいのなら、彼と別れて価値観の近い人と付き合う

彼を変えようとするのは無理だし、一緒に居たいなら貴方が変わるしかない。
自分の価値観を曲げたくないなら、彼を捨てるしかない。

①と②を叶えるのは無理だと思うよ。彼は物理的にお金を出せないんだから。

No.47 20/11/10 03:40
通りすがりさん47 



将来的にもし結婚したら、生活費全般もすべて割り勘?


家事や育児や生活雑用や行事も対等に割り勘でやってくれるなら、ある意味条件の良い彼氏かも


それなら主さんにも稼げる仕事のスキルがないと駄目だよね?


対等を望まないならお金を出してくれる男を探せばいいだけ


私は絶対に付き合わないタイプだけど


No.46 20/11/09 23:48
匿名さん46 

結婚を視野に入れての付き合いの割には
二人ともお互いをアテにし過ぎてない
ですか?
スレ主さんは二十代、彼は三十歳なのに
美容院に行った位で割り勘したら生活に
支障が出るって、一体どんなデートして
んの?と思う。
二人とも、働いているんですよね?
結婚も考えての付き合いなんですよね?
なのにその年で(特に彼氏)貯金も無いん
ですか?

正直言って、結婚資金て相手が決まる
前から自分の将来の為に蓄えておく
資金であって、結婚を意識し始めてから
貯金を始めても然程貯まらないんじゃ
ないですか?
何だか二人揃って、結婚に対する見識が
甘いと言うか、何と言うか。。
彼の懐具合は彼女である貴女が一番
わかっている筈だと思うのだけど。

それでも自分磨きに費やすお金は惜しま
ないけど、二人で楽しむデート代は
出したくない(デート代は彼が払って
当然と言う考え)なら、彼氏とは上手く
行かないと思いますよ。

無いなら無いなりに幾らでもデートを
楽しむ術はあると思うけど、デート
資金は男性が出して然るべき、そのお金
で豪華なデートを満喫したいのなら
より自分に磨きを掛け、自尊心を満たす
為に横に綺麗な女性を侍らせて、豪華な
デートを演出してくれる様なリッチマン
を射止めるしか無いんじゃないかな?

No.45 20/11/09 22:34
通りすがりさん45 

割り勘は…

年下男は

出さない奴
出す人

2パターンいる

年下でも出すのに

年上男には
完全に出してほしい

No.44 20/11/09 21:39
OLさん44 ( 20代 ♀ )

>> 6 彼女に綺麗でいてほしいならデート代は多めに男性が出すべきと聞きました。 彼女が可愛くなくてもいいなら別ですが、彼氏なら可愛い彼女でいてほし… お金払って貰う代わりに主さんは彼に何を提供出来るんですか?
人間関係はある程度ギブアンドテイクが成立してないといい関係が築けないですよ。
「お返しは可愛くてお洒落な私★」と本気で思ってるなら相当痛いです。
不満ならお金がある人と付き合えばいいとのレスが多いですけど、お金持ちほどシビアなのでこういう人を選びません。
そこら辺にいるレベルの女が「美容代はあなたが綺麗な彼女と付き合うための必要経費なんだからデートは全部奢ってよ」なんて言おうものならコイツ馬鹿か?と呆れられます。
無条件でチヤホヤしてくれるのはせいぜい50代以上でしょう。

No.43 20/11/09 21:22
匿名さん43 

>> 3 彼の言う事も分かるし、主さんの言う事も分かる あとはもうお互いの価値観の問題です 主さんが今思う事を彼の価値観に合わせるか、合わ… 無い袖は振れない
お互いに

No.42 20/11/09 20:59
匿名さん42 

どちらの言い分もわかる気はします。
彼氏のことは置いといて、主さんは「デート代は彼氏が持つもの」「割り勘はあり得ない」「お金を掛けないデータはデートではない」と思っているのでしょう?だったら結婚しても旦那さんの収入だけで生活するのは無理だと思うので高収入のこう言った希望を持ってすべて叶えてくれる人を見つけた方がいいです。

主さんは結婚しても自分の収入は家庭に入れるつもりはないのですか?
結婚したら(特に子供が出来たら)独身の頃のように貯蓄も出来ないし美容にもお金を掛けられません。

主さんのレス読む限り自分のことばかり
で彼氏の都合や状況を何も考えていないように感じました。

No.41 20/11/09 20:22
大人の恋愛さん41 ( 20代 ♀ )

毎回割り勘の人に恋愛感情持たないなー。毎回ご馳走になってたらたまにご馳走したりタバコやコーヒーコンビニで買ってあげたりお返しするけど割り勘はないわー。

No.40 20/11/09 19:49
恋愛好きさん40 ( 20代 ♀ )

私は自分の美容代も自分で出しますし、デートも割り勘ですよ、、💦給料は同じくらいです。美容代って絶対に必要経費では無いと思います。彼と奢って欲しくて一緒にいるわけではないです。

主様が奢ってほしいなら、奢ってくれる男性と一緒になった方がいいのではないでしょうか?彼氏さんは主様の要望を聞いてくれて、それでも難しいから、割り勘にして欲しいと言ったと思います。そこの気持ちは、汲んであげた方がいいと思います。

No.39 20/11/09 19:32
匿名さん39 

勘違い女さんですか。
別れればいいじゃん、自分に自信があるなら。

No.38 20/11/09 17:42
匿名さん38 

男性が奢るのは女性より稼ぎが少ないから。それが嫌なら別れれば良いだけなのに、別れないで低収入叩きはお門違い。

No.37 20/11/09 17:14
匿名さん37 

私も今の旦那と付き合っていた頃は、ほぼ割り勘でしたよ。
時々奢ってもらったりこちらが奢ったり、お金がない時は無料開放の動物園に行ったり、公園デートしたりしていました笑
結婚した今は、旦那が全て負担してくれています。

正直お金についてお互いあまり話し合った記憶はありませんが、主さんの場合はお互いにつらつら言い訳を並べている感が相当するので、結婚するのならば主さんの分は今までどおり主さん負担になると思います。

No.35 20/11/09 12:57
匿名さん35 

この時代に、飲み物を一つでシェアって信じられないです。
何故、「私の分は自分で払うから別に頼む」って言わないのかな?
相手がお金に困っていたら、自分の分は自分で出すし、余裕がある時は女性側が出してもいい。
その男性もケチな人だと思うけど、お金の支払い、デートでストレスが溜まる様なら結婚なんて無理。

  • << 51 え?普通にしますよ飲み物のシェア お互いが飲みたいものが一致してる時にしたりしますケチとかじゃなくて 一杯で充分だからしてます、時代とか関係ないですよ。

No.34 20/11/09 11:15
匿名さん34 

主さんの想像する結婚生活ってお金持ちと結婚しないと叶わないと思いますよ。
結婚って生活なので、結婚したら豪華なデートばかりしていられませんし、暇な人くらいしかバキバキに美容に力入れるとか出来ませんよ。生活に追われて。
それが出来るのは、旦那が年収2〜3000万以上稼いでて子供いない専業主婦くらいかな?

No.33 20/11/09 11:13
匿名さん33 

多少気が利かない所も否めないけど、堅実な相手に見えますが。
特段ケチだとも思わない、普通の人だと思いますよ。
そういう相手をお付き合いしてる主さんも、良くも悪くも一般的な女子だとお見受けします。
そう考えると、正直言って主さんの考え方は身の丈に合ってないです。

金銭面でも男性に尽くされてるタイプの女性は沢山見てきましたが、みんなモデル並みの美貌があったり才能があったりと抜きん出たものを持っていました。
結婚したら、トロフィーワイフと呼ばれるような人達です。
そういう子達は彼氏以外にも色々してくれる相手がいるので、本命の彼氏に負担が掛かりません。
もしくは、最初からお金がある相手と付き合っています。

主さんがそういう子に当てはまらないなら、そういう考えは自分を苦しめるだけだし間違っても外では言わない方がいいです。
平凡な人が自分に釣り合ったパートナーを捕まえて理想ばかり押し付けるのははっきり言ってかなり間抜けです。

No.32 20/11/09 10:44
匿名さん32 

デート代で生活費や勉強代がなくなるならケチ以前に金が無いから結婚なんて無理でしょ
やめとき
割り勘はどうあれ金の無い奴と結婚すると苦労する

No.31 20/11/09 09:32
匿名さん31 ( 20代 ♂ )

彼氏さんと同世代ですが、僕は先輩に女性と後輩には財布を開かせるな。
と教わりました。
金銭的に苦しいなら翌日以降の自分のご飯代などを節約しろと。
しかし、このような考え方が今は流行らないのも知っています。
育ってきた、知り合った周囲の環境で左右されると思いますね。
将来の苦労についてですが、専業主婦はかなり厳しいと思います。
質問者さんの美容代などは自分の稼ぎから出してくれ、となるでしょう。

No.30 20/11/09 09:15
匿名さん30 

デート等で何故男性の方が多額を支払うのか、それは男性の方が高収入であることが殆どだからです。その当時は稼ぎが少ないとしても、長い目で見た時に、女性が突出して高収入の職業でない限り、必ず男性の方が収入は上回ります。ましてや結婚を視野に入れるなら。女性は妊娠出産をするなら必ず仕事から離れなければならない時期がきますよね。

最初からケチな男性は、将来的にもそのケチ癖が治らないから厄介なのです。結婚してからも、妻が妊娠出産してからも、自分の稼ぎは自分の自由にするんだとか、仕事してるんだから遊びに行くのも自由だとか言うんですよ。要するに自分のことしか考えていないんです。

まぁ割り勘はまだマシかもしれませんね。世の中には、女性に支払いを任せきりの男性もいますから。クズですね。ともあれ、そこまでケチケチする程の低収入なら、どちらにしても将来性はないでしょう。これから同棲ですか?絶対にやめましょう。同棲すればますますお金絡みで揉めますよ。一緒に生活するということは、生活費が生じますからね。食費のみならず、光熱費、住居費、車がなくても自転車等持っているなら駐車代も。

男性ならば、使えるお金が少ないならそれなりの付き合い方をして、とにかく彼女への負担を減らす努力や姿勢だけでも見せるべきでしょう。お金がないと言いながら同棲だの結婚だの言い出す時点で、ただの無責任な奴ですよ。

No.29 20/11/09 09:03
主婦さん29 

デート代や食事代を男が奢るのが当たり前(そこでしか愛情を測れない)
という考えが私には理解出来ませんね。
これで、彼が勉強や貯金(主さんとの将来の為に)以外で浪費(ギャンブルなど)なら
その彼は良くないと思うけど。

私は、主人と付き合っている時
割り勘(たまにおごってもらうので、お返しにお弁当作ったり、些細なプレゼントしたり)でした。

結婚した後に、割り勘だったのも好印象だった事を知りました。
金銭面がしっかりしていて
先のビジョンも明確にあり、私は専業主婦で
満足のいく生活が出来ていますよ。

デート代を全て出してくれるけど
貯金もない、一緒にいつ暮らせるかもわからない人より
堅実な彼は良いと思います。

No.28 20/11/09 08:43
匿名さん28 

自分が食った分くらいは、当たり前に払えよと思う。私、女ですけど。

No.27 20/11/09 08:14
匿名さん27 

割り勘っていうよりいくら出したらいい?って私の場合聞いてました。
いくらと言われる場合もあれば、今日はいいよと言われたりまちまちでしたよ。
そんな彼と今年結婚しましたが、32歳で地方都市部なので車いらないが車持ちで貯金4桁あって正直ケチだからそんなにお金ないのかなぁと思ってただけに通帳渡された時びっくりで給料も毎月の貯金分差し引いて言われてるだけだった。
月10万は貯金してます。
価値観も大事だと思いますよ。
お金持ってても使わない人いますから。
相手なりに見極めてると思う。
結婚と同時に仕事は辞めて専業主婦ですが、そこも付き合っていくうえでどうしたいか伝えていくべきですし。
経済力も大事なので割り勘が嫌だと思うなら必ず奢ってくれる彼を探すしかないかと。
スレ主さんみたいにデート割り勘嫌!とそう言うことを気にする人は自分の意見を通せる人を探す方がいいと思います。

No.26 20/11/09 07:58
匿名さん26 ( ♀ )

30才にもなった男性が、
「デートの食事はワリカンのワンコインでいいじゃん」なんて言う人
私は絶対やだわー…

No.25 20/11/09 07:48
主婦さん25 ( ♀ )

皆さんの言われてる通り価値観の違いでしょうし、色々な考えの男性がいますし、合った人と付き合えばいいかと思いますよ?

まだ付き合いも短いですし、割り勘ならお互い損するではなく自分で食べた分はシャアしないで別々に頼むなどにするなどしてみては?

女性に払わせないとかは男の見栄やプライドなんでしょうし、そういうのがない男性なだけでしょうしね😅

No.24 20/11/09 06:15
通りすがりさん24 

自分に相応しい男性と交際しては?

お金があるのに出し惜しみしているのか、本当に無いのか知りませんが、どちらにしろスレ主の為に全額は出したくないのですよね?

今からそれなら結婚し、新婚時代が過ぎたらどうなると思います?

スレ主の出費に関し、もっとシビアになっていきますよ。

隣の芝生は青い。
きっとご友人や同級生の暮らしと比較しスレ主にとっては惨めな人生になるでしょう。

No.23 20/11/09 04:57
匿名さん23 

常に奢ってもらいたいならそういう彼氏を探した方が良いと思う。
彼女の前では無理してでもお金ないふりはしないって美意識の男性も、もちろん沢山いますよ。
でもそれって結婚したらどうするんだろ。家計が一緒になって、カツカツになったら、昔デートしてた時の方が楽しかったなんて言わないであげてね。

もちろん、好きな彼女の前でくらい男らしくかっこつけてほしいとか、そういう気持ちはわかりますよ。
でもそれって常にどんな状況でも当てはめなきゃいけないのかな。
主さんがちょっと不満言ったら、しばらくはデート代だしてくれたりの頑張りはあったわけですよね。それずーっと続けることを強いるのって結構すごいですね。。
現実的に、彼が全部奢れるくらいの収入がないなら、副業でもしてデート代稼げってことですか?
飲み食いしてなくなるお金を?

主さんだって美容にお金使いたいように、彼にだってお金かけたいことはデート以外にもあるんだよ。勉強とか、貯金とか。それって将来を見据えてのことなんじゃないのかな。

本当に好きだったら、お金使わないデートだって楽しいですよ。なんだか彼が可哀想です。

No.22 20/11/09 03:30
通りすがりさん22 ( 20代 ♀ )

いつもいつも思うけど、割り勘をケチっていう人意味が解らない 自分が飲み食いしたぶんは自分が払う
これは別にケチでもなんでもないことだよね?

タカり上等で、相手に払わせようとして自分は食ったもんにはビタ一文払いまへんでって主張するほうがケチというか浅ましいことこの上ないと思うのだけど……
成人・社会人なら立場はフェアなのだし
おごってくれないからケチというこの感覚がまったく理解できない どういう教育受けたらそんな浅ましい考えが身に付くのか不思議

No.21 20/11/09 01:36
匿名さん21 

難しいね。他の人も言ってるけど価値観の問題かな。
ただ、主さんに言われて一時だけでもデート代を全部払ってくれてた彼の気持ちは大事にしてほしいな。
それが彼の愛情だと思えない?
彼は先のことをきちんと考えてる人だし、計画性もある人だと思うよ。

主さんに全部払ってくれと言うのなら問題だけど、ワリカンなら…
うちの夫も結婚前は似たようなものだったけど、今はそれなりに贅沢させてくれてる。
主さんを幸せにするために貯金したい、って言ってくれてるのが、どれだけ幸せなことなのか気づいてほしい。

No.20 20/11/09 01:05
匿名さん20 

結婚したら、共働きは確定でしょうね。
それを、苦労と感じるかどうかは分かりかねますが…

大まかにでもお互いの給料、家計とか分かっていますか?
結婚を考えるなら、きちんと話しておいたほうがいいかも。

また、主さんの理想も分かるけど
男ならと一括りにするのは無理があるご時世かもしれません。
今の彼を選んだのは、自分なのですから…
いい暮らしを望むなら、それなりに余裕のある男性が相応しいと思いますよ。

No.19 20/11/09 00:56
恋愛中さん19 ( 30代 ♀ )

価値観が違うんだよね、この2人。


恋人なら自分にはお金を使って欲しい主さんと、結婚のためにも対等を求める彼氏さん。

どちらが正しいってことはない。
その人の価値観だから。


ただ、もったいないなぁ。
本当に好きなら歩み寄るけど、主さんには感じられない。


主さんに彼氏さんは似合わない。
彼氏さんにも主さんは合わない。

No.18 20/11/08 22:28
匿名さん18 

お互いお金がないならお家でまったりするでも良いのでは?一緒にテレビみたりゲームしたりするのも楽しいですよ?スーパーで材料買ってきて家で作れば数百円で済みますよね?

まず主さんの場合はお金の使い方が身の丈にあってないんですよ。デートで割り勘しただけで美容代すらキツくなるなら美に金をかけるよりも彼氏さんみたいに勉強に金かけて収入を増やした方がいいですよ。

女性は綺麗にしているのだから男性が払うものだなんて水商売の女の子なら身体が商品ですからその考えも分かりますが、主さんはそういう関係を求めているんですか?対等に扱ってくれる男性の方がいいですよ?

私は化粧品、エステ、ジム、脱毛サロンなど自分で稼いだお金で行きますし、デートも割り勘ですよ。ハッキリ言って20代であれば洗顔しっかりしてニベア塗っとけば問題ないですよ笑 下手にいじらない方がいいです。美容院だってせいぜい1万程度のはず。

男性のお金を宛にしてる女の子と同棲、結婚なんてしたら男性が破綻しちゃいますよ。40代ぐらいの男性であれば面倒みてくれるかもしれませんが、今の彼にそれを求めるのは酷では?奢って欲しいなら勉強している彼を応援して収入アップの手助けする方がいいと思います。お金がないうちから贅沢しちゃダメ。


No.17 20/11/08 21:12
恋愛好きさん17 ( ♀ )

私は基本彼氏とデート代は割り勘か、彼氏6私4くらいでした。
デートってお金掛けないと出来ないものじゃないですよ。安いけど美味しいラーメン食べたり、コスモス畑を見に行くだけとか、そんなデートも相手が好きなら全然楽しいはず。
私も美容大好きだから化粧品よく買うけど、彼氏の為よりも自己満だと思います。
もし割り勘デートが嫌なら、別れてお金のある方とお付き合いした方がお互いストレス無いと思いますよ。

No.16 20/11/08 20:51
匿名さん16 

主さんが何に苦労すると思っているかによる。
自分が使えるお金を言ってるなら苦労するだろうね。
家庭の金勘定なら苦労はしないと思うよ。やらなさそうだもん。
主さんは専業主婦になりたいのかな?

まぁ、金は全て男が負担してもいいという男と付き合えばいいんじゃね?と思うけど、代わりに主さんは男に何をしてあげられるの?
まさかいつまでも綺麗でいることが愛情とか言わないよね?

No.15 20/11/08 10:14
匿名さん15 

主さんいくつ?

文章的には、10代の女の子みたいで精神的に幼い感じですが
20歳になったばかりなのかな?

>でもデート代全て割り勘となれば私にも負担が出ます。
>綺麗でいるための美容代もあるし、割り勘だとデートできない時もある

主さんも彼以上にケチですね。自分の分さえも払いたくないと。
きっと今の彼氏では主さんが、満足できないのでしょう。

これだとお互いに時間やお金の無駄だと思います。

主さんは、「私とデートするには、自分のだけじゃなく私にかかるデート代も全て
払ってくれない人とはデートしたくない。」
彼に「デート代2倍払え」
と要求するのですよね。

彼は、「自分の分を払うのはいいけど、デート代2倍払うのはきつい」

どう見ても公平じゃないので、主さんがデート代に自分の分さえも
払いたくないのなら、主さんにとってつまらない彼だと思うので
別れた方が良いと思う。

せめて自分の分くらいは払っても、彼と付き合いたいと思う男性と
付き合った方が、将来的にはいいと思います。

No.14 20/11/08 09:13
匿名さん10 

>> 13 主さんは何歳?
30にもなって割り勘デートは嫌って思うならもう別れた方がいいよ。
主さんも30近いんでしょ?
30過ぎたら結婚相手見つけるの難しくなるよ。
その前に新しい彼氏探さないと今の彼みたいなケチな男としか結婚できなくなるよ

No.13 20/11/08 08:17
恋愛初心者さん0 ( 20代 ♀ )

>> 10 >男性ってそもそも大好きな彼女ならせめてもうちょっと頑張ってデート代多めに出そうとしたりするものだと思うのに、 これってお互い様… すみません、彼の年齢記載していませんでした。彼は30です。

  • << 54 デートはともかく 結婚は無理だと思います 妊娠、出産、子育て中は 場合により、女性は働いて稼ぐ事が出来ません そして、結婚の場合は、 女性は妊娠、出産、子育てで、キャリアから外れてしまうと、定収入の可能性もあります 嫁と子の為に、何がなんでも自分が稼いで 養うっていう 気持ちの持てない人は難しいです 元気で働けてる人もいますが、 幸運な場合です 周囲の協力や勤め先の福利厚生等も大きいです 勿論パートナーの協力は最優先です 30才でその考えでは その方との結婚は考えるべきではありませんし セックスもすべきではありません 妊娠して中絶で逃げそうですし 結婚しても幸せにはなれない相手です セックスは避妊していても妊娠の可能性があります 対等と言うのでしたら セックスのリスクの分を、対価として毎回2人で積み立てた方がいいですよ。

No.12 20/11/07 23:51
通りすがりさん12 

なんか極端過ぎませんか?

デートの回数が多いのか、デートに掛かる金額が高いのか、それとも2人とも極端に貧民か。

No.11 20/11/07 22:55
恋愛好きさん11 ( ♀ )

私の旦那がその通りでした。
結婚する前から大丈夫かなと心配していましたが予感は的中。
自分の分は自分で稼いでくれと言うことでした。
結婚=同棲と思っているようで、なにもかも折半です。
このままで子供が出来たらこの人は面倒見てくれないと思い、子供は作れません。
何度話しても理解もしてもらえず、私たちの結婚は「同棲」です。
主さんよく考えたほうがいいですよ。わたしはオススメしません。

No.10 20/11/07 22:38
匿名さん10 

>男性ってそもそも大好きな彼女ならせめてもうちょっと頑張ってデート代多めに出そうとしたりするものだと思うのに、

これってお互い様だよね。
彼と一緒に居たいと思うなら自分の普段の食費削ってでもデート代捻出するか仕事を増やす。

主さんは社員じゃなく派遣かフリーターなの?

彼が副業するなりしてデート代捻出するのが当たり前で自分はする気がないてことは主さんは彼の事それほど好きではないって事?

お金がないならないなりに主さんがお弁当作って公園でピクニックだっていいじゃない。

二人で一緒にいるだけで楽しくないならこの先何十年一緒にいるのは無理。

ワンコインランチはデートじゃないて、いつもレストランで高級ランチやディナーじゃないとデートとは言わないし大切にされてないと思うならもう価値観があってない。
別れてもっと高給取りと付き合った方が主さんストレスもなく満たされるよ。
その方がお互いのため。

20代なんてまだ仕事始めたばかりで収入なんか高くないでしょう。

もっと金持ち探した方がいいよ。
貧乏デートも年取ったら笑い話でいい思い出になるのに、彼は甲斐性なくケチだと思ってまで付き合う意味ないでしょう

  • << 13 すみません、彼の年齢記載していませんでした。彼は30です。

No.9 20/11/07 22:30
社会人さん9 

自分の分を自分で払うのが何故嫌なんでしょうか?

そう言う付き合いをしたくないなら
お金持ってる彼を探したらどうでしょう?

No.8 20/11/07 22:23
恋愛好きさん8 

お金の価値観が合わないと結婚してもいろいろ喧嘩したり窮屈な思いしそうなので注意ですね

No.7 20/11/07 21:34
匿名さん3 

>> 6 その発想はどうなんでしょうか

じゃあ彼が、今はのままの君で充分可愛いからお金かけなくて良いよ
って言えば割り勘で良いんですか?

No.6 20/11/07 21:23
恋愛初心者さん0 ( 20代 ♀ )

>> 5 彼女に綺麗でいてほしいならデート代は多めに男性が出すべきと聞きました。
彼女が可愛くなくてもいいなら別ですが、彼氏なら可愛い彼女でいてほしいだろうなって。

  • << 44 お金払って貰う代わりに主さんは彼に何を提供出来るんですか? 人間関係はある程度ギブアンドテイクが成立してないといい関係が築けないですよ。 「お返しは可愛くてお洒落な私★」と本気で思ってるなら相当痛いです。 不満ならお金がある人と付き合えばいいとのレスが多いですけど、お金持ちほどシビアなのでこういう人を選びません。 そこら辺にいるレベルの女が「美容代はあなたが綺麗な彼女と付き合うための必要経費なんだからデートは全部奢ってよ」なんて言おうものならコイツ馬鹿か?と呆れられます。 無条件でチヤホヤしてくれるのはせいぜい50代以上でしょう。

No.5 20/11/07 21:00
通りすがりさん5 ( ♀ )

割り勘だとデートできないの?
それと何、綺麗でいるための美容代って。
彼が全部負担しなくちゃいけないくらい美容代ってそんなにかかるの?それで満足してるのはあなただけで、彼氏は別にそんなことより、デート代をもう少し出して欲しいって思ってるよ。
なんか何様、お嬢様ですか?って感じ。

No.4 20/11/07 20:33
匿名さん4 

貴女の中では答えは出てるよね!

No.3 20/11/07 20:26
匿名さん3 

彼の言う事も分かるし、主さんの言う事も分かる

あとはもうお互いの価値観の問題です

主さんが今思う事を彼の価値観に合わせるか、合わせれないと思うなら別れを視野にいれるしかないですよね

歩み寄りしか解決しないです

お互い我慢はダメです

我慢なんかしていたら結婚してもすぐ離婚だなんだに成りかねない

とことん話し合い、時には喧嘩もし、お互いの事をお互い大切ならば歩み寄って行きましょう

何回も言います

決して我慢はしてはいけませんお互いに

  • << 43 無い袖は振れない お互いに

No.2 20/11/07 20:24
OLさん2 ( 20代 ♀ )

お金のかからないデートはデートじゃないの?
私にはそれがわかりませんでした

No.1 20/11/07 20:19
通りすがりさん1 ( ♀ )

難しいなー

私は好きな人にお金が困ってるとは
面と向かって言えないな
恥ずかしいやん、、

何も言わないでデート減らすとかする
でもハッキリ言ってくるのは信頼関係が出来てると思ってるからかもしれないし
将来給料上がるための勉強代を貯めたいのかもしれないし

人それぞれの価値観だから主が愛を感じないならその人は違うんだよ🥺

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