私はモラハラを受けていますか？

>> 1 私ならそんな言い方されたら、完全に家を出ます。 「たかだか喧嘩で、人間の尊厳まで傷つける夫とはやっていけません」という態度を毅然と取り続け… 家を出るほどのことなんですね。私が悪いので、子どもに言われたらとは考えたことありませんでした。
そうですよね。やはり私が余計なことを言ってるから怒らせてるんですね。そういうことが発言する前に分かるようになりたいです。

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>> 2 保育園のことはモラハラとは思わない。 主さんの言い方もちょっと嫌味ぽいのは事実だし。 でも普段から物に当たったり言葉がキツイのは嫌だ… 言い方は本当に気を付けないといけないですね。もっと考えてから発言するようにします。

怒らせている側に要求する権利がないという言い分が正しいかどうかがわからなかったのでありがたいです。

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>> 4 モラハラじゃないけどDVですね。 スレに書かれてるだけの情報で判断すれば、旦那さんは主さんにそういう言動でも許されるという甘えではない… DVという意見もあるとは驚きました。
外泊で喧嘩のときの言動が優しくなってくれるなら試さない手はないです。
次言われたら勇気を出して飛び出してみようと思います。

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>> 5 削除されたレス 夫側に立った意見もありがたいです。
イベントを手伝ってくれるかどうかは私立にするか公立にするか決めるための要素の一つだったのですが、サポートしてくれるという言葉に甘えた結果良くない聞き方でしたね。
他力本願なところや人のせいにするところに夫が苛ついて日頃の喧嘩の言動に繋がっているということは確かにあると思います。反省し、参考にさせていただきます。

ただ今後貴方様が他の方に回答することがありましたら馬鹿なの？といった発言は控えてくださったら幸いです。
私は厳しい意見も覚悟の上で書き込みましたが、こういった掲示板には藁にもすがる気持ちの方がいるかと思います。育児等で病んでいる方の自殺の引き金にもなりうることを理解してくださったら幸いです。

• << 45 横レスですが、育児で病んでるならここに相談する前に地域の児童相談所に連絡した方が一番懸命なのでは？ こちらは精神科になりますが、夫婦カウンセラーってのもありますよ？ 厳しい意見覚悟ならそういった書き込みもあってそれこそ当然。 病んでるから…自殺するかもしれないからって…主も書き込んだら他の人にしたら脅迫してるようにしか見えないし、本当に嫌味ったらしいよ。そんなことしてしまうから結局人のせいにしてるだなんだって言われるんですよ。 一言余計というか、鼻につくような話し方が旦那さんをカチンとさせてるのでは？ 子育ては夫婦でするのがベストですが、うまく完璧にやれてる人なんてそうそういない。押し付けあってするものじゃないし、誰かが犠牲になるとかでなく分担、妥協し理解し合い互いに支え合いながらしてくものじゃないの？ 主さん、子供中心になりすぎて旦那さん蔑ろにしてる事ないですか？挨拶しあえてます？いつもお仕事お疲れ様。の1言。伝えてあげてますか？ 余談ですか、 母親は家庭を守るもの。 父親は家族を守るもの。 いつの日か祖母に教えられた言葉です。

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>> 7 うーん そもそも手伝うって、おかしくないですか？ お二人のお子さんですよね？ まぁご両親に送迎手伝ってもらわなきゃ通え… 手伝う、サポートという状況に違和感は正直感じていたのでそういう意見も聞けて嬉しいです。私も正社員で働いているので条件は同じだと思っていました。

私立も公立も自宅からは徒歩圏内です。親に協力してもらうとしたら病気のときの早退のお迎えだったのですが、日頃の送迎の手伝いをアテにしているような文面でしたね。誤解を招いてすみません。

• << 26 丁寧な返信ありがとうございました そういう意味だったのですね。 こちらが勘違いしてしまい、すいませんでした。 主さん通常から1人でお子さん育ているんじゃないですか？ 私も同じく正社員として働き子育てしてきました。 子供はちゃんと見てますよ

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>> 12 確かに私の言動が夫を追い詰めていると感じることがあります。
コミュニケーションエラーと聞いて目からウロコでした。
カップルカウンセリング一人でも受けられるみたいですし早速調べてみます。

• << 15 もし可能であれば二人が良いですよ★ ユウメンタル行き易かったです(^-^) 自分の癖もわかりますし、相手の癖も同時に理解が進みます。 月１くらいで気長に行くと変わって来ますね(^-^) こっちが泣く程でも相手は正しいと思っていたり、正しいよね。でも相手が悲しんでいる事についてはどう思うの？ってカウンセラーが聞いてみたり ゆっくり改善が進みます。(´ω｀)

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>> 14 旦那さんの手を震わせながら怒ったり、恫喝や物を叩いたりはDVですね。それが頻繁なのでしたらご自身とお子さんの身を護ることを考えて、まずは無料… ご自身の経験からありがとうございます。
手を震わせながら怒るのも前から怖かったですがDVとまでは思いませんでした。
子どもだけは何とか守りたいです。
確かに後出し説明ですね。夫だけでなくこの投稿を読んでくださった方まで不快にさせてしまっていたら申し訳ありません。
他の方への返信も間違っていたならすみませんでした。掲示板での相談は初めてでしたのでご容赦ください。

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>> 15 もし可能であれば二人が良いですよ★ ユウメンタル行き易かったです(^-^) 自分の癖もわかりますし、相手の癖も同時に理解が進みま… やはりできれば二人がいいですよね。
カウンセリングに誘うときにまた苛つかせる言い方をしないように気を付けなければ。
おすすめのカウンセリングまでありがとうございます。参考にさせていただきます。

• << 21 二人の関係の理解を深めたい。将来の為に傷つけ合う関係を改善したい。 とか、「願い」がストレートに伝わると良いですね。 そうなんですよね…キレるのってダメってわかってるけど、上手く表現できないから時間かかるし。 キレると、相手がとりあえず距離とってくれたりして普段抑圧されてる分復讐心とかエスカレートしがち…(´ω｀)この行動が強化されると最終的には関係が破綻しますね。 恐らく優しい人って傷つけたくないから、本当の事言えなくて。 でも苦しくてそうなってると思うんです その言い方ムカつく。 とかその場で小出しに言えれば、震える程怒らないと思うんですよね。 小さなNOって言うの苦手な人ではないですか？ 「ブラックコーヒーでいい？」→「うん」(本当はミルクティーがいい、ミルクないコーヒーならいらない) と思っていても、 「紅茶無いの？」とか、主張するの避けてしまう都合の良い人になりがちなのかなと。 結果、普通にしててもストレスモリモリとか？

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>> 16 日常的に優しい人って、自分の感情を抑圧する癖があったりするので優しく感じるのですが。 実は何も言わず貸してくれる高利貸しのような物で、… 付き合っていた頃、本当に優しい人だと思いました。その分我慢していたことがあったんですよね。ここまでになる前に気付いてあげられたらよかった。今からでも大丈夫でしょうか。

馬鹿か？に対してそのような解釈ができるのは素晴らしいと思います。
付き合っていた期間が長かったので夫のことよく知った気でいました。そういうところも良くなかったかもしれません。
もっと夫の言葉の意味を深く考えようと思います。

• << 22 大丈夫だと思いますよ。 時間はかかるかもしれませんが、お互いの気持ちが伝わるようになれると思います。 誰の言葉にも、裏側に隠された本当の思いがあったりします。 その本当の部分を伝えあえるといいですよね。 何故自分は嫌味っぽく言ってしまうのか、考えた事はありますか？ 自分に優しくできない、評価してあげられない分を他人に要求していたりしませんか？ 頑張ったな自分って自分を慰めたり、本当に癒したりできていますか？ 自分がどうして欲しくてそうしているのかなど、よく考えると面白いですよ。

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>> 17 普段優しいのでしょう。そこに甘えてないですか？私も主さんの様な言い方ならイラッと来るし、爆発しますよ。 常に自分の言い方が悪いと知りながら… 私の言い方が悪くて夫を怒らせているのは重々承知しております。なのでこれがモラハラなのかどうかわかりませんでした。
直そうと努力もしているつもりですが、夫のために公立にする発言は嫌味かと言われてはじめて嫌味だと気付きました。
お恥ずかしい話です。
私の言い方が間違っていることに、発言するときにはわからないから繰り返してしまいます。
本当に直したいと思っているので恥を承知でお伺いしますが、こういう場合はどうしたらいいのでしょう。

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>> 22 大丈夫だと思いますよ。 時間はかかるかもしれませんが、お互いの気持ちが伝わるようになれると思います。 誰の言葉にも、裏側に隠され… 私も前からその言い方ムカつくくらいの小出しにしてほしいと思っていましたが、それが苦手な人もいるんですね。また学べました。

私の嫌味の経緯をそんなふうに考えてくださって、とても心が軽くなる思いです。
この相談で正直ここまで親身になってくださる方がみえるとは思いませんでした。
十分救われました。本当にありがとうございます。

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>> 25 お役に立てたなら幸いです。 人はそれぞれ生きてきた背景が違うので、学んだ条件反射の形も違いますね。 自分と相手の背景を知って、お… そのような考え方ができる方でもカウンセリングを受けられたとは驚きです。
むしろカウンセリングを受けたからそのような考え方ができるようになったのでしょうか。
正直同じ20代だとは思えないです。

何回も相手を苛立たせてしまう発言をしてしまう自分が嫌いですし価値がないとまさに思っていました。
誰かに認めてもらおうとするのではなく、まずは自分からですね。

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>> 26 丁寧な返信ありがとうございました そういう意味だったのですね。 こちらが勘違いしてしまい、すいませんでした。 主さん通常か… 私のほうが職場がずっと近くなので私が育児を主立ってやるのは仕方ないと折り合いをつけております。
ですが、共働きが主流になってきたというのに女は育児やって当たり前、男がやればイクメンと言われるこの風潮は何なのでしょうね。
匿名さん7も苦労されてきたかと思います。
少し愚痴ってしまいましたが、
「子どもはちゃんと見ている」
この子に恥じない母親になりたいです。

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>> 29 付き合っている間にそういった擦り合わせなどきちんと向き合うべきだったのですね。
情けない話ですが結婚を甘く見ていました。

最早問題は私たち夫婦の間だけではなくなっていたのですね。子どものためにも今すぐ二人でカウンセリングに行くべきだと今更ながら気づくことができました。

逆を言えば今からすぐ行動を起こせば何とかなるかもしれないと思い、がんばります。

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>> 31 過去は変えられませんから今からを考えればいいと思います。人も親も誰だってそういう時期やチャンスはあると思います。そこでいい方向に方向転換出来… 前向きなコメントありがとうございます。
今日夫にもカウンセリングの話を持ちかけることができました。一緒に行ってくれそうです。

子どものためのチャンスでもあり、皆様がくださったチャンスでもあります。決して無駄にはしたくないので頑張ります。

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>> 32 う〜ん。 子どもの保育園に関してはそれほど怒る事かな？と思いました。 仕事の事もあるし、そう簡単に迎えや行事に参加出来ない事など、ストレ… やはり夫を怒らせてしまったのは保育園だけの問題ではなく日頃の私の言動に思うところがあったからなのでしょうね。

私との暮らしにストレスを感じていると言われればそれまでですが、病気のストレスが大きいと思います。
結婚生活が始まると同時に1型糖尿病を発症しました。元々人より食べることが大好きで食べる量も多かった夫が急に食事制限を余儀なくされ、1日に4回もインスリン注射を打たなければならなくなったのですから、その辛さは想像を絶します。

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>> 33 主さんの考えが無い所に怒られたのではないです？ 主さんはどうして私立が良いと思ったんでしょうか。 そこをまず旦那さんに話さないとお互い何… 私立は夏祭りなどイベントが公立より多いので子どもにとっては楽しいかと思ったのが私立の理由の一つです。なのでその話の流れで喧嘩になってしまいました。

私としては私立にしたい理由は伝えていたつもりでしたが、確かに夫にはあまり伝わっていなかったという可能性もありますね。
そこをきちんと私が説明できていたら今回の喧嘩にはならなかったかもしれませんし、いろいろと気付かされますね。

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>> 36 旦那さんが悪いような感じになってるけど、自分は主さんに原因があると思った。 一番のキーワードはお子さんに合う保育園を見付ける事で、その為に… 文字数の関係で私が私立にしたい理由を割愛したのは良くなかったでしょうか。
私が私立にしたいと思ったのは、子どもが楽しめるようなイベントが多いこと、園内が広いことなどです。夫にもそう説明はしました。決して子どものことを考えていないわけではないということは理解していただきたいです。

ただそういった理由で私立に行かせたいのは私自身なので、周囲の協力を当てにしたのは間違いでしたね。私立に行かせたとしたら私一人ががんばるべきだったのです。
私が発達障害であるという線はさすがに考えたくなかったです。でも目をそらしてただけなので、今回を機に該当するのか少し調べてみますね。

• << 40 協力を当てにしたのは悪いけど、自分が決めたことだから自分一人が頑張るとは短絡的だしその発想はちょっと問題あるかなと思う。 自分が自分がでしょう。周りの人はそう言われると不愉快なんだよ。私一人が頑張ればいいのでしょう？って言って周りを責める。自分がという前に、きちんと話をしたのか？って。相手との意思疎通。 そこは当てにするのではなく、親の協力を得たければ話をきちんとする、旦那さんの協力を得たければきちんと話をする。 主さんは元々、そう言うことができない人なのかな。主さんの言葉の選び方とか、対人スキル。 今回は不本意な公立幼稚園に決まったみたいだけど、そこはきちんと話し合うことが出来たら私立でも大丈夫だった。旦那さんはあなたに選択権を渡してくれたのでしょう。なかなか選択権を渡し、そのうえで協力してもいいという態度を見せる旦那さんいないのにもったいない。 主さんは旦那さんとの関係だけじゃなく、今まで自分の言い方でトラブったりとか無かったのかな。たまたま今回は旦那さんなだけで、言葉の選び方とは誰を相手にしても変わらないので。

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