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私はモラハラを受けていますか?

レス46 HIT数 1217 あ+ あ-

匿名さん( 20代 ♀ )
20/11/02 00:27(更新日時)

私の夫はモラハラ夫なのでしょうか?

先日夫と第一子を行かせる保育園について話し合っていたときのことです。私立と公立で迷っていたのですが、近くに住む私の両親からは私立は反対されていました。なので私立にする場合は夫と私だけで協力しながら送り迎えなどがんばることになります。夫は私が私立に行かせたいならサポートすると言ってくれました。その時点で私の心は私立に決まりかけていたのですが、「私立だとイベントが多いけど親が準備する場合、夫も手伝ってくれるんだよね?」と聞いたらそれが逆鱗に触れました。「保険をかけんな」「保証がないと動けないのか」などいきなり言われ、その後話し合っていくうちわかったのはどうやら手伝ってくれて当然という私の態度が気に入らなかったようです。確かに私の言い方が良くなくていつもこのように喧嘩になってしまいます。それからも「この短時間で二人で私立でやっていけるという信頼を失ったから俺は公立がいい」と言われたので「夫に嫌な思いをこれ以上してほしくないので公立にする」と言ったら「嫌味か?!」と火に油を注いでしまいました。嫌味のつもりで言ってないのですが確かにそう取られてもおかしくありません。こういうことがわからない私が悪いとも思います。
結局保育園は公立にしましたがこんな流れで決めたくはありませんでした。

今回は直近の喧嘩の流れを書かせていただきましたが、普段も喧嘩すると机や椅子を叩く、手を震わせる、「バカか?!」「頭おかしい」「俺に死ねと言っているのか」など言われます。喧嘩するたび私が人間として欠陥品だと言われているようで死にたくなります。
もう少し言い方を優しくしてほしいとも伝えたことがありますが、怒らせている側に要求する権利はないと言われて以来何も言えません。

普段は優しい夫ですが地雷を踏むと豹変します。何か対処はあるのでしょうか?

No.3171724 20/10/30 12:25(スレ作成日時)

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No.1 20/10/30 12:40
おしどり夫婦さん1 

私ならそんな言い方されたら、完全に家を出ます。
「たかだか喧嘩で、人間の尊厳まで傷つける夫とはやっていけません」という態度を毅然と取り続けます。その上で旦那が反省するなら良し、しないなら今後を考えますね。自分1人なら分かりますが、子供がその被害にあってほしくないからです(子供にそんな風にもなってほしくないですしね)

ただ貴方も「夫に嫌な思いをこれ以上してほしくないので公立にする」とかそんな言い方しなくても。別にそんな前置きいらず、「公立にする」で良いじゃないですか。

  • << 3 家を出るほどのことなんですね。私が悪いので、子どもに言われたらとは考えたことありませんでした。 そうですよね。やはり私が余計なことを言ってるから怒らせてるんですね。そういうことが発言する前に分かるようになりたいです。

No.2 20/10/30 12:46
匿名さん2 

保育園のことはモラハラとは思わない。
主さんの言い方もちょっと嫌味ぽいのは事実だし。

でも普段から物に当たったり言葉がキツイのは嫌だね。
普段の喧嘩の流れが分からないからどちらが悪いとか言いにくいけど、怒らせている側に要求する権利はないと話を聞いてくれないなら今後夫婦として生活するのは難しい気がする。

  • << 6 言い方は本当に気を付けないといけないですね。もっと考えてから発言するようにします。 怒らせている側に要求する権利がないという言い分が正しいかどうかがわからなかったのでありがたいです。

No.3 20/10/30 12:47
匿名さん0 ( 20代 ♀ )

>> 1 私ならそんな言い方されたら、完全に家を出ます。 「たかだか喧嘩で、人間の尊厳まで傷つける夫とはやっていけません」という態度を毅然と取り続け… 家を出るほどのことなんですね。私が悪いので、子どもに言われたらとは考えたことありませんでした。
そうですよね。やはり私が余計なことを言ってるから怒らせてるんですね。そういうことが発言する前に分かるようになりたいです。

No.4 20/10/30 12:48
通りすがりさん4 

モラハラじゃないけどDVですね。

スレに書かれてるだけの情報で判断すれば、旦那さんは主さんにそういう言動でも許されるという甘えではないでしょうか。

そこまで言われる筋合いは無いし、そういう扱いをするなら別れましょう。これで一度子供連れて出て行くなりして、実家または友人宅かビジホでも1泊すれば懲りるんじゃないでしょうか。

普段は優しくてスイッチが入るなら、そういう甘えのタイプは多いかと。日常的にワーワー言う相手なら通用しませんが、それなりに効果はあるかと思います。

  • << 8 DVという意見もあるとは驚きました。 外泊で喧嘩のときの言動が優しくなってくれるなら試さない手はないです。 次言われたら勇気を出して飛び出してみようと思います。

No.6 20/10/30 14:01
匿名さん0 ( 20代 ♀ )

>> 2 保育園のことはモラハラとは思わない。 主さんの言い方もちょっと嫌味ぽいのは事実だし。 でも普段から物に当たったり言葉がキツイのは嫌だ… 言い方は本当に気を付けないといけないですね。もっと考えてから発言するようにします。

怒らせている側に要求する権利がないという言い分が正しいかどうかがわからなかったのでありがたいです。

No.7 20/10/30 14:01
匿名さん7 

うーん

そもそも手伝うって、おかしくないですか?

お二人のお子さんですよね?


まぁご両親に送迎手伝ってもらわなきゃ通えないような園はやめて正解だと思いますよ

  • << 10 手伝う、サポートという状況に違和感は正直感じていたのでそういう意見も聞けて嬉しいです。私も正社員で働いているので条件は同じだと思っていました。 私立も公立も自宅からは徒歩圏内です。親に協力してもらうとしたら病気のときの早退のお迎えだったのですが、日頃の送迎の手伝いをアテにしているような文面でしたね。誤解を招いてすみません。

No.8 20/10/30 14:40
匿名さん0 ( 20代 ♀ )

>> 4 モラハラじゃないけどDVですね。 スレに書かれてるだけの情報で判断すれば、旦那さんは主さんにそういう言動でも許されるという甘えではない… DVという意見もあるとは驚きました。
外泊で喧嘩のときの言動が優しくなってくれるなら試さない手はないです。
次言われたら勇気を出して飛び出してみようと思います。

No.9 20/10/30 14:54
匿名さん0 ( 20代 ♀ )

>> 5 削除されたレス 夫側に立った意見もありがたいです。
イベントを手伝ってくれるかどうかは私立にするか公立にするか決めるための要素の一つだったのですが、サポートしてくれるという言葉に甘えた結果良くない聞き方でしたね。
他力本願なところや人のせいにするところに夫が苛ついて日頃の喧嘩の言動に繋がっているということは確かにあると思います。反省し、参考にさせていただきます。

ただ今後貴方様が他の方に回答することがありましたら馬鹿なの?といった発言は控えてくださったら幸いです。
私は厳しい意見も覚悟の上で書き込みましたが、こういった掲示板には藁にもすがる気持ちの方がいるかと思います。育児等で病んでいる方の自殺の引き金にもなりうることを理解してくださったら幸いです。

  • << 45 横レスですが、育児で病んでるならここに相談する前に地域の児童相談所に連絡した方が一番懸命なのでは? こちらは精神科になりますが、夫婦カウンセラーってのもありますよ? 厳しい意見覚悟ならそういった書き込みもあってそれこそ当然。 病んでるから…自殺するかもしれないからって…主も書き込んだら他の人にしたら脅迫してるようにしか見えないし、本当に嫌味ったらしいよ。そんなことしてしまうから結局人のせいにしてるだなんだって言われるんですよ。 一言余計というか、鼻につくような話し方が旦那さんをカチンとさせてるのでは? 子育ては夫婦でするのがベストですが、うまく完璧にやれてる人なんてそうそういない。押し付けあってするものじゃないし、誰かが犠牲になるとかでなく分担、妥協し理解し合い互いに支え合いながらしてくものじゃないの? 主さん、子供中心になりすぎて旦那さん蔑ろにしてる事ないですか?挨拶しあえてます?いつもお仕事お疲れ様。の1言。伝えてあげてますか? 余談ですか、 母親は家庭を守るもの。 父親は家族を守るもの。 いつの日か祖母に教えられた言葉です。

No.10 20/10/30 15:00
匿名さん0 ( 20代 ♀ )

>> 7 うーん そもそも手伝うって、おかしくないですか? お二人のお子さんですよね? まぁご両親に送迎手伝ってもらわなきゃ通え… 手伝う、サポートという状況に違和感は正直感じていたのでそういう意見も聞けて嬉しいです。私も正社員で働いているので条件は同じだと思っていました。

私立も公立も自宅からは徒歩圏内です。親に協力してもらうとしたら病気のときの早退のお迎えだったのですが、日頃の送迎の手伝いをアテにしているような文面でしたね。誤解を招いてすみません。

  • << 26 丁寧な返信ありがとうございました そういう意味だったのですね。 こちらが勘違いしてしまい、すいませんでした。 主さん通常から1人でお子さん育ているんじゃないですか? 私も同じく正社員として働き子育てしてきました。 子供はちゃんと見てますよ

No.11 20/10/30 15:16
通りすがりさん11 ( 20代 ♀ )

温厚な人が切れると怖いですよね。

小まめに言い返せる人であれば多少言い方キツくても、その場で言い返されて終われるのである意味安心なのですが。

言い返せない人だと感情を押さえつけている分溜め込んでいるので、何を不快に思っているか伝わらないし。

結果大爆発して関係終了させがちなんですよね。

(´ω`)…かくいう私も調子のってた上司にぶちギレたら、上司が出社拒否しました。

限界まで我慢せずに小まめに、ダメな事はダメ❗と伝えていくって難しいんです…

感情押さえつけてるので、抱きつくな!とか、プライベートを侮辱するな!とかとにかく感情的に爆発してしまいがちで…

→近いので離れて下さい。
→余計なお世話ですし失礼です。やめて下さい。

とか「何をしてほしいのか」を冷静に伝えられるようになるまで、時間かかるのです。

(。´Д⊂)我慢する癖がついてる人には。

うーん、日常的に追い詰めてしまうコミュニケーションだとしたら…旦那さんも離婚考えるかと思います。

ディフェンス苦手な相手のテリトリーに攻め込み過ぎていませんか?

No.12 20/10/30 15:16
通りすがりさん11 ( 20代 ♀ )

境界線を主張するのが苦手な方と境界線を越えないコミュニケーションが苦手な方の典型的なコミュニケーションエラーだと思うので、カップルカウンセリングがオススメです(^-^)☆

我が家は何をしてほしいのかを、不快に感じた瞬間できるだけ相手の顔色伺う前に出すように意識したり。

カウンセリングでパワーバランスを調整して貰って改善しました。

No.13 20/10/30 16:27
匿名さん0 ( 20代 ♀ )

>> 12 確かに私の言動が夫を追い詰めていると感じることがあります。
コミュニケーションエラーと聞いて目からウロコでした。
カップルカウンセリング一人でも受けられるみたいですし早速調べてみます。

  • << 15 もし可能であれば二人が良いですよ★ ユウメンタル行き易かったです(^-^) 自分の癖もわかりますし、相手の癖も同時に理解が進みます。 月1くらいで気長に行くと変わって来ますね(^-^) こっちが泣く程でも相手は正しいと思っていたり、正しいよね。でも相手が悲しんでいる事についてはどう思うの?ってカウンセラーが聞いてみたり ゆっくり改善が進みます。(´ω`)

No.14 20/10/30 16:30
匿名さん14 

旦那さんの手を震わせながら怒ったり、恫喝や物を叩いたりはDVですね。それが頻繁なのでしたらご自身とお子さんの身を護ることを考えて、まずは無料弁護士相談などに予約し相談されてもいいかもしれません。
私は元夫のDVを、自治体への相談と警察そして弁護士無料相談でお話しすることから始めました。
主さんの言い方も他力本願に捉えられるし、後出し説明なところが見えるのでイライラするご主人の気持ちも客観的に見たらわかる気がします。
子育てで悩む人を自殺に追いやる可能性もと他の方にレスされてましたが、きっかけはお子さんの園のことだけど主さん自身の問題とご夫婦の問題だと思います。
馬鹿なのって言葉は良いとは言えないですが、その言葉すら聞けないメンタルならば主さんが相談すべきはここじゃないです。

  • << 18 ご自身の経験からありがとうございます。 手を震わせながら怒るのも前から怖かったですがDVとまでは思いませんでした。 子どもだけは何とか守りたいです。 確かに後出し説明ですね。夫だけでなくこの投稿を読んでくださった方まで不快にさせてしまっていたら申し訳ありません。 他の方への返信も間違っていたならすみませんでした。掲示板での相談は初めてでしたのでご容赦ください。

No.15 20/10/30 16:32
通りすがりさん11 ( 20代 ♀ )

>> 13 確かに私の言動が夫を追い詰めていると感じることがあります。 コミュニケーションエラーと聞いて目からウロコでした。 カップルカウンセリング… もし可能であれば二人が良いですよ★

ユウメンタル行き易かったです(^-^)

自分の癖もわかりますし、相手の癖も同時に理解が進みます。

月1くらいで気長に行くと変わって来ますね(^-^)

こっちが泣く程でも相手は正しいと思っていたり、正しいよね。でも相手が悲しんでいる事についてはどう思うの?ってカウンセラーが聞いてみたり

ゆっくり改善が進みます。(´ω`)

  • << 19 やはりできれば二人がいいですよね。 カウンセリングに誘うときにまた苛つかせる言い方をしないように気を付けなければ。 おすすめのカウンセリングまでありがとうございます。参考にさせていただきます。

No.16 20/10/30 17:01
通りすがりさん11 ( 20代 ♀ )

日常的に優しい人って、自分の感情を抑圧する癖があったりするので優しく感じるのですが。

実は何も言わず貸してくれる高利貸しのような物で、精算するときは恐ろしいのです。(´ω`)…

我慢の限度越えて自我削って我慢してるので、もはや精算不可能な呪いのようなことも…

旦那様がどんな人か限られた情報過ぎてわかりませんが、ゆっくり知って理解していくのも面白いですよ。

馬鹿か?とかの暴言は、「僕のテリトリーを荒らさないで!」だったり。

過去のトラウマや無自覚のコンプレックスが引き金だったりしますよ。

何故そうした感情が生まれたのか、そのルーツがわかれば、本人も周りも誤解がとけていきますよ。

実は本人すら気付けいていないことも沢山あるんですよ。

  • << 20 付き合っていた頃、本当に優しい人だと思いました。その分我慢していたことがあったんですよね。ここまでになる前に気付いてあげられたらよかった。今からでも大丈夫でしょうか。 馬鹿か?に対してそのような解釈ができるのは素晴らしいと思います。 付き合っていた期間が長かったので夫のことよく知った気でいました。そういうところも良くなかったかもしれません。 もっと夫の言葉の意味を深く考えようと思います。

No.17 20/10/30 17:27
通りすがりさん17 

普段優しいのでしょう。そこに甘えてないですか?私も主さんの様な言い方ならイラッと来るし、爆発しますよ。
常に自分の言い方が悪いと知りながら、それを改善できない自分のミス。嫌味のような言い方。旦那さんがどういう気持ちになるから私は公立にするは無しだよ。俺が悪いのかとなるのは当然。

DVだモラハラだというけど、きっかけを作っているのは主さんだよね。そこもよく理解しないと。

優しいから何も言わない、でもその分ため込んでいることは多くて、そこに踏み込まれたら排除したくなります。排除の言葉が「バカか?」とかになってしまう。

地雷を踏むと豹変する、でもその地雷が自分でわかっているならばそこを気をつければいいだけ。地雷は自分自身の言葉の選び方。何度も同じ過ちを繰り返しているのはちょっと問題ありかなと思う。直す気があるのかないのか。

  • << 23 私の言い方が悪くて夫を怒らせているのは重々承知しております。なのでこれがモラハラなのかどうかわかりませんでした。 直そうと努力もしているつもりですが、夫のために公立にする発言は嫌味かと言われてはじめて嫌味だと気付きました。 お恥ずかしい話です。 私の言い方が間違っていることに、発言するときにはわからないから繰り返してしまいます。 本当に直したいと思っているので恥を承知でお伺いしますが、こういう場合はどうしたらいいのでしょう。

No.18 20/10/30 17:40
匿名さん0 ( 20代 ♀ )

>> 14 旦那さんの手を震わせながら怒ったり、恫喝や物を叩いたりはDVですね。それが頻繁なのでしたらご自身とお子さんの身を護ることを考えて、まずは無料… ご自身の経験からありがとうございます。
手を震わせながら怒るのも前から怖かったですがDVとまでは思いませんでした。
子どもだけは何とか守りたいです。
確かに後出し説明ですね。夫だけでなくこの投稿を読んでくださった方まで不快にさせてしまっていたら申し訳ありません。
他の方への返信も間違っていたならすみませんでした。掲示板での相談は初めてでしたのでご容赦ください。

No.19 20/10/30 17:45
匿名さん0 ( 20代 ♀ )

>> 15 もし可能であれば二人が良いですよ★ ユウメンタル行き易かったです(^-^) 自分の癖もわかりますし、相手の癖も同時に理解が進みま… やはりできれば二人がいいですよね。
カウンセリングに誘うときにまた苛つかせる言い方をしないように気を付けなければ。
おすすめのカウンセリングまでありがとうございます。参考にさせていただきます。

  • << 21 二人の関係の理解を深めたい。将来の為に傷つけ合う関係を改善したい。 とか、「願い」がストレートに伝わると良いですね。 そうなんですよね…キレるのってダメってわかってるけど、上手く表現できないから時間かかるし。 キレると、相手がとりあえず距離とってくれたりして普段抑圧されてる分復讐心とかエスカレートしがち…(´ω`)この行動が強化されると最終的には関係が破綻しますね。 恐らく優しい人って傷つけたくないから、本当の事言えなくて。 でも苦しくてそうなってると思うんです その言い方ムカつく。 とかその場で小出しに言えれば、震える程怒らないと思うんですよね。 小さなNOって言うの苦手な人ではないですか? 「ブラックコーヒーでいい?」→「うん」(本当はミルクティーがいい、ミルクないコーヒーならいらない) と思っていても、 「紅茶無いの?」とか、主張するの避けてしまう都合の良い人になりがちなのかなと。 結果、普通にしててもストレスモリモリとか?

No.20 20/10/30 18:00
匿名さん0 ( 20代 ♀ )

>> 16 日常的に優しい人って、自分の感情を抑圧する癖があったりするので優しく感じるのですが。 実は何も言わず貸してくれる高利貸しのような物で、… 付き合っていた頃、本当に優しい人だと思いました。その分我慢していたことがあったんですよね。ここまでになる前に気付いてあげられたらよかった。今からでも大丈夫でしょうか。

馬鹿か?に対してそのような解釈ができるのは素晴らしいと思います。
付き合っていた期間が長かったので夫のことよく知った気でいました。そういうところも良くなかったかもしれません。
もっと夫の言葉の意味を深く考えようと思います。

  • << 22 大丈夫だと思いますよ。 時間はかかるかもしれませんが、お互いの気持ちが伝わるようになれると思います。 誰の言葉にも、裏側に隠された本当の思いがあったりします。 その本当の部分を伝えあえるといいですよね。 何故自分は嫌味っぽく言ってしまうのか、考えた事はありますか? 自分に優しくできない、評価してあげられない分を他人に要求していたりしませんか? 頑張ったな自分って自分を慰めたり、本当に癒したりできていますか? 自分がどうして欲しくてそうしているのかなど、よく考えると面白いですよ。
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