奥様方に相談聞いて欲しいです

何かにつけて元彼と比べられて可哀想な人…しかも消去法で子種候補にエントリーされて。
彼はあなたにとってあなたの願望を満たすためだけの道具ですか？

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少なくとも私は、主人に対して不満は一切ありません。
そのような気持ちで結婚されても、持たないと思いますよ。
結婚生活、まして育児ともなればそう単純にはいきません。
彼氏さんの良いところは全くないのですか？まず彼氏さんの良いところに改めて目を向けてみるべきかと。

• << 11 それからレス番2番さんもありがとうございます。 旦那さんに一切不満が無いというのが驚きなのですが、嫌な所とか無いのですか？ 私の場合元彼に嫌な所が無かったのは、言えば直してくれてたからです。 2番さんもそうゆう事ですか？結婚何年目ですか？ 若かったから柔軟性があって、今の彼は年齢があがり頑固になってきて直してくれないのかは分かりませんが。 私も直してくれるなら不満は無いし、もっと好きになれます。 思いやりがその時々で違う人じゃなく、どんな時も思いやりがある人じゃなきゃ私は嫌なんです。 元彼は自分が大変な時や仕事辛い時もイライラを私にあたったりしないし、むしろ私に癒やされるよ、ありがとうありがとうって言う人でした。 私が彼の欠点を指摘しても逆ギレしたり機嫌悪くなったりせず、ごめんね。次から気をつけると言って、本当に直してくれてました。 周りの旦那さんの話聞いてると、嫁が離れてかないだろうとアグラかいてて言われても直さない、自己中な話をよく聞くので、そんな生活は嫌だなと不安になります。

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そんな妥協した結婚生活…
不幸極まりないです(・_・;)

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子どもができる前提で話してるけど、40歳ってもう妊娠できないできない可能性ありますよね。

今の彼と結婚して子どもできなかったら数年後どう思うんでしょうね？

失礼ですが、40歳だったら子どもなしという前提で相手を選んだ方がいいと思う。

私が夫の不満にどう耐えてるかですけど、私はひたすら我慢です。言うのが面倒なので。それでも子どもがいるからしてる我慢です。

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あなたが男の人に思っているように
相手もそう思っていると思います。
何かしらの欠陥がないと、誰が子供産めるかわからんおばさんとくっつく？
子供ほしかったら若い子に行くでしょ。
できても病気の確率はかなり上がるから出産までに検査費用がすごいかかるよ。
っていうのが正直な感想。
若いうちに条件のいいのにもらって貰えばよかったのにね。
逆に子供いらないって人には40歳越えたらモテるんじゃないかな？
そこらへんはきっちり話し合わないとね。

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現実的な話として、35歳くらいから声をかけられなくなったというのは、その頃から主さんの女性としての魅力が下がって来たということ。40歳の今は更に価値が落ちてる。
元彼たちが理想と言ってももう元彼たちのような理想の男性に声をかけられないのだから、そろそろ現実を受け入れるべき。
主さんが理想とする男性は若くて価値の高い女性と既に結婚してると思うよ。
幸せな結婚生活送っている人は結婚前にそんな不満を持たないよ。妥協したり高望みして結婚するから不満な毎日になるんだよ。
今の彼は主さんが理想だと言ってくれてるけど、彼の態度が当たり前だと思って雑に扱ってたら彼は離れていくよ。
もう一度自分と向き合うタイミングなのでは？

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主さんは上を知ってしまったから今彼に不満を感じるのであって、知らなかったら今彼でも幸せだったかもしれません。

現代の生活を知ってしまったら、江戸時代の生活に耐えられないのと一緒。

今彼と結婚しても耐えられないかもしれませんよ。結婚生活は長いです、よく考えたほうがいいと思います。

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打算で結婚か。
まあ、相手に悟られなけりゃ悪くはないだろう。

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20代で出会う男がその人の中で最高レベルだと言いますよね。
色々目移りして40代になる頃には、20代のあどけない女性に男達もまた、目移りしているのでしょう。

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主です。

お礼はここから書けば良いのか初心者で分からずすみません。

自分を棚に上げてと思われて当然だとも思うのですが、今までの彼達が皆とても良く出来た男性だったんだなと今になって分かりました。

最近知り合う男性は、若い方は私に対して一生懸命にしてくれるし、本当に優しいですが、同い年や年上は、思いやりが無いから結婚出来なかったんだなぁと思う人ばかりです。

20代の男性は気遣いが出来る人や元彼寄りなタイプの方達が未だに出逢えてますが、年下過ぎて、相手は気にしないと言ってくれますが、私が気にしてしまいます。

友達からは20代からも沢山真面目に交際考えて貰えてるんだからいいじゃないと言われますが、私は歳が近い人がよくて、でも歳が近い人だと思いやりに欠ける人が多いので、今の彼に、私といるのが幸せと言われるのが嬉しいから一緒にいるだけな部分もあります。

彼は周りの友達から聞く旦那の愚痴と比べると、まだ私の彼のがマシだなと思います。でも元彼や最近告白して来た20代達よりは思いやりが劣るんです。
とはいえ、一般的に見たら悪くは無いレベルですが。
彼に正直に気持ち話しました。
自分は優しいと思ってるみたいで私が不満に思ってる事を理解出来ない様子です。

元彼なら私が不満言ったら次から直してくれてたのに…て思ってストレスです。

私はストレス無い結婚生活なんて無いって事理解したくないのかも

• << 14 》彼は周りの友達から聞く旦那の愚痴と比べると、まだ私の彼のがマシだなと思います。でも元彼や最近告白して来た20代達よりは思いやりが劣るんです。 》とはいえ、一般的に見たら悪くは無いレベルですが。 友達の旦那と比べたり元彼と比べたり…なんか引きます。 きっと前からそんな風に男を値踏みばっかりしてたからあっという間におばさんになっちゃったのに…懲りてないんですね。 20代の男に言い寄られることを自慢したい感も端から見たらなんかイタイおばさんって感じです。 主さんみたいな人は順風満帆な結婚生活なんて無理ですよ。相手の問題ではなく主さんの性格が問題なので。

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>> 2 少なくとも私は、主人に対して不満は一切ありません。 そのような気持ちで結婚されても、持たないと思いますよ。 結婚生活、まして育児ともなれ… それからレス番2番さんもありがとうございます。

旦那さんに一切不満が無いというのが驚きなのですが、嫌な所とか無いのですか？

私の場合元彼に嫌な所が無かったのは、言えば直してくれてたからです。
2番さんもそうゆう事ですか？結婚何年目ですか？


若かったから柔軟性があって、今の彼は年齢があがり頑固になってきて直してくれないのかは分かりませんが。

私も直してくれるなら不満は無いし、もっと好きになれます。

思いやりがその時々で違う人じゃなく、どんな時も思いやりがある人じゃなきゃ私は嫌なんです。

元彼は自分が大変な時や仕事辛い時もイライラを私にあたったりしないし、むしろ私に癒やされるよ、ありがとうありがとうって言う人でした。

私が彼の欠点を指摘しても逆ギレしたり機嫌悪くなったりせず、ごめんね。次から気をつけると言って、本当に直してくれてました。

周りの旦那さんの話聞いてると、嫁が離れてかないだろうとアグラかいてて言われても直さない、自己中な話をよく聞くので、そんな生活は嫌だなと不安になります。

• << 20 付き合って二年で結婚、現在結婚五年目です。 そうですね、本当に一つも不満はありません。 そりゃ、「あれ片付けて」だの「それ捨てて」だのは言いますが、そんな小さな事は生活の一部ですから不満とはまた別物ですし。 主人はとても温厚かつ寛容な人で、私に対しても一切文句を言わないどころか、私が理不尽に八つ当たりしても嫌な顔一つせず宥めてくれます。 よって、全く不満はないと言う訳です。 主さんの彼氏さんの嫌な部分がどのようなものかはわかりかねますが、どうしても気になり、そして直してもらえないようでしたら結婚はおすすめしません。 ですが完璧な人間がいる訳もありませんので、主さんにも“大目に見る”と言う気持ちが必要かも知れません。

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元彼はこうだったって、どんなに考えてももう仕方ないこと。

今の彼は元彼と同じにはならないし、元彼のような人が新たに現れる可能性も残念ながらほぼないです。

もう諦めて現実を見ないと。

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>> 10 主です。 お礼はここから書けば良いのか初心者で分からずすみません。 自分を棚に上げてと思われて当然だとも思うのですが、今までの彼… 》彼は周りの友達から聞く旦那の愚痴と比べると、まだ私の彼のがマシだなと思います。でも元彼や最近告白して来た20代達よりは思いやりが劣るんです。
》とはいえ、一般的に見たら悪くは無いレベルですが。

友達の旦那と比べたり元彼と比べたり…なんか引きます。
きっと前からそんな風に男を値踏みばっかりしてたからあっという間におばさんになっちゃったのに…懲りてないんですね。

20代の男に言い寄られることを自慢したい感も端から見たらなんかイタイおばさんって感じです。

主さんみたいな人は順風満帆な結婚生活なんて無理ですよ。相手の問題ではなく主さんの性格が問題なので。

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若い男性は、好きな女性をなんとかものにするまでは、全力投球なので、要求をのみますよ。
世の中の旦那さん達は、そうやって全力投球で女性をものにして奥さんの座にすわらせてあげたから、あとは釣った魚にエサあげないんです。
つまり、あなたを奥さんの座にすわらせなかった元カレ達とあなたが結婚したとしたら、主さんも世の奥さんたち同様に、ブツブツ言ってたという事です。

そしていま彼ですが、今まで残ってるって事は、若い時にも、彼女をモノにするために必死にならなかったから、残ってるんじゃないですか？

まあアラフォーになると、結婚してなくても、エサやるのも面倒くさくなる…という面もあるかもしれませんね。
主さんも、彼にサービスするの面倒くさくないですか？
年齢なりに色々と疲れるし、お互い手の抜き方も覚えますしね。

そして２０〜３０代前半は、女性は美しいから、誰でもチヤホヤされます。
女性の黄金期ですから。
まあそこで結婚してても、幸せになったかどうかは神様しかわかりませんけどね

つまり彼のレベルというより、お互いの年齢によると思いますよ。
だんだん落ちていくのは、お互い様と理解した方が、うまく行くと思いますよ。
ちなみに若い人と結婚しても、４０歳になった頃には、他の人と同じく、あなたの言いなりにならないのも理解しましょう。

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>> 15 皆様ありがとうございます。

私が今まで付き合って来た人はわりと映画やドラマに出て来る様な理想的な男性でした。付き合ってからも数年変わらず大切にしてくれていました。

ですが、これも結婚したらよく世の奥様方が愚痴る旦那の様になっていたのでしょうか？

実際大事にされなくなった経験が無いので想像つかないのです。

やっぱり皆様同じ感じで、誰しも段々変わってしまうのですか？

それを未だに受け入れられないのです。
一度全く大事にしてくれない人と付き合ったら今の彼がすごく良く思えるのかもしれませんが、今の彼と別れて俺が大事にする！と言って来る男性もいますが、その人選んでも結婚したら大事にされなくなっていくのかなと思うと誰を選んだら良いのか分かりません。

私は幸せに感じる相手なら誰とでも良いです。変な聞こえ方になってしまいますが、幸せに感じる相手程相手を好きになるからです。
実際家事しなくてもいい、ただ、俺がやっておくよとか、思いやりの気持ちが見えたらそれだけでいいんです。

思いやりがある相手を選んで、子供出来なかったら仕方ないと思える。子供いなくても彼といたら幸せですね。けど、思いやりに欠ける時がある人と一緒になって子供出来なかったら我慢してまで一緒にいる必要は無いかなと考えてしまいます。

• << 18 私の旦那は結婚前も後もずっと変わらず優しくて、不満も我慢も今に至るまで全くありません。とても幸せです。 そうゆう人と結婚したほうが、辛い思いもせず幸せだと思いますよ。不幸な結婚するくらいなら、私も独身のままのほうがいいです。 素敵な人が見つかるといいですね、頑張ってください。
• << 19 過去にたくさんいて、今も周りにまだ優しそうな人いるなら、今カレのレベルが低いんじゃないですか？ 就職みたいなものだから、会社に入って働いてみないと分からない様に、付き合ってみないと分からないし、結婚して何十年もしてみないと分からないんですよ。 だから、離婚する人もいるし、そういう制度もある訳です。　 結婚してない友人とかもいますが、結婚できない理由が、主さんの迷いを伺ってるうちに理解できました。 その人もたくさんの人の中から選べきれない…と言ってました。 ちなみに、アラフィフで独身です。 バリキャリだから、お墓や老人ホームに入るお金はありそうだから困らないらしいですが。 なので、結婚は絶対じゃないと思いますよ。

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>> 16 大丈夫だよ！
受け入れられないなら受け入れなかったらいいんじゃない？

40歳でそんな30前の女の子が考えてるような事言ってるんだから、別に何歳になっても焦る事ないでしょ。

実際大事にされない経験今してるんだから、次幸せ感じたらいいよ。
今の彼になんでそんな固執してるの？

周りでスタンバイしてる人に変えた方が幸せなんじゃない？
お幸せに。

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>> 16 皆様ありがとうございます。 私が今まで付き合って来た人はわりと映画やドラマに出て来る様な理想的な男性でした。付き合ってからも数年変わら… 私の旦那は結婚前も後もずっと変わらず優しくて、不満も我慢も今に至るまで全くありません。とても幸せです。

そうゆう人と結婚したほうが、辛い思いもせず幸せだと思いますよ。不幸な結婚するくらいなら、私も独身のままのほうがいいです。

素敵な人が見つかるといいですね、頑張ってください。

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>> 16 皆様ありがとうございます。 私が今まで付き合って来た人はわりと映画やドラマに出て来る様な理想的な男性でした。付き合ってからも数年変わら… 過去にたくさんいて、今も周りにまだ優しそうな人いるなら、今カレのレベルが低いんじゃないですか？
就職みたいなものだから、会社に入って働いてみないと分からない様に、付き合ってみないと分からないし、結婚して何十年もしてみないと分からないんですよ。
だから、離婚する人もいるし、そういう制度もある訳です。　
結婚してない友人とかもいますが、結婚できない理由が、主さんの迷いを伺ってるうちに理解できました。
その人もたくさんの人の中から選べきれない…と言ってました。
ちなみに、アラフィフで独身です。
バリキャリだから、お墓や老人ホームに入るお金はありそうだから困らないらしいですが。
なので、結婚は絶対じゃないと思いますよ。

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>> 11 それからレス番2番さんもありがとうございます。 旦那さんに一切不満が無いというのが驚きなのですが、嫌な所とか無いのですか？ 私の… 付き合って二年で結婚、現在結婚五年目です。
そうですね、本当に一つも不満はありません。
そりゃ、「あれ片付けて」だの「それ捨てて」だのは言いますが、そんな小さな事は生活の一部ですから不満とはまた別物ですし。

主人はとても温厚かつ寛容な人で、私に対しても一切文句を言わないどころか、私が理不尽に八つ当たりしても嫌な顔一つせず宥めてくれます。
よって、全く不満はないと言う訳です。

主さんの彼氏さんの嫌な部分がどのようなものかはわかりかねますが、どうしても気になり、そして直してもらえないようでしたら結婚はおすすめしません。
ですが完璧な人間がいる訳もありませんので、主さんにも“大目に見る”と言う気持ちが必要かも知れません。

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本当に周りの人に愛されて尽くしてもらってきた人は、主さんの年になる頃には、自然と人に与える人になっていると思うんです。
周りにああしてこうして、と思うのではなく。
子どもでも、愛情いっぱい育った子は、下の子のお世話をしたがりますよね。
主さんは、自分は愛されてる。尽くされてる。と自己暗示を掛けて、実際は、足りない、足りないと思っているように思えます。
だから、人に与えるのが好きな人では無く、足りない足りない(ああして欲しい、こうして欲しい)という相手を引き寄せている気がします。

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お互い20代で、相手以上に合う人はいないと思ったから結婚しました。
ずっと専業主婦でいさせてもらってるので、家事には非協力的だけど不満ではありません。

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２０代の時に思いやりのある素敵な男性とお付き合いしていて、まだいい人がいるんじゃないかと選び過ぎて歳を取り、今に至っていると言う感じですね。歳を取るとお相手もそれなりになってしまうと思います。冷たいようだけど現状を見つめて無い物ねだりをしないでご自分に合う人を探すしかないでしょうね。

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その彼と結婚しても不満だらけで離婚になると思います。
元彼のような人達はとっくに家庭に収まって、残っているのは極わずか。
その僅かを探した方が主さんには良いと思いますよ。

もう40歳、子供を持てる可能性は低いので、今彼に妥協する必要はないと思います。

うちは不満は口に出して伝えます。変えてくれる事もあれば一時の事もあります。
でもお互い不満はあるはずなので相手に完璧は求めません。
悪い所より良い所に目を向けています。

独身の頃は良い男を探しに、既婚者になれば良い関係を築くことに努力が向くと思います。

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歳を取ると主さん同様、お相手が、今まで決められなかった男性とか、あとはバツイチとか、条件は年齢なりになるのかもしれませんね。

でも２０代に戻れる訳じゃないから、お子さんうんぬんは、もう考えず、自分に見合ったぐらいの方を見極めるのに時間をかけた方が良いと思いますよ。

別れた人を`逃した魚は大きかった'と思ってもいまさら取り戻せませんので、ここから先の人生、あと４０年間連れ添っても嫌じゃない人がいたら、結婚も考えようかな、というスタンスが良いのではないですかね。

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これは釣り？釣りっぽい雰囲気があると思うのは私だけ？

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主さん40歳なのに若い頃と考え方変わってないんですね。
そのまま痛い独女になってしまったというか。
自分は大切にされてきてという主張ばかり強いですね。
いつまでお姫様のつもりですか？
元彼が良かったなら別れなければ良かったじゃないですか？
相手のことばかりですが、主さんには悪いところはないということですか？
40で残ってるってことに気付いてくださいよ。
出会えなくなったんじゃなくて、選ばれなくなったんです。
それに主さんの理想通りの男なんて早くに売れてます笑
いいものから売れていくのは紛れもない事実ですから。
結婚相談所に勤めてた友人がいますが、アラフォーで結婚できない女性はいつまでも自分は若く、選べる立場だと勘違いして理想が高いままの理由が1番なんですって。
現実を見た方がいいですよ。
例え美人のアラフォーであっても、子供が欲しい男性であれば普通の20代女性が選ばれるのが現実です。

どんな幸せな結婚をしても全く不満のない夫婦なんていません。
何十年も一緒にいるんですから、時に悩んで一緒に成長していくのが夫婦です。

しかも今妊娠出来なくなるかもといって焦るのは遅すぎます。
40から妊娠率はグンと下がるし障害をもつ可能性もあるのはご存知ですか？
主さんがいつまでも理想を追いかけて間にあっと言う間に時間は過ぎていきますよ。
子供が欲しいなら一刻も早い方がいいですよ。

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20代の方と結婚すれば良いと思いますけど。

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私は21で結婚（デキ婚）しましたが、それなかったら、色々条件出てきて結婚できなかっただろうなと思います。

子育てが落ち着いた今、まだ未婚の友人たちと飲みに行きますが、結婚とかに対して色々と条件がありすぎるなと思います。「○○（私）はトントン拍子だったよねぇ」なんて言われますが、私も流れに身を任せ今に至るわけですが、今未婚だったら条件並べたり色々考えたりして結婚に踏み切れなかったと思います。

旦那というより今は旦那両親に不満は色々あります。極力会わないようにしてます（笑）
旦那は家事や育児等しないことに昔は不満ありましたが、稼いできてくれたら問題なしだと思い今は不満とかないです。

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同い年や年上は、思いやりが無いから結婚出来なかったんだなぁと思う人ばかりですって、40歳のご自分は？？

正直、不満しかない今彼としか付き合えないのはあなたがその程度だからだと思いますよ。
無理なら別れて違う方とお付き合いされた方がいいと思います。
それか元カレ達とヨリを戻してみては？

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なにもかも、何かと比べちゃうんだね。
大切な事に気付かない限り、幸せにはなれないよ。
幸せは人からもらうものではなく、自分で作るものだと私は思います。
誰かに何かしてあげて、相手が喜んでいるのを見るのが幸せとか。

主さんが子供生んでもちゃんと育てられるかな？

自分が幸せにしてあげたいと思うような人に出会えると良いですね。

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最終的に外れ引いたんですね…

もう開き直るしかないな

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主さんが好きなのは自分自身だけだもの、誰と一緒になっても不満は出ると思います。
主さんが相手に望むのは「私を満足させてくれること」が第一だから。主語が自分。

満足出来ないところがあっても仕方ないって相手主体でも考えられたら結婚もそれなりに上手く行くと思いますが、無理ならいつまでも白馬の王子様探し続けるしかないと思います。

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うちの旦那は大丈夫です。
私がきちんと躾してきましたから笑

例えば改善出来ない顔が嫌とかなら整形しない限り無理ですが、中身なら自分が育てたら良いかと思います。

私は不満があったらぶつけるので
旦那は私の機嫌とってます。
私に対してこういう態度をとったら上手くいくなど旦那は上手いこと動くようになりましたよ。

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夫に不満はありますけど、自分はどうなんだ？と振り返ると、自分も人の事を言えたもんじゃないからと、気持ちに折り合いを付けてます

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まさに
後の祭り。


今更なにを言ったところで、
帯に短し襷に長し的な気分で
その彼と付き合うしかないですよね。

元カレ元カレ、あまり言わない方がいいよ。
気の毒な人になっちゃいます。

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奥方様ではなくオッサンなんで、お呼びでないスレですが。

男は女を気持ちよくさせるための道具じゃない。
あなたが男から与えられた事を当然と考えないで頂きたい。
恋愛だって大切なのは感謝と恩返しなんだ。
相手の信頼に答えてこそ、真のバンカーいや、恋愛と言えるのではないんですか！？

と。某銀行マン風に。

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家事にも積極的で優しい男性たち、よき旦那になろうとしていた男性たちは、素だったのか頑張っていたのかはわからないけれど、30前後までには皆結婚したでしょうね。家庭を築いていると思う。

40まで、なぜ主さんは独身で来てしまったのだろう？？ 同い年くらいは、皆10年も前に売れてしまっている。年下は10年もしたら離婚したがる。

40で子ども作るつもりな女性、なかなかいないですし。時間がない、って30くらいで考えるところで。もしかして釣りかな？というくらい、全てがすっとんきょう。

実話だとしたら、もっといい男性がいるだろう、と相手を商品としか見ていないようなつきあい方をしてきてしまったのかもしれないですね。。

誰にでも不満はあるし、誰とでも上手くはやっていけると私は思ってます。ある程度以上の人とならば、関係は築いていけますよ。ただ、1人としか結婚したことないから、他は分からず。悪くはなかったのかも？

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多分なんだけど、理想的な男性と２０代で結婚出来ていたとしても、今頃今の様にグチグチ言っているんだと思います。
足元が見えていないのだと思います。
相手の粗探しをしては、私が欲しがる言葉や気持ちをくれない男だけど、自分の年齢を考えたら、この辺で手を打つか否か？って事ですよね？アナタの人生だから、打ちたきゃ打てば良いし、私にはもっと相応しい人がいると思うなら、他を当たれば良い。
けど、男にも選ぶ権利は有ります。
無駄に高いプライドは、穏やかに平凡に生きていく足枷になり、心の疲労を蓄積させるだけです。
プライドの高い人は、自分を棚に上げ、他人にばかり理想を求め押し付ける。
でも自分は努力したり、見て見ぬ振りや許す事をしない、人の話を聞く耳を持たない、高年齢になればなる程。
考えればわかる事、完璧な人、自分と全く同じ価値観を持つ者は世界中どこ探しても居ない。
仮に居たとしても、その様な素晴らしい人は、同じ様に素晴らしい人と、とっくに結ばれていますから。

客観的になる事をオススメします。
お互い様、人間関係は似た者同士の集まりです。
それと、20代の子は辞めてあげて。
アナタが受け入れた直後、20代君が我に返るのが目に見えていますから。

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一部キツい言い方があり、不快になる方もいらっしゃるかもしれません。あくまでも叩いているわけではありませんので、そこはご了承願います。

他の方も言われてますが、主さんは20代の時に元カレと結婚しようが、今の40代で今カレと結婚しようが結果は同じだと思いますよ！
主さんは結婚に向いてない。

ウチの旦那さんも最初は至れり尽くせり何でもやってくれてました、頑張って…
今は頑張り過ぎたようで、洗い物以外は何にもやらなくなりました。本性出ましたね結婚2年目くらいで(笑)
旦那は人に嫌われたくないから優しくしてるただの偽善者でしたから
でも、私も完璧な人間ではないし、お互い様なんで洗い物してくれてるだけで有難いと思ってます。結婚はそうやって妥協し、寄り添い、ぶつかり合いを重ねて信頼関係を築いて行くものなので、主さんみたいに上辺だけ見てたんじゃ誰と結婚しても上手くいかないですよ
結婚は諦めて何歳までチヤホヤされるか試してみて良いのでは？
子供が欲しかったら精子提供してもらって未婚の母にでもなればよろしいかと？
でも、主さんみたいな人は今度は子供が自分の思い通りにならないと「こんなはずじゃ…｣って思うかもしれませんね。
独身の方が世のためなのかもしれません。

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もう居ない人と比べて何になるんですか？
全く意味の無いこと。

やはりアナタが良いの。
と、40才の主さんが目の前に現れて、その人たちは受け入れてくれるんですか？
そんな事はもう無いんです。

現実を見るべきじゃないですか。
ご自分の理想を優先していたら、出産できる内に結婚は無理だと思います。

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元彼元彼元彼彼元元彼元彼元カレ元彼元彼っていい年して何言ってんのよいつまでも若くおりたいんやろうけど、アンタはもうおばはんやがな

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男性は、女性が求める事を、察して言動するなんて、機能はないです、男性脳と女性脳の違いです。

元彼達が、自ら察して言動は、主さんの他に本命か、既婚者だったから、いつも本命や妻に、してやってる事を、主さんと一緒にいる時に、行動してしまっただけ、良い旦那も、良い男になりたいも、主さんの為じゃなかった。

主さんも、10人以上の男性と、交際しても、誰とも結婚に至らなかったって、時点で何故かなって、自分自身を、見つめ直したり、学習したりするのだけど、自分の固定観念が正しい、男がするのが当たり前だと、決めつけて、主さんは、男に依存してるだけ。元彼らにも、感謝の気持ちもなかったでしょうね。

他人に、何かして貰いたかったら、主さんが自ら、仕事にも家事にも、一生懸命取り組んで、頑張っている姿を見せて、初めて感謝のお礼をして貰える事です。

同い年の今彼は、子孫を残したいならば、４０代の主さんよりは、見込みがある３０代の女性に行くでしょ、それでも主さんを選んでくれたんじゃない、感謝すべきですよ。

40でも、結婚できる女性は、男性に選んで貰える為に、相手に求める女から、求められる女になる、日々努力をしてる、好きな男性が、仕事をして金銭面助けてくれていたら、男性に家事なんかさせないよ。

既婚者の妻が、主さん前で、旦那の愚痴るのも、愛する人に、嫌顔を見せたくないから、吐き出しているんだよ。

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だから結婚出来ないんだと思いました。

私は夫に不満ないです。
むしろ大切にしてくれて家事も料理は私がしますが、他の事は全て気づけば動いてくれてて、私からアレしてコレしてと言った事も言われる事もなく、毎日とても幸せで感謝です。好きな相手と結婚するとはこんな幸せなものなんだと知りました。ありがとうと言うと俺の方こそ毎日ありがとうと言われます。

元彼がどうのって、今あなたとその元彼達の縁は切れててもう全てが過去です。元彼達はもう今カノさんか今嫁さんがいてあなたは人生にいません。

理想的な相手を求める事しか出来ずあなた自身の言動や生活、生き方を振り返ったり俯瞰で見る事も出来ず、あたかも良き女で引く手数多だったと、過去を盛ってデフォルメした過去の中の、しかもいいイメージの自分でいる状態だから今の状態があるんだと思います。

理想の相手を探し振ってきたからシングル、ではなく単純にあなたに問題があるから、です。

子供が欲しいだけなら養子でいいんじゃないですか？好きでもない相手、理想ではない相手を旦那として生活しなくて済むし子供はいるしで悲しむ苦しむ人がいなくてWin-Winだと思います。

結婚してあなた以外の人、旦那さんお子さんをあなたの理想に付き合わせて苦しませるのは違います。

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現実の生身の主さんと接してないから分からないけど、主さんの文面には自身に対しての思いやりをスゴく求めてる。過去の元彼には、それがあったのでしょうね。では、主さんには何があるのでしょうか？思いやりありますか？

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年齢的に、結婚を焦っているのはわかりますが、元彼に依存してる気持ちが強すぎます。
まず、自分自身が、快適な結婚生活を送れるように変わるほうが先では。

結婚して仕事を続けるにしても、一家の主婦ですから、夫になる人に対して心地よい生活を作り出す努力もいりますよ。
子どもができたら、それに母親業が加わります。

夫になる人から、安定した生活と安心感を提供して欲しいというのは、女性として理解できますけど。
ギブアンドテイクで、提供される分以上、自分もその生活を維持してより快適にする努力も必要だと思います。

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