夫の隠し子。慰謝料請求について。

>> 82 認知症でもそれだけ長い話を正確にする能力があるなら、義妹と間違えたフリをしている可能性はかなりあると思います。 ボケちゃったフリして、あな… 認知症に詳しくない方なのでしょうか？
昔の事ほど覚えてたりします。
それもはっきりと。
人物の誤認も認知症状として珍しくありません。
主さんの義母のケースはありえます。

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>> 85 認知症のふりをしていると言っているのではなく、義妹とトピ主さんの区別がついていないふりをして暴露したのではと言っているのです。 認知症と診… 私も経験者です。介護士をしていますし大学で老人心理学も学びました。

人物誤認しながら話を長く正確に話されてたケースにも遭遇してます。
長く昔の記憶を話せるから認知症状が出ていないと考えるのはどうかと思います。

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>> 80 主さんの希望で子供がおらず今後も見込めないなら、こっそり生んでくれたこと、ご主人は嬉しいかもしれないですね。 お金を返し一切頼らず姿を消し… 婚家の私に対する扱いとは？

• << 105 >>最初は、専業主婦なのに子供を産まない嫁（私）の愚痴から始まり >>私ではなく元恋人と結婚すれば良かったのに。 冷酷でだらしがないご主人&義実家に受け入れられていない気の強い嫁

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>> 25 夫の友人にも確認しました。 産まれているのなら 夫の子供で間違いないそうです。 夫と元恋人は同じ職場で 彼女の方が免許が上（夫は看護… 夫とも話していますよ？
夫が彼女の消息を友人や元同僚の伝手で
聞いています。

• << 106 横です。 消息探してどうするつもりですか？ 目的は元彼女からの慰謝料でしょうか？ 今更、やめといた方がいいですって。 他の方も仰っているように、元彼女に請求できないし、元彼女から認知してほしいとも言われてないのに探して会おうとするなんて初めて聞きました。

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>> 103 婚家の私に対する扱いとは？ >>最初は、専業主婦なのに子供を産まない嫁（私）の愚痴から始まり
>>私ではなく元恋人と結婚すれば良かったのに。

冷酷でだらしがないご主人&義実家に受け入れられていない気の強い嫁

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>> 104 夫とも話していますよ？ 夫が彼女の消息を友人や元同僚の伝手で 聞いています。 横です。
消息探してどうするつもりですか？
目的は元彼女からの慰謝料でしょうか？
今更、やめといた方がいいですって。

他の方も仰っているように、元彼女に請求できないし、元彼女から認知してほしいとも言われてないのに探して会おうとするなんて初めて聞きました。

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スレタイにありますが
・夫と毎日喧嘩している
・家庭を壊した(とスレ主が思い込んでいる)元恋人に慰謝料を請求しようと思っている
・いくら位が妥当か(金額の問題にしている)
・転職していなければ大卒で助産師なので年収は十分ありそうです(やはりお金のことが主体)

なんだかんだ結局お金。
だからスレ主さんが浅ましく見えています。
明らかに発端を作ってしまった旦那さんに非はありますが、参加者がスレ主さんに抱いている印象はそれよりかなり悪いですよ？

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だるい。

こんな嘘臭いはなしよく書けるね？

順番考えれば、子供を産んだのは、旦那にとって都合悪いだろうけど、主が子供の母親に文句いうのや、慰謝料請求は、はなはだ可笑しいことだと何故わからないの？

主と旦那が結婚する前のはなしだし、元カノと主と二股かけていたの？旦那？

主と知り合う前に元カノと関係して、赤ちゃんできて、元カノは産んだ。

主は、どこにもその時存在してないじゃん。

主は、頭わる〇の？

本当のはなしでも、嘘のはなしでも元カノから慰謝料は、とれません。下手すると主は、元カノから警察に通報されるよ？

反対に主が慰謝料払わないといけなくなるよ。

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想像だけど…義母さんは孫の存在のこと墓場まで持ってくつもりだったと思います。かわいい息子の失態だし、こんな風に揉め事にしたくなかったろうから。
でも認知症になり、封じ込めていた気がかりなことが出てきてしまったんでしょうね。もうこれは神さまの仕業かな？
夫さんは過去の誤ちに向き合う。妻のあなたもそれを一緒に背負いこの先生きていく。そんな試練な気がします。
元カノさん、ひとりで育てる覚悟で出産したと思いますが、もしかしたらその後結婚してるかも知れないし、探されても今さらなんですか？って感じだと思います。そっとしておいてあげて欲しいです。
繰り返しますが、夫さんの過去の誤ちを知ってしまったからには、一緒に背負う気持ちでないと、夫さんと今後の人生を共にしていくのは難しいと思います。
続きます。

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人の心を持っている夫さんであれば、元カノさんが自分に知らせず子どもを産み
育てていたことに、夫さんなりに悩み後悔もあると思います。主さんも思いもしなかったことに大きく傷ついてると思います。それに主さんが耐えきれないのであれば離婚の選択もありだと思います。が、夫さんを支えてあげられるのは主さんだとも思います。結婚する前に彼女を妊娠させてしまったことがあると言ってくれていたら…って思いますが、夫さんは言えない人だったんです。でも今さらそれを責められても夫さんは逃げ道ないです。突然訪れてしまった夫婦の困難を乗り越えられるかは主さんの気持ち次第だと思います。
長文失礼しました。

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そもそも本当に元恋人は中絶に納得したの？旦那さんが自分の意見を無理やり押し付けたのかもしれないし、子供がいる私からすると『堕ろすって言ったのに裏切られた！』だなんて、命をなんだと思ってるんだろうって話です。母親は子を守るものですよ、子供を望まない主には分からないでしょうが。

そして何も迷惑をかけてない元恋人になんの慰謝料請求するの？その事実を息子にまで黙っていた義両親に問題があると思うけどな。

旦那と他の女との間に子供がいた！っていうのがショックな気持ちは分かるよ。でも怒りの矛先がおかしいし、子供の存在さえ知らなかった旦那さんと元恋人にはなんの繋がりもないと思うよ。

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スレと主さんの返レスしか見ていないので、重複していたら申し訳ありません。

主さんとしては寝耳に水だったと思います。
まさか元カノさんとの間に子供がいたとは思いませんよね。

いくら籍が入っていらずとも、主さんからしたら旦那さんが嘘をついて籍は入れていないと旦那さんが言っていても「隠し子」と思ってしまうのも無理はないと思います。

この登場人物の中で悪いのは旦那と義母ですよ。
義母は今は認知症といえど元カノさんがお子さん産んだ時はまだ認知症にはなっていなかったでしょうし。

旦那さんも義母も元カノさんに中絶費用渡しただけで、「はいさよなら～」だったんですね。
なんとも酷い親子です。
中絶は女性の心も体もダメージを受けます。
だからその原因を作ったパートナー(旦那さん)が立ち会わないといけないんです。

旦那さんとの喧嘩はどんな喧嘩ですか？
主さんに自分の子供の事を知られた以上、誠意
持って主さんに向かわないといけません。

主さんの気持ちは分かりますが、元カノさんもすごく傷ついてると思いますよ。妊娠したのに結婚してもらえなかったのだから。元カノさんも被害者です。お子さんも被害者です。

元カノさんとの間に子供がいたのが嫌なんですよね。子供がいる事実は変えられませんから、あまり人には言いたくありませんが、主さんはお子さんもいないようですし、離婚したほうがいいかと思います。

• << 118 再レスです。 もし主さんが慰謝料を取ろうとしても、それで主さんの気持ちは晴れないと思います。 1番可哀想なのは元カノさんのお子さんですよ。 親の勝手な判断で産まされて、親は結婚せず自分は未婚の親の子供、非嫡出子、父親の顔を知らない。それだけでも子供にとっては辛いと思います。 そこで主さんが元カノさんに慰謝料を請求すると、お子さん生活に困窮するし、お子さんは混乱しますよ。 まして12歳、年齢的にも難しい年頃です。 自分の親の事に巻き込まれてお子さんが不憫でなりません。 主さんの気持ちは分からなくもないですが、相手のお子さんをこれ以上混乱させない為にも、主さんは大人として旦那さんと離婚したほうがいいと思います。 その方が登場人物、みんな平和になるかと思います。

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ほんとクソ夫婦だな。
やってみりゃいいじゃん！
逆にクズ旦那が養育費と慰謝料をふんだくられて終わり！
その元カノが俺の身内だったら徹底的に追い込んで主の家庭を粉々にぶち壊してやるけどな。

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そうね
元力ノもお子さんも、関係あるとしたら旦那さんの問題で、認知しないなら主さんも無関係です。

でも、事実を知ってしまって心穏やかでいられないのでしたら、
離婚されて、旦那さんから慰謝料と、財産分与をして貰って、自由になるのがいいと思いますよ?

結婚して11年なら若いでしょう?
新しい人生楽しまれては？

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色々な正論は皆さんが仰っているしその通りと思って拝読させて頂きました。

一つ思うのは…
旦那さん。
当時は生むことに反対でも、子供が嫌いでないのなら
自分の嫁が生みたくないからの理由で子無しになってる以上
外に実子がいると分かれば会いたいでしょうね。

当時自分がしでかした失態をも棚に上げて、年を取ればとるほど
わが子への愛情や父性愛が芽生えそうです。
増してや年老いた自身母親が孫欲しい見たいと思えば
それはそれで複雑に切なくなるかも。

ここで主が慰謝料を言い出したら、夫は元カノを守る手段に出るかもですね。
主に隠れて通い夫になるかも。

それにしても元カノの覚悟は素晴らしいです。
元カノを攻め立てるしか出来ない主には元カノの気持ちも立場も当然理解出来ないでしょうが。。。

今年、やっと孫を抱けることになり、今、夫のお母さんの孫を抱きたい気持ち。
痛いほど分かりますよ。
生めないならイザ知らず。なぜ子が欲しくないのに結婚したのでしょう。
子を生むだけが結婚じゃないと言うかもですが、やはり結婚したら生めるなら
時期はそれぞれでも子孫を残すのは嫁として、その家の名を継ぐ跡継ぎを考えてあげても良かったのでは。

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この話しが、嘘であれ信であれちょっと暇だから、いろいろレスしましょうかね(笑)

まず、主が旦那の元カノには、なんの請求権利がないことは、200%です。

だけど、今現在元カノと旦那がセックス関係や交際不倫しているなら、そのことで、慰謝料はとれます。


だけど、主と結婚する前に子供がいるんだから、その子供のことで、親としてただの話しあいで会っているならそれは、不倫ではないから。


子供がいることを知らなかったというのは、旦那の嘘かもしれないね。

私だったら。あくまで、私が主の立場にいまおかれたとしたらの話しを次回はレスします。

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これが、釣りじゃなく本当の話だとしたら、今の状況のまま、主さんが元カノと戦おうとしたら、旦那さんを取られる気がしますよ。

相手は子供がいる訳だし…

今の夫婦の状況を考えてください。
キーキー怒鳴って、離婚まで考えてる妻。
それに対して相手は、何も知らない上に、何年にもわたって文句も言わず、旦那さんの子どもを育ててくれてた女性。
旦那さんとしては、「けなげに子育てを１人でしてくれてた懐かしい元カノ」であり「自分の子供のお母さん」なんですよ。
妻ではないけど、愛人になる可能性はあります。
あなたからしたら、「なんて事したんだ！」って事でも、旦那さんからしたら、会いたくてたまらなくなったり、もし仮に細くてキレイだったりしたら、子供を理由にちょこちょこ会いに行くんじゃないですか？
好みだから昔は付き合ってた訳だし。
そんな危険がある人をわざわざ探して、引き合わせたりしたら、比べられてしまう訳です…
感情で動くのは危険ですよ。
話を聞いただけでは、負け戦って気がします。

まあ主さんが、旦那さんと別れるつもりだから元カノとくっついてもらって、慰謝料引き上げたいだけなら、わざと会いに行くのもいいかもしれませんけどね。
そうじゃないなら、何しに行くのか、勝ち目はあるのか？
よく考えてから動かないとすべて失うどころか、大きくマイナスになる覚悟が必要だと思いますよ。

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>> 112 スレと主さんの返レスしか見ていないので、重複していたら申し訳ありません。 主さんとしては寝耳に水だったと思います。 まさか元カノさん… 再レスです。

もし主さんが慰謝料を取ろうとしても、それで主さんの気持ちは晴れないと思います。

1番可哀想なのは元カノさんのお子さんですよ。

親の勝手な判断で産まされて、親は結婚せず自分は未婚の親の子供、非嫡出子、父親の顔を知らない。それだけでも子供にとっては辛いと思います。

そこで主さんが元カノさんに慰謝料を請求すると、お子さん生活に困窮するし、お子さんは混乱しますよ。
まして12歳、年齢的にも難しい年頃です。

自分の親の事に巻き込まれてお子さんが不憫でなりません。

主さんの気持ちは分からなくもないですが、相手のお子さんをこれ以上混乱させない為にも、主さんは大人として旦那さんと離婚したほうがいいと思います。

その方が登場人物、みんな平和になるかと思います。

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沢山返信頂いてしまい
ひとつひとつにお返事することができません
申し訳ありません。

多かった印象のある疑問にお答えします

子供を持たない理由は
私の実家方の財産の散逸を避けるためです。
私はいずれ兄の次男と養子縁組し
私が相続した実家の財産を本家に戻します。
夫と私は、個人資産はそれぞれで管理しています。
ですから
先方が養育費や相続を必要というなら
夫や婚家の資産は良きようになさればよろしいと思いますが
実家に戻さなければならない私の資産まで求められたとしたら、困ります。

私と義母は元々、お芸道の師弟関係にあり
お社中を継承するため、夫との交際より前に姑の芸事養子になっています。
しかし息子の嫁に対して、
内心で色々思っているのは
お互い様だし元々他人の嫁姑には
多かれ少なかれあることだと思います。
私の立場は、義妹が継ぐはずでした。
主治医によると、義母は私に義妹を投影して
いたのでしょう。それで時々、義妹が生きていて歳を重ねて存在しているかのような言動をするのでしょう、とのこと。
認知症の初期の頃から義妹の名前で呼ばれたり、嫁の私の前ではキリッといつも凛々しい義母が娘と間違えているときは砕けた言動をなさるのがいじらしく、愛おしいです。
義母はどなたかが書かれたような下品な性質ではありません。

また読み進めてお返事致します。

• << 122 ならば、余計に慰謝料請求なんてことはなさらない方がいいでしょう？ お家や実家の財産云々というのであれば尚更、主の慰謝料請求などといった 騒ぎは得策ではありません。それ以前に請求権もありません。 事を荒立てるだけ、自身の人間性が下がるだけです。
• << 123 そうした事情があるのでしたら 旦那さんと喧嘩とかではなく、 まかり間違ってお子さんが認知を求めて来ても大丈夫なように 義母、旦那さん、主さんで、弁護士さんや、税理士さんとお話をして、 資産分割して、遺書を書いて等、 何かの時の為の準備が最優先だと思います。 慰謝料だ、家庭を壊された。 ではなく、 速やかに準備をして その元力ノとお子さんに関しては 知り合いに聞くのではなく 興信所で調査ですよ。
• << 124 勘違いだったらごめんなさい。 ようは貴女が受け継ぐべき財産が、その親子に渡るかもしれないということが我慢できない、そういう事でしょうか？ やられる前にやれの精神で、相手から言われる前に潰したいだけなのでは？ 相手は生涯、何も言ってこないかもしれない。子供は自分の出生の秘密を知らないかもしれない。 相手から何の動きもないのに騒ぐのは、藪をつついて蛇を出すのと同じ事ですよ。 財産を守りたいなら、弁護士をとおして財産に関しての書類を用意されたら？ 相手が動いた時のための準備をするのは、悪い事ではないです。待っていたとばかりに迎え撃てばいいだけの話。 その子供を養子にしたいと言われていないのであれば、相手を見つけ出し慰謝料を請求するのは浅はかな行為。そもそも請求できない。逆にチャンスとばかりに要求される切っ掛けを与える事になりませんか？ それから、子供の件はもう生まれてしまって生きているのだから、今さら文句いってもどうしようもないでしょう。建設的ではないです。
• << 125 だるい。 次回のレス暇だから書こうとしたら、主からのこのレス。 だるい。 作りスレにもほどがある。 家名のある程度の名家の嫁が、……実家もそれなりの財産あるのであれば、 このミクルにこのスレたてないよ。 まず、守ることを優先だから、弁護士とリサーチ会社に頼むよね。 なんだか、ミクルをバカにしてる？ 作り話が下手すぎ
• << 126 どうこうしようとしてたのは義母で向こうの親子じゃないんだから、何の問題も無いような。 認知してない子供に養育費の支払い義務は無いし、相続権も無いです。 それに旦那さんが死んだ事を知らせなければ彼らが知る事もないですよ。でも個人的に旦那さんの遺産はお子さんにあげて欲しいですが…でも相手が再婚してるかもしれないし…相手が何かしてこなければ主さんが何かする必要は無いですよね。家庭を壊されたって思ってるかもしれないけど、実は壊す側にまわるかもですよ。 とりあえず主さんの財産は遺言書が有れば済みそう。それでよいのでは。
• << 128 主さんの話が、本当の話なら…という前提で書きますが、子供を作らない理由が、主さんの実家の財産の散逸を避けるためで、主さんは、甥っ子と養子縁組して、実家の財産を本家に戻す予定なら、旦那さんは邪魔じゃないですか？ 元カノの子にも連絡したら、そっちにも渡さなきゃならなくなりそう。 間に合わなくならないように、きちんとした養子縁組してればいいですが、あなたの旦那さんがいたり、そこに血を分けた子供がいたら、あなたと旦那さんの財産という名目になる瞬間があったら(有事などで)、その時旦那さんと籍が入ってたら、その子に要求されたら、渡さないといけなくなるんじゃないですか？ 元カノさんには権利はありませんが、籍に入ったままなら共有財産と見なされた分は、旦那様のお子さんにも行くんじゃないですか？ 実家に戻した財産は渡したくないんですよね？ だから、騒がない方があなたに得だと思うのですが。 お義母さんだって、師弟関係と言いつつ、いつまでも生きてるわけじゃないですし。 芸事養子のために結婚したようなものなら、実家の財産守るために離婚したらいいんじゃないですか？ 一番はそこなんですよね？ プライドより、あなたが一番大事にしなければいけないものが何なのか、考えた方がいいと思いますよ。

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慰謝料は多分取れない。
取るなら、旦那の子であると認めなきゃいけない。
認知すると、養育費と相続権発生。
主さんが旦那さんより早く亡くなると旦那さんが主さんの遺産相続。
旦那さんが亡くなったら、認知した元彼女のお子さんが相続。
主さん完敗。

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>> 119 沢山返信頂いてしまい ひとつひとつにお返事することができません 申し訳ありません。 多かった印象のある疑問にお答えします 子… ならば、余計に慰謝料請求なんてことはなさらない方がいいでしょう？

お家や実家の財産云々というのであれば尚更、主の慰謝料請求などといった
騒ぎは得策ではありません。それ以前に請求権もありません。
事を荒立てるだけ、自身の人間性が下がるだけです。

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>> 119 沢山返信頂いてしまい ひとつひとつにお返事することができません 申し訳ありません。 多かった印象のある疑問にお答えします 子… そうした事情があるのでしたら
旦那さんと喧嘩とかではなく、
まかり間違ってお子さんが認知を求めて来ても大丈夫なように
義母、旦那さん、主さんで、弁護士さんや、税理士さんとお話をして、
資産分割して、遺書を書いて等、
何かの時の為の準備が最優先だと思います。

慰謝料だ、家庭を壊された。
ではなく、
速やかに準備をして

その元力ノとお子さんに関しては
知り合いに聞くのではなく
興信所で調査ですよ。

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>> 119 沢山返信頂いてしまい ひとつひとつにお返事することができません 申し訳ありません。 多かった印象のある疑問にお答えします 子… 勘違いだったらごめんなさい。

ようは貴女が受け継ぐべき財産が、その親子に渡るかもしれないということが我慢できない、そういう事でしょうか？
やられる前にやれの精神で、相手から言われる前に潰したいだけなのでは？

相手は生涯、何も言ってこないかもしれない。子供は自分の出生の秘密を知らないかもしれない。
相手から何の動きもないのに騒ぐのは、藪をつついて蛇を出すのと同じ事ですよ。

財産を守りたいなら、弁護士をとおして財産に関しての書類を用意されたら？
相手が動いた時のための準備をするのは、悪い事ではないです。待っていたとばかりに迎え撃てばいいだけの話。

その子供を養子にしたいと言われていないのであれば、相手を見つけ出し慰謝料を請求するのは浅はかな行為。そもそも請求できない。逆にチャンスとばかりに要求される切っ掛けを与える事になりませんか？

それから、子供の件はもう生まれてしまって生きているのだから、今さら文句いってもどうしようもないでしょう。建設的ではないです。

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>> 119 沢山返信頂いてしまい ひとつひとつにお返事することができません 申し訳ありません。 多かった印象のある疑問にお答えします 子… だるい。

次回のレス暇だから書こうとしたら、主からのこのレス。

だるい。

作りスレにもほどがある。

家名のある程度の名家の嫁が、……実家もそれなりの財産あるのであれば、

このミクルにこのスレたてないよ。

まず、守ることを優先だから、弁護士とリサーチ会社に頼むよね。


なんだか、ミクルをバカにしてる？

作り話が下手すぎ

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>> 119 沢山返信頂いてしまい ひとつひとつにお返事することができません 申し訳ありません。 多かった印象のある疑問にお答えします 子… どうこうしようとしてたのは義母で向こうの親子じゃないんだから、何の問題も無いような。

認知してない子供に養育費の支払い義務は無いし、相続権も無いです。

それに旦那さんが死んだ事を知らせなければ彼らが知る事もないですよ。でも個人的に旦那さんの遺産はお子さんにあげて欲しいですが…でも相手が再婚してるかもしれないし…相手が何かしてこなければ主さんが何かする必要は無いですよね。家庭を壊されたって思ってるかもしれないけど、実は壊す側にまわるかもですよ。

とりあえず主さんの財産は遺言書が有れば済みそう。それでよいのでは。

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旦那の遺産は、認知してなくてもその子供がのぞめば、いくらかその子供にいくよ。

親子鑑定して、強制認知あるから。

旦那が遺言遺しても遺留分があるし。

相手がのぞめば、認知せざるしかないよね。旦那の本当の子供ならさ。親子鑑定現代は、正確にちかいから。

裁判になるだろうけど、旦那の子供であれば、必ず相手の勝ち。

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>> 119 沢山返信頂いてしまい ひとつひとつにお返事することができません 申し訳ありません。 多かった印象のある疑問にお答えします 子… 主さんの話が、本当の話なら…という前提で書きますが、子供を作らない理由が、主さんの実家の財産の散逸を避けるためで、主さんは、甥っ子と養子縁組して、実家の財産を本家に戻す予定なら、旦那さんは邪魔じゃないですか？
元カノの子にも連絡したら、そっちにも渡さなきゃならなくなりそう。
間に合わなくならないように、きちんとした養子縁組してればいいですが、あなたの旦那さんがいたり、そこに血を分けた子供がいたら、あなたと旦那さんの財産という名目になる瞬間があったら(有事などで)、その時旦那さんと籍が入ってたら、その子に要求されたら、渡さないといけなくなるんじゃないですか？

元カノさんには権利はありませんが、籍に入ったままなら共有財産と見なされた分は、旦那様のお子さんにも行くんじゃないですか？
実家に戻した財産は渡したくないんですよね？
だから、騒がない方があなたに得だと思うのですが。
お義母さんだって、師弟関係と言いつつ、いつまでも生きてるわけじゃないですし。
芸事養子のために結婚したようなものなら、実家の財産守るために離婚したらいいんじゃないですか？
一番はそこなんですよね？
プライドより、あなたが一番大事にしなければいけないものが何なのか、考えた方がいいと思いますよ。

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作り話ですね
にしても下手過ぎます💦
旦那さんと元カノの子供の話は前おきでその後の実家云々の展開をインパクトあるものにしようという画策です
その話が実話とするなら旦那さんの存在自体が必要もない訳でしかもその旦那が過去に他の女性と子作りをしてようが主にとってどうでもいい筈
仮にも本当に悩むならこんな板では相談しない内容
以上の事からあっけなく嘘がバレました

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まだ〆てないんですね。

結果は１つ。
ご主人が認知しない限り、財産分与はありません。
仮に今から認知しても
主さんのご実家の財産とは無関係
夫婦の共有財産だからということですか？

ご実家の財産について色々書かれていますが
なんの意味があるんですか
主さんがお兄さんの子供と養子縁組をしてもしなくても
実子としての財産分与はあるでしょう。
それを相続して戻せばいいだけでは？
お兄さんのお子さんと養子縁組をしてもしなくても、お子さんの相続分は変わらない、それも取り上げようということ？
主さんではなく親子で話し合えばいいことでは？
それに養子になっても遺留分の請求が来たら渡さなきゃいけませんよ。

養子にするなら、主さんの財産を全部その子の名義にしてしまえば、元カノのお子さんに渡ることはないでしょう。
養子に全部使われちゃうかもしれませんが。

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いやいやいや、ちょっと待って💦


認知症の方の話をどこまで事実だと⁇

今は主さんや息子さんのこともわからないかと思いますが、だからといってその話が事実だという証拠はどこにもないんですよね？


それなら話半分で聞くかなぁ。

それを住所もわからない、ましてや今結婚しているかもしれない氏名が変わっているかもしれない相手に、証拠がないまま慰謝料請求って正気ですか…⁈


認知症の義母の言う話に振り回されてはいけません。
大事なあなたの人生を、証拠もない話で台無しにすることありませんよ？


旦那さんとは関係がよくないのですか？

旦那さんを信じてもう一度やり直すことにはできませんか？

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当方、同じ40代、選択して子供を作らなかった者です。

よそに実子が存在する、というのは決して気分のよい物ではありませんよね。

そこは子供のいる家庭でも、いない家庭でも、はたまた婚前の出来事でも、皆一様に同感の所。
私だって同じ不快な気持ちになると思います。

訳あって、お相手は出産した。

人生の邪魔をする気はない、関わらない強い覚悟で行方をくらませたんだと思います。

以後一切連絡なし。

今だ関わって来てないのですから、見逃して差し上げたらどうでしょう？

婚前に不始末をしてしまった、若き日のご主人と、去ってった元恋人。
両方、忘却のかなたに許して忘れてやっては…。

随分昔の過ちとして。
忘れてやりましょうよ。

腹に据えかねる、永年忘れられないのは本当によく分かります。

でも、ここでご主人と不仲になるなんて、それこそ、この話の登場人物、誰一人望んでない。
姑も夫も、あなたも。
そして、元カノとそのお子さんも…。

掘り起こさず、そっとして、お忘れになったふりは出来ませんか？

姑には悪いが、聞かなかった事、探せなかった事、そんな子はいなかった事、出産の事実はなかった事にして、
遣り過ごすのが一番。

過去の亡霊を呼び覚まさないで。
（続きます…）

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私が思うに、ご主人にこの件をお話しになった事が失点かと…。
ご主人の心にすら、波風を立てます。
ご夫婦関係にも。

雨降って地固まる、を期待するばかりです。
ご主人に話されたのが大変悔やまれますが、
同じ子無しとして、地固まるのを心より願っています。

心穏やかに、ですよ。
それが一番、貴女のお幸せにも、貴女方お二人のお幸せにも繋がるのだから…。

人に優しく、慈愛の情をお持ちになって下さい。

人の親になっていなくても、立派で優しい心を持った常識人が多くいる事を身を持って世間に知らしめてあげましょうよ、細々ながら私達も。

怒りからは何も生まれない。

貴女の熟成された優しさで、今回の事、包んで解決差し上げて下さいね。

慰謝料を取らなくても、幸せにはなれる。
だって今まで幸せだったんだから。

夫と隠し子を再会させない方が、居場所を突き止めない方が、きっとお二人の幸せになります。

居なかった、探せなかったで、今の幸せをお守りになって下さい。

あちらも、こちらも、双方きっと幸せになれます。
掘り起こさないで、過去を。

つたないながら、よいアドバイスになれば幸いです。

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>> 20 手術費用と慰謝料、手切金を渡した とのことです。 200万は十分な額では？ なのにわざわざ親に知られるようなまねを したのです。 … 横からレス失礼します。
私も同じ気持ちだった。
妻(まだなってない、婚約中)は私なのに、他の女が夫の子供を産んだなんてって思って、悲しい毎日だった。その辛さ、なかなか説明できない。でも、客観的に主さんのレスみて、私ってすごく理不尽だったんだなって、私、ただのヤキモチ、彼に対しての独占欲で嫌だったんだなって。不安というより、ヤキモチが多かったかも。それ、自分気づいてないだけ。

私の場合は、彼が24歳の時、元嫁と10年前に出来ちゃって、そのまま結婚(付き合う期間ゼロ、結婚生活が妊娠期間、子供が歩けるくらいな時に離婚)。

すごく嫌だった！元嫁が大嫌い！なんでよって感じ！なんとも言えない悲しみ？怒り？でも子供には罪ない。が、あの女産んでる子だから嫌い。

けど..悪いのは彼だなって皆さんのレスみて思いました。

私と知り合う前のことだし、これはもう変えられないこと。自分でバランスを取るしかない。
彼はあの時の未熟に罪悪感を感じて、慰謝料払ってます２０歳まで。

今の彼はあの時と違う。
だから主さん、今の旦那は、きっとあの時と違う。

あの時の旦那が最低でも、月日経って、大人になって、今はあなたを愛して、あなたと結婚して、あなたの側にいる。

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わぁ。最後の最後に釣りトピほぼ確定な主のレス…

本当最近ミクルで在宅ライターの腕試し記事多すぎ。

数日したらどうせまた他サイトにものるんでしょ？
リクナビとか。
ガルちゃんとか。

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お義母さんなんて余計なことを…

昔の火遊びが火種として育ってしまったのですね。

認知せず産んだ子供を報告することなく。孫にしようとしてる、お節介ばあちゃんもなかなかクレイジー。(この人が全ての現況では？)

これお義母さん施設に入れて、ご夫妻はカップルカウンセリング受けられてはいかがですか？

奥様、あなたは旦那さまに愛され正妻に選ばれたのです。

彼女は手切れ金を渡され、出産を望まれず認知さえしてもえらえない身なのです。（慰謝料返しちゃうくらいですから本当に苦労はされてるし、人に頼ることが苦手な人でしょうね。）

ボケたおばあちゃんがケチつけさせちゃいけないような気がします。

旦那さまもショックだったと思いますよ。自分の母が黙ってお金を受け取っていたこと、自分が別れると決めた相手の子供を孫と呼ぼうとしていたこと。自分の過去の失敗を実の母から妻に知られてしまったこと。

お義母さんと距離とれるならとって関係の回復に勤めた方がいいのではないかと。

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