今、彼氏と喧嘩をしているのですが客観的な意見が欲しいです。

以前から家族の病気ことを伝えていて、さらに濃厚接触者が出たら普通会わないよ。

お別れ案件だと思う。
たった1ヶ月の仲の恋人よりも、家族の方が大切。

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付き合って１ヶ月程度で、価値観が大きく違う事に気付けて良かったですね。
情が移ると判断が鈍ります。
時間がもったいないので、早めにお別れして良いと思います。

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家族ですよね・・、彼氏に主さんの代わりに言ってあげたい。

「そういうところが理解できない😨」

彼とは終わらせたほうがいいです。
もう、言い切っちゃいます。

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本筋からずれて不平不満の言い合いになってます。

コロナの濃厚接触者が居るなら確り検査した上に念の為に２週間は会うのは控えましょうで済む話し。

• << 23 私も本筋がずれてしまったな、と思ってます。 どうしても彼の物言いに我慢ならなくて言ってしまい余計こじれてしまいました。 ただ、念のために2週間〜という話もその後ちゃんとしたのですが、それよりも会わないと勝手に決めたことが気に入らないみたいです。私も言葉が足りてなかったですが、普通わかるでしょと思ってしまう気持ちがあります…

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客観的に見たら、彼氏さんは自己中で傲慢な性格をしていますので、貴女が怯えるのも仕方ないと思います。

緊急事態が起きたから、相談もせずに、暫くの間は会えないと伝えることは当たり前のことですので、貴女がした事は間違っていません。

ところで、なんで彼氏さんは、こんな時にでも、貴女と会いたがっているのでしょうか？

もしも、エッチがしたくて、貴女と会いたがっているのでしたら、男として最低だと思います。

これ以上、付き合っていても、貴女が傷付くだけですので、別れた方が無難だと思いますよ。

• << 14 そういう理由ではないと思うんですけど、毎週会うのが普通、そうでないなら相談しようみたいな感じみたいです。私はそんな認識なくて、会えるときに会うくらいでいいと思ってるのですが、それをいうと冷めてるとか好きじゃないのでは？みたいなことを言われてしまいます…

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即刻別れましょう。
そんな言い方をしなくてもいいのになと思いますね。
長く付き合うだけ時間の無駄です。

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やっぱり一方的なのはよくないと思う。
ラインでは喧嘩になりがちだけど
電話で話せばわかりあえる事もあると思うよ。

なぜ今回喧嘩になったのか考えてみて。
彼はあなたが好きで、
あなたに会いたかったからなんだよね…。

• << 15 やっぱり私の言い方は一方的だったと思いますか？直接話したいという彼に対して、話してもいいけどそれなら言い方を考えてほしい、と意見を言っただけだったのですが、それが一方的なのでしょうか…。

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中学生にしてはしっかりした文章だと思ったが、大人だったんだね。

メールにしろ、LINEにしろ、文字のやり取りは受け手の感情や読解力によって、捉え方が180°変わる事がある。

だから、微妙な内容の場合は電話で補足したり、誤解が生じないよう軌道修正するのはビジネススキルとして初歩中の初歩。

別に主の主張は真っ当だと思うが、それを相手がちゃんと認識しない以上、正しく伝え直す必要があるし、相手の主張も正しく理解してあげる必要がある。

それが嫌なら、一切の人間関係を断ちなよ。たぶん、トラブルメーカーにしかならないからさ。

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以前から家族のことを伝えていて、今回リスクがあるから会えないと言う主さんの説明は部外者でも理解できるし納得できるよ。
その状況で会わないことを一方的に決めたのが悪いとか言われることが理解できないし、直接話し合いたいと言うのも意味不明だね。
主さんの優しくて相手の意見を尊重する性格なら、直接会って強いことを言えば言うこと聞くとでも思っているんじゃないかな。
話し合いならLINEでもできるし、文面に残した方が証拠になるからいいと思うけどね。
他の方が言うように、話が通じない彼とお別れの時期かもしれないね。

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ええぇぇえ。彼氏のほうが理解できない。
主さんが言ってることは間違ってもなければ理解できないこともないですよ！
主さんのこと逃げている、みたいな言い方しますけど、私からしたらその原因は自分(彼)にあるわけだし、結局自分が都合いいようにしたいだけなのかなって思いました😫💨💨

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彼の方が一方的だと思いますよ！！
一ヶ月でいろいろわかってよかったのかなって思います😞💦

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そもそも自分の家族に濃厚接触者がいたら恋人に会うのは控えるのが普通です。
彼はあなたのことを大切にしてないんですよ。お前の家族なんてどうなろうと知ったこっちゃないって思ってる男とはサヨナラです。

カップルなんてどっちかが冷めたらもう終わりです。相手が別れたくないとごねようが何しようが無視でいいんです。結婚とは違って何の縛りもないんですから。

あんたの話なんてどうでもいいからさよーなら、で終わりにしましょう。

• << 16 なんていうか、彼は何の相談もなしに会わないと言われたことがショックなようでした。普通にコロナで怖いから、前置きしていたのですが…。 私の中では濃厚接触者がいるなら陰性でもしばらくやめるべき、言わなくても常識でわかるはずと思っていました(会社でも同じような対応してたので) しかし、彼の中では陰性なら別に今までと変わらないのだから会っても大丈夫、何よりいきなり会わないなんていうことが信じられない！みたいな感じです。 ここまで考え方が合ってない時点でもう無理ですかね…

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つき合って1ヶ月ぐらいならまだまだ会いたくてたまらない時期でしょ？
主さんの言っていることは決して間違っていないとは思うけど、伝え方もあると思うよ。
自分が傷つきたくないが為にちょっと正論を盾にし過ぎたのかな？とも思う。彼もそんな主さんの言動に自分を拒否されてるような気分になったのでは？電話ですら話してもらえないしね。だから噛み合わなくなっているだけのような気がするけどね。

• << 17 それは私も感じてました。正論を盾に…は私のことですかね？ 拒否しすぎたかなとは思います。ただ、ここまで話が通じない、私の意見を聞き入れようと微塵もしない姿勢なのをみてると直接話すことがやはり怖いですし、意味があるのかなと思ってしまうんです。それでもちゃんと一度話すべきですよね…

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>> 5 客観的に見たら、彼氏さんは自己中で傲慢な性格をしていますので、貴女が怯えるのも仕方ないと思います。 緊急事態が起きたから、相談もせずに… そういう理由ではないと思うんですけど、毎週会うのが普通、そうでないなら相談しようみたいな感じみたいです。私はそんな認識なくて、会えるときに会うくらいでいいと思ってるのですが、それをいうと冷めてるとか好きじゃないのでは？みたいなことを言われてしまいます…

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>> 7 やっぱり一方的なのはよくないと思う。 ラインでは喧嘩になりがちだけど 電話で話せばわかりあえる事もあると思うよ。 なぜ今回喧嘩にな… やっぱり私の言い方は一方的だったと思いますか？直接話したいという彼に対して、話してもいいけどそれなら言い方を考えてほしい、と意見を言っただけだったのですが、それが一方的なのでしょうか…。

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>> 12 そもそも自分の家族に濃厚接触者がいたら恋人に会うのは控えるのが普通です。 彼はあなたのことを大切にしてないんですよ。お前の家族なんてどうな… なんていうか、彼は何の相談もなしに会わないと言われたことがショックなようでした。普通にコロナで怖いから、前置きしていたのですが…。
私の中では濃厚接触者がいるなら陰性でもしばらくやめるべき、言わなくても常識でわかるはずと思っていました(会社でも同じような対応してたので)
しかし、彼の中では陰性なら別に今までと変わらないのだから会っても大丈夫、何よりいきなり会わないなんていうことが信じられない！みたいな感じです。
ここまで考え方が合ってない時点でもう無理ですかね…

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>> 13 つき合って1ヶ月ぐらいならまだまだ会いたくてたまらない時期でしょ？ 主さんの言っていることは決して間違っていないとは思うけど、伝え方もある… それは私も感じてました。正論を盾に…は私のことですかね？
拒否しすぎたかなとは思います。ただ、ここまで話が通じない、私の意見を聞き入れようと微塵もしない姿勢なのをみてると直接話すことがやはり怖いですし、意味があるのかなと思ってしまうんです。それでもちゃんと一度話すべきですよね…

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彼が気が利かない自己中な感じがします。

彼自身がコロナじゃないから主さんの思いを理解できないし断られてプライドが傷ついた的な？


彼が熱くなっているので今は無理に話し合わずに完全スルーにした方がいいと思います。


彼の頭が冷えたら何か言ってくるかもしれないし…怖い気持ちを我慢して電話より静かに待つの。

主さんはじっくり考えて、2人で恋愛を楽しめるかどうかをアレコレ考えると良いですね〜？

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お別れ案件です。

正直、決定的にどちらが悪い、とかそういうわけではないですが、お互いにお互いの話を聞く姿勢がないため、こじれるだけかなと。

もちろん彼が陰性だろうと２週間会うの控えたり、これからも会い方を考えてくれる人なら良かったですが、陰性なら大丈夫、会おうと言ってくる人なので話し合いで理解してもらう必要はあります。

難病の家族がいる、てのは言っててもやはり身近にそういう人がいないとピンとこないと思います。普通に気を付ければいいだろみたいな。体力低下してるくらいで免疫抑制剤など飲んでて感染リスクがどれだけあるか、もし感染してしまったら、などそういった事情はわからないかと。

会わない、は正解ですが、彼からすれば勝手に１人で決めてるって一方的に感じたんだと思います。

なのでぶつかろーと直接の話し合いは必要。それができないならお別れ。

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>> 19 直接の話し合いをするとなった場合私はどういう姿勢で臨むのがいいのでしょうか。相談もなしに会わないと言ったことは私が悪いと思います。私の中では常識的に考えたらそうだろうと思っていたのですが、相手はそういう認識ではなかった時点で私の意見は一方的で、傷つけるような物だったのだと思います。しかし、彼の言い方も私には受け入れ難く、そこを理解してもらいたいのですがもし直接の会話でも取り合ってもらえそうにない場合、それはもう諦めるしかないのでしょうか。今はLINEでのやり取りだけですが、全く取り合ってもらえません。関係ない話をしないで、つらいのは自分もだから、傷ついたのは自分の方だとしか言いません。話を聞いてもらうにはどうしたらいいでしょうか。相手に話を聞いてもらう方法がわからないのは初めてで、困っています…

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>> 20 話し合いはとりあえず彼の言い分を聞き、主さんの意見を聞いてもらう。そしてお互いに、ならこうして行こうってお互いに納得の上決めていくことです。

そのときに、○○だからできない。とかではなく、○○だからこうしたい。って前向きなことを言うようにすると受け入れてもらいやすいです。

例えばですが
感染リスクがあるから会わない、ではなく、リスクがあるから会うのは控えたいがその分電話をしたい。

彼の言い方が怖いなら
言い方が怖いからそんな言い方やめてほしい、ではなく、○○言われると怖いからこういう風に言ってほしい、など。

否定ばかり使うと、言われた方は自分自身が否定されたように感じるので、俺のほうが傷ついた、とか自分の守りに入り、なおかつ主さんの言い分を受け入れる度量がなくなりますので彼とまだ続ける気があるならばぜひ前向きな言葉を使ってください。

それでも俺、俺。と自分ばかりで話し合いにならない、高圧的な怖い言い方をする、主さんの意見を取り入れないなどそのままならばもともとそんな人で一生変わらないのでなのでお別れで。

直接話すのが怖いって時点で彼と合ってない気もしますがね。

良い話し合いができますように。

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>> 21 実は、LINEで既に会えない分オンラインでゲームとかして遊ぼうという提案も、「理解できない」と否定から入るのではなく理解できないのならまず「なんで？」って聞いてほしいという話もかなり最初にしていました。全部スルーされて「俺の言いたいことが伝わってないから直接話したい」と返されたのですが…。
直接話すのが怖い時点で合ってないというのは言われてみたら、そうかもしれないです。ここまで相手に自分を理解してもらえなかったこと、価値観が違ったことがなかったので得体の知れない何かとやり取りしてるような気にさえなってます。彼には申し訳ないのですが…。もしかしたら相手もそう思ってるかもしれません。私も私で自分勝手で子どもっぽい考えで良くないのですが、これ以上否定されたり聞く耳持たない態度を取られたらと思うと怖くて勇気が出ないです。。もうダメですかね…。

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>> 4 本筋からずれて不平不満の言い合いになってます。 コロナの濃厚接触者が居るなら確り検査した上に念の為に２週間は会うのは控えましょうで済… 私も本筋がずれてしまったな、と思ってます。
どうしても彼の物言いに我慢ならなくて言ってしまい余計こじれてしまいました。
ただ、念のために2週間〜という話もその後ちゃんとしたのですが、それよりも会わないと勝手に決めたことが気に入らないみたいです。私も言葉が足りてなかったですが、普通わかるでしょと思ってしまう気持ちがあります…

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