自分の過去を伝えるべきか

Question

誹謗中傷はなしでお願いします。

私は過去に中絶をしています。その時は毎日枯れるくらい泣いていたし、自分をとても責めました。親にも伝えておらず、1人で耐える毎日でした。でも水子供養に行った事で新たにまた進もうと決意しました。それからしばらく経っているのですが、この過去を新たなパートナーに伝えるべきか悩んでいます。言わなければバレないかもしれません。正直、言わないで生きていけるのならば誰にも言わずに生きていきたいと考えてしまいます。とても悩んで毎日辛かったので、話す事でまたその思いがこみ上げてきそうで、更に中絶したことを否定されるのではという恐怖もあります。こんなずるい考えの自分も本当に情けないです。
例えば、今後妊娠を考えている場合や妊娠した場合には医師へはその内容は伝えないといけないのでしょうか？その時の彼しか知らない事で、もう縁も切れているので自分が言わない限り伝わる事はないかなと思います。自分が言わないでその事が知れ渡る可能性は何かありますか？
後で知られる可能性があるならば予め伝えておくべきか...

こんな事を第三者に相談すべき内容ではないことは重々承知ですが、親はもちろん友達にすらも相談できる内容ではなく自分ではどうしたら良いか分からなく相談させて頂きました。
色々思う所はあるかと思いますが、中絶したという行為自体にはどうか批判のお言葉は遠慮していただければ幸いです。散々自分を責めて、一生1人で背負っていかなければいけないものだと思っています。最終的に決断するのは自分だと思っていますので、皆さまの意見を聞かせていただきたいです。よろしくお願いします。

通りすがり · Answer

お辛かったですね。

言わなくていいと思いますよ(^^)
言いたくなった時でいい。
正直、中絶ってだけで批判する人を私はあまり肯定しません。
生んで無責任な方がよっぽどダメだと私自身は考えるからです。

パートナーに否定されたとしたら、それはあなたの傍にいるべき人じゃない。
その過去にも寄り添って支えてくれる人が必ず現れるはずです。

言おうか迷ってる間は無理に言わなくていい。
そのタイミングが来た時に自然と打ち明ける事が出来るでしょう。
誰にも言わずに抱え込むことはかなりしんどいことです。
よく耐えてきたな、と思いますよ。

私は主さんのことを応援します。
過去があって、今の主さんがいる。
きっと人の痛みがさらに理解できるようになったのでは？

世の中、白と黒だけではない。グレーがあってもいい。
自分を責めずに、これから幸せになっていきましょう。
それが一番の償いになっていきますから。

通りすがりさん10 · Answer

中絶と聞いて当人の過去だからって言う人と、なんで？と追及する人、拒絶する人、デリケートな問題なので言ったらどうなるかがなかなか予測できないですよね。

自ら言う必要は無いと思うんですが、一番怖いのはパートナーさんと結婚後に子供が欲しいとなってなかなかできにくい場合。中絶が影響しているわけでは無いのに、主さんが自分を責める状態にならないかが気になります。

今の時点でこれほど悩んでいるのに、2人で乗り越えましょうという問題が発生した時に耐えうるのか。その時に打ち明けることになれば、先出しするより何倍もの負担にも恐怖にもなるでしょうし。

タラレバを言えばキリがありませんが、最悪を想定するならば自分の気になる隠したい部分ほど先に打ち明けて理解してもらう方がいいのかなと思います。

後々話さなければいけない状態が来れば、良かれ悪かれ大半の人はこう言いますよね。「何でもっと早くに言わなかったの、もっと早くに話してくれてれば」

隠されていたことを“嘘をつかれていた”と感じるか、“言えなかった”と捉えるか。余計なリスクを抱え込むことにもなりかねないかと。

おしゃべり好きさん6 · Answer

男性には絶対言わないほうがいいって、なんかの本に書いてあった 
中絶することに理解があってどんな優しい立派な男性でも受け止めるには重たいものがあるのだとか…

匿名 · Answer

うーん、隠して付き合ったほうがいいという人が多いですね、、
やっぱり、中絶したというと、受け入れられない男性が多いということでしょうか、、

私は長い目で見た時、言ったほうがいいと思います。
水子供養って、毎年の事ですよね。
以前、彼女の水子供養を毎年している男性がいました。

上記の方が言われるように、産婦人科では問診票があります。
隠して受診しても、内診ではわからないのかな、、？
不妊治療や、婦人科の病気の受診では、きちんと中絶したことを伝えたほうがいいと思います。
今、子宮がん検診を受ける人はどんどん増えてます。

理想としては、中絶の過去ごと受けとめてくれるパートナーであればいいですけどね。
なかなか難しいのかもしれません。

隠し通すなら、なんだか中絶がなかったことにされて、生まれなかった赤ちゃんがかわいそうというか、、

決めるのは主さんで、ぜひ伝えたほうがいい、と薦めるわけでもありません。
ただ、毎年、生まれなかった赤ちゃんのために、心の中だけでも手を合わせて欲しいです。

あまり中絶の過去にとらわれないで。
いいパートナーと、今度は幸せな妊娠をして下さい。

通りすがりさん12 · Answer

自分が彼氏さんの立場だったら、バレる可能性が1%でもあるのなら言ってほしいなって思います。
バレないならそれが主さんにとって一番だと思いますし、理由にもよりますが、彼氏さんにとってもそれが良いのだと思います。
しかし、2人以上の人間が関わってしまえば隠し事はバレるものだったりします…。
今主さんが打ち明けるのと、後で彼氏さんが見つけてしまうのとではショックの度合いが違うと思います。
多分、後で彼氏さんが気づいてしまった場合は「中絶の過去がある」だけではなく、今まで黙られていたことに対しての裏切られた悲しさや怒りがプラスされます。
また、彼氏さんがそういうことに否定的でもあなたのことを好きで手放せない場合、傷が癒えるまでの期間が必要ですし予め言っておいたほうがいいのかもしれません。

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